Möchte mich vorstellen

Hallo Larry,
ich habe gerade deinen Beitrag gelesen und möchte nicht ohne eine Antwort vorbeigehen.
Herzlich Willkommen hier im öffentlichen Bereich! :welcome:
Ich bin beeindruckt von deiner Vorstellung. Du wirkst sehr reflektiert und das, was du über deinen jetzigen Zustand schreibst, klingt hoffnungsvoll.
In Manchem, sowohl Negativem als auch Positivem, erkenne ich mich gut wieder.
Nur ganz kurz zu mir: Ich bin w, 48 Jahre alt, glücklich verheiratet, kenne aber leider Depressionen ziemlich gut und arbeite seit vielen Jahren daran, diese Krankheit zu bewältigen.

Ich bin gespannt, mehr von dir zu lesen, und wünsche dir viel Erfolg auf deinem weiteren Weg.
Viele Grüße
AmSee

Hallo, Larry wikende091

Herzlich Willkommen im sichtbaren Teil des Forums :welcome:

Ich finde, Du hast schon eine Menge erreicht! Und wie fühlt es sich an, das auch mal rauszulassen? Sich zu artikulieren und zu sagen "Ich hatte zwar ein Problem - aber ich hatte auch den Arsch in der Hose, dieses Problem anzugehen! Und schaut Euch an, was ich geschafft habe!"

Zitat von Larry_2019

Vielleicht - so war auch mein Gedanke - kann ich auch jemandem mit meinem Beitrag helfen.

Nicht nur vielleicht - bestimmt sogar!

Ich freue mich darauf, demnächst mehr von Dir zu lesen!

Gruß
Greenfox

Hallo Larry,
du schreibst,

Zitat von Larry_2019

Ich kann sehr streng mit mir sein

Das kenne ich selbst nur zu gut. Inzwischen nenne ich die Stimme in mir „der innere Kritiker“.
Hast du dich schon mal mit der psychologischen Theorie, die dahinter steht, beschäftigt? Mein „Innerer Kritiker“ war riiiiieeesig, ziemlich laut, immer vor mir da und nie mit dem zufrieden, was ich leistete. Und ich HABE geleistet und wie. Ich war stets bemüht, alles hundertprozentig zu machen. Ich war Perfektionist. Es hat meinem Kritiker nie gereicht, der fand immer was zu meckern. Und irgendwann war ich dann am Ende.
Ich bin dann in eine Klinik gegangen, in eine offene Station für an Depressionen Erkrankte.
Ein Suchtproblem hatte ich damals zum Glück noch nicht.
Dort hat man uns übrigens stets dazu angehalten, das Wort „müssen“ aus unserem Vokabular zu streichen und durch „dürfen“ zu ersetzen. Das klang am Anfang reichlich merkwürdig und mehr als einmal haben wir uns darüber lustig gemacht, aber nach und nach habe ich begriffen, was dahinter steht. Heute benutze ich das Wort „müssen“ sehr viel seltener und bewusst und das entlastet mich spürbar.
Das „gut zu sich sein“ habe ich auch erst lernen und lange üben müssen. Ich kann dir aber Mut machen, dass es leichter wird, je länger du das übst. Und ich versichere dir, dass das gut und richtig ist und du das „darfst“.

Zitat

In der Klinik sagte meine Therapeutin immer: und dann fühlen Sie mal in sich hinein - und ich dachte: Was soll der Quatsch? Was soll ich denn da fühlen... Jetzt mit der Zeit fühle ich tatsächlich Dinge und zwar ganz bewusst. Darüber bin ich glücklich.

Das kommt mir seeehr bekannt vor!

Ich bin auch ein viel grübelnder Mensch, bin es fast schon immer gewesen. Hast du schon Tricks oder Übungen gelernt, wie du das durchbrechen kannst?
Du weißt, dass man sich durch dieses Grübeln in eine Abwärtsspirale bewegen kann? Hast du Achtsamkeits-Training gemacht?

Mir hat der Austausch mit anderen hier sehr geholfen. Es ist manchmal überaus hilfreich, die Dinge eben nicht mit sich selber auszumachen.

Viele Grüße
AmSee

Zitat von Larry_2019

Manchmal finde ich das alles sehr mühsam aber wenn ich mich dann bei mir selbst beklage muss ich auch in mich hinein lächeln und stelle fest: Mir geht's gut. Mir geht es viel besser und das gefällt mir einfach.

