Ich habe den ersten Schritt in die Trockenheit gewagt - Und nu? Wie weiter?

Es gibt keine für jedermann geeignete Maßnahmen. Jeder muss seinen eigenen Weg finden, der zu ihm passt. Jedoch sind die Wege derjenigen, die seit Jahren clean sind, gar nicht so verschieden, sondern teilweise identisch.

Wichtig ist, sich von dem Gedanken zu verabschieden, irgendwann gehe doch noch mal was mit dem Alkohol. So lange der Gedanke im Oberstübchen kreist, wird das nichts mit der Abstinenz. Es hat bei mir ein Weilchen gedauert, bis ich mich von diesem Gedanken verabschieden konnte. Hilfreich waren mir dabei u.a. meine Therapie und der Kontakt mit Rückfälligen, die mir plausibel darlegen konnten, wie schnell sie wieder bei alten Schlagzahlen und noch darüber angelangt waren.

Stichwort "Offener Umgang" mit der Krankheit. Ich gehöre nicht zu denjenigen, die sie Hinz und Kunz auf die Nase binden. Ich habe genau den Kreis in Kenntnis gesetzt, den ich auch von anderen schlimmen Krankheiten erzählen würde und der ist bewusst sehr eng gezogen.

Ich werde nur noch ganz selten mal gefragt, ob und warum ich keinen Alkohol trinke. Darauf gibt's die Standartantwort: "Nein, Alkohol bekommt mir nicht, ich vertrage ihn einfach nicht (mehr)."

Eine weitere hervorragende Antwort hat mit Ferdinand von Schirach geschildert: "Ich halte es nicht für ein erstrebenswertes Ziel, die Kontrolle über meinen Verstand zu verlieren." ich habe sie bislang noch nicht in die Praxis umgesetzt, jedoch abgespeichert.

Stichwort "Alkoholfreier Haushalt": Ich habe alle alkoholischen Getränke nebst zugehöriger Gläser entsorgt, die ich früher getrunken und benötigt habe.

Auch die Biergläser können ein Risiko beinhalten. Ich habe mal aus einem zunächst verwahrten Weißbierglas einer Sonderedition, eine Saftschorle getrunken. Kurz darauf wurde ich von Suchtdruck gepeinigt.

Meine Frau trinkt ab- und an mal ein Glas Wein oder einen Piccolo Sekt und zwar in unserer Wohnung. Etwas Sekt und Wein haben wir daheim im Keller. Da ich das Zeug meiner Frau nie gemocht habe, stufe ich ihren kleinen Vorrat als ungefährlich für mich ein. Wenn ich wirklich was trinken wollte, ginge ich um die Straßenecke zu einer 24/365 Tanke, die all das gekühl vorrätig hat, was ich missbräuchlich gesoffen habe.

Falls mich ein Neuanfänger um Rat bäte, würde ich ihm sofort den alkoholfreien Haushalt ans Herz legen.

Alternative Getränke: Alkoholfreie Varianten von Bier, Wein oder Sekt: Finger weg. Alles was aussieht wie Alkohol, riecht wie Alkohol oder schmeckt wie Alkohol ist tabu.

Das ist mein Weg, auf dem ich seit Jahren zufrieden und unfallfrei unterwegs bin. Einen vernünftigen Grund für einen Kurswechsel vermag ich nicht zu erkennen.

Gruß
Rekonvaleszent

Rekonvaleszent
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LG
Daun

Zitat von Greenfox

Wie ist das nun – soll ich mich outen? Einfach so sagen, dass ich Alkoholiker bin, aber eben keinen Alkohol mehr trinke? Und wenn ja – wem sage ich es? Allen? Nur meinen Freunden? Und wie sage ich es?

Fragen über Fragen, die einen ganzen Rattenschwanz an Fragen nach sich ziehen:
Kann/darf/soll ich überhaupt zu Hause meinem Besuch noch Alkohol anbieten?
Was mache/sage ich, wenn man mir Alkohol anbietet, obwohl ich abgelehnt habe?

Als ich mir selbst eingestehen musste, Alkoholikerin zu sein, verlor der Begriff für mich selbst merkwürdigerweise seinen Schrecken. Vorher hatte ich oft Angst, es zu werden.

Ich habe diesen Begriff jedoch anderen gegenüber bislang nur selten verwendet und tue es immer noch selten. Ich sehe den Schutz, den das bieten kann, sehe aber auch die Nachteile, die ein gewisses Schubladen-Denken, das ich bislang so beobachten durfte, mit sich bringt. Ich mag Schubladen-Denken nicht.

