Lebenszeichen

Hallo in die Runde!
Ich hab mich wieder angemeldet, um Euch ein positives Lebenszeichen von mir zukommen zu lassen.
In all dem Jammer, der hier naturgemäß immer wieder aufschlägt, mal etwas, das Hoffnung macht, dass es sich lohnt.

Ich bin heute ein halbes Jahr alkoholfrei und es geht mir sehr gut (!) damit. 44.
Körperlich und psychisch hat sich bei mir durch die Abstinenz spürbar etwas verbessert.
Darüber bin ich verständlicherweise überaus glücklich und auch überaus dankbar.

Ich hätte niemals erwartet, dass sich mein Alkoholkonsum derart schädlich auf Körper und Psyche auswirken könnte, bzw. dass vollständige Abstinenz zu einer derartigen Erholung führen könnte.
Natürlich sind meine Erkrankungen nicht verschwunden, aber es sind Verbesserungen eingetreten, die ich nicht mehr erwartet hätte. Ich kann zu Fuß wieder weitere Strecken bewältigen, statt unter 2 Kilometer inzwischen schon über 6 Kilometer. Meine körperliche Fitness hat sich verbessert, wie ich nicht nur während der Krankengymnastik-Sitzungen bemerken kann. Geistig bin ich konstant klarer, wacher.

Ein Bedürfnis nach Alkohol habe ich bislang nicht mehr verspürt, ich lasse aber auch gar nicht erst zu, dass eine Sehnsucht nach Alkohol aufkommt oder aber der Gedanke, ich müsste auf etwas verzichten.
Vor einem guten halben Jahr hätte ich mir nicht vorstellen können, dass so etwas bei mir möglich ist.

Auch in Bezug auf die Bewältigung des Themas „Erwachsenes Kind alkoholkranker Eltern“ bin ich ein gutes Stück vorangekommen.

Herzliche Grüße
AmSee

Lieber Hans, liebe Camina,
habt lieben Dank für eure Worte.

Herzliche Grüße
AmSee

Hallo Traumwandlerin,
Danke dir!
Ich antworte dir etwas ausführlicher unter deiner Vorstellung.
Viele Grüße
AmSee

Moin Britt,
Danke dir für die liebe Begrüßung.

Deine Frage lässt sich gar nicht so leicht beantworten, weil das, was ich „dazugelernt“ habe, eher ein innerer Erkenntnisprozess ist, eine innere Wandlung sozusagen.
Ich will‘s aber zumindest ansatzweise versuchen zu beschreiben.

Mir ist zunehmend klarer geworden, wie sehr mein Wesen, mein Denken, wie sehr dieses innere Gefühl, Verantwortung übernehmen zu müssen, selbst wenn es weit über meine eigenen Kräfte geht, von meiner Vergangenheit an der Seite meines alkoholkranken Vaters und meiner co-abhängigen Mutter geprägt worden ist. Ich hab immer mehr Zusammenhänge begriffen.
Ich hab begriffen, wie sehr es Teil von mir geworden ist und auch wie es letztlich dazu geführt hat, dass ich mich jahrzehntelang völlig überfordert habe. Was ja schließlich irgendwie dazu geführt hat, dass mein Körper mich mit zwei schweren, chronischen Erkrankungen völlig ausgebremst hat.
Ich war früher nie in der Lage, mich einer Verantwortung, wenn ich sie sah und besonders, wenn ich sah, dass niemand anderes sie übernahm, zu entziehen. Ich war stets gezwungen, mich selbst und meine Bedürfnisse hintanzustellen, nicht selten fielen die völlig hinten runter.

Zugleich habe ich inzwischen dazugelernt, mich diesem Inneren Druck, unbedingt Verantwortung übernehmen ZU MÜSSEN entziehen zu können. Das klappt nicht immer, aber in den Fällen bremst mich mein Körper aus und die Depression schlägt wieder mehr zu.

