Leben in Freiheit

Zitat

Die nüchterne Realität ist mitunter nicht geil, aber das gehört offenbar zum Leben dazu. Der Trick besteht darin, das auf gesunde und angemessene Art zu bewältigen. Diese ganzen Gefühle, die wir im Allgemeinen als negativ ansehen, sind im Grunde gar nicht so negativ, sondern haben durchaus ihre Berechtigung, dienen u.U. sogar unserem Schutz.

Die mit Suchtmitteln wegzumachen, ist, wie wir wahrscheinlich alle erlebt haben, nicht besonders nachhaltig. Probleme können schwimmen, die Biester. Und negative Gefühle gehen nicht einfach so weg.

Ich sehe das mittlerweile? ne, ich das eigentlich schon länger anders und bin jetzt in der Lage aktiv dagegen vorzugehen. Bzw. es wird mir bewusst, wie wichtig das ist, negative Einflüsse soweit wie möglich zu unterbinden.

Eine ziemlich entscheidende Erfahrung habe ich da im Rahmen eines Gespräches auf meiner Kur gemacht. Ich habe mich da zu einem Gespräch mit einer Psychotherapeutin angemeldet, eigentlich nicht weil ich meinte jetzt ein echtes Thema zu haben sondern weil das Angebot einfach da war. Und ich hab das einfach auf mich zukommen lassen.

Und während es Gespräches kam ich so in einen Flow und hab einfach runter gerattert was und wer mich im Alltag nervt und massiv Energie kostet. Und nachdem ich fertig war sagte die Therapeutin nur: "Ja und was hält sie an diesen Menschen"? und damit meinte ich "Freundschaft, familiäre Verpflichtungen, der Anspruch ein guter Mensch zu sein etc"....und sie meinte nur "Warum? Wenn es ihnen anscheinend damit überhaupt nicht gut geht?!".

Rumms.

Ich bin danach erstmal 2 Stunden am Strand spazieren gegangen und hab mir damals auch richtig einen eingeschenkt, weil eigentlich die Lösung so klar war. Und ich auch feststellte, dass genau diese negativen Einflüsse wohl mit dafür verantwortlich waren, dass ich das alles betäubt habe.

Und das ich MICH selber massiv vernachlässigt hatte. Eigentlich bin ich charakterlich so gestrickt, dass ich mich über Gebühren für andere Menschen einsetzte aber mittlerweile hat die Erkenntnis eingesetzt, dass ich nichts davon habe.

Und mein Suchtverhalten liegt / lag wohl u.a. mit daran, dieses negativ Feedback zu kompensieren.

Und das Geile ist, ohne jetzt zu sehr ins Detail zu gehen, wie hässlich Menschen werden, die es eigentlich immer gewohnt waren Aufmerksamkeit zu bekommen, wenn man ihnen diese Aufmerksamkeit nicht mehr gibt.

Gleichzeitig ist es auch sehr ernüchtert festzustellen, wie egal es auch zu sein scheint, wenn man selber nicht mehr aktiv den Kontakt aufrecht erhält.

Das ist eine ziemlich krasse Erfahrung mitzubekommen, wie man sich selber zum Egoisten entwickelt. Wobei Egoist vielleicht als Wort / Beschreibung zu hart klingt sondern man nach und nach die Eigenschaft entwickelt, sich selber ins Zentrum zu stellen.

Und da sind wir jetzt wieder beim Thema Glückshormone, dass ich feststelle, einfach unheimlich danach strebe, das zu erleben. Aber nur meinetwillen. Nicht als Kompensation für´s Umfeld.

Vielleicht hab ich auch aktuell nur eine tiefe Midlifecrisis, aber auch die hat Raum und Beachtung verdient. So ich muss los, mir einen fetten Porsche kaufen

Zitat von Honk

So ich muss los, mir einen fetten Porsche kaufen

Porsche? - Geil, ich würd nen schwarzen nehmen, aber nicht so nen neuen, weil ich eher auf Oldschool stehe. MEIN Porsche wäre ein 911 Targa aus den 70er Jahren in schwarz. 🤣

Zitat von Honk

Und während es Gespräches kam ich so in einen Flow und hab einfach runter gerattert was und wer mich im Alltag nervt und massiv Energie kostet. Und nachdem ich fertig war sagte die Therapeutin nur: "Ja und was hält sie an diesen Menschen"? und damit meinte ich "Freundschaft, familiäre Verpflichtungen, der Anspruch ein guter Mensch zu sein etc"....und sie meinte nur "Warum? Wenn es ihnen anscheinend damit überhaupt nicht gut geht?!".

