Und heute so?

Ja, krass... Also erstmal dank dir schön, AmSee 😊 Bei den ersten Worten hatte es wieder klick gemacht. Diese Rehkitzstrategie war nicht meins, deshalb hatte ich sie wohl auch zügig vergessen nach der Erklärung vor Jahren. Ich wollte klar auch geliebt werden (Kindheitserinnerungen eher wenig und diffus) als Jugendliche, verfuhr aber eher nach: Liebe mich am stärksten, wenn ich es am wenigsten verdiene, denn dann brauche ich es am meisten.

Also damals noch völlig frei von Wissen. Und ich mache auch Unterschiede, wen oder was ich liebe oder "beeindrucken" will. Und altersabhängig. Unbedingt. Jetzt könnte man/frau meinen, ich gehe eher in Richtung Rehkitz. Aber nicht, um anderen zu gefallen/schmeicheln oder weil ich Angst habe. Eher aus Schutz. Weil Krieg nie was Gutes bringt. Und meine generalisierte Angst sich mittlerweile auf anderes fokussiert. Menschen (aus meiner Familie) machen mir keine Angst mehr. Dafür bin ich zu stark und weise geworden. Kein Witz.

Also eher so: Du darfst mit deiner Meinung stehen bleiben. Ich stimme dir nicht zu. Aber ich will dich auch nicht (mehr) zu meiner Ansicht überreden.

Und dann beschäftige ich mich mit etwas anderem. Kurz einen Baum anschreien z.B. oder auf einem Blatt Papier meinen Ärger rauskritzeln. Kann/will ich es ändern/hinnehmen? Abschließen. Weglegen. So Sachen. Was für ein Geschenk gerade wieder mal in meinem Kopf 🌈❤️‍🩹

PS: Das Gehirn behält Bilder besser als Worte hatte ich mal gelernt. Und eben fiel mir ein Bild zu Wut ein, dass ich mal mit Fingerfarben am Anfang der Therapien malte. So von wegen 2 Meinungen dürfen bleiben. War 2004. Freut mich, dass ich immer das Datum notierte^^

Hat gedauert von der Erkenntnis zur Umsetzung. Aber lohnt sich. Für mich.

Und jetzt hänge ich Wäsche auf. Bringt mich super zack ins Hier und Jetzt 🌞

Ich bitte dich Paul nicht mehr in meinen Blogs zu schreiben. Ich empfinde dich als übergriffig und ich will das nicht lesen müssen. Also in meinen Blogs.

An die ModeratorInnen: Ich fühle mich belästigt.

Moinsen. Mag keine Worte mehr daran vergeben. Manche Menschen harmonieren einfach nicht. Im reallife sage ich das auch dann.

Was ganz anderes: War ja gestern tanzen (nein, ich poste jetzt nicht schon wieder 🎶Tanz um dein Leben🎶 hier rein^^). Da war ein Aushang, das ein Bandprojekt aufgelegt wird mit Menschen mit Behinderung. Tja, und nachdem ich eine Nacht drüber geschlafen hatte...^^ habe ich mich heute morgen per Mail beworben 🤘👵🏻🤭

War vor über 40 Jahren mal für eine kurze Zeit Sängerin in einer erfolglosen Amateurband, das war ein großes Vergnügen in meinem Kopf 🥰 Bin gespannt^^

Nur kurz^^ Sonntag vormittag ist schon erstes Kennenlernen der wohl schon bestehenden Band mit Interessierten 🙈 Alter Falter! Ob ich mein schwarzes Spitzenkleid vom Fasching anziehen soll? Späßle 😄

Ich werde berichten 🤘😎👵🏻😉

Und heute so? Habe ich schlechte Laune und suhle mich im Selbstmitleid - aber wenigstens nicht ungeduscht^^

Nee, im Ernst: Gestern Info, dass das Treffen verlegt werden muss. Gleicher Tag, andere Uhrzeit. Mist. Hatte schon angefangen, mein Hauptinsulin zu schieben. Pech. Unglück. Schicksal. Strafe? So "Kleinigkeiten" treffen mich ins Mark...

