When nothinhg goes right, go link ! Oder ...

Zitat von Susanne68

Damit hab ich ziemlich unterschiedliche Erfahrungen gemacht. Meine Mutter hat sich schon wegen den Drogen aufgeregt, und wenn ich dann zu betrunken war, ebenfalls, und es war auch schon einer der Scheidungsgründe der Ehe mit meinem Vater. Anderseits ist meine Mutter selbst ein Mensch, der der Meinung ist bzw. lange war, dass man arm dran ist, wenn man nicht mehr "darf" und von daher wollte sie es lange nicht verstehen, das ich ganz damit aufgehört habe. Noch Jahre später fragte sie mich, wie ich dann von einer Veranstaltung heimkomme, weil es für sie absolut undenkbar war, dass man nach einer Feier noch fahrtüchtig ist. Denn auch meine Mutter hätte da nicht mehr fahren dürfen und konnte sich das auch nicht vorstellen, wie man feiern kann, ohne zu trinken.

Das kenne ich etwas ähnlich von meinem Vater (früher - heute trinkt er sehr selten nur ein Bier), allerdings ist es bei ihm so gewesen, dass es normal war auf Siege (Sport) oder andere Höhepunkte anzustoßen - allerdings gab es die schon eher oft. Es war auch normal sich dort ordentlich zu betrinken und LUSTIG zu sein. Er hatte aber kein Verständnis dafür, wenn man es nicht war. Dann sollte man sich doch bitte zusammenreißen und ich ganz besonders. Auch bei uns galt: Keine Feier ohne Alkohol. Und den darf man sich ab und zu gönnen. Heute ist er da offener, auch durch viele Gespräche, die ich gesucht habe und durch sein eigenes Erleben, aber geprägt hat mich das früher erlebte schon.

Aber ich verstehe was du meinst Susanne, für manche Menschen bedeutet Verzicht auch gleichzeitig Unzufriedenheit damit. Habe ich auch schon wahrnehmen müssen in anderen und diesem Bereich.

Eis find ich gut Das ist auch ganz oben auf meiner Liste! Aber auch nicht immer greifbar nixweiss0 Aber vor allem Essen, ja! Ich war der Trinker: "Wenn ich trinke, esse ich nichts" habe Essen auch mit trinken ersetzt. Es kam für mich sehr sehr selten in Frage zu trinken, wenn ich gegessen hatte. Habe aber festgestellt, dass ich es manchmal gar nicht richtig merke, dass ich Hunger habe. Ich merke nur, dass ich an Alkohol denke und gereizt werde oder überfordert reagiere - dann weiß ich, dass ich essen sollte. Ist nicht immer so, nur ab und an. Mehr Aufmerksamkeit im Vorfeld lernen. Und ja, Schlafen Die Zeit nehme ich mir.

Ich schreibe nachher oder morgen mehr... habe die Zeit vergessen, bzw. überschätzt.

LG Zelda

"Nimm dir doch nicht soviel vor" tja Elly Da hast du vollkommen Recht. Ich bin auch wirklich schon ruhiger geworden, aber ich habe jetzt auch mehr Zeit und langsam auch wieder mehr Energie. Klar kann sich immer was ändern, aber für manche Veränderungen muss ich schon selbst sorgen. Aber ja - heute im Heute bleiben, sehr schwer. Ich muss noch viel lernen.

Susanne schrieb: Meditation. Ich denke, ich versuche es erstmal mit der "Unterstufe" Yoga, wurde mir schon oft empfohlen Habe es gestern ausprobiert - ist ja auch erstmal ankommen bei sich selbst - viel mir schwer, ich war ungeduldig. Ich hatte Probleme den Kopf frei zu bekommen, von dem, was ich alles noch machen will/muss.

Die Theorie von Achtsamkeit und dem sich Befreien vom Müssen ist leicht erkannt, aber sau schwer umgesetzt. Das fängt bei der Kindererziehung und der damit verbundenen Verantwortung an und hört beim Kompromiss mit dem Partner noch lange nicht auf. Dazwischen noch die Entscheidung der beruflichen Entwicklung und die Gestaltung der Freizeit. Aber ich denke mal, dass die Befreiung von einer Sucht schon deutlich mehr Möglichkeiten mit sich bringt. Ich schweife ab...