Ich kann es einfach nicht besser ausdrücken aber so fühle ich es. Vielleicht ist es auch so, dass ich jetzt erst lerne, die Dinge so richtig zu fühlen und Worte dafür zu finden für mich. Dadurch kommt mir alles manchmal auch ganz neu vor. Ich weiß nicht, ob das jemand von euch kennt.

Ja, das ist etwas, das ich auch erst wieder lernen musste: Gefühle zulassen und auch Gefühle benennen. Denn früher habe ich die eigentlich immer nur betäubt und ertränkt - egal, ob es positive oder negative Gefühle waren.
Ich habe alles in mich hineingefressen und, da es natürlich irgendwann zu viel wurde, mit Alkohol zugeschüttet.

In der Therapie fragte der Therapeut immer: Wie geht es Ihnen heute? Meist lautete unsere Antwort standardmäßig: Gut! Und dann kam das Nachbohren: Was meinen Sie mit 'Gut'? Wie geht es Ihnen wirklich? Was fühlen Sie?
Wir wurde regelrecht "gezwungen", uns mit uns selbst zu beschäftigen, in uns hineinzuhören - und es auch rauszulassen, zu äußern.
"Nur wenn man dem Anderen sagt, dass es Einem nicht gut geht, kann er auch sein Verhalten dementsprechend ändern."

Also gib auch dem Anderen eine Chance. Und damit auch Dir selbst.

Ich kenne diese Zustände, die du beschreibst, selbst sehr gut. Nach allem, was ich bislang darüber weiß, und ich arbeite schon eine ganze Weile an dem Thema, bist du schon auf einem ziemlich guten Weg und auch schon recht weit gekommen.

Dass du die Stimmen bereits identifizieren kannst und sogar immer mehr weißt, wann die jeweilige Stimme mit welcher Forderung kommt, ist schon ein Riesenfortschritt.

Was diese Phasen betrifft, an denen es dir dann auch körperlich schlecht geht, die kenne ich auch. Positiv darfst du schon mal betrachten, dass diese „nur“ drei Tage andauern. Ich gehe jedenfalls davon aus, dass das eine Besserung bei dir ist. Ich kenne ebenfalls solche Phasen. Mir hilft dann Rückzug und möglichst das zu tun, was ich gerade brauche. Meine beiden Hunde sind mir da eine ganz besondere Hilfe.
Du schreibst von diesen Panikmomenten. Definitiv hast du da ein paar sehr gute Coping-Strategien. Dass sich der Gedanke an Alkohol aufdrängt, ist bei deiner Geschichte nicht verwunderlich. Du kennst dich schon mit biochemischen Prozessen im Gehirn aus? Dein Therapeut wird dir gewiss versichert haben, dass es auf Dauer leichter wird, wenn du stur dabei bleibst, nicht Alkohol zu trinken. Du bemerkst ja auch schon, dass die Abstände größer werden.
Hast du dich schon mal mit Zugangskanälen und Anspannung beschäftigt? Je höher die Anspannung, desto mehr Zugangskanäle schließen sich. Ich habe für solche Fälle sogenannte Skills kennengelernt und eine Skillskette erstellt. Laub in die Hand zu nehmen und dergleichen sind solche Skills.
Dass du in solchen Phasen das Gefühl hast, am Anfang zu stehen, kenne ich auch. Das scheint sozusagen normal zu sein. Ich rufe mir in solchen Fällen in Erinnerung, dass ich nicht am Anfang stehe und dass diese Phase immer wieder vorbei geht. Das tut sie nämlich immer und umso leichter, je weniger ich mich unter Druck setze.
Dass du PMR nutzt, ist prima. Wenn’s jetzt noch unter Anleitung besser geht, gut, es gibt auch Anleitungen im Netz. Mit Übung wirst du es immer besser hinbekommen und irgendwann auch gut allein.

Empfehlen kann ich dir sonst noch, dich in Dankbarkeit zu üben. Gemäß Gehirnforschung reicht es sogar schon, sich nur darum zu bemühen, etwas zu finden. Überlege dir am Ende eines Tages oder zwischendurch immer wieder, wofür du dankbar sein könntest. Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass das echt gut funktioniert und auch durch dunklere Phasen hindurch trägt.

