Vorstellung Camina

Hallo,

ich habe mich heute hier registriert, weil ich mich in eurem Forum gerne gelegentlich am Austausch beteiligen möchte. Ich lese bereits länger immer mal hier mit, oft mit großem Gewinn, war aber bisher noch nicht entschlossen, mich vielleicht auch aktiv beteiligen zu wollen.

Ich bin weiblich, noch nicht ganz fünfzig, und feiere in diesen Tagen meinen fünften Trockengeburtstag. Vielleicht ist das auch der Anstoß, mich heute hier anzumelden. Vielleicht als kleinen Meilenstein, eine Wegmarkierung (ohne dass ich darüber vorher groß nachgedacht hätte, als ich anfing, diese Vorstellung zu schreiben).

Ich bin sehr dankbar, dass ich vor fünf Jahren mit dem Trinken aufhören konnte. Mein Leben hat sich seitdem ziemlich verändert. Ich habe viel verändert.

Der Austausch mit anderen trockenen Alkoholikern ist für mich im Rahmen meiner Selbsthilfe ein wichtiges Element. Ich bin/war auch noch in einem anderen Forum aktiv und bin auch außerhalb des Internets in einer Selbsthilfegruppe.

Und nun bin ich auch hier.

Vielen Dank für die Aufnahme.

Camina

Danke für das Willkommen, Greenfox und Gerchla. Darüber freue ich mich.

Ja, ich finde euer Engagement ganz toll, und ich habe schon viele Beiträge gerade von euch beiden gelesen, die ich als sehr wertvoll empfunden habe. Gerade auch, weil sie immer wertschätzend waren (sind).

Bei mir war es so, dass ich extrem lange gebraucht habe, (sogar, als ich schon abstinent war), bis ich endlich kapiert hatte, dass ich süchtig geworden war. Die Beschäftigung mit Alkoholismus und das Lesen von Erfahrungen anderer Alkoholiker hat mir dabei entscheidend geholfen.

Ich war vor meiner jetzigen Trockenheit auch vorher bereits einmal mehrere Jahre abstinent, sogar nach einer stationären Langzeittherapie, aber damals hatte ich trotzdem nicht verinnerlicht, dass ich suchtkrank war. Alles in mir wehrte sich gegen diese Erkenntnis.

Gerade, weil ich diese Widerstände gegen die Krankheitseinsicht aus meiner eigenen Erfahrung kenne, finde ich den wertschätzenden Austausch unter Betroffenen so wichtig und hilfreich. Weil ich dadurch das Gefühl bekommen habe, nicht wertlos und verachtenswert zu sein, weil ich süchtig bin, sondern ein genauso wertvoller Mensch wie jeder Nichtsüchtige.

Ich muss(te) erst wieder mühsam lernen, mich selbst zu achten. (Und bin immer noch dabei.)

Und dankbar bin ich auch, genau wie du es schreibst, Gerchla. Dankbar, dass ich aufhören konnte, und dankbar für das Leben, das ich seither führen kann.

Ich will mich gerne - nach meinen Möglichkeiten - hier mit meinen Erfahrungen mit mir einbringen und von euren Erfahrungen mit euch lernen.

Viele Grüße
Camina

Hallo Gerchla,

das ist interessant: Als ich las, was du mir geschrieben hast, war ich erst ganz verwundert - „wieso Rückfall?“, aber dann hab ich natürlich verstanden. Und realisiert, dass ich mein wieder Trinken nach meiner ersten Abstinenzphase gar nicht als Rückfall wahrgenommen habe. Weil ich mich damals ja auch noch nicht als Alkoholikerin wahrgenommen habe. Aber es stimmt natürlich, ich war damals mit Sicherheit schon Alkoholikerin, und meine mehrjährige „Abstinenzpause“ war ein mehrjähriger Rückfall. Von außen betrachtet.
Das zeigt mir wieder mal, wie sehr diese Krankheit - und die Genesung (sag ich mal) - von der eigenen Wahrnehmung bestimmt wird.

