Wie geht es weiter?

Guten Morgen Tinka,

muss mich grade kurz fassen, habe einiges zu tun.

Jedenfalls, ich bin 60, habe das trinken schon im Elternhaus gelernt, ca 25 Jahre gesoffen/gegiftet und bin nun seit 19 Jahre ohne jedes Suchtmittel einschliesslich Zigaretten und ohne Alkohol sowieso.

Mit meinem Partner bin ich ca. 32 Jahre zusammen, 13 Jahre mit und 19 Jahre ohne Sauferei. Als ich in meiner extremsten Phase war, standen wir auch an der Trennung.

Ich hab was gemacht und mein Partner ist in eine moderierte Angehörigengruppe bei der Suchtberatung gegangen (ich in eine Motivationsgruppe), hat ihm wohl viel gebracht, um das ganze Suchtthema zu verstehen, und um sich selbst zu überlegen unter welchen Umständen das für ihn auch noch Sinn macht. Und klar, ich bin trocken geblieben, und mehr als eine oder zwei Chancen hätte er mir auch kaum geben dürfen, weil sonst wird das eine unendliche Geschichte. Angehörige sind da oft genauso inkonsequent wie Trinker und am Ende leben zwei Wracks zusammen, die sich das Leben gegenseitig zur Hölle machen, aber nicht voneinder loskommen. Also da muss man schon seine Grenzen setzen und auch einhalten. Beiderseits. Und untergehen kann der Andere auch alleine, bringt gar nichts, wenn man zu zweit am Arsch ist, und man kanns eh nicht verhindern wenn der es nicht schafft oder gar nicht wirklich will.

Mein Partner lernte in dieser Gruppe auch, die Verantwortung für mein Trinken bzw. meine Trockenheit bei mir zu lassen, sich also rauszuhalten bei dem wie ich das gemacht habe. Und das hat Mir geholfen, in die Pötte zu kommen. Sonst hätten wir die Energie ja nur wieder in die Auseinandersetzungen gesteckt, die brauchte ich aber um trocken zu werden. Ich habs ihm dabei auch reletiv leicht gemacht, weil ich ja tatsächlich aufhören wollte und nicht nur so getan habe (was häufig vorkommt), damit erst mal wieder Ruhe ist.

Und ausserdem kann man das Nicht-Trinken auch nicht von irgendwelcher Harmonie abhängig machen, sonst ist der nächste Streit der Anlass, um wieder anzufangen. Dieser Streit kommt natürlich fast zwangsläufig, weil es ist ja auch was passiert in der Vergangenheit. Die Verletzungen, die da passiert sind, kommen natürlich schon noch eine Weile durch, und der Stil der Beziehung ändert sich ja auch nicht von heute auf morgen.

Da kommts dann halt drauf an, ob man dann trotz der ganzen Schwierigkeiten noch was drin sieht, ob das positive trotzdem mehr ist als das negative, sag ich mal. Und ob noch Liebe da ist oder nur Angst vor dem Alleinsein.

Eigentlich war die Basis fürs erneute Zusammenkommen die, das wie uns jeder für sich so fit gemacht haben, dass jeder sein Leben auch wieder alleine auf die Reihe gekriegt hätte, der Partner also nicht fürs persönliche Glück zuständig war. Auf dieser Basis waren dann wieder Gemeinsamkeiten möglich. Wir haben trotzdem noch eine Paartherapie gemacht und jeder für sich Jahre später noch mal eine Therapie aus anderen Gründen, weil sich da natürlich schon auch zwei gefunden hatten, die jeder für sich alleine auch schon einen Dachschaden hätten.

Aber heute läuft das ziemlich gut, um Deine Frage nach den Chancen mal klar mit Ja zu beantworten. Man muss halt was tun dafür. Und natürlich muss man auch merken, wenn das nichts mehr bringt, und dann die Reissleine ziehen.