Rumms.

So ein ähnliches Erlebnis hab ich auch mal gehabt, hat bei mir wahrscheinlich ähnlich gesessen wie bei dir. Das war allerdings nicht das, worauf ich mich bei meinen Ausführungen bezogen habe, auf die du dich dann bezogen hast. Da hab ich tatsächlich was anderes im Blick gehabt.

Aber ja, das, worauf du dich beziehst, kenne ich auch und hab da inzwischen etwas gefunden, was ich „gesunden Egoismus“ nennen würde. Das Thema, auf das du dich hier beziehst, hab ich letztens irgendwo hier im Forum mal mit Susanne diskutiert, ich meine, es war im Zusammenhang mit etwas, das -Fortune- geschrieben hatte.

Zitat von Honk

Und das ich MICH selber massiv vernachlässigt hatte.

Jo, kommt mir total bekannt vor….

Zitat von rent

Summa summarum betrachte ich meine Nüchternheit auch als eine Art Selbstfindungsgeschichte ...oder ist es einfach nur die Midlifecrisis?

Nö, ich glaub nicht, dass das ne Mitlifecrisis ist.

Nach meiner Beobachtung bei mir selbst und bei vielen anderen, die ich unterwegs auf diesem nüchtern Weg kennengelernt habe, beinhaltet der Weg aus der Sucht heraus jede Menge Selbstfindung. 😄😉

Zitat von rent

Gebe ich irgendjemand anders die Schuld oder versuche ich mein Leben, so gut es geht selber in die Hand zu nehmen.

ICH nehme Option 2.

Was hab ich denn davon, wenn ich meinen Eltern, Großeltern und so weiter die Schuld gebe? Hilft MIR das jetzt mit dem, womit ich nun einmal leben muss, in irgendeiner Weise weiter?

Ich bin zu dem Ergebnis gekommen, dass es mir gar nix hilft, zumal mir ja auch bewusst ist, dass die selbst ja auch nicht so viel dafür können, sondern selbst in ihrer eigenen Geschichte gefangen waren.

Was meinen Ex-Chef betrifft, den trifft durchaus Schuld, aber auch das nützt mir mit dem Mist, mit dem ich mich nun dummerweise rumplagen muss, auch nix.

Zitat von rent

Und es wird wohl teilweise auch immer ein Kompromiss bleiben, wenn jeder als kompletter Egomane durch die Gegend rennen würde, würde das Leben auch nicht einfacher werden.

Es geht ja nicht darum ein kompletter Egomane zu werden, sondern es geht um den sogenannten „gesunden Egoismus“.

Ich hab in einer Zusatzausbildung mal die Methode des „Wertequadrats“ kennengelernt.

Prämisse des Wertequadrats ist: Jeder Wert/ jede Tugend/ jede menschliche Qualität kann nur dann seine volle konstruktive Wirkung entfalten, wenn er sich in ausgehaltener Spannung zu einem positiven Gegenwert, einer „Schwesterntugend” befindet. Ohne diese Balance verkommt ein Wert zu seiner entwerteten Übertreibung.

Nehmen wir als Tugend A „gesunden Egoismus/ Selbstfürsorge“, die Schwestertugend B wäre dann

„Fürsorge/ Einsatz für andere“.

Die Untugend bzw. des Guten zu viel, die Übertreibung wäre bei Tugend A der „pure Egoismus“ ohne Rücksicht auf andere.

Die Untugend bzw. des Guten zu viel, die Übertreibung wäre Bei Tugend B, „Selbstaufopferung/ Selbstaufgabe“.

Anhand dieses Wertequadrats kann man visualisieren, dass bzw. wie sich Tugenden/ Werte/ menschliche Qualitäten in einem gewissen Spannungsverhältnis zueinander befinden.