Überspitzt gesagt: ich bin erst richtig und „offiziell“ für mich Alkoholikerin, seit ich es akzeptiert habe, dass ich es bin.

Ich bin für mich nur froh, dass ich es diesmal (vor fünf Jahren) geschafft habe, lange genug trocken zu bleiben, um diese Erkenntnis zu erlangen. Daher ist für mich am Anfang der Abstinenz erstmal viel äußerlicher Abstand zum Alkohol wichtig und gleichzeitig viel Beschäftigung innerlich damit. Gerne im Austausch mit anderen Betroffenen, so wie hier.

Gruß und schönen Start ins Wochenende,

Camina

Hallo Gerchla,

ja, es ist nicht entscheidend, wann ich tatsächlich abhängig geworden bin. Aber für mich wichtig ist, festzustellen, dass ich längst abhängig war, als ich es selbst noch nicht wahrhaben wollte. Ich finde es für mich eine wichtige Erkenntnis, dass ich so gestrickt bin (und/oder die Suchterkrankung bei mir dazu führen konnte - wohl bei mir etwas von beidem), dass ich jahrelang mich selbst belügen konnte. Dass ich in einer verschobenen Realität leben konnte, so lange.

Das ist wichtig für mich zu wissen, denn so kann ich ganz besonders achtsam sein, heute.

...
Ich habe den Beitrag von Wolfsfrau heute im anderen Thread gelesen.

Schon in der Vergangenheit habe ich tolle kluge Beiträge von dir gelesen, Wolfsfrau, und ich danke dir für dein Schreiben hier. Man merkt, dass du aus eigener, tiefer Erfahrung schreibst, und deine Erkenntnisse zur Befreiung von co-abhängigem Verhalten und Empfinden sind für mich sehr wertvoll, aufgrund meiner eigenen Geschichte und meinem eigenen Ringen um gesunde innere Unabhängigkeit/Abgrenzung.

Viele Grüße,
Camina

Hallo Juscha,

danke für deine Frage, die für mich Anstoß ist, zurückzudenken, mich zu erinnern, zu hinterfragen, wie das eigentlich war bei mir. Wie es kam, dass ich nach mehrjähriger Pause wieder in den Alkoholstrudel geriet. Und wie ich wieder herauskam.

Zitat

Was war für Dich der Auslöser, wieder anzufangen??? Passiert das tatsächlich durch Rotwein in der Sauce oder Eierlikör im Kuchen? Und vor allem, wie hast du es letztlich geschafft, was hat Dir wirklich - abgesehen vom körperlichen Entzug wirklich geholfen. Psychotherapie, SHGs, das Forum, Suchtberatung?

Bei mir war es nicht der Eierlikörkuchen, sondern ich habe bewusst entschieden, Wein zu trinken in einer Situation, in der ich sehr angespannt war, weil ich mich erinnerte (mein Suchtgedächtnis mich daran erinnerte), dass Wein entspannend und angstlösend auf mich wirkte. Und ich empfand es nicht als Rückfall, weil ich wirklich zu der Zeit aus voller Überzeugung von mir gesagt hätte (und bei Gelegenheit auch gesagt habe), „Ich bin doch keine Alkoholikerin“.

Ich hatte vier Jahre zuvor eine stationäre LZT gemacht, in einer psychosomatischen Abteilung, wegen Depressionen und „Alkoholabusus“. Und die Therapie war wirklich wertvoll für mich. Ich habe mich und mein Leben damit damals wieder auf die Reihe bekommen, konnte anschließend wieder arbeiten und eine Familie gründen usw. Allerdings war in meinem Kopf die ganze Zeit die Hintertür auf: Alkoholabhängig bin ich ja nicht wirklich. Ich trinke nur erstmal nichts mehr, weil ich damit Missbrauch betrieben habe.

Dieser „Nicht-Rückfall“ führte dann erneut zu mehreren Jahren des heimlichen Trinkens und großer seelischer Not nicht nur bei mir.