Gruß Susanne

Hallo Tinka,

ich bin Britt, Mitte 50 und alkoholkrank.
Schön, dass du hierher gefunden hast.
Als "die Trinkende" in meiner Beziehung kann ich nur sagen, dass ein paar Tage in der Entzugsklinik nicht wirklich etwas bringen.
Dein Mann hat entgiftet. Er ist jetzt lediglich einige Zeit nüchtern, nicht mehr und nicht weniger. Nach einer Entgiftung fängt die eigentliche Bewältigung der Sucht erst an.
Ich denke, es ist wichtig in einer Therapie (teil-vollstationär oder ambulant) einen dauerhaften Rückfall in problematisches Konsumverhalten zu verhindern. Abstinz heißt Veränderung der langfristigen Verhaltensmuster. Wenn alles so bleibt wie es ist, wird es zwangläufig zu einem Rückfall kommen. Es gibt Gründe für die Sucht.
Daher mein Tipp für die nächsten Schritte:
Entwöhnung-Nachsorge-und Selbsthilfe. Wenn dein Mann diese Schritte aus eigenem Willen und fester Überzeugung geht,
hat er -und im besten Fall Ihr beide-eine gute Chance wieder zusammenzufinden.
Aus Angehörigensicht wirst du sicher noch einige Antworten bekommen.
Ich wünsche dir hier einen hilfreichen Austausch.
Bleib oder werde gesund!
Britt

Zu dem was Du schreibst, Britt, möchte ich aber anmerken, dass ich nicht diesen klassischen Weg mit der Entwöhnung so gegangen bin und wenn mein Partner das so von mir verlangt hätte, hätte ich ihm meinerseits seine Grenzen aufgezeigt. Ich war ja gerne bereit, alles zu tun, was für mich notwendig war, aber das musste ich dann schon selbst merken, wie es für mich am Besten ging. Und bei mir waren ein paar andere Dinge am Anfang wichtiger.

Der Partner ist auch für sich selbst verantworlich und wenn er das nicht aushält, dass der Alkoholiker das auf seine Weise macht, dann muss er sich selbst ändern. Natürlich zwingt ihn auch keiner, alles mit zu machen, aber da muss er dann im Zweifelsfall halt gehen oder selbst gucken, wie er zu seinem Glück kommt.

Hallo Tinka,

ich bin als trockene Alkoholikerin in einer Selbsthilfegruppe der „Freundeskreise für Suchtkrankenhilfe“. Meins ist eine gemischte Gruppe, in der sowohl Angehörige als auch selbst Abhängige sind. In regelmäßigen Abständen (alle zwei oder drei Wochen) treffen sich die Angehörigen und die Abhängigen jeweils separat.

Aber es gibt natürlich auch von anderen Trägern Selbsthilfegruppen für Angehörige.

Ich wünsch dir, dass du eine gute Gruppe für dich findest. Und überhaupt alles Gute!

Camina

Hallo, Tinka!

Auch von mir ein Herzliches Willkommen hier im Forum :welcome:

Kurz zu mir: Ich bin m, 57, Alkoholiker, nach mehreren Anläufen nun seit 12 Jahren trocken und seit ca. 10 Jahren auch in der Suchtselbsthilfe ein wenig aktiv.

Auch meine Erfahrung zeigt, dass oft beide Partner Hilfe benötigen bzw. benötigen würden - also nicht nur der Abhängige, sondern auch der Partner/die Partnerin. Doch oft denken die Angehörigen, es genüge, wenn der/die Betroffene eine Therapie macht, dann renkt sich schon wieder alles ein und wird wieder so wie früher. Leider ist dies aber ein Trugschluss.

Zum Einen ist viel Vertrauen kaputt gemacht worden, was wieder aufgebaut werden muss. Und das ist schwierig und dauert. Und zum Anderen verändert sich der/die Betroffene mit der Abstinenz. Oft war das Selbstbewusstsein völlig am Boden - und wächst nun wieder. Aufgaben, die von den Angehörigen übernommen wurden, will er/sie jetzt wieder selbst übernehmen. Und das führt zu Konflikten, weil sich nun die Angehörigen "ausgebootet" fühlen. Oder die Betroffenen achten jetzt mehr auf sich selbst und ihre Bedürfnisse/Gefühle, um nicht wieder in Saufdruck abzudriften - das wird aber von den Angehörigen als Egoismus o.ä. wahrgenommen …

Das sind nur ein paar der Probleme, die auftauchen KÖNNEN. Und deshalb finde ich es sehr gut, dass Du Dir auch Hilfe und Unterstützung suchst! Und so, wie uns Betroffenen der Austausch mit anderen Betroffenen hilft, den Ausstieg zu schaffen und trocken zu bleiben, genauso hilft es (bzw. kann es helfen) den Angehörigen, ihre spezifischen Probleme aufzuarbeiten.

