Old Flatterhand`s Grateful Dead

Ich habe hier schon mal vor Jahren geschrieben. Warum ich mich jetzt angemeldet habe.
Ich weiss es nicht. Es ist wenig los im Forum und das ist sehr schade. Vllt mag ich nur
meine kleine Geschichte reinsetzen um etwas Hoffnung und den Glauben zu verbreiten
das die Lage nie so aussichtslos ist wie sie in der tiefsten Nacht erscheint.

Meine letzten fünf nassen Jahre
lebte ich mehr oder weniger
am Drogenumschlagplatz
einer ganz gewöhnlichen Stadt.
Morgens trudelte ich meist ein
und es waren immer dieselben Leute da.
Diejenigen aus der Notschlafstelle,
(sie musste um acht verlassen sein)
und die, die unbedingt was brauchten
und auch die, die was verticken wollten.
Ich selbst nahm nur sehr wenige
Tabletten und Drogen, vom
Haschisch mal abgesehen.
Alkohol war mein Ding.
Zwei, dreimal am Tag
kontrollierte die Polizei.
Wurde es mal eng trotteten
wir ein paar hundert Meter weiter
zu einem Ausweichplatz.
Es war eine gute Zeit.

Eine Alternative war die
Säufer Wg. Es war ein gemütliches
Zusammensein bei sinnlosen
Brett- und Würfelspielen und noch
hirnigeren Gesprächen.
Wurde Geld und Stoff knapp
(die Umrechnung erfolgte immer
ohne Umweg) eskalierte
die Situation immer in ziemlichen
Extremen.

Ab und zu gab jemand den Löffel ab.
Alle paar Wochen, oder
auch nur Tage ein neuer Kandidat
für eine tödliche Überdosis.
Wir alle auf der Scene waren dann
immer einhellig der Meinung das
X wohl übertrieben hat oder auch
das der verschreibende Arzt völlig
unverantwortlich das Falsche
verschrieben hatte.
Jemand musste ja schuld sein.

Am Abend fuhr ich dann mit
dem Bus nach Hause, oft ohne
irgendeine Erinnerung an die Heimkehr.
Ich fühlte mich nur sauelend morgens
beim Erwachen und schuldig
meines Tuns.
Zumindest brauchte ich mir Schuhe und
Hose nicht mehr anziehen.

In der vermüllten Wohnung
verbrachte ich dann oft Tage.
Nur mit Shit und Bölkstoff ausgestattet.
Ohne Zeitgefühl ist jetzt morgen, mittag
oder Abend , Freitag oder Sonntag.
Egal.
Was zählte war der Griff zur Flasche.

So dämmerte ich dahin mit
Filmrissen, die unbemerkt blieben.
Ging Flüssiges und Geld zu Ende
passierte immer dasselbe.
Trockenwürgen, Zittern,
Schweissausbrüche.
Damit nicht genug besuchten mich
die Geister und sprachen mit mir.
Lang und ausgiebig.
Ich muss sehr glücklich gewesen sein
damals.

Einmal wachte ich fixiert und mit Nadeln
in den Armen in einem Krankenhausbett auf .
Ich hatte gekocht und war eingeschlafen.
Die Nachbarn hatten aufgrund der
Rauchentwicklung den Notruf verständigt.
Der verkohlten Topf wurde von der
Feuerwehr auf den Balkon gestellt.
Vielleicht als Erinnerung.
Ich trank weiter.
Nur nicht unterkriegen lassen.

Hartnäckige Selbstmordgedanken
beherrschten mich und liessen sich
nur mit Quantum vertreiben.
Nervenzusammenbrüche häuften sich.
Ich lag auf dem Bett und heulte tagelang
über mein auswegloses Dilemma.

Einmal wollte ich mir nachts an
der Tankstelle Nachschub holen.
Flaumte die zufällig anwesenden
Polizisten an. Sie waren so nett
mich an einem Ort zu bringen, der
sich Ausnüchterungszelle nannte.
So konnte ich meine sozialen
Feldstudien um ein weiteres Spektrum
erweitern.

Kam der Scheck konnte es passieren
das ich mit dem Einlösen einenTag warten
musste,da ich nicht unterschreiben konnte.
Old Flatterhand...

