Freundin im Entzug ist sehr abweisend

    Guten Tag. Ich habe den Weg hierher gefunden, da mir meine Freundin vor anderthalb Monaten gebeichtet hat, dass sie Alkoholikerin ist. Wir kennen uns bereits seit 10 Jahren aber sind erst seit 7 Monaten ein Paar. Sie hat eine Flasche Wodka und eine Flasche Wein die letzte Zeit am Tag getrunken. Wir haben viel darüber gesprochen und sie ist vor zwei Wochen dann in den qualifizierten Entzug gegangen. Die ersten drei Tage war noch alles okay und dann wurde sie plötzlich sehr abweisend.

    Sie ist eigentlich ein total herzlicher und liebevoller Mensch. Normalerweise kommt von ihr immer sowas wie, ich liebe dich mein Schatz usw.

    Aber nach drei Tagen hörte das plötzlich auf. Ich fragte dann irgendwann nach und sie sagte dann auch im Gespräch mit dem Therapeuten, sie könnte im Moment nicht so Gefühle zeigen und selbst ihre Kinder würde sie momentan nicht so vermissen, obwohl die eigentlich alles für sie bedeuten. Ich wartete wieder ein paar Tage und es kam immer noch nichts. Und auch wenn man weiß, dass es nicht persönlich gegen einen selbst geht, ist es doch sehr schwer ertragbar und nachzuvollziehen, weil es einfach weh tut und einem das Gefühl gibt, dass der Partner sich von einem entfernt. Ich habe dann noch zwei oder dreimal im Laufe der letzten Tage nachgefragt und sie reagierte zunehmend wütend darauf. Was ich auch irgendwo verstehen kann..

    Aber als es mir mal in der Vergangenheit nicht gut ging und ich sie weggeschubst habe von mir, da sagte sie sofort, dass sie sich mehr Wärme und Liebe wünscht, ansonsten würde das mit uns nicht funktionieren. Und ein anderes Mal sagte sie, sie würde von meiner warmen und liebevollen Art gar nichts mehr spüren. Das war, als wir uns mal wegen etwas gestritten hatten.

    Es ist einfach unfassbar schwierig mit der Situation gerade umzugehen, weil sie mir das Gefühl gibt, sie würde jeden Moment Schluss machen wollen oder mich nicht mehr lieben. Zumindest am Telefon sagt sie noch, "ich dich auch", wenn ich am Ende sage, ich liebe dich.

    Sie sagte mir auch am Telefon, es hätte sich an ihrer Liebe zu mir nichts geändert. Aber das auch nur auf Nachfrage bzw als ich nicht mehr anders konnte und anfing zu weinen.

    Morgen hole ich sie nun endlich ab und hoffe, dass es dann wieder etwas anders wird mit der Zeit.

    Meine Frage ist nun folgende. Ist dieses Verhalten durchaus normal im Entzug und normalisiert sich das wieder? Wenn ja, wie lange geht soetwas?

    Ich bin total unsicher und habe Angst sie nun aufgrund des Entzug zu verlieren. :(

    Ich danke für eventuelle Antworten.

    Liebe Grüße

    Hallo ExoticConflict

    ich mag dir antworten, auch wenn ich keine Erfahrung mit dem Entzug in der Klinik habe.

    Ich trinke seit fast 3 Jahren nicht mehr und ich habe zu meinen Zeiten , als ich noch Alkohol getrunken habe, Konflikte weggetrunken, meine Ängste reduziert-jedenfalls glaubte ich, dass es hilfreich sein könnte, wenn ich Alkohol trinke. An meine wirklichen Ängste bin ich aber nicht herangekommen. Heute nach drei Jahren alkoholfrei kann ich feststellen, dass ich vieles anders wahrnehme als noch früher und dass ich mir selbst näher gekommen bin, auch wenn es immer noch Schwierigkeiten und Themen in meinem Leben gibt, die noch nihct gut gelöst sind.

    Generell aber habe ich ein anderes Lebensgefühl und eine andere Sicht auf Dinge bekommen und merke auch , dass vieles für mich "so " nihct mehr geht, was früher für mich nihct spürbar war, aber "ok" war.