Und hier im Forum findest Du alles "unter einem Dach". Von daher wünsche ich Dir noch viele Aha-Erlebnisse und einen guten Austausch!

Gruß
Greenfox

Hallo Tinka,

ich möchte Dich einfach nur kurz hier bei uns begrüßen. Schön, dass Du zu uns gefunden hast. Muss jetzt gleich weg, darum muss ich mich etwas kurz halten.

Ich bin kein Angehöriger sondern Alkoholiker, exakt so alt wie Dein Partner und lebe jetzt schon lange ohne Alkohol.

Du hast geschrieben, dass Du für diese Partnerschaft kämpfen möchtest und will Dir sagen: Ja, dadurch das Dein Mann aktiv etwas gegen seine Sucht unternimmt, dadurch das er sich Hilfe gesucht hat und jetzt wirklich Nägel mit Köpfen machen möchte kannst Du diesen Kampf auch aufnehmen ohne das er vorher schon verloren wäre.

Niemand wird Dir sagen können das am Ende alles gut werden wird. Aber kann sich wenigsten lohnen für Dich / für Euch und Eure Beziehung diesen Weg jetzt mit zu gehen. Im Gegensatz zu den vielen Fällen, wo Angehörige versuchen uneinsichtige Alkoholiker irgendwie wie vom Trinken abzubringen und damit i. d. R. nicht anderes tun, als ihr eigenes Leiden zu verlängern.

Wie Du schon gelesen hast, hat nicht nur er einen großen Haufen an "Arbeit" vor sich sondern auch Du. Das ist leider so und alles andere als gerecht. Schließlich warst es ja nicht Du, die getrunken hat sondern er. Und selbst jetzt, wo er nicht mehr trinkt hast Du noch seinetwegen einen Haufen an Herausforderungen an der Hacke. Aber wenn Du für Eure Beziehung eine Chance siehst, dann lohnt es sich diese Herausforderungen gemeinsam zu meistern. Und wenn ihr da wirklich gemeinsam gut durch kommt, könnte eine gute weitere Beziehung auf Dich / Euch warten.

So wie ich Dich lese, erwartest Du nicht, dass Du irgendeinen Menschen zurück bekommst, der er vielleicht mal gewesen ist. Das funktioniert in der Regel auch nicht, denn er wird in der Therapie viele Erfahrungen / Erkenntnisse sammeln und anschließend sicher ein "anderer" sein. Aber auch Du wirst Dich verändern (müssen). Und wenn ihr beide dazu bereit seid, dann habt ihr auch eine gute Chance!

So, ich hab zwar noch einige Gedanken im Kopf, muss aber weg. Schön übrigens, was Du über das Forum geschrieben hast. Freut mich sehr. Alles Gute Dir und einen guten Austausch hier bei uns wünsche ich Dir.

LG
gerchla

Hallo Tinka,

jetzt will ich noch ein bisl was zu Deinen Zeilen schreiben.

Zitat

Ich möchte auch, dass er diese Dinge verarbeitet und selbständiger wird, ich möchte dieses Hilflose nicht mehr. Die Mischung Hilflos und Gleichgültig hat mich fertig gemacht.

Ich weiß nicht ob Du meine Geschichte kennst. Ich trank ja quasi komplett heimlich und meine Frau musste zwar die Folgen meiner Sucht ertragen, konnte aber nicht einordnen was genau los war.

Und ich erinnere mich noch gut an einen Satz, den sie mir mal sagte. Und zwar sagte sie: "Ich brauche einen Mann an meiner Seite auf den ich mich verlassen kann und der Verantwortung übernimmt und kein drittes Kind (wir hatten damals 2 Kinder)".

Ich glaube das trifft es ganz gut. Sie sah mich quasi als Kind, musste alles selbst entscheiden, musste vieles selbst erledigen und hatte sozusagen keinen Partner auf Augenhöhe. Da sie nicht wusste das ich trank, hat sie es so formuliert wie sie aus ihrer Sicht gesehen hat und wollte einfach, dass ich meiner Rolle gerecht werde. Aber das konnte ich eben nicht. Du hast den Vorteil, dass Du weißt was los ist. Und noch besser: Dein Mann hat es auch kapiert.