Na, da möchte ich auch noch meinen Senf zum Thema Rauchen/Alkohol abgeben, obwohl ich immer noch rauche und erst kurze Zeit nicht trinke. Ich kann dazu sagen, dass ich etwa eine Woche schwer mit dem Nikotin gekämpft hatte, dann war es vorbei. Auf einen Schlag. Ich habe ein Jahr nicht geraucht. Im Suff wieder angefangen mit paffen und dann eine Weile nur geraucht, wenn ich trank. Und oh Wunder! Ich trank dann einfach mehr und früher - was ich damals aber schon als Blödsinn erkannte und wieder ohne Alkohol mit Rauchen anfing. Ich wollte ja kein Alkoholiker werden. Der Alkohol geht subtiler vor, sanfter fast, intelligenter und beständiger.

Heute habe ich schönerweise besonders gute Laune Ich wünsche euch einen schönen sonnigen Tag.

LG Zelda

Hallo Elly,

danke der Nachfrage, bei mir ist vieles gut Heute Tag 83, sagt meine App. Ich fühle mich stabil, auch mit den Momenten, in denen ich das Gefühl habe etwas trinken zu wollen. Sie sind kurz, mal mehr oder weniger intensiv und scheinen manchmal absolut. Das heißt, manchmal denke ich in den Moment, dass es nie wieder aufhört. Das ist unangenehm. Ich muss mich dann konzentrieren und mit mir reden, niemals verhandeln. Manchmal nur durchspielen, wie es wäre, manchmal muss ich mich nur daran erinnern, dass Freitag ist.

Ich lerne dazu. Da ist die Sache mir meinem Freund. Ich könnte das im geschlossenen Bereich schreiben, habe ich überlegt. Wie sind seit mehr als 5 Jahren zusammen. Er hat ein Problem, mit dem ich ihn auch kennengelernt habe. Damals sagte ich, dass ich ihn nur will, wenn wir das in den Griff bekommen. Er das in den Griff bekommt. Drogen. Es war schwer am Anfang. Immer wieder Rückfälle. Es wurde besser. Ende letzten Jahres wieder schlimmer. Ich war am ausziehen und bin doch geblieben. Er geht jetzt zur Suchtberatung. Er hat keine Ahnung was Sucht ist. In den letzten 4 Jahren hat er es etwa 10-15 mal genommen, nur damit ihr eine Vorstellung habt. Immer in Verbindung mit Alkohol. Er sagt, dass er das kopflos nimmt.

Ich erzähle das, weil die Situation etwas absurd ist. Ich versuche seit einem Jahr mit dem Trinken aufzuhören und entwickle mich weiter. Ich bin entschlossen und setze mich damit auseinander. Er versteht es nicht so ganz. Er versteht auch sich nicht. Und ich kann ihm nur von mir erzählen. Ich kann ihm da nicht helfen, er muss das Verstehen für sich selbst entwickeln. Ich bin oft sehr erstaunt, wie dieser eher kluge Mann so dumm sein kann. Ich lerne Geduld. Aber vor allem auch Präsenz. Ich bin ganz klar. Es gibt keine Zukunft, wenn er das nicht in einem Jahr hinbekommt. Er weiß das. Er sieht wie ich mit dem Nichttrinken umgehe, das ist gut.

Ich erzähle das auch, weil es ein Teil meiner eigenen Sucht ist. Co Abhängigkeit habe ich hier gelesen. Ich bin sicher, dass ich das am Anfang war. Ich bin immer noch alarmiert, aber nicht mehr hilflos. Das war schlimm und tat weh.

Es ist sehr komprimiert geschrieben, aber das ist meine Art und Weise die Dinge zusammen zu fassen. Auch so eine Sache, die ich lerne - es ist ok, dass ich nicht so viel rede, eher schlecht im Smaltalk bin. Ein Grund warum ich trank - um in Gesellschaft "normal" zu sein. Dann habe ich darüber nachgedacht, für wen das wichtig und richtig ist. Nur für die Anderen, ich finde es ok, so zu sein, anstatt zuviel Schein.

Ich wünsche euch einen schönen Samstag.

Wie geht es dir Elly?

LG Zelda

Guten Morgen,

liebe Rina, danke für deine Worte.