Viele Grüße

Hallo Larry,
natürlich ist das alles andere als schön, dass du heute wieder eine Panikattacke hattest.
Dass und wie du aber diese Panikattacke durchgestanden hast, verdient wirklich Respekt.
Mensch, so weit bist du schon, dass du das geschafft hast! Du hast deine geschäftlichen Termine bewältigt und das ohne Hilfe! Chapeau!!
Dass du jetzt müde bist und dich solche Attacken brutal schlauchen, ist überhaupt nicht verwunderlich. Das weißt du gewiss, oder? Bei einer Panikattacke steht der ganze Körper unter enormer Anspannung, das kostet so richtig Energie. Hast du am Folgetag auch Muskelkater?
Dass dein System in dieser Situation an das Mittel denkt, das es leider als hochwirksam und schnell wirkend kennengelernt hat, ist ebenfalls nicht verwunderlich. Das weißt du gewiss auch, oder?
Fakt ist aber: DU hast dich durch diese Gedanken nicht verleiten lassen. Du hast die Kontrolle behalten. Glaub mir, eine deiner inneren Stimmen ist mächtig stolz auf dich und das darf sie auch sein.
Du hast heute eine hilfreiche Coping-Strategie gehabt. Vielleicht findest du ja noch weitere gute Strategien, möglicherweise auch auf weiteren Zugangskanälen.

Gut, dass du gleich Freitag mit deinem Therapeuten darüber sprechen kannst. Möglicherweise findet ihr zusammen auch einen Grund, warum es heute passiert ist, und du lernst, was du tun oder vermeiden musst, damit es nicht mehr soweit kommt. Haben dir vielleicht die anstehenden Termine zugesetzt? Wollte etwas in dir diese Termine nicht? - Das musst du hier übrigens nicht beantworten.

Ich wünsche dir natürlich, dass du solche Attacken nicht mehr so häufig eintragen musst.

Erhol dich gut!

Zitat von Larry_2019

Jetzt heute Abend bin ich total platt. Mein Mann sagte auch ich sehe müde aus. ...

Hast Du mit Deinem Mann auch darüber geredet, wie es Dir geht? Im Allgemeinen und in diesem Moment im Besonderen?
Oder frisst Du alles in Dich hinein und versuchst, es ganz alleine hinzukriegen?

Letzteres wird höchstwahrscheinlich irgendwann in einer Katastrophe enden - in der Form, dass Du es nicht alleine hinkriegen wirst und irgendwann "platzen" wirst, d.h., zusammenbrechen und/oder doch zur Flasche greifen wirst.
Denn irgendwann ist nun mal das Fass voll - also hilft es, den Druck gleich rauszunehmen.

So ist MEINE Erfahrung.

Sehr gut 44.

Hallo, Larry_2019!

Auch Dir ein gesundes Neues!

15 Monate sind doch schon mal eine ziemliche Hausnummer 44. Glückwunsch :blumen: :blumen3:
Und doch stehst Du da doch noch irgendwie "am Anfang" des Weges. Du merkst selbst die deutlichen Höhen und Tiefen.

Trotzdem schreibst Du

Zitat von Larry_2019

Ich versuche viel für andere da zu sein, die Familie, die Kinder meines Mannes, für die Freunde. Ich versuche ein guter Mensch zu sein.

In meiner Selbsthilfegruppe/-verein haben wir eine Maxime: Niemand sollte eine Funktion übernehmen, der nicht MINDESTENS ein Jahr, besser zwei Jahre trocken ist. Denn diese Zeit braucht er, um sich UM SICH SELBST zu kümmern und sich an sein neues Leben zu "gewöhnen".

Natürlich gibt es Viele, die anfangs euphorisch sind und "die Welt retten" wollen. Aber dann kommen die Tiefpunkte, die von Dir beschriebenen Panikgefühle etc ... Damit muss man erst einmal klarkommen, mit sich selbst, seinem neuen Ich - und DANN, wenn man stabil ist, dann kann man anfangen, sich um Andere zu kümmern.

Ich selbst habe damit erst angefangen, als ich etwa 2 Jahre trocken war. Dann fühlte ich mich stabil genug. Bis dahin habe ich mich nur um mich und meine Trockenheit gekümmert.
Denn wenn ich mich um andere kümmere, ihnen helfen will, dann habe ich es wieder mit Problemen zu tun - mit Problemen, die noch nicht mal die meinen sind. Da muss ich zuerst meine im Griff haben.
Das nenne ich "gesunden Egoismus".

Ich wünsche Dir jedenfalls ganz viel Kraft!

