Hier bin ich nun

Hallo ihr Lieben,
ich bin nun 30 Jahre alt. Ich glaube meine Geschichte beginnt mit meiner Geburt - oder sogar noch davor.
Ich komme aus einer typischen Suchtfamilie. Bereits meine beiden Großväter waren Alkoholiker. Beide sind recht früh gestorben und ich habe sie nicht kennengelernt. Beide waren gewalttätig. Und mein Vater setzte die Tradition einfach fort. Er war kein Pegeltrinker, sondern hat immer "quartalsweise", vor allem bei Ärger mit meiner Mutter getrunken. Und wurde auch gewalttätig - meiner Mutter gegenüber. Er selber ist seit ca. 10 Jahren trocken. Meine Schwester ist Heroinabhängig und mein Bruder ist - Tada - Alkoholiker.

Ich wurde in jungen Jahren als Schutzschild benutzt und zum Co-Abhängigen gemacht. Mit 14 Trank ich dann mein erstes Glas - Es war fabelhaft. Mit einem älteren Freund, mitten im Wald. Ich erinnere mich, wie gut es mir getan hat. Die Ängste waren weg und ich habe mich so großartig gefühlt. Schon damals erkannte ich: Wenn ich trinke, dann richtig. Ich kann mich nicht daran erinnern, jemals Maß halten zu können.

Wenn ich trank, wurde ich oft weinerlich oder einfach komisch und unangenehm. Aber alle tranken und ich wollte auch trinken.

Mit ca. 21 hatte ich dann eine starke Angststörung bekommen und wurde sehr depressiv. Die Ängste hielten permanent, 24 h am Tag an. Ich fing eine Therapie an und war sogar stationär aufgenommen. Nach meiner Therapie an, Silvester, schoss ich mich derbe ab und wollte mir mit jeder Menge Tabletten das Leben nehmen (hat natürlich nicht geklappt, ich hatte nur seeeehr starke Bewusstseinsstörungen und Halluzinationen und wurde wieder kurzfristig eingeliefert).

Ich hatte da beschlossen keinen Alkohol mehr zu trinken. Das klappte sehr sehr gut. Zumindest ein Jahr lang, bis ich das Studium wechselte und neue Freunde gewann. Dort habe ich mich dann auch regelmäßig bis zur Vergessenheit betrunken. Ich machte viele peinliche Dinge und war gefangen zwischen Depression, Scham und Schuld und dem neuen Kick zu Trinken. Ich trank einfach weiter. Und irgendwann fing ich an alleine zu trinken.

Erst waren es 1-2 Bier am Abend, die mir auch gereicht haben. Und dann wurden es langsam immer mehr. Auf einmal waren es 3, dann vier, dann fünf, dann sechs...

Mittlerweile ist mein normales Pensum 6 Halbe am Abend. Es können auch mal mehr werden. So bis zu 10 Halbe, wenn ich zu früh anfange oder noch irgendwo unterwegs bin.

Ich trinke also ca. seit 5-6 Jahren fast täglich. In den letzten Monat hatte ich es auch mal geschafft nur 1-2 mal die Woche zu trinken. Dieser Zustand hielt, wie man sich vorstellen kann, nicht sehr lange an. Nun bin ich seit 4 Wochen (mein letzter Urlaub) wieder voll drin.

Mein Trinkprotokoll der letzten Wochen dürfte sich zwischen 5-7 Tage die Woche mit 6-9 Bier täglich belaufen. Und ich beginne während des Trinkens immer mehr in Depressionen zu rutschen. Teilweise mit Suizidgedanken. Mir ist klar geworden, dass ich einfach kein Maß halten kann. Das ich den Punkt überschritten habe zur akuten Sucht. Körperliche Entzugssymptome habe ich noch keine - zumindest keine sichtbaren - kein Schwitzen, kein Zittern. Aber Gereiztheit, schlechte Laune, Unlust und Stimmungsschwankungen sind eindeutig da.

Ich möchte das Trinken aufhören, ich möchte so gerne leben und meine Lebenslust, meine Kreativität wiedergewinnen. Ich habe bereits 2 mal versucht in einer Therapie unterzukommen, jedoch habe ich das Ganze irgendwann abgebrochen. Beim ersten Mal kam ich irgendwann nach Hause und habe mir eingeredet: So schlimm es doch nicht?! Das geht schon. Beim zweiten Mal wurde ich einfach immer wieder in der Suchtberatung vergessen und dann verlor ich die Motivation.