Es gilt genau die richtige Balance zu finden, um Übertreibungen zu vermeiden.

Als ich jenes Wertequadrat kennenlernte, hatte ich selbst noch immer größte Schwierigkeiten mit der Selbstfürsorge. Woher sollte ich die Berechtigung nehmen, mich um mich selbst und meine Bedürfnisse kümmern zu dürfen, mir dafür entsprechend Raum nehmen zu dürfen?

Da war doch soooo viel, was zuerst kam, was Vorrang hatte….

Das Problem hab ich heute nicht mehr. Hab allerdings leider erst richtig krank werden müssen, um das so richtig zu checken. Krankheit als Chance! Yeah. 🤣😅

P.S.: Sorry, wenn insbesondere der letzte Beitrag too much wird. Manchmal gehen sozusagen die Gäule mit mir durch und ich teile zu viel meiner Kenntnisse.

(Bin ich im anderen Forum nicht so gut mit angekommen.)

Wenn’s zu viel ist/ wird, einfach rückmelden, dann nehme ich das raus.

Zitat von AmSee13

Methode des „Wertequadrats“

Friedemann von Thun ist einer meiner Helden der gleichermaßen intelligenten und verständlichen Worte.

Sein Buch "ERFÜLLTES LEBEN" passt m.E. auch zu den Gedanken dieses Fadens.

Von Thun beschreibt in seinem Buch fünf Wege zu einem erfüllten Leben:

- Wunscherfüllung - Die eigenen Träume und Visionen verwirklichen.

- Sinnerfüllung - Einen Beitrag zum Gelingen der Gesellschaft leisten.

- Biografischer Erfüllung - Die Reise unseres Lebens im positiven Licht sehen.

- Daseinserfüllung - Die Bedürfnisse des eigenen Ichs spüren und verstehen.

- Selbsterfüllung - Das verwirklichen, was uns im Innersten ausmacht.

Für mich gab's beim Lesen gleich mehrfach Momente mit kleinen Erleuchtungen. Insbesondere bei seinen Worten über "Die Reise unseres Lebens im positiven Licht sehen" hat's bei mir "Woom" gemacht.

Wenn man über Normalos und Nicht-Normalos oder einfach über unterschiedliche Lebensentwürfe nachdenkt, finde ich auch Hermann Hesses "NARZISS UND GOLDMUND" inspirierend.

Genießt das schöne Wetter!

-Fortune-

Na ja, Narziss hat das Leben im Leben im Griff, handelt geistreich, klug und souverän, aber sein Leben plätschert mitunter ein wenig vor sich hin. Goldmund hingegen führt ein abwechslungsreicheres und intensiveres Leben. Immer wieder ein Abenteuer. Man weiß nie, wie es ausgeht; er selbst noch weniger. Hesse versucht ja erst gar nicht, seine Sympathie gegenüber Goldmund zu verstecken, schreibt aber auch, dass Goldmund mit den Freuden der Sinne spielt und dieses mit Leiden bezahlt. Keine Ahnung, ob nun Narziss eine "Normalo" und Goldmund ein "Nicht-Normalo" ist. Ich bin dann wohl eher ein Normalo, wenngleich ein etwas mutigeres Exemplar als der Durchschnitt.

"Schiffe im Hafen sind sicher, aber dafür sind sie nicht gebaut" sage ich mir in manchen Situationen; manchmal ist es aber auch im Hafen ganz nett. Alles zu seiner Zeit.

Ich bin auch eher introvertiert, obwohl diverse Persönlichkeitstests übereinstimmend das Gegenteil gesagt haben. Ich bin halt so, wie ich bin, erweitere aber gelegentlich meinen Horizont.