Ich habe darüber hinaus auch ein tieferes Verständnis für meine Eltern (und sogar Großeltern) gewonnen. Wie sehr sie selbst in ihre Geschichte verstrickt waren, aber auch wie sehr sie sich bemüht haben. Viele, viele kleinere und größere Erinnerungen sind hochgekommen und manche konnte ich nun, da ich sie mit den Augen einer Erwachsenen betrachten konnte, anders einordnen, anders bewerten. Ich fühle mit meinen Eltern, ich bedauere sie. - Nun waren meine Eltern glücklicherweise nicht so, wie ich‘s schon von anderen alkoholkranken Eltern gehört habe. Sie haben sich wirklich sehr bemüht, das wird mir immer klarer, sie konnten dem Ganzen nur aus welchen Gründen auch immer nicht entkommen. -

Ich bin deutlich mehr bei mir. - Oh, wie oft hab ich diesen Spruch vor fünf Jahren in der Klinik gehört und doch nicht wirklich gänzlich begriffen, was das bedeutet. -

Das bedeutet nicht, dass nun Alles gut ist, das wird es leider nie wieder, die schwere Depression und die MS werden bleiben, aber ich sehe mich selbst besser und kann mich selbst besser wertschätzen.

Herzliche Grüße
AmSee

Hallo in die Runde!
Zufrieden und glücklich darf ich euch verkünden, dass ich seit gestern genau ein Jahr alkoholfrei bin.
Ich vermisse den Alkohol kein bisschen, seinen Reiz hat er für mich tatsächlich verloren.
Wenn ich daran denke, wie ich vor einem Jahr noch gedacht habe... :rotwerd:
Susanne war mir damals eine große Hilfe. :blumen2:

Rauchfrei bin ich nun schon seit 12 Tagen. Ich hoffe, dass ich von dieser Abhängigkeit auch dauerhaft wegkomme. Die Chancen stehen zur Zeit gut, da hat sich in meinem Kopf in der letzten Zeit irgendwie etwas verändert.

Das EKA-Thema beschäftigt mich weiterhin und wird es gewiss noch eine Weile, aber das ist ok. Ich hätte das Thema liebend gerne endlich mal abgeschlossen, aber wie sich gezeigt hat, muss ich da noch mal etwas tiefer ran, um tatsächlich so etwas wie echte Genesung zu erfahren.

Mein Umfeld ist mittlerweile im Bilde, dass ich keinen Alkohol mehr trinke. Probleme hatte ich von der Seite keine.
Allerdings ergab sich gestern zum ersten Mal, dass es anlässlich einer Feier bei mir gar keinen Alkohol gab. Da hat meine Schwiegerfamilie doch erstmal n bisschen komisch geguckt, DAS hatten sie wohl doch irgendwie nicht erwartet.... laugh2

Heute sortiere ich endlich tatsächlich nahezu sämtliche Gläser für Alkohol aus. Bislang konnte ich mich nicht dazu durchringen, weil darunter auch einige hochwertige Bleikristall-Gläser sind, die ich von meiner Familie geerbt habe und dieser damals etwas bedeuteten. Nun bin ich so weit, mich davon zu trennen.

Einige wenige Biergläser behält mein Mann noch für sich, falls er doch mal mit Freunden ein Bier trinken möchte. Er trinkt zwar inzwischen auch so gut wie gar nicht mehr, aber die Möglichkeit möchte er sich noch offen lassen.

Abgemacht ist für solche Fälle, dass ich definitiv keinen Alkohol kaufe und auch nicht ausschenke.
Mit dieser Situation kann ich gut leben. Hab im letzten Jahr gut darauf geachtet, ob mich etwas triggert oder nicht.

Viele Grüße
AmSee

Hallo ichso, Rekonvaleszent, Susanne, Daun und Greenfox,
ich danke euch sehr für eure Glückwünsche. Ich hab mich wirklich gefreut, dass ihr mir geschrieben habt.

In den letzten Tagen war ich ziemlich beschäftigt und so fehlte mir einfach die Ruhe und Muße, um hier zu schreiben und mich unmittelbar zu bedanken.