    Ich sehe auch heute alkoholkonsumierende Menschen ganz anders als früher. Mein Blick ist ein anderer geworden.

    Deine FReundin ist jetzt seit geraumer Zeit trocken, so wie ich herauslese noch nicht all zu lange. Ihr habt seit 7 Monaten eine Beziehung, die meiste Zeit hast du sie als Alkoholikerin wahrgenommen und erlebt ? Oder hat sie heimlich getrunken ? Wollte sie selbst den Entzug aus sich heraus oder wurde sie von dir überredet oder von anderen überredet ?

    Dass sie nun auch für sich erst mal klarkommen muss, sehe ich als normalen Prozess an, den sie erst gerade durchlebt. Das braucht Zeit und sogar auch manchmal Abstand zum Partner. Ich denke, dass es wichtig ist, ihr Zeit zu lassen und sie erst mal für sich ihren Raum zu geben. ES ist vielleicht gut, ihr zu signalisieren, dass sie auf dich zukommen kann, wenn sie bereit ist.

    Nahtlos so weitermachen wie vorher wird nicht funktionieren, jedenfalls hat sich ja schon etwas verändert, nämlich ihre aktuelle Trockenheit. Ich frage mich, ob du vorher bemerkt hast, dass sie so viel getrunken hat und ob du die TRagweite ihrer Sucht, die sie entwickelt hatte, komplett miterlebt hast. Du sagst, du kennst sie seit 10 Jahren.

    Du hast dich auf jemanden eingelassen, der viel trinkt.

    War dir das beswusst, auf was du dich da einlässt ? Du musst das hier nicht offen beantworten, wenn du das nicht möchtest, aber vielleicht schaust du auch mal auf deine Rolle, die du erfüllt hast in dieser Beziehung. Warst du ein Helfer, der gehofft hat, dass sie aufhört zu trinken, wenn du nur genug an ihrer SEite stehst ?

    Du hast Angst sie zu verlieren-das kann ich durchaus nachvollziehen, da du neue SEiten an ihr entdeckt hast, die dir fremd vorkommen. Ich frage mich aber auch , ob du dich sorgst, dass eure Beziehung anders wird, ...sie wird sich jedenfalls verändern und damit auch deine Rolle in ihr. Sie trinkt nicht mehr.

    (in der Hoffnung, dass das tatsächlich auch dauerhaft so bleibt ).

    Du hast Angst ,sie aufgrund ihres Entzugs zu verlieren---aus deinen Zeilen lese ich nicht heraus, dass du erleichtert bist, dass sie endlich (?) einen Entzug macht. Es ist doch bemerkenswert und sehr erfreulich, dass sie etwas für SICH tut. Hast du Angst, nicht mehr die Rolle haben zu können , die du vorher eingenommen hast ? Ich weiß, dass klingt vielleicht etwas provokant, aber ich wollte damit anregen, dass du dir über deine Rolle auch Gedanken machst und versuchst, vielleicht etwas zu erkennen, was nicht nur mit dem aktuellen "Ich liebe dich auch" zu tun hat.

    Ich denke, eure Beziehung kann nur besser werden, wenn sie dauerhaft nicht mehr trinkt.

    Dazu gehört aber auch , dass ihr euch aufeinander zubewegt, euch offen austauscht. Ich denke letzteres ist vielleicht noch zu früh-so wie es klingt ist sie noch sehr beschäftigt mit sich.

    Lass ihr Zeit und schau, wie es sich entwickelt.

    Viele Grüße.

    Oran-Gina

    Hallo Oran-Gina. Vielen Dank für deine ausführliche Antwort. Ich wusste nicht, dass sie trinkt. Das hat sie mir erst nach 6 Monaten gebeichtet, weil sie selbst gemerkt hat, wie schlecht es ihr mit der ganzen Situation geht. Ihre Leberwerte sind schlecht, sie kann kaum essen, muss sich übergeben und kriegt allgemein nichts mehr wirklich auf die Reihe. Sie hat zwar immer funktioniert aber es fiel ihr immer schwerer. Auch als Mutter ist sie super aber auch hier wurde es immer schwieriger für sie. Sie war auch nie betrunken, dass sie nicht mehr sprechen konnte oder ähnliches. Man hat ihr nie etwas angemerkt. Selbst ich nicht, obwohl ich monatelang jeden Tag bei ihr war. Am Tag ihrer Einweisung hatte sie morgens 2,4 Promille. Sie war über sich selbst erschrocken.