Und so war mir dieses Mal, als ich aufhörte, klar, dass ich lernen musste, wirklich tief innen zu realisieren, dass ich diese Krankheit habe. Es wirklich zu glauben, nein: es zu begreifen.
Und es war immer noch ein Lernprozess. Ich habe mich der Erkenntnis Stück für Stück weiter angenähert. Das bedeutete, Bilder, die ich von mir, der Person, die ich war/bin, und meinem Leben, wie ich es gerne hätte, zu revidieren. Einige grundlegend, bis zur Unkenntlichkeit.
Fassaden einreißen. Mitgefühl für mich selbst entwickeln. Mich den Schuldgefühlen stellen. Ach, es ist soviel, ich könnte ein Buch füllen.

Zum Glück haben das andere wirklich getan. Ich habe wirklich viel über Alkoholismus gelesen. Im Internet (zum Beispiel in einem Forum wie diesem hier) und in Büchern. Erst später bin ich in eine SHG gegangen und habe begonnen, mich auch im realen Austausch als Alkoholikerin zu identifizieren. Das finde ich enorm stärkend.

Kurzum, es ist diesmal ganz anders als bei meiner jahrelangen Trinkpause.

Das Wichtigste für mich vielleicht: Ich bin total selbstbestimmt trocken. Ich wurde erst trocken, als ich getrennt war. In meiner Ehe hätte ich es nicht geschafft, behaupte ich heute mal. Und mein Ex war/ist kein Alkoholiker, das hatte andere Gründe.

Für mich war gerade in der ersten Zeit auch sehr wichtig, herauszufinden, welche Funktion der Alkohol / das Trinken für mich hatte. Ich tat es ja, um mir „etwas Gutes zu tun“, einen Mangel zu stillen.
Immer wieder nachfragen bei mir drinnen, welchen Mangel ich spüre, den ich stillen möchte. Und wie ich ihn wirklich stillen kann (denn Alkohol ist ja nur der Zudecker, nicht der Heiler.)

Indem ich mich nach und nach mehr mit mir aussöhnte, konnte ich mich auch mehr gegenüber anderen Menschen öffnen und gewann einige sehr gute Freundschaften in den letzten Jahren. Mich anderen Menschen zu öffnen ist einer der Grundpfeiler meiner Trockenheit geworden.

Und seit einem knappen Jahr mache ich auch (wieder) eine Psychotherapie, die mir hilft, an die tieferen Schichten heranzukommen. Das brauche ich, um einiges aufzulösen, das ich schon so lange ungelöst mit mir herumschleppe.

Jetzt ist es ja doch etwas länglich geworden ... nochmal kurz und knapp, als meine positive Erfahrung gerade für die erste Zeit:

- Allen Alkohol aus dem Umfeld weg
- Reden, reden, reden (die „richtigen“ Freunde, SHG, Beratungsstelle, etc.)
- zuhören (s.o.)
- über Alkoholismus lesen und sich informieren
- Freundlich und fürsorglich zu sich selbst sein

Hast du eine Beratungsstelle/SHG, an die du dich wenden könntest?

Ich wünsch dir alles Gute! Ich lese dich weiter.

Camina

Hallo Juscha,

wie geht es dir jetzt, kurz vor dem Wochenende? Ich frag dich gleich auch nochmal drüben „bei dir.“

Hallo Gerchla,

ja, das ist vieles ähnlich, da ist einiges in deinen Berichten, was mich an mich erinnert und meine Situation; sowohl mit der extremen Heimlichkeit während der nassen Zeit, als auch die Notwendigkeit der Trennung vom/von der Ehepartner(in).

Ja, und dann das Thema Schuld.
Bzw. Schuldgefühle. Was ja nicht deckungsgleich ist, oft.
Dazu schreibe ich vielleicht lieber woanders nochmal ausführlicher. Ich habe für mich durchaus das Gefühl, da noch etwas aufarbeiten zu müssen. Da ist noch nicht alles von meinem Kopf in meinen Bauch gewandert, sozusagen. Da bin ich noch auf dem Weg ins „Reine“ mit mir. Und eben mit mir inklusive meiner Suchtkrankheit und meines Verhaltens im nassen Zustand und beim Trockenwerden.