Mein Mann und ein paar wenige gute Freunde wissen genau Bescheid.

Ansonsten sage ich, dass ich keinen Alkohol trinke und lehne Alkohol, sofern er mir angeboten wird, einfach ab. Ein paar Menschen, mit denen ich näher bekannt bin, habe ich auf deren Nachfrage erklärt, dass ich nicht mehr trinke, weil ich feststellen musste, dass ich mit Alkohol nicht umgehen kann und die Kontrolle über meinen Konsum verloren hatte.
Das hat bislang genügt.

Mein Haushalt ist alkoholfrei, ich habe alle zugehörigen Gläser entsorgt und ich kaufe auch keinen Alkohol für meinen Besuch. Wer mich besucht, weiß darüber Bescheid oder wird ggf. darüber informiert. Mittlerweile darf mein Besuch, wenn er Alkohol konsumieren will, sich welchen mitbringen, das kommt aber nur äußerst selten vor.

Grüße
AmSee

Gibt es eigentlich auch nur einen einzigen Alkoholiker, den das, so lange er getrunken hat, interessiert hat, was Andere dazu sagen?
Hat sich da je jemand dran gehalten, dass irgendwer wollte, dass man weniger trinkt?
Waren wir da nicht schon mal alle sehr gut darin, dafür zu sorgen, dass wir bekommen haben, was wir damals wollten?

Warum wird die Frage, was andere über einen denken, wichtig, wenn man aufhört?

Zitat von Susanne68

Warum wird die Frage, was andere über einen denken, wichtig, wenn man aufhört?

Ich denke, es hat mich vorher auch schon interessiert.
Ich weiß nur, dass ich vor anderen mit meinem Konsum auch nicht auffallen wollte und ich bin vermutlich auch nicht aufgefallen, da ich entweder in der entsprechenden angeheiterten Runde war oder unauffällig zuhause für den Pegel gesorgt habe, den ich brauchte/ wollte.
Der einzige, der es wirklich mitgekriegt hat, war mein Mann. Dessen Sorge nervte mich und ich glaubte, er sprach mich nur deshalb drauf an, weil er wusste, dass mein Vater Alkoholiker war.

Und bei vielen Geschichten von Alkoholikern, die ich so gelesen habe, glaubten diese, dass ihr Konsum nicht auffällt. Nicht wenige haben heimlich getrunken, damit es eben nicht auffällt.
Daraus könnte man schließen, dass die Frage, was andere über einen denken, schon vor dem Aufhören, eine Rolle gespielt hat.

Und wenn ich noch im Beruf wäre, hätte ich nicht über diesen Fehler, den ich begangen und aus eigener Kraft überwunden habe, stolpern und mir mit diesem Bekenntnis und der entsprechenden Schublade, in die man mich gesteckt hätte, Steine in den Weg legen wollen.

Tja.

Viele absoluten Vollalkoholiker, die ich kannte, hatten das Bedürfnis, im Suff der sogenannten "Besseren Gesellschaft", aus der nicht wenige von ihnen stammten, die absolute Verachtung ihres Lebensstils nahe zu bringen. Sie führten sich als auf wie die Wildschweine.

Vorgestern sah ich an einer Bushaltestelle einen, voll versifft, Flaschenbatterie um sich herum, und ein Ghettoblaster voll aufgedreht, damit auch alls Passanten wirklich gucken. Er hat sich auch umgeschaut, guckt Ihr?

Die "Verdrucksten" hab ich erst kennengelernt, als ich schon lange nüchtern war, ist mir bis heute bisschen fremd. Mein Alkoholikerbild, das ich auch selbst gegeben hatte, war das des darauf stolzen Hartsäufers. Auch wenn ich bei vielen Angehörigen lese, dann habe ich oft den Eindruck, dass sich viele Trinker absolut im Recht sehen, das zu tun (und was sie auch haben), und sich damit keinesfalls verstecken. Im Büro wird am Montag stolz erzählt, was man am Wochenede alles versoffen hat, oft genug gesehen als ich schon aufgehört hatte.

Und als ich das beim Arbeiten aber kontrolliert habe und nicht aufgefallen bin, hab ich doch schon damals völlig selbstverständlich Saftschorle getrunken, wenn es um was ging. Da änderte sich im Prinzip doch gar nichts bei mir. "Bierchen zusammen trinken" geht halt nicht, aber das kriege ich dann auch noch hin.