Aber meine Leseempfehlung ist in der Tat ERFÜLLTES LEBEN von Friedemann Schulz von Thun. Er schreibt über Sehnsüchte, Träume und Wünsche. Sagt, dass Du Deines Glückes Schmied bist, sagt aber auch, dass Du das heiße Eisen auf dem Amboss Deines Schicksals bist. (Letzteres kann durchaus ein entlastender Gedanke sein.) Er berichtet über Menschen, die nach schwerer Krankheit ihr Leben als solches ganz neu und intensiver ("Zauber des Augenblicks") erleben. Er findet dieses unglaubliche Ereignis, dass sich zwei Zellen unserer Eltern zu einem einzigartigem Lebewesen entwickeln, wie Du und ich es nun mal sind, keinesfalls selbstverständlich und durchaus mal einen Gedanken wert. Vielleicht ist es auch an der Zeit, mal "Danke" zu sagen, dass uns dieses eine Leben geschenkt wurde. Und er stellt sich sich (und uns) die Frage, wenn er (wir) kurz vor Ende seines (unseres) Lebens gefragt würde(n): "Und? Wie war's?"

Ergo: Ein Leben ohne Lesen des obigen Buches kann kein erfülltes Leben sein. Kleiner Scherz, aber, wie immer, mit einem Fünkchen an Wahrheit (zumindest aus meiner Sicht).

Zitat von rent

aber für mich zeigt es an, wie ich mich manchmal selber unter Druck setze, mich über Leistung/ Aufopferung definiere.

Wieder ein interessantes Thema, das du da ansprichst. Möchtest du dich darüber austauschen?

Ich selbst bin auch familiär durch die Wertvorstellungen „Leistung“, „Pflichtbewusstsein“, „Verantwortungsbewusstsein“ und „Aufopferungsbereitschaft“ geprägt worden.

Das wurde zwar in meiner Familie nicht immer offen und auch nicht unbedingt mir gegenüber kommuniziert, aber es war dem Handeln meiner Familie und auch den Vorwürfen meiner Familie insbesondere meinen Eltern gegenüber deutlich zu entnehmen.

Meine Eltern haben, so sehe ich das heute, ihr Bestes gegeben, aber letztlich sind sie beide auch an den Forderungen, die hinter diesen Werten stehen, und wie diese ihnen gegenüber insbesondere in Vorwürfen formuliert worden sind, sowie an eigenen inneren Selbstvorwürfen zerbrochen.

Mich selbst hat der Versuch, diese Wertvorstellungen, die ja grundsätzlich auch nicht schlecht sind, sondern das Gemeinwesen im Allgemeinen auch vorangebracht haben, bestmöglich zu erfüllen, an den persönlichen Abgrund, an das völlige innere Ausbrennen gebracht.

Was haben wir schon in meiner Jugendzeit über „Egoismus“ diskutiert. Egoismus war bei uns ein negativ geprägter Begriff, ich vermute, dass keiner oder kaum einer in meiner Familie einen Begriff von „gesundem Egoismus“ bzw. von „Selbstfürsorge“ hatte. Wenn’s einer gehabt hätte, so ist es MIR zumindest nicht vorgelebt worden. Kein Wunder, dass ICH das nicht gelernt hatte.

Und dann hatte ich später ja auch noch den Makel meiner Familie, d.h. meiner sichtlich gescheiterten Eltern, wettzumachen oder auszubügeln, um sozusagen meine Ehre und die Ehre meiner Familie wiederherzustellen. Auch ich war eine Perfektionistin. Und ich hab mir nahezu Alles hart erarbeiten müssen, in den Schoß gefallen ist mir nix.

(Deutlicher Hinweis: Hier geht’s überhaupt nicht darum, mich als in irgendeiner Weise großartig darzustellen. Das hab ich erstens nicht nötig und zweitens fühle ich mich selbst nicht großartig, brauch das auch nicht, mag mich selbst inzwischen aber ganz gut leiden. *grins*)

Ich habe eine ganze Weile gebraucht, um mich daraus zu befreien. Für mich wurde das schließlich lebensnotwendig, sonst hätte der Ausbruch meiner MS und das daraus resultierende Aus für Alles, was mein Leben und Streben bis dahin ausgemacht hatte, mich in die absolute Verzweiflung und den Suizid getrieben. (Schon der erneute Ausbruch meiner Depressionserkrankung war ein überaus mächtiger Schuss vor den Bug gewesen, aber selbst da war ich noch nicht in der Lage gewesen, mich tatsächlich zu befreien. Stattdessen habe ich mich bemüht, den Makel, der durch meine nach außen hin sichtbar gewordene Erkrankung entstanden war, auszugleichen bzw. zu kompensieren.