Ich habe übrigens mir auch genau diese Frage gestellt: (Naja, fast genau.)

Zitat

Insofern beschäftigt mich auch manchmal die Frage, ob ich [...] überhaupt jemals geliebt habe bzw. was ich damals darunter verstanden habe.

Aber wie gesagt, vielleicht schreibe ich dazu lieber an anderer Stelle.

Danke schon jetzt für den Austausch.

Viele Grüße
Camina

Guten Morgen Britt,

dir heute einen herzlichen Gruß und gute Wünsche. Ja, beim Trockenwerden hab ich mich auch erst (wieder?) ganz neu kennengelernt und hatte und habe viele Fragen, deren Beantwortung ich zu leben versuche.

Lieber Gerchla,

danke dir! Und ja, Greenfox hat mich schon freigeschaltet, ich hatte nur noch nicht die rechte Ruhe, um dort zu schreiben. Aber das werde ich demnächst tun. Ich freue mich auch auf den Austausch und wünsche dir und uns allen ein frohes Adventswochenende.

Camina

Angestoßen von einem Dialog in einem anderen Faden ist es mir ein Bedürfnis, meinen Beitrag zu dem Thema zu schreiben, und das tue ich am besten hier in meinem eigenen Faden.

Zitat von „Rekonvaleszent“

Mir geht das Mantra-artige Runterbeten "Ich bin die/der.. und Alkoholiker" auf die Nerven. Geht man zu so einem Meeting, dann ist sonnenklar, weshalb man dort ist und nicht, weil man zu viel Käsekuchen gefuttert hat.

Das Gespräch mit Emilie fand hier statt:

An Wodka1964 - wegen Depression u. Alkohol

Wenn ich mich in meiner SHG (keine AA-Gruppe) vorstelle, sage ich meine Namen, gefolgt von „Alkoholikerin“ oder „alkoholkrank“ oder „trockene Alkoholikerin“, gerade, wie es mir momentan in den Sinn kommt. Aber dass ich meine Krankheit benenne, ist mir wichtig. Über die Jahre hat sich meine innere Haltung zu meiner Suchterkrankung verändert, und auch das Aussprechen / Benennen der Tatsache, zumindest in dem geschützten Raum meiner SHG, hat mit Sicherheit dazu beigetragen, dass meine Scham weniger und meine Selbstakzeptanz größer wurde. Und zwar nicht trotz meines Alkoholismus, sondern mit meinem Alkoholismus.

Grüße und schönen Sonntag,

Camina

Danke für eure Rückmeldungen, Rekonvaleszent und Gudyo.

Ich bewerte nicht, wie jemand anders seinen Weg geht. Ich gebe mir jedenfalls aktiv Mühe, das nicht zu tun. Manchmal habe ich zwar eine Meinung, aber ich erinnere mich dann selbst daran, dass ich nicht wissen kann, wie es sich anfühlt, der andere zu sein.

Ich kann also nur von mir erzählen.

Zitat von „Gudyo“

(...) jedesmal daran erinnert zu werden wen ich es sage hilft und motiviert mich, meine Umwelt nicht mehr belügen zu wollen

Für mich hilft es in erster Linie dabei, mir selbst gegenüber ehrlich zu sein und nicht mein Süchtigsein vor mir selbst zu verleugnen. Laut ausgesprochene Worte haben für mich da eine ganz starke Wirkung, die nicht über den sogenannten Kopf geht, sondern direkter auf mein Inneres (Bauch? Gefühl? Seele?) wirkt.

Aber das ist, wie schon geschrieben, ein andauernder Prozess, und ich bin gespannt, wie sich mein Gefühl für mich (und dadurch auch für alles andere) im Lauf der Zeit noch weiter verändern wird.

Diese Möglichkeit der Veränderung, Selbstaussöhnung, ist erst trocken möglich. Wie dankbar ich dafür bin!

Grüße, Camina