Mit den Gläsern hatte es angefangen. Das war fast wie ein Dammbruch.
Seither waren eine ganze Reihe von anderen Stellen dran: Beispielsweise hatte ich von meiner Mutter einen ganzen Berg an Besteck und Haushaltshelfern (von Apfelkernausstecher über Dosenöffner, Gefrierdosen, Messer, Muskatreibe, Salatbesteck, Schöpfkellen bis Zitruspresse) geerbt. Ich hatte ja ihre gesamte Küche mitnehmen müssen, als wir ihre Wohnung räumen mussten. Das lag auf dem Dachboden alles noch in den Schubladen und Schränken herum. Auch Bettwäsche und Handtücher haben neue Besitzer gefunden. Zwischendurch war mein Kleiderschrank dran und das Bücherregal. Gestern hab ich mich an die diversen Stickpackungen gemacht, die teilweise angefangen, teilweise noch originalverpackt waren.
Einiges davon hab ich an den zwei besonders sonnigen Tagen an die Straße zum Mitnehmen gestellt, einiges unter „Zu Verschenken“ in den Kleinanzeigen eingestellt, einiges hat mein Mann zur Versteigerung bei EBay eingestellt.

Das war einerseits sehr befreiend, andererseits aber auch sehr anstrengend und fordernd für mich.

Viele Grüße
AmSee

Gestern war‘s übrigens haarscharf, dass ich wieder zur Zigarette gegriffen hätte.
Den ganzen Tag ging‘s mir stimmungsmäßig, antriebsmäßig usw. nicht so gut und ich war nach einer kurzen Auseinandersetzung mit meinem Mann, bei der ich mich schon wieder unberechtigt abgewertet fühlte, kurz davor loszugehen und mir eine Schachtel zu kaufen. Hatte die Schuhe schon angezogen.
Ich hab sie wieder ausgezogen, bin nicht losgezogen, hab die Stimmung ausgesessen. Heute hab ich wieder kein Verlangen mehr....

Ganz ehrlich, ich kapier das nicht wirklich, wieso ich in Bezug auf das Rauchen immer wieder so nah an einem Rückfall bin. Ich muss immer wieder auch an all die denken, die in Bezug auf Alkohol rückfällig werden. Wieso kann ich verhältnismäßig problemlos vom Alkohol wegkommen, von dieser elenden Raucherei aber nicht? Wieso drängt sich mir, obwohl ich doch über sooooooo viele gegenteilige Erfahrungswerte verfüge, immer wieder der Gedanke, eine Zigarette würde mir in dieser oder jener Situation Erleichterung verschaffen und gut tun, so überzeugend und überwältigend auf?
Bin ich einfach nur zu schwach oder was auch immer, um dauerhaft rauchfrei zu bleiben?

Ich erwarte übrigens keine Antwort darauf, schließlich ist Rauchen nicht das Thema dieses Forums.

Hallo Orangina,
Danke dir für deine Rückmeldung.

Zitat von Orangina13

Ich habe mal gelesen ,dass die Sucht und das Verlangen nach einer Zigarette noch schlimmer werden ,wenn man dem Rauchdruck nachgibt.
Das Gehirn speichert dann ab,dass die Zigarette besonders wertvoll ist und das erhöht bei jedem Rückfall das Verlangen.
Ich kann dir leider nicht sagen ,wo ich das gelesen habe.

Ist auch nicht wichtig, dass du nicht weißt, wo du‘s gelesen hast, denn genau das war auch meine Erfahrung, wann immer ich im letzten Jahr nach geraumen Zeit der Abstinenz zur Zigarette gegriffen habe.
Ich hab‘s ja seit 2017 immer wieder mal geschafft, mehrere Monate bis zu einem ganzen Jahr rauchfrei zu bleiben. Immer wieder war‘s dann so ein Moment, in dem ich psychisch in höchster Anspannung war, dass ich doch wieder zur Zigarette gegriffen habe und es nicht bei einer Ausnahme blieb.

Total peinlich, wider besseres Wissen immer wieder auf den selben Mist reinzufallen... :wall:

Viele Grüße
AmSee