Da ist ein Weg - keine einfache Autobahn ...

Zeitreise

UND MANCHER WÜNSCHT SICH
S'MÖCHT IMMER SO SEIN
BEI EINEM MADERL
UND AM GLASERL WEIN *

letzte Bestellung...
Polizeistunde...
wankte heimwärts...
hielt mich vergeblich im Nichts fest...
kotzte...
eins mit Schinken...
eins mit Ei...
letzter Blick auf das Blut der Erde...
dann trugen mich die Englein fort!

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Vor langer Zeit habe ich mal ein Buch gelesen, indem
ein Mensch von einem Engel besucht wurde und von diesem
gefragt wurde was er sich eigentlich wirklich wünscht im Leben.
Der Mensch sagt, nun ja, ähem, eigentlich möchte ich nur
NACH HAUSE.
Nach einer Reihe von Lektionen und Abenteuern, die ihm alles
abverlangten und seine Grenzen aufzeigten, erreicht der Mensch dann
letztendlich das Ziel.

Ich weiss nicht mehr ob das auch so ein Tag wie heute war,
wo es einfach leicht regnet und die Vögel trotz alledem ihr Lied
singen in einer klaren friedlichen Stille.

So wie das Meer nur einen Geschmack hat,
den Geschmack des Salzes -
so hat mein Leben nur einen Geschmack,
den Geschmack der Abstinenz. **

_______________

* Refrain Kufsteinlied
** angelehnt an Buddha

Sunset

Ich habe vom Beginn an lange meine nüchternen
Tage gezählt. Ich wusste da in der Kontinuität des
Nichttrinkens geschieht Transformation.

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Jeden Abend ein paar Momente der Reflektion zwischen
Dämmerung und Dunkelheit mit der Gewissheit das mir
heute nichts mehr passieren kann. Das machte mich glücklich,
hüllte mich ein. Wenn ich ein Wort wählen sollte was für mich
Abstinenz ist dann wäre das die Fähigkeit zur Dankbarkeit. Tief
empfundene Dankbarkeit dem Leben so begegnen zu können
wie es ist.

Erwachen

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Aus alten Forumstagen

Ich kann dir den Zeitpunkt nennen als ich ein
tiefes >Ja< in mir verspürte wirklich in diesem
Forum angekommen zu sein.
Das war als eine Frau sehr verzweifelt in der
Vorstellung schrieb dies sei jetzt ihr dritter
Versuch in einem Forum unterzukommen.
Sie war so glücklich und fühlte sich sogleich
Zuhause als sie die Antworten las:

Du bist sehr willkommen. So wie du bist
oder
Hier ist dein Platz, Aus, basta.

Endlich keine Ablehnung mehr, sondern die
erste offene Tür um zu beginnen der wirklichen
Sehnsucht nach Leben begegnen zu können.
An dem Tag spürte ich was unvoreingenommene
Offenheit vielleicht bedeutet.

Jedes Forum hat seine Schatten. Keine Rose
ohne Dornen. Hier z. B. ist es so das es immer ein
wenig feucht ist. Das liegt einfach an der so gewollten
Struktur, das niemand im Regen bleibt, der das nicht
ausdrücklich selber möchte.

Of Tzu

? ? ?

Kleine Retrospektive nur für mich. Reflektion über die Zeit meiner Anmeldung im April 2013
unter dem Namen Of Tzu. Aus jenen Tagen sind glaub ich nur noch Gerd und Bassmann hier
aktiv unterwegs. Die Struktur war damals für mich sehr wohltuend in seiner Offenheit wie es
sich da vom Grossen Forum, inzwischen verdient dieses den Namen ja gar nicht mehr, und
seinen strikten Regeln abhob.

Danke Gerd

Es sind schon seltsame Erinnerungen das ich genau heute vor zwanzig Jahren nicht mehr fähig
war die Kaffeetasse bis zum Mund zu führen. Das war ausserdem noch in der Suppenküche.
Es treibt mir da grad ein paar Tränen in die Augen.
Und dann der Moment als ich aufgab. Nur ein ehrliches und ernüchterndes >Ich kann nicht mehr<
das mich meine ungeschminkte Wahrheit sehen liess. Mehr war da nicht. Zwei Jahrzehnte sind es
geworden. Ich bin glücklich.

Brant

Danke Rekonvaleszent

Mit Leistung habe ich meine Nüchternheit eigentlich nie in Verbindung gebracht.
Ich sehe Abstinenz immer als Geschenk oder auch als Gnade an. Nichts mehr was
geschafft werden muss. Eher ein Loslassen können im Augenblick.

Danke Betty

Ich denke rückblickend war es wichtiger für mich immer wieder meine Schattenseiten
anzunehmen und zu akzeptieren. Das mit dem Glück kommt dann schon von allein.

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Brant

Hallo Rekonvaleszent

Das mit Trockenheit hart erarbeiten finde ich etwas schade. Ich weiss aber was du meinst.
Es ist bestimmt kein Weg verkehrt.

Zum Abschluss noch ein kleiner Rückblick.

4. Mai 1997

Zahlte keine Miete mehr.Wirklich meine irrsinnige Gedankenrealität. Echt. Auf
Mahnungen reagierte ich nicht. Eines Abends kam ich Nachhause und das
Schloss war ausgewechselt.Ich war obdachlos. Nicht lange. Nur ein paar Wochen.

Campierte im Park, trank wie gewöhnlich, drei Liter Weisswein und ein paar Joints
waren so in etwa Tagesration. Wechselte keine Kleidung mehr und weiss von meinen
letzten nassen Wochen kaum noch was. Ein dreiwöchiges Blackout.