Gruß
Greenfox

Moin Larry,

Greenfox hat schon zitiert:

Zitat

Ich versuche viel für andere da zu sein... Ich versuche ein guter Mensch zu sein...

als ich das las, bekam ich Schnappatmung. Ein Verhaltensmuster, das mich oft zum Alkohol hat greifen lassen. Für mich war es eine enorme Belastung, dass ich -als gute Ehefrau, Mutter, Schwester, Freundin und EK-und weil es sich so gehört - die Verantwortung für jemanden oder alles übernommen habe. Ich wollte immer gut da stehen, es allen recht machen, wollte geliebt werden, und keinen vor den Kopf stoßen. Ich habe alles gemacht, damit es Anderen gut ging. Und mich dabei vergessen. Ich selbst blieb mit meinen Problemen auf der Strecke. Letztendlich wurde ich manipuliert, mutierte zum seelischen Mülleimer und griff zur Flasche. Heute habe ich es satt, immer für andere da zu sein. Ich habe gelernt "Nein" zu sagen. Ohne Rechtfertigungen und Erklärungen. ICH bin in meinem Leben der wichtigste Mensch. Wie Greenfox schon schrieb, gesunder Egoismus tut da gut, sonst wirst du irgendwann gar nicht mehr auf dich schauen und wenn es dir nicht gut geht, bist du für niemanden eine Hilfe.
Du bist auch ohne für andere da zu sein ein guter Mensch!

Bleib oder werde gesund!

Brit : Vielen Dank für diesen Beitrag ! Auch wenn nicht an mich gerichtet tut das gut zu lesen und daran erinnert zu werden !!

Hallo Larry,

erst mal möchte ich Dir zu 15 Monaten ohne Alkohol gratulieren. Und ich wünsche Dir ein gutes und zufriedenes neues Jahr und dass noch viele Monate und Jahre ohne Alkohol folgen mögen.

Ich glaube, ich habe noch nicht mit Dir kommuniziert, deshalb stelle ich mich ganz kurz vor:

Ich bin Anfang 50, Alkoholiker, und trinke jetzt schon lange keinen Alkohol mehr. Davor trank ich weit über 10 Jahre abhängig, die meiste Zeit davon heimlich. Ich hatte Familie (2 Kinder) und führte die letzten Jahre meiner Sucht eine Art Doppelleben, welches es mir einerseits ermöglichte meine Sucht weiter heimlich auszuüben und andererseits die Sucht noch anheizte und steigerte.

Ich schreibe Dir, weil mich diese Aussage von Dir

Zitat

Ich versuche ein guter Mensch zu sein.

sozusagen getriggert hat. Ich kann Dir nicht sagen, ob Dir meine folgenden Zeilen jezt irgendwie "helfen" oder Dich weiter bringen, aber ich möchte Dir das einfach mal schreiben. Vielleicht auch einfach als möglichen Denkanstoss oder was auch immer.

Als ich damals dann tatsächlich mit dem Trinken aufgehörte hatte, übrigens völlig ungeplant und quasi wie aus dem Nichts, folgten erst mal schwere Wochen und Monate. Schwer nicht deshalb, weil ich ständig von Suchtdruck geplagt gewesen wäre, sondern weil ich nach und nach immer klarer wurde und mir nach und nach auch immer deutlicher wurde, was ich eigentlich mit meiner Sucht und meinem Verhalten angerichtet hatte. Ich muss dazu sagen, dass ich mich kurz nach meinem Outing von meiner Frau (und damit auch von meinen Kindern) getrennt habe. Das führte dazu, dass ich meine Kinder nur noch zu vereinbarten Terminen sehen konnte und diese Treffen waren, obwohl ich mich immer darauf freute, sehr belastend für mich. Sah ich doch in ihren Augen was ich angerichtet hatte....

Vorher war ich, trotz Sucht, immer sehr bemüht, wenigstens für meine Kinder noch da zu sein und ein guter Vater zu sein. Meine Ehe war, jetzt im Nachhinein betrachtet, schon längere Zeit ziemlich kaputt. Zu meinen Kindern habe ich immer tiefe Liebe empfunden und ich konnte mir eigentlich niemals vorstellen, mich zu trennen und sie damit zu verletzten. Ich tat es dennoch und ich weiß heute, dass es der richtige Weg war. Damals jedoch wusste ich das nicht und so litt ich unter dieser Trennung und vor allem an meinen Schuldgefühlen.

Es waren also sehr schwere Monate, zwar so gut wie ohne Suchtdruck, jedoch geprägt von Schuld, von Scham und auch von Zukunftssorgen. Ich spürte, dass ich mir Hilfe holen musste um zum Einen zulernen mit meiner Schuld umzugehen (ich war nahe daran, an dieser für mich großen Last zu zerbrechen) und zum Anderen aber auch Impulse für meine Zukunft zu erhalten (hier ging es mir erst mal darum zu lernen, wie ich mit dieser Schuld, mit dieser Vergangenheit jetzt eigentlich "gut" weiterleben kann).