Zitat

Sehr wohl hat aber die Ansage "ich such mir ne Wohnung" Sinn gemacht, weil er gemerkt hat, ich mach es wirklich. So hätte ich nicht weitergemacht.

Danke für diese Rückmeldung! Ich finde diesen Satz von Dir hochwertvoll. Und zwar für alle anderen, die in ähnlicher Situation stecken wie Du zu diesem Zeitpunkt. Weißt Du, wir schreiben das hier sehr oft. Wir schreiben sehr oft, dass man als Angehöriger sehr klar seine Wünsche äußern sollte, sehr klare Grenzen ziehen sollte und auch die Konsequenzen ankündigen sollte, die man zieht wenn die Grenzen überschritten werden. Unter der Voraussetzung, dass man die angekündigten Konsequenzen dann auch durchzieht, wenn es denn sein muss.

Wir schreiben hier oft, dass die Androhung einer Trennung (sofern man dann auch notfalls wirklich diesen Schritt bereit ist zu gehen) den Betroffenen zum Umdenken bewegen kann. Bei Dir war das ganz offensichtlich der Fall und ich gehe mal davon aus, dass Du Deine Worte mit Bedacht aber auch mit Nachdruck vorgebracht hast. Und genau das ist enorm wichtig aus meiner Sicht. Trotzdem weiß man natürlich nicht, wie das ganze dann ausgeht. Viele, sehr viele, entscheiden sich trotz Drohung für den Alkohol. Aber dann bleibt den Angehörigen als letzter Schritt eben nur noch das Angekündigte wirklich umzusetzen. Tuen sie es nicht, haben sie jede Glaubwürdigkeit gegenüber dem trinkenden Partner verspielt und bleiben schlimmstenfalls ewig in der Alkoholspirale des selbigen mit hängen.

Ich freue mich wirklich für Dich, dass Du das so durchgezogen hast und auch darüber, dass Du Deinem Mann damit den entsprechenden Wachrüttler verpassen konntest. Es deutet zumindest darauf hin, dass da bei ihm noch einiges an, ich nenne es jetzt mal Liebe auch wenn ich nicht weiß ob es das wirklich ist, für Dich da ist. Auf jeden Fall erst mal ein Grund um ihn auf diesem Weg zu begleiten.

Zitat

Das klingt hart, aber ich habe in den 3 Wochen,als er weg war, gemerkt, dass ich sehr gut alleine klarkomme und das hat mein Selbstbewusstsein ein ganzes Stück aufgebaut.

Wenn Du das jemanden so sagst, der mit der ganzen Materie nichts am Hut hat bzw. keine Erfahrung damit hat, dann mag das durchaus sehr hart klingen. Für mich klingt es dagegen regelrecht wunderbar. Denn diese Einstellung empfinde ich als die genau Richtige! Es geht nicht darum, dass Du ihn jetzt mal spüren lässt, wer jetzt die Hosen an hat. Nein, es geht einfach darum, dass Du DEIN Leben leben wirst. Gerne mit ihm, notfalls aber durchaus auch ohne ihn.

Als ich meiner jetzigen Frau erzählte, dass ich Alkoholiker bin, hat sie mir sofort klar gemacht, dass sie sich sofort von mir trennen würde, wenn ich wieder trinken würde. Sie hat in ihrer Kindheit diesbezüglich selbst einiges erlebt und sie hat mir klipp und klar gesagt, dass sie das alles nicht noch einmal durchmachen wird. Jetzt verstehe mich bitte nicht falsch. Meine Frau ist nicht irgendwie eine ganz harte Egoistin oder so. Nein, sie ist eine wunderbare Frau und wir führen eine wunderbare Beziehung. Ich bin ein sehr glücklicher Mensch und das habe ich zu einem großen Teil auch einfach dieser Beziehung zu verdanken, an der ich (an der wir beide) täglich arbeiten.

Um es nochmal zu verdeutlichen: Nicht das ich in irgendeiner Form (zum Glück) gefährdet gewesen wäre wieder zur Flasche zu greifen. Nein gar nicht, es war alles safe und ich sehr gefestigt. Trotzdem fand ich diese klare Ansage von ihr sehr sehr gut. Denn wie Du merkst, ich habe sie im Kopf behalten und sie wird mir immer eine Mahnung sein. Auch wenn ich sehr hoffe, dass ich nie mehr auch nur in die Nähe des Wunsches Alkohol trinken zu wollen geraten werde.