Alternativen, auch um die Kellerlaune wieder hochzukriegen? Also klar: Erstma nich konsumieren. Egal was. Kann ich. Hab ich geübt paar Jahre.

Habe einen Topf bunter Möglichkeiten: Bissi Geld, Zeit, kleines Auto. Und Minderwertigkeitsgefühl. Und das darf heute auch mal bleiben. Ich bin suchtkrank und behindert. Ich brauch gar nicht mehr tun, als wäre alles ok. Ich darf mich klein und schwach und bissi nutzlos und ungeliebt fühlen. Einen Tag lang. Und morgen dann evtl. wieder aufrappeln? Mal sehen.

Das Bild is von 2003. Damals dachte ich, ich komme nie mehr hoch. Hatte mich geirrt. Gottseidank. Mein Leben ist eine Achterbahn, aber monatelang Kellerkind war gestern.

Werkzeug: Mandelhimbeerkekse. Selbst gebacken eben. Haben 20 Stück nur gesamt 2,7 KE (für die Diabetiker hier unter uns^^). Als Nachtisch nachher für mein inneres Kind. Nur ein paar, damit ich was habe, worauf ich mich morgen auch noch freuen kann.

Babysteps und Kleinigkeiten sind in meinem Kopf ziemlich großartige Sachen (geworden).

Samstag Abend und ich habe kein Date - das war früher echt schlimm^^ So liege ich hier auf der Couch und gucke nochmal ESC. Wollte es schon aufgeben, 60plus geschuldet. Aber ich mag so queere Sachen. Also überhaupt. Noch 2, 3 Lieder, dann kommt "Baller" oder so von der deutschen Vertretung, 2 jungen ÖsterreicherInnen. Nicht wirklich mein Geschmack. Ich höre ja immer noch gern die Hosen^^

Naja, laberrhabarber... Dachte gerade daran, dass ich früher übelste ESC-Parties feierte. Bei uns oder bei "FreundInnen". Es gab ein bisschen Alibiessen und jede Menge Alk. Morgens dann die vollgequalmte Bude, volle Aschenbecher, übrig gebliebene Schnapsleichen auf Couch und Boden. Es stank wie im Pumakäfig... Aber wir rochen es nicht. Erstma Kaffee und Kippe. Und wer gewonnen hatte, wussten wir auch meist nicht.

Wenn die Kinder Glück hatten, waren sie über Nacht bei Freunden oder bei Verwandten.

Im Hier und Jetzt liege ich allein, alt, zufrieden und nüchtern in meinem aufgeräumten Wohnzimmer. Was für ein Geschenk 🌈 und Leistung 🤘 zugleich.

Moinsen. Und heute so? Traf ich eben meine Nachbarin, die mir freudestrahlend erzählte, dass sie die Deutschprüfung bestanden hat 🥳 Wir hatten auch wirklich fleissig geübt^^ Und das ist in meinem Kopf ein gesunder Fleiss - ich tat das nicht aus Angst, sondern aus Nächstenliebe und purer Freude an Grammatik und Interpunktion 😉

Moinsen. Wollte ein Päuschen einlegen, weil ich gestern das unangenehme Gefühl von zuviel Eigenlob bekam. Wobei ich auch wirklich die negativen Gedanken hier einfließen lasse.

Naja, whatever... Eben so beim lesen hier im Forum fand ich es erstaunlich, wie verschieden Sucht erlebt wird. Und wieder dankbar, dass ich es lassen konnte und wollte. Als ich damals loslies, hatte ich beide Hände frei 🤘

Und heute so? Habe ich bei Harry Potter ein Stück Hedwig gestrickt^^ und Fenster geputzt (war dringend nötig, ich hasse Fenster putzen!) mit meinen freien Händen. Gestern noch wenigstens telefonisch Kontakt mit der begleiteten Band - wir freuen uns aufeinander im Juni dann.

Und nein, ich will kein blödes Gefühl entwickeln, weil es gut läuft. Kommen vielleicht auch mal wieder traurige Zeiten. Werkzeug habe ich genug. Und saufen? Heute definitiv nicht.