Erst mal ging ich den klassischen Weg, ich suchte mir einen Psychologen. Hier kam ich aber nicht weiter, ich verstand damals nicht, was dieser Mensch mir eigentlich sagen wollte (heute verstehe ich seine Ansätze durchaus). Also suchte ich weiter und kam auf die Idee einen Mönch zu konsultieren, der mich ein paar Jahre vorher mal sehr beeindruckt hatte, den ich aber persönlich gar nicht kannte (das ist eine längere Geschichte die hier jetzt den Rahmen sprengen würde).

Dieser Mönch jedefalls war dann tatsächlich genau das, "was" ich gebraucht habe. Wir trafen uns häufiger und ich konnte mich ihm anvertrauen und all meine offenen Fragen und Gedanken diskutieren. Übrigens, ich schreibe es nur weil er ein Mönch ist, hatte das alles keinerlei religiösen Hintergrund. Ich war damals überhaupt nicht religiös und in all unseren Gesprächen ging es zu keinem Zeitpunkt um Gott oder Glaube. Ich denke, er war so klug zu spüren, dass er mich damit eher verschreckt hätte, damals...

Dennoch, also obwohl ich nicht über den Glauben zu ihm kam und auch nicht mit ihm darüber sprechen wollte, nahm er sich genau so viel Zeit für mich, wie ich brauchte und wollte. Und am Ende dieser Wochen und Monate stand ich da, ich möchte mal sagen, "runderneuert" erst mal. Und zuversichtlich und in der Lage, meine Schuld als Teil meines Lebens zu aktzeptieren. Und ein Reslultat dieser Gespräche war dann auch der Wunsch zu wissen, was denn eigentlich der Sinn meines Lebens ist. Denn ich hatte jetzt erst mal alles so weit im Griff. Die Beziehung zu meinen Kindern war soweit "stabilisiert", mit meiner Ex-Frau konnte ich friedlich kommunizieren und ich lebte natürlich auch alkoholfrei, ohne große Sorgen zu haben, dass mich plötzlich Suchtdruck überfallen könnte. Ich war am Ende recht gut durch dieses, sagen wir mal, erste Jahr ohne Alkohol gekommen und ich hätte das wohl auch einfach so weiter laufen lassen können.

Dennoch hatte ich das Gefühl, da fehlt noch irgend was. Ich merkte mehr und mehr, welch großes Glück ich hatte und welches Geschenk es eigentlich war, mein Leben tatsächlich ohne Alkohol leben zu dürfen und zu können. Und in mir kam so ein Gefühl auf, dass ich daraus doch "was machen" müsste oder könnte oder möchte. Du merkst, so ganz klar waren meine Gedanken damals nicht, aber ich spürte schon, irgendwas passt da noch nicht, eine gewisse Leere war da noch zu spüren. Zunächst dachte ich , das läge bestimmt daran, dass ich all die Jahre vorher (gefühlt) immer im Vollgasbetrieb gelaufen bin, also Arbeit, Familie, viel Zeit mit den Kindern wann immer es ging und dann natürlich noch der ganze Druck bezüglich Be- und Entsorgung meines heimlich getrunkenen Alkohols. Aber je länger ich ohne Alkohol lebte und je normaler dieses "normale" Leben für mich wurde, desto weniger dachte ich, dass es daran liegen könnte.

Und ich hatte ähnliche Gedanken wie Du. Ich dachte mir auch, ich habe doch eigentlich alles was ich brauche. Mir geht es gut und je länger die Zeit ohne Alkohol andaurte, desto besser ging es mir, eigentlich. Ich hatte eine neue Beziehung, ich war glücklich, ich hatte einen tollen Job und es sogar "geschafft", wieder eine einigermaßen gute Beziehung zu meiner ersten Frau zu haben. Natürlich war es anders aber es war viiiiiiieeeeel besser, als ich mir das hätte auch nur erträumen lassen können. Und immer wenn ich mich mit jemanden unterhalten hatte, der ebenfalls eine Trennung hinter sich hatte (das waren zu dieser Zeit komischerweise einige), wurde mir nochmal klar, wie außergewöhnlich gut das doch bei mir verlaufen ist.