Wie gesagt, die Wertvorstellungen sind an sich ja nicht völlig verkehrt, nur führt der Versuch, sie bestmöglich zu erfüllen, zur Übertreibung und unter Umständen zum persönlichen Untergang.

Mit dem Wertequadrat lässt sich meines Erachtens ganz gut veranschaulichen, dass diesen Werten/ diesen Tugenden entgegengesetzte positive Schwesterntugenden/ entgegengesetzte positive Werte entgegengestellt werden müssen, um ihre volle konstruktive Wirkung zu entfalten.

Übrigens läuft das in meiner angeheirateten Familie nicht viel anders als in deiner angeheirateten Familie. Auch dort definiert man sich über Fleiß und nach außen sichtbare Ergebnisse.

Deren Wertvorstellungen sind in meinem Mann so tief verankert, dass er nicht selten unter einer gewissen Rastlosigkeit und einem gewissen Druck leidet. Ich hab da früher mitgehalten bzw. mitzuhalten versucht, heute tue ich das nicht mehr und nicht nur deswegen weil ich das aus gesundheitlichen Gründen nicht mehr kann.

Mein Mann versucht inzwischen schon eine Weile sich aus diesem Druck zu lösen, weil er schon eine Weile spürt, wie erschöpft eigentlich schon ist.

Wie reden nicht selten über dieses Thema, erstens weil wir über alles miteinander reden können, aber auch weil wir beide nicht wollen, dass auch er ernstlich krank wird. Erste Anzeichen haben sich vor einer Weile schon gezeigt, seitdem steuern wir gemeinsam dagegen an.

Einfach ist das nicht, wir bemerken immer wieder, wie schwer es ist, sich von etwas, das man von klein auf verinnerlicht hat, wozu man von klein auf geprägt worden ist, zu lösen bzw. dass man das nicht einfach so ablegen kann. Es ist ein Lernprozess.

Ich kann jetzt nur von MIR sprechen: Ohne richtig gute, zu mir tatsächlich passende professionelle Hilfe hatte ICH das nicht geschafft.

P.S.: Das du den Druck mit chemischen Hilfsmitteln auszuhalten und zu kompensieren versucht hast, ist eigentlich nicht wirklich überraschend, oder?

Ich freue mich echt für dich, dass du‘s da raus geschafft hast, und wünsche dir, dass du auf deinem abstinenten Weg jede Menge gute und äußerst hilfreiche Erfahrungen machst. 🍀

Zitat von rent

mal ein kurzer Statusbericht.

Mir geht's eigentlich richtig gut, der Alkohol interessiert eigentlich nur am Rande und die alten Gewohnheiten und Erinnerungen verblassen eigentlich immer mehr. Und das ist ja auch gut so.

Mich hat es in meinen Therapiestunden ungemein genervt, dass ich von der Therapeutin immer wieder korrigierend auf den störenden Charakter hingewiesen wurde, sobald mir das Wort „eigentlich“ über die Lippen kam.

Damals wusste ich nicht, ist es die Unklarheit meiner Antwort auf eine klare Frage? Ist es die Frage, ob mit dem „eigentlich“ Zweifel ausgedrückt werden, ob ich den Wunsch überhaupt erfüllen will? Oder ist es die Frage, ob der Andere überhaupt darüber Klarheit hat, was er will oder in unbewusster, versteckt ausgedrückter Ambivalenz antwortet?

Ganz einfach: "Eigentlich“ führt selbst gute Aussagen ad absurdum…

Der zitierte Satz bedeutet daher für mich:

Mir geht's dreckig und würde am liebsten einen trinken.

Mit Alk im Blut hatte ich früher so viel Spaß...

Wenn ich heute das Wort „eigentlich“ gebrauche, nehme ich es als Signal, dass ich nicht wirklich in der Wahrheit bin.

Zitat

Aber gerade dadurch, das es mir eigentlich recht gut, "normal" geht, kommen da manchmal Gedanken (also eher nur schemenhaft,) meiner jetzigen normalen und gesunden Welt zu entfliehen und mal wieder etwas "Verrücktes" anzustellen.

Kleiner Tipp: Nimm das „eigentlich“ als Stoppschild dafür,

genauer hinzuschauen.