In mir wird eine Stimme immer lauter, die das Trinken einfach nicht mehr möchte. Jedem ersten Schluck geht ein großer Kampf in mir los zwischen: TRINK JETZT WAS! und Ich will das nicht!

Ich zögere diesen Schritt momentan hinaus. Ich wollte schon vor 2 Wochen aufhören. Allerdings stand letztes Wochenende eine Hochzeit an und heute fahre ich mit meinem Besten Freund in den Urlaub. Wir trinken immer zusammen.
Die Hochzeit und der Urlaub haben meine Gedanken derart in Beschlag genommen, dass ich den ganzen Tag an nichts anderes denken konnte. Also "Wie soll ich auf eine Hochzeit gehen ohne zu trinken?! Wie soll ich die 10 Tage da überstehen. Er trinkt Bier und ich habe permanenten Saufdruck?!"

Ich weiß dass das Ausflüchte sind, aber ich hatte mir eigentlich zurechtgelegt, dass ich nach diesem Urlaub aufhören werde zu Trinken. Und zwar ganz. Seit ungefähr 3 Wochen erarbeite ich mir Strategien, die ich gegen den Saufdruck benutzen kann. Lese viel über zufriedene Abstinenz und Süchte. Ich besitze generell viel Wissen darüber, da ich Sozialarbeiter bin. Dieses Wissen hat mir aber bis jetzt nicht geholfen.

Vielleicht klingt das ganze total wirr und ich weiß selber nicht, was ich eigentlich sagen möchte. Momentan bin ich einfach total zerrissen zwischen dem Wunsch nicht trinken zu wollen und diesem Urlaub. Mein Plan ist ab dem 05.08. nüchtern zu bleiben. Und ich möchte dieses Forum nutzen um mich auszutauschen und Tipps und Unterstützung zu finden.

Liebe Grüße
licerin

Liebe Betty,
Ich bin männlich, das habe ich wohl vergessen zu schreiben.

Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass ein nüchternes Leben sehr toll sein kann oder sogar ist. In den kurzen, abstinenten Phasen, ging es mir immer sehr sehr gut und ich war fröhlich, lustig und kreativ. Insgesamt ging es mir besser.

Die Hausärzte hier in der Nähe sind leider diesbezüglich nicht zu gebrauchen. Entweder wurde mein Problem immer bagatellisiert oder eben gesagt "Sie müssen halt ihre Probleme lösen, dann wird das schon!".

Ich habe mir heute schon verschiedene Selbsthilfegruppen rausgesucht, die ich alle mal ausprobieren möchte um zu sehen was zu mir passt.

Den Entzug mache ich dennoch ohne ärztliche Aufsicht. Erst vor kurzem war ich 7 Tage nüchtern ohne körperliche Entzugserscheinungen. Allerdings sieht mein Plan den regelmäßigen Besuch (mehrmals in der Woche) einer Gruppe vor.

Auch habe ich mir vorgenommen heute mit meinem besten Freund zu reden und die Karten auf den Tisch zu legen. Ich will alle Brücken abbauen. Er trinkt selber viel, wenn auch meist nur an freien Tagen. Ich glaube das er das verstehen wird und mich dabei vllt sogar unterstützt, fürchte aber auch ein bisschen, dass diese Freundschaft dann zu Ende geht. Jedenfalls werde ich ihm offen sagen, dass wir uns die erste Zeit vielleicht seltener sehen werden, da ich mit ihm viele "schöne" Trinkverknüpfungen habe. Und mir bewusst ist, dass ich es nicht schaffr "nur mit ihm" zu trinken.

Vielen Dank für deine Worte,

Liebe Grüße,

Johann (da wird das Geschlecht auch deutlich :))

Hallo Gerchla,
lieben Dank für deine Antwort.
Also das Gespräch steht definitiv an. Wie gesagt beschäftigt mich das ganze schon eine lange Zeit und die Stimme "Ich will aufhören" dröhnt immer lauter in meinem Kopf. Mir ist bewusst, dass das nasse Gedanken sind und das die Sucht aus mir spricht. Ich kriege langsam den Dreh ein wenig raus, diese als solche zu erkennen. Ich sagte ja bereits, dass ich weiß, dass das nur Ausreden sind und keine Gründe. Für mich stehen nach diesem Urlaub definitiv erstmal keine Feiern oder co an.