    Sie ist komplett aus freien Stücken in die Entgiftung gegangen, nachdem sie erst zuhause versucht hatte zu entziehen. Das klappte aber natürlich nicht. Ich habe sie auch nie unter Druck gesetzt, dass sie den Entzug machen muss. Sie hat dort ohne mein Wissen angerufen. Deshalb begrüße ich natürlich total, dass sie diesen Schritt gegangen ist. Und ich verstehe auch, dass sie sich in einer schwierigen Situation befindet, in der sie natürlich erst mal auch für sich sein muss und einiges mit sich ausmachen muss. Sie sagte auch, sie habe Angst davor, wieder zuhause zu sein. Weil sie dort nun momentan im geschützten Raum ist.

    Das Problem an der Sache ist nur die, dass es extrem schwer fällt, ihre abweisende Art nicht persönlich zu nehmen. Es tut halt weh und es ist schwer damit umzugehen, auf einmal solch eine Ablehnung zu erfahren.

    Vor allem, weil ich noch nie einen so wundervollen Menschen kennen gelernt habe. Sie ist ein total liebevoller und toller Mensch. Deshalb ist es erst echt schwer, sie plötzlich so kalt zu erleben und keinerlei Bestätigung mehr ihrer Liebe zu erfahren.

    Meine Rolle sehe ich weiterhin als ihr Partner. Ich habe ihr von Anfang an gesagt, dass wir diesen Weg gemeinsam gehen und ich halte zu ihr. Dass unsere Beziehung sich jetzt verändern wird, ist mir klar aber ich hoffe nur inständig, dass sie wieder so positiv und fröhlich sein wird, wenn etwas Zeit vergeht.

    Hallo ExoticConflict

    Ich danke dir ,dass du ein bisschen ausgeholt hast und erzählt hast ,wir eure letzte Monate aussahen.

    Es ist schon mal sehr gut ,dass sie aus freien Stücken zur Erkenntnis gekommen ist ,dass sie entziehen will.

    Das sind gute und wichtige Voraussetzungen.

    Dass du sie unterstützen willst ist sicher auch reine große Hilfe ,wenn sie das überhaupt will.

    Vielleicht will sie es auch alleine durchziehen?

    Sie hat also heimlich getrunken und versucht es zu verbergen.

    Hattest du nie eine seltsame Ahnung oder ein komisches Gefühl?

    Sie hatte Morgens noch sehr viel Promille im Blut.

    Für mich fast nicht zu glauben ,dass das unbemerkt blieb.

    Du hast sie sicher oft betrunken erlebt (?), ohne es zu wissen (?)

    Magst du darüber noch ein bisschen erzählen?

    Hattet ihr sonst immer einen offenen Austausch über eure Wahrnehmungen und Gefühle?

    Oran-Gina

    Wenn ihr oft zusammen ward und sie war unter Alkoholeinfluss,dann hast du sie als tollen und liebevollen Menschen kennengelernt.

    Ihre Persönlichkeit war dadurch verändert.

    Nüchtern kann sie möglicherweise gar nicht so sein ,wie du sie erlebt hast .

    Ein offenes Gespräch wäre wirklich hilfreich,aber ich würde das Gsnze jetzt erst mal beobachten und mich an deiner Stelle etwas zurücknehmen.

    Vielleicht ist sie aktuell einfach überfordert mit allem.

    Ich kann mir auch gut vorstellen, dass sie richtig Angst hat ,den geschützten Rahmen zu verlassen und mit all den Aufgaben zuhause nüchtern klarkommen zu müssen.

    Sie selbst hat ja gar keine Erfahrung darin ,da sie die letzten Jahre das nur unter Alkoholeinfluss bewältigen konnte.

    Ich denke ,sie schaut jetzt das erste mal ganz nüchtern auf sich und ihre Welt und muss erst damit klarkommen, wie sie das neu anpacken kann.