Dennoch fehlte etwas. Mir kam aber nie in den Sinn, dass das der Alkohol sein könnte, zu keiner Sekunde. Denn er war es auch nicht, sondern es war die Perspektive für mein weiteres Leben. Es war der Sinn meines Lebens. Es waren die Antworten auf Fragen wie "wer will ich sein?", "wo will ich mit meinem Leben hin?", "was möchte ich, das man mal über mich sagt wenn ich nicht mehr da bin?", "was ist eigentlich mein Auftrag hier in diesem Leben?", "was für ein Mensch möchte ich eigentlich sein?".... und einige mehr.

Und so verbrachte ich eine nicht unerhebliche Zeit damit, mich mit diesen (solchen) Fragen zu beschäftigen. Und die haben ja so gar nichts mit "mir geht es doch eigentlich gut" oder "ich habe so ein tolles Umfeld" oder "ich habge so einen tollen Job" zu tun. Und auch nicht mit der anschließend an sich selbst gerichteten Frage "ich weiß gar nicht, warum ich so unzufrieden bin, ich habe doch alles" zu tun.

Das geht tiefer. Hier geht es um eine Zufriedenheit mit sich selbst, um eine Zufriedenheit mit dem eigenen Ich. Es geht nicht um das Umfeld, welches noch so toll sein kann. Bitte nicht falsch verstehen: Es ist toll ein tolles Umfeld zu haben, Freunde zu haben, eine tolle Partnerschaft, oder was auch immer. Aber die Fragen um die es mir ging, die beschäftigten sich mir MIR. Und natürlich habe ich bei diesem Prozess auch all das Gedacht, was Du auch geschrieben hast. Also das ich ja eigentlich zufrieden sein kann, nein sogar zufrieden sein MUSS.

Aber ich merkte auch, dass ich ähnlich gedacht hatte, als ich meine Sucht aufarbeitete, als ich wissen wollte, wie ich überhaupt in diese Sucht schlittern konnte. Und auch da kam ich erst mal zu dem Ergebnis, dass ich überhaupt keinen Grund hatte. Alles war toll. Keine schlimme Kindheit, Gesundheit topp, tolle Familie, Kohle ausreichend vorhanden, toller Job, warum bin ich also zum Alkoholiker geworden?

Und auch da merkte ich, dass ich in mir selbst nicht "gesucht" hatte. Es waren immer erst mal die äußerlichen Umstände, die ich im Blick hatte.

Ich kann heute sagen, dass ich ein zufriedener und meist auch glücklicher Mensch bin. Alkohol spielt nur insofern eine Rolle bei mir, als dass ich mich hier und in ein paar anderen Bereichen engagiere und anderen Betroffenen von meinen Erfahrungen berichten möchte. Um diesen so vielleicht den ein oder anderen Denkanstoss geben zu können. Und am Ende kam auch in mir der Wunsch auf, ein "guter Mensch" werden zu wollen. Nicht mehr aber auch nicht weniger. Und ich versuche das in meinem jetzigen Leben umzusetzen und zu leben. In allen Bereichen meines Lebens, als Papa, als Partner (oder Ehemann), als Vorgesetzter für mein Team und als Mensch generell. Und damit bin ich gut beschäftigt, denn das ist manchmal gar nicht so einfach und ich darf immer wieder mal an mir arbeiten und korrigeren. Was ich wiederum nicht als Versagen empfinde, sondern als einen normalen Prozess der zum "Mensch sein" dazu gehört.

Ich genieße also mein tolles Umfeld, meine tollen äußerlichen Gegebenheiten (z. B. Familie, Partnerschaft, Job), die ich zweifelsohne reichlich habe und ich bin sehr dankbar dafür. Weiß aber gleichzeitig, es eigentlich auf meine Selbstliebe ankommt. Und ich meine auch bemerkt zu haben, dass das eine das andere oft bedingt. Ist man ein positiver mit sich selbst zufriedener Mensch, zieht man sein Umfeld oft einfach mit, trifft selbst auf solche Menschen und bereichert so sein Leben weiter. Ist man negativ oder pessimistisch unterwegs, so hat das auch erheblichen Einfluss auf das Umfeld und dann in der Umkehr wieder auf einen selbst.

Ich konnte das jetzt nicht anders schreiben, auch wenn ich damit Gefahr laufe ziemlich schwülstig herüber zu kommen. Aber für mich war diese Erkenntnis sehr zentral und mir hat sie sehr geholfen.

Alles Gute weiterhin für Dich und noch ganz viele gute Jahre ohne Alkohol wünsche ich Dir.

LG
gerchla