Gedanken zur Nacht. Hatte eine Weile den Fernseher laufen. Ausnahmslos schlimme Nachrichten. Krieg, null Wachstum, Atommüll, so Sachen. Puuuhhh... Dann lese ich hier im Forum, das ein alkoholisierter Zustand anscheinend Beleidigungen entschuldigt. Also in meinem Kopf nicht. Und gleichzeitig denke ich an den Baum (Name vergessen), dem es egal ist, wenn ein Tier (auch Name vergessen^^) sich dran reibt.

Frisch entzogen war mein größter Wunsch, eine Gutmenschin zu sein - heut isses mir wurscht. Also bei manchen Menschen.

Nachti 🌠

Moinsen. Mutmachding. Also hier so^^ Harry Potters Eule Hedwig treibt mich mit ihren Winzzehen gelinde gesagt gerade in den Wahnsinn... Aber aufgeben war gestern. Hab erst eine, und sechs sollen es werden 🤮

Arthrose schreit mich an, ich soll Gymnastik machen. Seele flüstert: Quälst dich gern, gelle... Liebe sagt, ist doch fürs Enkelkind 🥰

Pause? Pause ist ok. Und heute Nachmittag fahre ich zu einem fröhlichen Fest mit Tanz bei einem Teilhabezentrum. Ich liebe Veranstaltungen mit/von Behinderten - da gibt es so gut wie nie Alkoholausschank, nur bösen Zuckerkuchen 😉 Und sowieso Autofahren mit Null Promille ist immer noch ein ganz großes Vergnügen. Jedesmal.

It's a girl^^ Named Hedwig 🥰

Besoffen oder bekifft hätte ich weder Nerven noch genug Ausdauer dafür aufbringen können. Von Geld und Zeit erst gar nicht zu reden. Für die Welt ist es nur ein Irgendwas^^ Für mich (und hoffentlich mein Enkelkind morgen) soviel mehr. Vielleicht Liebe? Glaub schon ❤️‍🩹

Und jetzt fliegt die gute Hedwig ganz profan in einem Wäschesäckchen in die Waschmaschine. 60 Grad, 1200 Umdrehungen. Geht allen meinen Strickpüppchen erstma so. Bis jetzt alle überlebt. Hygiene ist halt auch Liebe^^ Also in meinem Kopf 👵🏻🤘

Herzlichen Dank 🤗 Ich war so begeistert, dass ich die blöden Zehen dann doch hinbekam, dass ich glatt ihr rechtes Bein vergessen hatte 🙈 Aber weil da alle Zehen schon gestrickt waren, habe ich rumgefriemelt^^ bis es so aussah, als hätte sie eins, lach... Das ist auch einer der Vorzüge von Alter, Können und Gelassenheit in meinem Kopf (geworden). Also nicht nur beim Handarbeiten. Sondern überhaupt. Klar, manche Sachen kann ich auch nicht. Aber das ist gut so. Ich darf immer noch lernen.

Was mir superschwer fällt, ist, die kleinen Püppchen dann loszulassen, zu verschenken, wegzugeben. Also wenn ich die dann so frischgewaschen im Arm halte, jede Masche kenne und manche Stunde vor mich hinfluchte^^ bis sie so sind, wie sie sein möchten...

Jetzt wo ich es schreibe, liest es sich etwas spuky - aber ich rede auch mit meinem Auto 😉

Und sonst heute noch so?^^ War ich eben bei einem meiner Kinder. Ganz "normaler" Besuch. Ich lieh ein Buch, bekam kostenfreie Malvorlagen ausgedruckt (natürlich^^ Harry Potter für morgen, lächel...). Austausch von Neuigkeiten, freundlich, vertraut 💜

Langweilig? Niemals! Dafür bin ich viel zu dankbar. Lange Jahre sah es nicht danach aus, als ob meine Kinder überhaupt noch was mit mir anfangen können/wollen. Und sie hatten mein vollstes Verständnis. Weil ich ja auch süchtige Eltern (leider ohne Suchteinsicht ihr Leben lang) hatte.

Klar, könnte ich jetzt schreiben, hätte ich doch nur früher die Kurve gekriegt. Aber Konjunktiv vermeiden spart Schreib- und Lebenszeit.

Heute. Bin ich dankbar. Und zufrieden. Und nüchtern 🤘

Nachti 🌠