    Dass sie dir gegenüber manchmal auch kalt reagiert, kann ich ,je mehr ich von dir gelesen habe ,noch besser nachvollziehen.

    Ihre Gefühlswelt ist jetzt erst mal trocken gelegt, da sie ja nicht mehr trinkt.

    Das heißt aber nicht ,dass sie dich nicht mehr liebt.

    Ganz am Anfang der Beziehung haben wir abends öfter bzw beinahe täglich eine Woche ca. Wein getrunken. Und bevor wir uns das erste Mal abends getroffen haben, gab es einen Abend, als sie per WhatsApp meinte, sie trinkt gerade Wein und dann ist ne Flasche am Abend auch leer.

    Da hatte ich bereits eine Ahnung. Diese Ahnung hat sich dann aber nicht bewahrheitet, weil ich nach ein paar Tagen sagte, dass ich nun nichts mehr trinken möchte. Ich sagte scherzhaft, nachher werden wir noch zu Alkoholikern. Und dann haben wir auch nichts mehr getrunken. Bzw. Ich nicht.

    Im Nachhinein sagte sie, es wäre ihr teilweise schwer gefallen nicht zu lallen oder betrunken zu wirken. Weil abends hatte sie dann ja schon viel getrunken. Dann gab es einen Tag, an dem sie am. Späten Vormittag nach Wein roch. Ich sprach sie darauf an und ihr war es sichtlich peinlich und sie entschuldigte sich.

    Ich kenne sie ja nun schon lange und sie ist Von Natur aus ein sehr liebevoller und herzlicher Mensch. Getrunken hat sie ca. 3 Jahre lang. Davor war sie aber auch so, wenn ich mich richtig erinnere. Deshalb schiebe ich es persönlich auf die aktuelle Situation, in der sie sich natürlich viele Gedanken macht und erst mal alles sortieren muss. Es geht ja nun gerade ein neuer Lebensabschnitt für sie los. Sie ist ganz sicher überfordert. Gerade auch, weil sie morgen eben wieder nach Hause kommt und die Prüfung dann erst losgeht. Ich habe ihr ganz sicher auch Unrecht getan, indem ich sie mehrmals darauf ansprach, was mit ihr los ist. Das war schon irgendwo egoistisch, weil sie und ihre Gesundheit nun im Vordergrund stehen und nicht ich.

    Für mich ist es nur schwer damit umzugehen, plötzlich so eine Ablehnung zu erfahren. Wobei sie auch sagte, das ändert sich auch wieder. Ich will sie auch nicht mit meinen Problemen noch zusätzlich belasten oder unter Druck setzen.

    Mal schauen, wie es morgen sein wird, wenn sie wieder da ist. Es ist halt paradox, wenn sie einerseits so ablehnend ist und andererseits aber schreibt vorgestern, dass wir ganz viel Zeit verbringen, wenn sie wieder da ist. Und dann kam hinterher: endlich wieder.

    Ich habe mich nun vorhin nochmal entschuldigt, dass ich vielleicht nicht immer so einfühlsam bin, wie sie es verdient hätte. Weil ich gestern Abend wieder von dem Thema angefangen, warum sie so zu mir ist.. Es kam bisher keine Reaktion. Ich habe das Gefühl, dass ich alles nur noch schlimmer mache, umso mehr ich irgendwas zu ihr sage.

    Zitat von ExoticConflict

    Gerade auch, weil sie morgen eben wieder nach Hause kommt und die Prüfung dann erst losgeht. Ich habe ihr ganz sicher auch Unrecht getan, indem ich sie mehrmals darauf ansprach, was mit ihr los ist. Das war schon irgendwo egoistisch, weil sie und ihre Gesundheit nun im Vordergrund stehen und nicht ich.


    Für mich ist es nur schwer damit umzugehen, plötzlich so eine Ablehnung zu erfahren. Wobei sie auch sagte, das ändert sich auch wieder. Ich will sie auch nicht mit meinen Problemen noch zusätzlich belasten oder unter Druck setzen.

    Ganz ehrlich:

    Beim Lesen deiner Zeilen hatte ich auch das Gefühl, dass du sie unter Druck setzt und du hast es selbst geschrieben:

    In erster Linie steht jetzt ihre Gesundheit im Vordergrund und dass sie nicht rückfällig wird.