Ich glaube Dir das, bei mir war es trotzdem anders und ich komme eben aus einer andere Ecke. Und hab vermutlich auch eine andere Sozialisation erlebt. Fängt schon damit an, dass ich Wessi bin, aber uns erzählte die katholische Kirche, dass das irdische Leben sowieso ein Jammertal ist, wir sowieso als Verbrecher auf die Welt gekommen sind (die gute alte Erbsünde), und wenn Du in die Gesichter geguckt hast, hast Du das auch geglaubt. Ausserdem, Schwaben, schaffa schaffa, Häusle baua, Vergnügen ist auch ein Verbrechen. Alle nur aufs Paradies, ein Leben vor dem Tod gibts gar nicht. Ich hatte, äh, Anpassungsschwierigkeiten. Mir wars mehr nach "Brüder, zur Sonne, zur Freiheit"..aber dem standen massenweise Hindernisse im Weg.

Ich fand das Leben zumindest teilweise sowieso grundsätzlich scheisse, gab allen möglichen Leuten im einzelnen und der ganzen Menschheit im Besonderen die Schuld dafür und ging lange grundsätzlich davon aus, dass man das sowieso nur besoffen oder zugedröhnt aushalten kann.
Mein Wille, nüchtern zu leben, war einfach nicht vorhanden. Nix, null. Bisschen Kontrolle, dass es nicht zu schlimm wird, aber dann Ende der Fahnenstange. Mein Leben war mir wenig wert, ich habs gehasst.

Ich hatte mich von anderen sowieso schon so weit entfernt, war ja auch nur projektweise irgendwo, kaum soziale Bindungen ausser meinem Partner, der aber auch schon die Schnauze von mir voll hatte, dass bei mir vermutlich sowieso kein Hahn danach gekräht hätte, dass das in meinem Denken überhaupt keine Rolle spielte, was andere für Erwartungen an mich hatten. Ich war ein Solitär, innerlich einsam, aber auch irgendwie frei. Freedom's just another word for "Nothing have to loose - Freiheit ist nur ein anderes Wort dafür, das man nichts zu velieren hat, Leb schnell, liebe hart, sterbe jung. Klar, aus heutiger Sicht Alkiweltschmerz, aber damals war das eben so bei mir.

Mir war aber auch irgendwie klar, wenn ich rückfällig werde, dann hab ich aber ein ganz gewaltiges Problem, vielleicht wärs ja auch so geworden, dass ich mich hätte umbringen wollen. Da ich selbst mein härtester Kritiker sein kann, keineswegs ausgeschlossen. Da fing dann halt irgendwie der gesunde Egoismus bei mir an, indem ich mich lange und intensiv damit auseinandergesetzt habe, wie man Rückfälle vermeiden kann...im eigenen Interesse.

Und damit sind wir wieder beim Thema...jetzt hab ich aufgehört, wie mache ich es, dass ich nicht wieder anfange.
Das beantworte ich nicht für die Allgemeinheit, da jeder andere Vorstellungen hat, was er gerne hätte. Das materielle, was Reko angeführt hatte, ist für mich dabei aber nur ein Nebenbereich. Es gibt ja auch Leute, die ohne Kohle glücklich sind, ganz so bin ich nicht, aber jeder ist eben anders.

Zitat von Greenfox

»Ich schäme mich, weil ich saufe!«, sagte der Säufer abschließend und hüllte sich in tiefes Schweigen.[/i]

Diese Geschichte beschreibt meine damalige Situation sehr gut. Und ich habe in meiner Gruppe und auch in den Entgiftungsstationen einige Menschen kennengelernt, denen es ähnlich erging.

Das mit der Scham kenne ich aus der Endphase meiner aktiven Zeit, als ich nicht mehr in der Lage war, wenigstens mal für ein paar Tage eine Saufpause einzulegen, was mir früher noch gelungen war und womit ich mir selbst einen vorgemacht hatte. Da war mir klar, jetzt muss sich was ändern, so kann es mit mir einfach nicht weiter gehen.

An die Passage des Kleinen Prinzen, den ich mal zu Schulzeiten im französischen Original, deutsche Übersetzung lag natürlich "unauffälig" zwischen den Beinen, lesen musste, kann ich mich gar nicht mehr erinnern. Ist ja auch ca. 40 Jahre her.

Ich sollte ihn einfach mal wieder lesen.