Was ich eigentlich sagen möchte: Eine konsequente Haltung (nicht nur dem Alkohol gegenüber sondern generell) wird wichtig sein um Eure Beziehung wieder zu stabilisieren. Auch er wird z. B. lernen müssen, seine eigenen Bedürfnisse Dir gegenüber zu formulieren und durchzusetzen. Ich könnte mir vorstellen, dass das nicht gerade zu seinen Stärken zählte. Und so war es bei mir auch. So dass ich am Anfang meiner Zeit ohne Alkohol erst mal lernen musste, wirklich zu sagen was ich tatsächlich dachte und was ich wollte. Ich musste NEIN sagen lernen. Ich musste lernen, die Dinge selbst in die Hand zu nehmen und dann so zu machen, wie ICH das für richtig hielt. Ich musste lernen all meine Lügen, die ich auch oft einsetzte um einfach nicht anzuecken, um niemanden ein unangenehmes Gefühl zu geben oder um einfach möglichst unauffällig Probleme zu umschiffen, sein zu lassen und statt dessen Dinge so anzusprechen, wie ich sie tatsächlich sah. Man spricht in diesem Zusammenhang auch oft von gesunden Egoismus. Den muss der Trinker lernen und Du musst lernen damit umzugehen. Im Gegenzug muss aber auch er lernen, mit Deinen klaren Ansagen zurecht zu kommen.

Du merkst, das wird eine spannende Zeit werden für Euch.

Und noch was zu Deiner Aussage, dass Du Dir das ganze jetzt erst mal anschaust und ggf. auch noch anderweitige Konsequenzen (sprich: Trennung) ziehst:
Ich finde auch es wäre Dein gutes Recht. Niemand kann von Dir verlangen, dass Du ihn da jetzt begleiten MUSST. Nur Du weißt, wie es mit den Gefühlen für ihn in Dir eigentlich genau aussieht. Sprich, nur Du kannst sagen, ob Du noch sowas wie Liebe für ihn empfindest und ob Du Dir weiteres Leben mit ihm überhaupt vorstellen kannst. Die Frage ist hier ja auch, ob Du es schaffen kannst, wieder Vertrauen zu ihm aufzubauen. Das ist ein gutes Stück Arbeit und ich denke, eine Beziehung ohne Vertrauen kann auf Dauer niemals gut funktionieren. Es wird also genau darauf ankommen. Und wenn Du das Gefühl hast, Du kannst ihm nicht mehr vertrauen, es ist bereits zu viel kaputt gegangen, dann fände ich es absolut verständlich wenn Du eine Trennung in Erwägung ziehen würdest. Auch wenn er jetzt trocken werden sollte. Denn, wie schon gesagt, er hat's ja an die Wand gefahren, nicht Du.

Zum Thema Vertrauen kann ich Dir noch sagen, dass ich einige Jahre gebraucht habe, bis mir meine erste Frau wieder vertrauen konnte. Dadurch, dass wir ja gemeinsame Kinder hatten und ich nach unserer Trennung regelmäßig meine Kinder sehen wollte, hatten wir hier natürlich quasi ständig Berührungspunkte. Meine Frau hat mich z. B. lange nicht mit unserer Tochter Auto fahren lassen. Da habe ich schon lange nicht mehr getrunken, hatte locker 20 Kg abgenommen und sah aus wie das blühende Leben. Sie hat trotzdem zu mir gesagt: Ich kann Dir nicht vertrauen, ich will nicht das Du mit ihr Auto fährst.

Naja, ich konnte sie sehr gut verstehen, denn ich hatte sie ja über 10 Jahre lang belogen und betrogen und fast die ganze Zeit über heimlich getrunken und mir dabei sogar ein richtiges Doppelleben aufgebaut. Klar, dass sie da nicht einfach sagen konnte: "Ah ja, Du siehst ja blendend aus und wirst es schon im Griff haben".

Heute habe ich eine sehr gute Beziehung zu ihr. Das hat aber seine Zeit gebraucht.

So, jetzt habe ich Dir recht viel geschrieben. Einfach meine Gedanken. Wenn Du Fragen hast, einfach raus damit. Und weiterhin einen guten Austausch hier im Forum.