Eines Morgens gegen sechs klingelte
und pochte es an der Tür.
Ich hatte es aufgegeben auf die Post
aus dem Briefkasten zu reagieren.
Nüchtern betrachtet wäre es mit einem
Schnippen des kleinen Fingers aus
der Welt zu schaffen gewesen.
Jetzt war es zu spät.
Die nächsten Wochen verbrachte ich
im Gefängnis. Vermisste nicht mal
den Alkohol.
Nach der Entlassung führte mich mein
erster Weg an den Kiosk.

Ich kniete neben dem Bett und bat Gott
nicht mehr trinken zu müssen.
Spätestens eine Stunde später
war ich beim Griechen.

Zahlte keine Miete mehr
da ich für mein Geld eine
bessere Verwendung sah.
Auf Mahnungen reagierte ich nicht.
Eines Abends kam ich Nachhause
und das Schloss war ausgewechselt.
Ich war obdachlos.

Campierte im Park, trank wie gewöhnlich,
wechselte keine Kleidung mehr und weiss
von meinen letzten nassen
Wochen kaum noch was.
Ein dreiwöchiges Blackout.

An einem Sonntagmorgen wachte
ich auf in meinem Zelt und fuhr
zur Suppenküche.
Ich hatte Hunger, kriegte es aber
nicht auf die Reihe den Löffel vom
Teller zum Mund zu jounglieren.
Old Flatterhand...

Ich fühlte mich so verzweifelt und unten.
Diese ganze Aussichtslosigkeit.

Ich fuhr hungrig in den Park zurück
Legte mich in den Schlafsack.
Ich hatte aufgegeben.

Dann dieser innerer Schrei
"Ich kann nicht mehr"
und während dieses Nachmittags
stürzte ein Stück innerer Mauer ein
und ich hatte zum ersten Mal die
Möglichkeit zu sehen wer ich war und bin:
ein Alkoholiker.

Seit diesem Tag hab ich nichts mehr
getrunken und das sind morgen genau
26 Jahre!

Dies ist nicht geschrieben um mir ein paar Glückwünsche abzuholen.
Meine Botschaft, wenn ich überhaupt eine habe, ist ziemlich simpel:

ABSTINENZ IST NICHT DER WEG IN DEN HIMMEL
... SONDERN DER AUS DER HÖLLE !

und wenn der Brant diesen Weg gegangen ist dann kannst Du das auch.

Vielen Dank euch drei für die Begrüssung!

Zitat von Greenfox

Und schön zu lesen, dass es Dir nach wie vor gut geht (zumindest in Bezug auf den Alk) - möge es noch lange so bleiben!

So wie ich doch schon vor Jahren schrieb:

So wie das Meer nur einen Geschmack hat,
den Geschmack des Salzes -
so hat mein Leben nur einen Geschmack,
den Geschmack der Abstinenz.

Ich nehme mal Bezug auf einen Teil eines Beitrags aus einen anderen Thread bei dem es um dieses vielbeschworene andere Forum geht.

Zitat von Susanne68

….

Ich habe so 2008 etwa mein Internet angemeldet. Spät vllt - die Wahrheit ist es hat mich nicht interessiert. Dann erkundigte ich wie wohl alle die verschiedensten Möglichkeiten. Dabei stiess ich auf dieses andere Forum als stiller Leser. Ich hielt nicht allzuviel davon da es nicht die Nähe (Intimität?) brachte die ich für Heilung erforderlich hielt.
Ein Thread belehrte mich eines Besseren. Ich meldete mich mit dem Namen >Old Flatterhand< an aus dem nach kurzer Zeit schon >OF< wurde. Es leben die Abkürzungen.
Es gefiel mir bis auf diese bornierte Stricktheit, die in Susanne`s Zitat ja anklingt. Der Adminstrator K. hatte das Forum ca.2005 eröffnet und in einem offenen und in einem geschlossenen Bereich eingeteilt. Für letzteren verlangte er einen kleinen Betrag (ca.10€) verlangte. Soweit gut. Ich hab da grob recherchiert. In der Zeit vor Social Media waren da mehrere hundert Beiträge täglich! Also durchaus in Ordnung und für diese bezahlte Variante wurde eifrigst getrommelt. Nebenbei. Facebook& Co machte sich schon heftig durch sinkende Besucher und Beiträge bemerkbar. K. hielt soweit ich weiss an diesem Modell noch ein Jahrzehnt fest und übergab es dann an A. Ich weiss jedenfalls nicht wie es dort momentan ist. Den Mod H. scheint es ja noch zu geben.
Zu mir. Anno Domini bereits 14 Jährchen trocken wollte in keinen geschlossenen Bereich und Tagebuch schreiben.
Die Spannungen zwischen drinnen und draussen waren ziemlich spürbar. Nicht nur bei mir.