Unsere Beziehung sieht so aus, dass wir in den ersten Jahren zusammen sehr explosiv zueinander waren. Es wird immer ruhiger, wir werden das. Ich denke oft darüber nach, dass ich vielleicht eher eine Bremse, als sein Antrieb bin. Ich habe viel Einfluss auf ihn und damit wahrscheinlich auch Verantwortung übernommen. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm ein Jahr Zeit gebe, seine Sucht in den Griff zu bekommen. Vielleicht ist der Zeitraum zu groß. Ich habe für diese ganze Thematik einfach keine gute Lösung. Ich drehe mich da im Kreis. Von: Ich habe ja auch Probleme und lange gebraucht, um sie auf eine machbare Weise anzugehen, bis zu: ich habe nur das eine Leben, ich sollte es nicht so verbringen. Manchmal bin ich voller Optimismus und manchmal ist es ganz klar eine Trennung. ABER: Es ist kein Grund mehr zum Trinken. Das ist durch. Deshalb werde ich nicht zur Flasche greifen. Es sind bekannte Gefühle, die sich viel besser bewältigen lassen, wenn ich nicht trinken.

Ansonsten hatte ich letzte Woche eine fette Gastritis, die mich lahmgelegt hat. Eine Hinterlassenschaft meines Alkoholkonsums. Ich bin also nicht ganz ohne Schaden da herausgekommen. Vielleicht ist es aber auch eine Störung, die auf o.g. Problem zurückzuführen ist.

Ich bin ratlos. Ich sortiere mit Hilfe von Gefühlen Gedanken von A nach B und wieder zurück. Sisyphusarbeit. Dann bin ich leer.

LG Zelda

Ich versuche jetzt einfach mal einen Schritt weiter zu kommen, indem ich alles aufschreibe. Vielleicht bringt das etwas Klarheit.

Auf der einen Seite ist da dieser Mann, den ich liebe. Er bringt mich zum Lachen. Er liebt mich und findet mich schön, so wie ich bin. Er ist ein guter Freund für meine Tochter und kümmert sich. Er ist mein bester Freund, mein Vertrauter. Da ist diese Vorstellung von einem Leben mit ihm, wie es sein kann in ein paar Jahren. Bis hierher sind wir auch schon gekommen. Da ist das Haus mit Garten und diese Gewissheit, dass wir alt zusammen werden.
Es zusammen geschafft haben.

Zum anderen ist da seine Unzufriedenheit, eher Langeweile?, vielleicht sogar Traurigkeit mit der Gesamtsituation. Er will mit seinen Drogentagen selbst nichts zu tun haben. Er hasst es selbst. (Aber doch nicht so sehr? Macht er sich etwas/mir etwas vor?) Er hat immer gerne sein Bier getrunken. Das kann er jetzt nicht mehr, weil er nur die Droge nimmt, wenn er trinkt.

Es fällt mir schwer zur Anderen Seite etwas zu schreiben, weil ich ja selbst für mich beschlossen habe, in Zukunft ohne Rausch zu leben. Und ja, es gibt diese langen Tage, die eher dahinschleichen und sich schlecht anfühlen, aber das sind doch wenige. Ich bin grundzufrieden mit der Entscheidung nichts mehr zu trinken. Und genau das ist der Punkt, der mich einfach zweifeln lässt, ob das mit uns überhaupt funktionieren kann. Denn es dreht sich im Kreis: Er ist unzufrieden, das steckt meine Stimmung an, ich bin frustriert, das frustriert ihn und diesen Frust kann er nicht abbauen.

Ich habe eine ganz andere Grundeinstellung zum Leben als er. Glaube ich. Aber ich kann im Moment noch nicht loslassen. Ich hoffe tatsächlich, dass es bei ihm "Klick" macht. Ich versuche ihn immer ein Stückchen Positives abzugeben, aber ich denke auch, dass man das erstmal nur durch sich selbst erkennend fühlen kann.

Ich mach hier erstmal Schluss, es fällt mir wirklich schwer darüber zu schreiben - es ist wie durch Nebel sehen. Ich muss mich stark konzentrieren, die Gedanken zu fassen und zu formulieren. Im Kopf und allein sind sie ganz klar da. Aber eins ist klar, ich habe ein Problem.

LG Zelda