Ich sammel seit einiger Zeit Strategien und Möglichkeiten die erste Zeit zu überstehen. Ich habe angefangen Tagebuch zu schreiben, etc. Es nützt mir insofern schon, dass ich vor dem ersten Schluck zumindest einen heftigen Kampf in mir austrage. Momentan gewinnt halt am Ende der Gedanke "Wieso soll ich mich vor dem Urlaub noch so quälen?".

Vielleicht ist es ja tatsächlich so, dass mein Freund und ich es schaffen moderat zu trinken. Ich glaube das erspart mir im Anschluss viele Kater und hilft mir klarer zu sehen. Ich warte das Gespräch ab. Darin setze ich viele Ängste und Hoffnungen.

Ich weiß, dass es auch auf einmal zu spät sein könnte und Entzug kommt. Und grad überlege ich, ob ich zumindest nochmal zum Arzt gehen sollte am ersten Tag. Zumindest nochmal alles checken lassen und um Hilfe bitten. Sollte es nötig sein, werde ich halt auch in eine Klinik gehen. Meine Befürchtung ist einfach die, dass ich auf der Arbeit fehle und meine Chefs sind da einfach sehr eigen... dass das nicht gesund ist, weiß ich auch. Ein Jobwechsel steht für mich auch im Raum.

Und ja, mir ist bewusst, dass auch das "Fehlen auf der Arbeit" das geringste Übel ist. Wenn ich mich tot saufe, dann nützt auch die Arbeit nichts.

Am meisten ärgert mich einfach, dass ich 30 Jahre alt bin, abhängig und (fast) die selben Fehler mache wie meine ganze Familie...

Aber genug von dem Gesülze,
Liebe Grüße,
Johann

Hallo zusammen,
ich hatte ja erwähnt, dass ich in den Urlaub fahre. Wir sind auf einem Campingplatz und hier gibt es quasi kein Internet. Ich habe mich mal vorne zur Hütte bewegt um WLAN reinzukriegen und euch zu schreiben.

Danke Danke erstmal für die vielen Tipps und das herzliche Hallo.

Liebe Britt,
den Text den ich geschrieben habe, hast du falsch verstanden. Das moderate trinken mit meinem Freund war auf den Urlaub bezogen. Ich will nicht mehr trinken. Ich will nüchtern sein.

Der Urlaub war bis jetzt ganz in Ordnung. Ich habe mit meinem Kumpel gesprochen, ich glaube aber er hat das nicht ganz registriert. Wie dem auch sei.
Ich habe die letzten Tage verschiedene "Alkoholiker" bzw "Nüchtern" Bücher gelesen.
Eins davon "Vom unerwarteten Vergnügen, nüchtern zu sein", hat mich tatsächlich von den Socken gehauen. Es ist wundervoll geschrieben und im Gegensatz zu den typischen Büchern nicht so stark auf das negative des Trinkens fokussiert, sondern auf die schönen Seiten des Nüchtern seins und werdens.

Während der Lektüre habe ich auch an meinen eigenen Post hier gedacht und an die Worte: "Ich will nach meinem Urlaub aufhören". Da ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen. Das ist lediglich meine Sucht, die mich dazu bringen will weiter zu trinken!

Ich habe vorgestern mal so richtig reingehauen. 11 Halbe innerhalb 5 Stunden, weil ich mich mit meiner Frau gestritten habe und da natürlich dachte: das gönne ich mir jetzt! Das brauche ich.

Gestern habe ich nichts getrunken. Für mich ist gestern Tag 1 geworden meiner Nüchternheit. Ich weiß das ihr den Kopf schüttelt, weil ich das ohne ärztliche Aufsicht mache. Ich habe aber auch heute keine körperlichen Entzugserscheinungen.

Mein Freund trinkt weiter, ich jedoch nicht. Gestern Abend hat mir das kurz echt zu schaffen gemacht, aber ich erkenne momentan sehr gut, wann die Stimme in meinem Kopf aktiv wird: Dann gebe ich ihr Kontra oder sage ihr einfach das sie den Mund halten soll oder entschärfe alle Argumente.

Ich weiß das ich nach Tag 1 noch nicht besonders stabil bin in meiner Nüchternheit. Aber zum ersten Mal habe ich das Gefühl, dass es sich lohnt es durchzuziehen und das ich mehr gewinne als verlieren werde.