Leider habe ich eine ordentliche Portion des guten britischschwarzen Humors obwohl ich nie bei den Angelsachsen war. Ich schrieb einen Beitrag den Bruce dann etwas später so kommentierte:

Zitat

Das war ein gewohnt augenzwinkender, fast schon versöhnlicher Beitrag von Old Flatterhand, aber trotzdem ist schon wieder Holland in Not.

Und das war es auch. Es war der Anfang vom Ende. Ich hatte keinen Bock mehr.

Hier noch der besagte Beitrag.

Zitat

Wie OF es sieht.

Wir Leute im Offenen Bereich sind sehr einfache Menschen.
Bescheiden in dem was wir uns zum Leben wünschen, jedoch
freigiebig wenn es darum geht das Wenige miteinander zu teilen.
Manchmal schauen wir auf das altehrwürdige Gebäude mit
den vergitterten Fenstern und wir fühlen uns unbehaglich.
Was ist das nur für ein Geräusch, das sich wie Pantoffelgeschlurfe
anhört und uns Offenen wird´s dabei richtig mulmig.
Sind dort vielleicht Menschen eingesperrt, die in Flügelhemdchen
gekleidet den ganzen lieben Tag einen weissgetünchten Gang
auf und ab schlurfen ?
Manchmal bricht aus diesem Gebäude Jemand aus und sagt
das wir Offenen schlechte Manieren hätten und üble Rede
führen würden .
Dann bekommen wir Offenen es noch mehr mit der Angst zu tun.

Doch wenn wir wieder auf dem Bänkchen vor unserem Häuschen
sitzen und Offenen Herzens über die Äcker, Wiesen und Felder
hinüber zum Horizont schauen, bis dorthin wo Himmel und Erde mit
einanderverschmelzen, erst dann verschwinden unsere Ängste wieder
und wir verspüren nur noch die Harmonie und den Frieden in
unserem glücklichen Sein.
Das sind wir Leute aus dem Offenen Bereich.
Einfach gestrickt und vielleicht ein ganz, ganz bisschen meschugge.

Und wenn wir nicht gestorben sind sitzen wir noch immer auf
diesem Bänkchen vor unserm Häuschen und warten auf das
Ende des Sommers wohl irgendwann im September.

Gruss

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Das ist es dann auch heute für mich.

Hallo Oran-Gina

Vielen Dank für deine Zeilen

Nachträglich betrachtet war der Ausstieg weniger ein "anpacken" ,Dinge zu ändern die ich ändern kann, damit allein bin ich gefühlt tausendmal baden gegangen. Du kennst doch das "Nie wieder Alkohol". Ein letztlich blindes Anrennen.

Geholfen hat mir eher das Erlernen der Fähigkeit mich zurückzulehnen, Dinge sein zu lassen, die ich nicht ändern kann. Auf eine Welt schauen zu können wie sie nun mal ist und die ist nun mal kein Ponyhof, den ich mir zurecht gurglen kann.

Deinen Schriften entnehme ich das der Ausdruck "Doppelleben" eine grössere Rolle für dich spielte. Das war bei meinem Lebensstil nicht so der Fall. Da stand eher eher das Motto "ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich völlig ungeniert" im Vordergrund. Natürlich gab es diese Fassaden aber weniger als Versteckspiel sondern eher auf eine andere Art. Ein Kartenhaus wie ich mir wünschte zu sein oder wie mich die andern sehen sollten. Cool, hip und so weiter.

Als dieses Kartenhaus in sich zusammenstürzte und ich hinter den Aufbau sehen konnte, war ich erst erschrocken, dann erstaunt, dann kam da ein stillles und entspanntes Lächeln in mein Gesicht. Ich war mir endlich begegnet. So wie ich bin!