    Zeige ihr ,dass du sie liebst ,indem du ihr deine Unterstützung anbietest, aber ohne sie zu drängen.

    Anmerkungen zu Ihrer ablehnenden Art würde ich nicht machen ,da sie wohl wirklich jetzt im Moment kaum in der Lage ist ,dir zu beweisen ,dass sie dich liebt.

    Sie muss erst mal mit sich klarkommen und sicher gibt's da auch einige heftige Gefühlsschwankungen ,die dich auch irritieren könnten.

    Ich war zu Beginn meiner Trockenheit auch oft gereizt und der Situation nicht oft angemessen angenehm für mein Umfeld.

    Der Fokus liegt stark bei sich selbst, da können nicht mal eigene Kinder an erster Stelle stehen (so ähnlich hast du s geschrieben).

    Liebesbekundungen sind jetzt nicht das Wichtigste.

    Gib ihr Zeit und sei für sie da,mit allem ,was sie jetzt aus der Klinik mitbringt.

    Für dich aber wünsche ich dir auch ,dass du gut auf dich aufpasst und auch dass du nicht über deine Grenzen gehst.

    Der Anfang wird für euch bestimmt beide eine Herausforderung werden.

    Weiter oben schreibst du ,dass sie sich sehr spät vor dir geoutet hat und dass es ihr auch peinlich war ,als du sie mal auf den Alkoholgeruch angesprochen hast.

    Scham ist auch ein großes Thema bei Alkoholikern.

    Auch das muss sie erst mal lernen ,sich dir mit diesem Thema anzuvertrauen und sich trauen ,sich so zu zeigen ,wer sie eigentlich wirklich ist.

    Hallo und herzlich Willkommen auch von mir. 🙋‍♀️

    Ich kann das, was Orangina dir geantwortet hat, nur bestätigen.

    Für eure Beziehung ist das jetzt in der Tat eine harte Zeit. Und sie für beide Seiten hart.

    Ich kann dir zusätzlich zu dem, was Orangina dir bereits geraten hat, nur noch empfehlen, dich in das Thema einzuarbeiten. Nimm dabei nicht nur die Sicht des Alkoholikers in den Blick, sondern auch die des Angehörigen.

    Das hat ja durchaus auch seine Berechtigung, was DU fühlst!

    Nur ist deine Partnerin dafür im Moment nicht der richtige Ansprechpartner. Von daher ist es gut und auch wichtig für DICH, dass du dich hier angemeldet hast und Hilfe zur Selbsthilfe suchst.

    Ich halte es für wichtig, dass du nachvollziehen kannst, was mit ihr los ist, ich halte es aber auch für genauso wichtig, dass du dich jetzt auch um DICH kümmerst.

    Hier zu schreiben kann eine gute Hilfe sein.

    Ansonsten findest du in unserer Bücherecke und in unserer Linksammlung hilfreiches Material.

    So schwer das jetzt für dich und auch für sie ist. Im Moment dürfte alles offen sein. Alkoholiker, die abstinent werden, verändern sich. Das ist auch richtig und wichtig für sie, denn das hat nicht selten seine Gründe, warum jemand in die Alkoholsucht abgleitet.

    Deine Partnerin wird sich völlig neu finden müssen. Das ist eine große Herausforderung, aber auch eine Chance.

    Ich selbst habe in meinem Leben oft die Erfahrung gemacht, dass es auf die Perspektive ankommt, wie man etwas betrachtet.

    Vielleicht hilft es dir, das, was da vor euch liegt, als Chance zu betrachten.

    Ich wünsche dir ein gutes Ankommen hier.

    Viele Grüße

    AmSee

    Du kannst nicht zurückgehen und den Anfang ändern,
    aber du kannst jetzt neu anfangen und das Ende ändern.

    Moin und herzlich Willkommen erst einmal hier im Forum!