LG
gerchla

Als ich bei dem Punkt ankam

Zitat

[/Aber da komme ich zum Punkt: Seit er zu hause ist, ist er übermotiviert und ich hab das Gefühl, er will alles, was er davor wochenlang nicht geregelt gekriegt hat, jetzt in 2 Tagen nachholen.
Gefühlt macht er 10 Dinge gleichzeitig und rennt hier rum, wie der Duracel-Hase.

dachte ich so bei mir: Hach ja, kommt mir irgendwie bekannt vor

War bei mir damals zu Anfang auch so. Das ist die Euphorie, es geht einem wieder besser und man glaubt (frisch eingepflanzte) Bäume ausreißen zu können.
Bei der Reha wird ihm aber dann auch erklärt werden, dass diese Euphorie zwar normal, aber nicht von Dauer ist. Es KANN durchaus auch passieren, das er in ein ziemliches (depressives) Loch fällt - nämlich dann, wenn ihm klar wird, was er mit seiner Sauferei alles "kaputt" gemacht hat. Das wäre dann das andere Extrem. Und auch da braucht er Hilfe, um wieder herauszukommen.

Es ist eben kein Schalter, den man betätigt und "alles ist wieder gut" - bei keinem von Euch. Es ist ein Prozeß.

Hm.

Man säuft 10 Jahre, 20 Jahre, 30 Jahre.

Zögert das aufhören raus, so lange es nur geht.

Und wenn man sich dann endlich mal entschlossen hat, sollen alle anderen auf Kommando springen, am besten schon vorgestern?
Das haut halt nicht ganz hin.

Wenn man 10 Jahre saufen konnte, muss man ein paar Wochen Wartezeit halt auch noch aushalten.
Du hast es im Übrigen ja auch so lange neben ihm ausgehalten.
Und es wird von den Kandidaten auch erwartet, dass sie ein bisschen selbst kämpfen. Die Verantwortung für seine Sauferei hat jeder Alkoholiker selbst.

Und diejenigen, die darauf warten, dass man ihnen alles vorkaut oder ihnen den roten Teppich auslegt, haben sowieso schlechte Karten. Die kippen bei der ersten Schwierigkeit sowieso wieder um und das weiss jeder, der Erfahrung hat. Da überlegt man sich dann schon, ob sich der Aufwand überhaupt rentiert.

Also nur weil sich grade mal jemand überlegt, das er aufhören will, müssen alle Anderen nicht gleich in Hektik verfallen. Das ist schon ein bisschen Anspruchsdenken. Man könnte auch dankbar sein, dass es die Hilfsmöglichkeiten überhaupt gibt. Denn schliesslich hats ihm ja keiner eingeflößt.

Deine Emotionen werden eines DEINER Probleme sein.
Es geht nicht drum, ob ich Deine Emotionen verstehe, ich kann auch ganz gut nachvollziehen, welche Emotionen einen Trinker zum Trinken veranlassen, aber man muss dann schon auch mal gucken ob die Emotionen (bzw. der Umgang damit) ein Teil der Lösung oder nicht vielmehr ein Teil des Problems sind.

Da kannst Du gleich mal üben, ihm die Verantwortung für das ganze Prozedere - und für sein Leben - zu lassen.

Ein Teil des ganzen Themas besteht nämlich auch in der Klärung der Frage, was er eigentlich tun würde, wenn Du ihn nicht unter Druck setzt oder an der langen Leine zu führen versuchst. Also wenn Du Deine Kontrollversuche über Ihn völlig bleiben lässt.

Es ist schwierig, mit der Vorstellung zu leben, dass er dann vielleicht ganz untergeht, aber genau das wird sowieso passsieren, wenn das nicht von ihm aus kommt. Du hast ihm jetzt zwar den Arschtritt gegeben, aber wenn er dann nicht merkt, wie schlecht es ihm selbst geht, dann hast Du keine Möglichkeiten, ihn zur Einsicht zu bringen. Und wenn Du dann immer wieder denkst, es müsste doch irgendwie gehen, dass er das kapiert, steckst Du emotional voll mit drin. Im Gegenteil, er merkt dann schnell, dass Du auch nicht konsequent bist und dann bist Du erst recht von seinen Entscheidungen abhängig.