An einem Sonntagmorgen wachte ich auf und fuhr zur Suppenküche. Kriegte es nicht
auf die Reihe den Löffel vom Teller zum Mund zu jounglieren. Zittrige Hände...
Ich fühlte mich so verzweifelt und unten. Diese ganze Aussichtslosigkeit. Ich fuhr
hungrig in den Park zurück. Legte mich in den Schlafsack.

Ich hatte mich aufgegeben.

Doch dann passierte was das vielleicht gar nicht erklärt werden will.
Ich sah mein Dilemma erstmals klar, ohne Emotionen
oder ein Drama reinbringend, wie von ganz weit weg - als sei ich
in meiner Rolle als Säufer ein ganz anderer Mensch mit dem ich nichts,
aber auch gar nichts, zu tun hatte.
Diese Person bewegte sich wie ein kleiner Käfer in einem Krug.
Scheinbar endlos immer und immer wieder eine Runde nach der
andern, ohne je die allzu glatte Wand nach oben an den Rand
ins Freie hinaus krabbeln zu können.
Hilf- und machtlos dem Kreislauf und dem Schicksal ausgeliefert.

Dann der Gedanke:

Lass den Alkohol sein.
Du kannst damit nicht umgehen.

Dieser Gedanke war nicht das erstemal da.
Bisher jedoch immer in einer thumben trüben Unbewusstheit,
begleitet von würgender Panik über die eigenen Misere.
Jetzt jedoch ohne die Spur einer Anwandlung von Verweiflung
oder Überheblichkeit ein Erkennen meiner Situation, die vollkommen für
den Augenblick ausreichte. Irgendwie war mehr nicht nötig. Ich hatte keine
Erwartungen und keine Illussionen mehr. Ich gab einfach auf. Streckte die
Waffen vor dem, was war, was ist oder auch irgendwann mal sein könnte.

Das war einfach eine völlig neue Perspektive ohne mein
ständiges hinzufügen, kontrollieren oder ausmerzen wollen.
Ich wurde innerlich sehr ruhig und liess Zigaretten rauchend
die Zeit verstreichen.
Dann schlief ich ein, tief und fest die ganze Nacht hindurch,
ohne nochmals aufzuwachen.
.
Ich weiss bis heute nicht wie dieses hinunter sinken in mein finsterstes und
geheimstes Kerkerverlies zustande kam und wie diese anfangs sehr zaghafte
Zuversicht dann wie ein Samen aufging.

Es ist nicht mehr die Alkfahne, die mein Leben bestimmt.

Ich, der schon tausendmal seine Schwüre gebrochen hatte.
Ich, der sich ständig und erbärmlich an die Spirituose verkaufte
und sich eben so wieder und wieder und nochmals verleugnete
und im eigenen Saft von Idiotie, Selbstmitleid und Vorwürfen schmorte.

Eben genau derselbe Mensch hatte ab diesem
Zeitpunkt die Kraft und das Vertrauen in sich Selbst und
den Glauben an ein mögliches nüchternes Leben.

Der Krug zerbrochen.
Unglaublich. Aber wahr.

... zum Stillstand gebracht...dankbar...

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Hallo Mira
hallo Greenfox

Danke für eure Zeilen

Am Montag (1. Mai) war ich in der Stadt und habe einen Kumpel aus alten Tagen gesehen, der Bier trinkend auf einer Parkbank sass. Ich habe mich eine Weile dazugesetzt. Das Gespräch verlief von seiner Seite wie das halt so üblich ist. Extrem schleppend und immer wieder den Faden verlierend. Immerhin erzählte er mir das der Karl vor etwa drei Wochen am Alkohol gestorben ist. Es hat mich ehrlich gesagt nicht überrascht. Er ist nicht der erste und wird auch nicht der letzte aus meiner alten Clique sein. Die Leute mit denen ich gesoffen habe waren halt Hardcore. Vor diesem Hintergrund fühlt sich mein damaliger Kurswechsel einfach noch mal eine Idee richtiger an.

Brant

I Can See Clearly Now

Ich kann jetzt klar sehen - der Regen ist gegangen.
Ich kann alle Hindernisse auf meinem Weg sehen.
Verweht sind die dunklen Wolken - die mich blind machten.
Es wird ein leuchtender - leuchtender - Sonnenscheintag.

Ich denke jetzt kann ich es anpacken - der Schmerz ist verschwunden.
All die schlechten Gefühle sind nicht mehr.
Hier ist der Regenbogen für den ich gebetet habe.
Es wird ein leuchtender - leuchtender - Sonnenscheintag.

Schau dich um - da ist nichts - ausser der blaue Himmel

Johnny Nash
I Can See Clearly Now

Der Kommentar von barneyronnie !!!

Got clean off heroin two years ago after 25 years of hell ...
Yes, I CAN See Clearly Now

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@ all

Für mich ist der Punkt erreicht. Nach Franz`s Abmeldung und Dietmar`s "Grosser Rede", auch Mira wird hier
anscheinend erst mal nicht mehr schreiben, tobt hier mehr oder weniger eine "One Man Show" durch das Forum.
Überall wo es seicht ist.
Ich weiss bezüglich meiner Fähigkeiten was ich einem Alkoholforum geben kann. Eigene Erfahrungen und keine
philosophische Nichtigkeiten. Die Voraussetzungen existieren momentan nicht. Deshalb habe ich gestern schon
beschlossen keine Beiträge mehr hier einzusetzen. Es bringt mir einfach nichts solange das Forum von einem
gefallsüchtigen Nichtalkoholiker dominiert wird und die Leitung auf mich wie paralysiert wirkt. Unfähig eine
offene Bilanz, eine frische Brise des Forums anzustreben oder vorzunehmen.

Gruss
Brant