    Ja, erstmal ist es ein riesiger Schritt für sich zu erkennen, das man ein Alkoholproblem hat. Und dann auch direkt eine Therapie anzufangen, ist schon stark, dass muss man sagen. Es bleibt aber nicht aus, dass man durch die Therapie und auch durch die Abstinenz egoistisch wird oder Dinge einfach anders sieht oder sich einfach nur auf sich selber konzentriert. Was ja eigentlich auch richtig ist. So ein Entzug ist ein heftiger "Einschnitt" in bekannte Lebensmuster. Das Leben orientiert sich an vielen Stellen einfach neu und wer lange und dauerhaft getrunken hat, bei dem ist alles, aber wirklich alles mit Alkohol verknüpft. Und gleichzeitig wird einem auch klar, was der Alkohol mit einem so alles angerichtet hat. Und das muss man erstmal klar bekommen.

    Also von daher würde ich persönlich auch erstmal Raum geben, auch wenn es nicht einfach ist. Einfach nur Raum geben ist auch eine Art von Sicherheit schenken und für einander da sein. Und den Rest wird die kommende Zeit zeigen.

    Was auf jeden Fall immer ein schlechter Ratgeber ist, ist Druck. Mit Druck erreicht man leider überhaupt nichts. Von daher musst Du für meine Begriffe erstmal abwarten.

    Was anderes kann ich dazu gerade nicht sagen.

    VG!

    Vielen Dank für die Beiträge. Es hat mir bereits geholfen, die Sache aus einer etwas anderen Perspektive zu betrachten.

    In die Sucht gerutscht ist sie durch ihre letzte Beziehung. Ihr Ex hat sie nicht gut behandelt und sie war mit den Kindern komplett auf sich gestellt. Der Alkohol hat sie leistungsfähiger gemacht und ihr geholfen. So ist sie da rein geraten und hat sich dann kontinuierlich gesteigert, bis sie so viel vertragen konnte, dass sie selbst erschrocken war über die Menge. Deshalb hat man ihr auch nie etwas angemerkt. Weder ich, noch ihre Eltern oder Freunde.

    Sie macht natürlich eine große Veränderung durch und muss nun erstmal lernen, nüchtern ihren Alltag zu bestreiten und sich neu zu orientieren. Ich habe ihr bereits vorgeschlagen, Sport mit ihr zu machen, einen Tanzkurs zu belegen oder was auch immer so gerne machen möchte. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich nichts von ihr erwarte und sie mir auch ruhig alles erzählen kann. Ohne Scham. Denn ich kann sowieso nichts an der Sucht ändern. Das muss sie alleine schaffen. Aber ich kann sie unterstützen und ihr Kraft geben. Alles andere wäre ja kontraproduktiv. Ich habe in meinen jungen Jahren sehr viel gekifft über Jahre jeden Tag. Von daher habe ich bereits gewisse Kenntnisse. Auch wenn man das nicht wirklich vergleichen kann. Und trotzdem gibt es viele Parallelen. Und auch ich musste damals selbst zur Erkenntnis kommen, aufhören zu wollen. Mit Zwang führt das zu gar nichts.

    Ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass sich zwischen uns irgendwas zum negativen ändert, weil alles total schön zwischen uns ist. Wir sind sehr liebevoll miteinander und verstehen uns total gut. Wir reden stundenlang und passen einfach zusammen. Das habe ich bisher mit keinem Menschen so erlebt und sie glaube ich auch nicht.

    Aber die Zeit wird zeigen, was kommt. Ich habe auch bereits bei der Diakonie angerufen und warte da nun auf einen Rückruf zwecks Selbsthilfegruppe.

    Ebenfalls ein herzliches Willkommen hier im Forum

    Ich kann mich den anderen Beiträgen nur anschließen.

    Der Anfang erstmal gemacht, dass deine Freundin sich ihr Problem eingestanden hat und professionelle Hilfe in Anspruch nimmt.

    Ich hatte Jahre damit vertan, um mir genau das selber einzugestehen.

    Aus meiner Sicht ist es wichtig (und dir ist das ja auch selber klar geworden), dass du deiner Freundin vor allem erstmal den Raum gibst, den sie benötigt.

    Ich habe das teilweise so erlebt, dass gerade am Anfang, wenn der Stoff fehlt, den man jahrelang als "Lebenshilfe" für eigentlich alles konsumiert hat, man schon ziemlich emotional am Ende ist und für kaum etwas die richtigen Nerven hat.