Gott schütze Dich auf all deinen Wegen

Zitat von Brant

Dann dieser innerer Schrei
"Ich kann nicht mehr"
und während dieses Nachmittags
stürzte ein Stück innerer Mauer ein
und ich hatte zum ersten Mal die
Möglichkeit zu sehen wer ich war und bin:
ein Alkoholiker.

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Ich habe noch oft in meinem Leben an diesen Moment in meinem Leben gedacht und dies mit der Frage verbunden: Warum ausgerechnet dieser Augenblick und bin bis heute zu keiner umfassenden Antwort gekommen. Gnade klingt halt vllt zu romantisierend.

Und der "Alkoholiker". Welche Facetten konnte ich da schon erkennen. Zumindest hatte ich den Willen erstmal was auf die Reihe zu bekommen und das ging nur ohne Alkohol. Soweit war mir mein Trinkverhalten schon bewusst. Die ersten sechs Wochen verbrache ich in einer Notschlafstelle, vermutlich der Einzige, der je so seine Abstinenz begonnen hat, und nachdem ich wieder eine Wohnung hatte war mir klar das das mit Sprit wieder rasch nach unten gehen würde.

Der "Alkoholiker" gewann einen anderen, tiferen Stellenwert als ich bereit war mich mit Bildern konfrontieren zu lassen die in meinem Innern auftauchten.

Derjenige der im Fernsehsessel sass und genüsslich und ohne auch nur nachzudenken den vollen Kasten Bier niedermachte der im Zimmer stand. Das konnte doch nicht ich sein. Das war ich.

Zahlreiche Bilder, kleine Videos, tauchten da auf, immer wieder das Erschrecken das konnte ich doch nicht sein über das Erstaunen das war ich ja doch bis hin zur amüsierten Feststellung: Nunja was soll`s? Ändern kann ich die Vergangenheit eh nicht mehr.

So bekam der "Alkoholiker" eine immer tiefere Dimension im Leben als dies zu Beginn der Fall war.

Und mit dieser Erkenntnis kann ich gut leben.

Zitat von Oran-Gina

Gibt es in deinem heutigen Leben noch eine Gier und das Gefühl "mit wenig" niemals dauerhaft zufrieden zu sein ?

Wenn ich diese Frage, auch wenn sie nicht an mich gerichtet ist, mal aufgreife und von meiner Seite aus beantworte.

In meinem Leben gibt es jede Menge Gier, jedoch keine blinde Gier mehr die mich fortreisst in unheilvolle Tiefen. Gier entsteht durch Wünsche und die Reflektion über die Frage: Was brauche ich wirklich? bewahrt mich vor diesen Abgründen.

Nur wer durch die unaufhörliche Flut von Wünschen nicht gestört ist –

die wie Flüsse in den Ozean münden, der ständig gefüllt wird, doch

immer ausgeglichen bleibt –, kann Frieden erlangen, und nicht derjenige,

der danach trachtet, solche Wünsche zu befriedigen.

Bhagavad Gita 2.70

Hallo Am See

Danke für deinen Report.

Die Dreiheit - Mut (aktiv) - Gelassenheit (passiv) - Weisheit (neutral) begegnet uns ja auf Schritt und Tritt. Die Welt scheint darauf zu basieren.

In unserer westlichen Kultur wird vieles vom anpacken bestimmt, etwas unbedingt erreichen müssen. Dadurch hat die Gesellschaft zwischenzeitlich und auf Kosten der Natur einen Lebenstandard erreicht der beispielslos in der Geschichte ist.

Aber glücklicher sind wir nicht geworden, eher das Gegenteil scheint der Fall zu sein wenn ich die ganzen Zivilisationskrankheiten, die wahnsinnigen Ausmasse der Drogensüchte und vieles mehr so anschaue.

Als es mir damals gelang mich von den Fesseln des Alkohols zu befreien und ich einen rückblickend einen ersten Blick auf die Szene warf, fragte ich mich warum zum Teufel will den jeder unbedingt der Macher sein.

Und ich habe für mich die Antwort gefunden die dahin gehend lautet, wir tun das um ein Minderwertigkeitsgefühl mit einer Rolle zu überdecken, sich nicht mit dem Ursprung eines "ich bin nicht gut genug" auseinandersetzen zu müssen.

Soweit erstmal