Mir wurde immer gesagt: Du musst etwas finden was mindestens genauso attraktiv wie das Trinken ist. Und ich glaube ich habe es jetzt gefunden: Die Nüchternheit. Und mir ist klar, dass ich nicht trinken will. Und vor allem eines habe ich erkannt: Ich bin Alkoholiker.

Ich werde nach meinem Urlaub direkt nochmal zur Suchtberatung und zur SHG gehen. Ich habe heute Mittag die Termine dazu schon festgemacht.

Ich könnte noch so viel schreiben, belasse es aber erstmal dabei.

Liebe Grüße,
Johann

Hallo nochmal zusammen

wir sind nun aus dem Urlaub zurück. Doch etwas früher, da meine Frau morgen arbeiten muss.

Heute ist mein vierter trockener Tag und heute geht es mir tatsächlich relativ gut. Die letzten Tage, vor allem vorgestern waren zwischendurch einfach mal die Hölle. Nicht körperlich, sondern emotional. Ich habe sehr starke Stimmungsschwankungen gehabt - von himmelhochjauchzend bis zu starken Wutausbrüchen (die ich aber mehr innerlich als äußerlich hatte). Ich habe meine Frau auch für Kleinigkeiten total blöd angemacht. Was mir total leid tut. Ich habe mich später auch bei ihr entschuldigt und sie hat es mir verziehen. Sie sagte: "Ich weiß ja woher es kommt! Es ist in Ordnung." Wenn ich daran denke, könnte ich weinen vor Dankbarkeit, dass ich so eine wundervolle Frau geheiratet habe und sie unterstützt mich, wo sie nur kann (beim Nüchtern bleiben!).
Vom Verlangen her war es am zweiten Tag ebenfalls eine Achterbahn, aber ich habe die Suchtgedanken direkt als solche erkannt und habe über sie gelacht, bzw. entkräftet.

Mein Kumpel hat die letzten Tage weiter getrunken (2-4 Bier am Abend + Joints geraucht [Ich kiffe nicht]). Als er jeweils das erste Bier aufgemacht hat, überkam mich jedes Mal ein starkes Verlangen, welches aber recht rasch nach der oben genannten Methode verschwunden ist. Ich habe dann einfach was leckeres gegessen und eins meiner Bücher hervorgekramt und habe mich gefreut, dass ich nüchtern geblieben bin. Und das ich das geschafft habe, darüber bin ich wirklich sehr stolz. Denn mit diesem Kumpel verbinde ich am stärksten das Trinken in Gesellschaft.

Gestern Abend saßen wir noch zu viert draußen vor den Zelten und Wohnwagen und wir haben uns toll unterhalten und ich habe seit langer Zeit mal wieder in Gesellschaft was interessantes erzählt und habe viel gelacht! Während mein Kumpel angetrunken und breit einfach dort saß, kaum ein Wort sagte und in seiner eigenen Welt war.

War ich auch so? Leider ja. Mir ist dort klar geworden, wie einsam das Trinken eigentlich macht und ist. Ganz zu schweigen davon, dass er morgens mies gelaunt war, weil er ein wenig verkatert war und wenig geschlafen hat. Es mag sein, dass ich grad ein wenig unfair bin, so über ihn zu schreiben und ich hege keinen Groll ihm gegenüber. Es führt mir nur mal vor Augen wie meine Frau mich (fast) jeden Abend erleben musste. Nach Bier riechend, Mist- oder gar-nicht-redend.

Ich merke das ich momentan gegen Mittag schnell mal eben müde werde, aber das ist alles noch im Rahmen. Darauf bin ich vorbereitet gewesen. Und ich schiebe die Müdigkeit nicht auf das Nüchtern-sein, sondern auf die Folgen des Alkohols. Ansonsten habe ich keine körperlichen Entzugserscheinungen. Kein Zittern, keine Schweißausbrüche. Nichts. Ich weiß das ihr über mich schimpft, dass ich den kalten Entzug einfach mache. Meine Frau ist Hebamme, das heißt sie kennt sich mit medizinischen Notfällen zumindest aus - das gibt mir etwas Sicherheit. Ich habe es aber einfach nicht mehr ertragen zu Trinken. Ich will einfach ein nüchternes, erfülltes Leben. Ich möchte wieder teilnehmen an der Welt und ein guter Vater und Ehemann sein (zumindest der Beste der ich sein kann). Vor allem das Buch welches ich gelesen habe, hat mir Hoffnung gegeben. Und die Unterstützung meiner Frau.

Vielen Dank für's Lesen,

beste Grüße,

Johann