    Ist ja auch klar, wenn man sich jahrelang sediert hat.

    Durch die eigene Nüchternheit ändert sich der Blickwinkel auf viele Sachen, ich sehe jetzt auch vieles anders als früher.

    Die gute Nachricht dabei ist, dass eben viele Sachen realistischer und klarer gesehen werden und nach vernünftigen, echten Lösungen gesucht werden kann.

    Ich würde das manchmal beinahe als Neuanfang/ Chance für beide Partner betrachten.

    Aber wie gesagt, ich denke bei euch ist es erstmal wichtig, dass du deine Freundin in ihrem Weg jetzt unterstützt und anfänglich nicht zuviel von ihr erwartest, was sie zusätzlich unter Druck setzen würde, da sie wahrscheinlich gerade jetzt nicht emotional in der Lage ist, das zu geben.

    Wenn eure Beziehung eine gesunde Basis hat, wird sich mit der Zeit bestimmt auch vieles wieder einspielen.

    Aber man sollte sich auch im Klaren darüber sein, dass sich eventuell auch einige Dinge und Sichtweisen verändern könnten.

    Und genau, die Zeit wird zeigen, was kommt :thumbup:

    2 Mal editiert, zuletzt von rent (5. Oktober 2023 um 16:03)

    So. Sie ist nun wieder zuhause und eigentlich auch wieder ganz normal wie immer. Allerdings ist genau das eingetreten, was ich bereits befürchtet habe bzw wovor ich Angst hatte. Gestern hatte sie definitiv nicht getrunken aber heute war die mit den Kindern kurz bei der Drogerie und als ich gerade vom Einkaufen kam, war sie im Bad und die Tür war abgeschlossen, obwohl nur ihre Kinder zuhause waren. Ich bin anschließend rein und habe nur den Schrank aufgemacht. Glas mit Wodka Lemon stand dort. Es ist tatsächlich doch gar nicht so leicht nun gelassen darauf zu reagieren aber ich habe bisher noch nichts gesagt und würde wenn, dann morgen fragen, ob sie mit mir darüber reden will. Wir wollen heute Abend essen gehen aber so ganz wohl ist mir nun nicht mehr. Sie ist gerade aus der Entgiftung wieder da und trinkt direkt wieder, obwohl sie sogar so Dinge von sich gibt, es sei angenehm endlich wieder nüchtern zu sein usw.

    Das belastet die Beziehung natürlich gerade, auch wenn ich nicht sauer bin oder dergleichen. Aber toll finde ich es natürlich trotzdem nicht.

    Lass da nicht ein Drumherumgerede um den heissen Brei entstehen. Das ist das grösste Gift das eine echte lebendige Partnerschaft blockiert. Du brauchst Klarheit für dein Leben und in deiner Beziehung. Das ist der Punkt.

    Guten Morgen ExoticConflict

    Sie ist aus der Klinik zurückgekommen und hat wieder angefangen heimlich zu trinken und dir gleichzeitig vorgegaukelt,wie schön es ist ,nüchtern zu sein.

    Sie ist in ihrem alten Fahrwasser und macht so weiter, wie sie aufgehört hat.

    Sie trinkt heimlich und belügt dich.

    Beides macht sie aus ihrer Sucht heraus und nicht weil sie dir schaden will.

    Trotzdem ist das ein sehr schwieriger Konflikt momentan.

    Ich würde sie direkt darauf ansprechen, was du im Badezimmer entdeckt hast,sofern sie es nicht selbst erzählt.

    Letzteres wäre wünschenswerter.

    Die Frage ist ,wie gehst du mit ihrer Sucht um ?

    Wirst du das alles mittragen können und aushalten wollen ?

    Du weißt jetzt von ihrer Sucht, sie war beim Entzug, aber du weißt auch ,dass es womöglich so weitergeht ,wie du es gestern erlebt hast.

    Du wirst kaum einen Einfluss auf sie haben ,denn sie hat das in der Hand wie es mit ihr weitergeht.

    Es ist wichtig, dass du nach dir schaust und auf deine Grenzen achtest.

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