Kapitulation

Guten Morgen,

wollte mich kurz vorm Schlafengehen nochmal melden.

Hatte heute nen ganz guten Tag, in der Arbeit ist auch alles
ordentlich gelaufen, hat gepasst 44.

Meine Frau war heute mit dem Kleinen bei ihrer Freundin, die hat auch
zwei kleine Kinder.
Die beiden haben Geburtstag gefeiert und sich auch ein paar kleine Gläschen
Sekt gegönnt.
Jetzt trinkt meine Frau ja normalerweise eigentlich gar nix... und das ist auch
gut für mich.

Um 22 Uhr kam sie dann an und war auch gut druff, war alles okay.
Nur ihre Alkoholfahne, die konnte ich gar nicht ab :o :o :o :o

Ich mochte den Alkoholgeruch nicht und hab sie gleich Zähneputzen geschickt >:(

Suchtdruck hab ich dadurch aber glücklicherweise gar nicht bekommen, es war mir
einfach unangenehm und das will ich sagen können!!!

Jetzt kann ich mir aber auch umgekehrt denken,was ich immer für ne Fahne hatte
wenn ich spätnächtens von ner ausgedehnten Kneipentour zurückkam :-[ :-[ :-[

Da hat meine Frau bestimmt auch genug mitgemacht...!!!

Sodele, jetzt geh ich rechtschaffen müde ins Bette.

Lg

Stefanut

Hi Greenfox,

nein, ich war nicht harsch mit ihr.

Ich hab ihr erklärt, das ich mit dem Alkoholgeruch ein Problem habe und das
evtl. Suchtdruck bei mir auslösen kann.

Aber nochmal ganz ehrlich: ich kann Alkohol echt nicht riechen...ekelhaft :-X

Hoffe, das bleibt für immer so 44.

Hallo,

wollt mich mal wieder kurz melden.

Die letzten Tage hatte ich viel Stress in der Firma und musste
abends länger arbeiten.

Als ich dann heimkam bin ich ziemlich schnell ins Bett gefallen.

Mir geht es momentan ganz gut; mit meinen Schlafproblemen wird's
langsam auch etwas besser.

Freue mich jetzt auf drei freie Tage, da werd ich versuchen mich etwas
zu entspannen

Gruss

Stefanut

Hallo,

es geht mir heute nicht so gut.

Ich bin schon seit einigen Jahren in einem anderen Forum angemeldet gewesen und
hatte dort nicht den Mut von meinem letzten Rückfall zu berichten.

Aus Scham und weil ich es einfach nicht konnte.

Jetzt schreibe ich hier in diesem Forum seit 18. Dezember ehrlich und offen und ihr hier
wisst auch ganz genau seit wann ich nicht mehr trinke(weil dies zu 100% der Wahrheit entspricht)

Durch meine Schreibsweise und auch einige Parallelen bezuglich meiner Person, bin ich jetzt in dem
anderen Forum ''aufgeflogen'' :-[ :-[ :-[ :-[

Dieses Gefühl ist sche.ss unangenehm und ich schäme mich auch deswegen.

Ich habe mich jetzt entschieden nur noch in diesem Forum zu schreiben.

Seit 18 Dezember bin ich jetzt genau 5 Wochen trocken. Darauf werde ich weiter aufbauen.

Morgen hab ich einen Termin bei der Psychologin der Fachstelle, die ich ja bereits schon kenne.

Ich werde morgen vom Arzt meine Leberwerte holen und übermorgen die ausgefüllten Bögen
nachreichen. Für sie sind zunächst mal die Leberwerte wichtig und die bringe ich morgen.

Zuhause ist es seit einigen Tagen wieder friedlich, worüber ich sehr froh bin.

Bin froh mich bezüglich meines Fehlers in dem anderen Forum jetzt hier geoutet zu haben.

Frank

ich würd gern hier bleiben, wenn das für euch okay ist :-[
In dem anderen Forum hab ich die LÖSCHUNG beantragt.

Frank

Hallo zusammen,

dankeschön für eure Rückmeldungen.

Bin froh, das ich die Karten offen ins Forum gelegt habe.

Es ist schön, das ich hier bleiben und somit auch weiterhin lesen
und schreiben kann.

Mir ist ein Austausch sehr wichtig und ich fühle mich wohl bei euch 44.

Wünsch allen einen guten Start in die neue Woche

Liebe Grüsse

Frank

Gerchia & Brant,

dankeschön für eure Rückmeldungen.

Tut gut von euch zu lesen, da ist immer richtig Tiefgang drin.

Stilles Wasser

der Link den du mir in deinem Post geschickt hast...HAMMER 44.
Das muss ich erst mal verdauen, d a s macht richtig was mit mir,
super geschrieben!!!

Ich denke, eine absolute Ehrlichkeit, vor allem sich selbst gegenüber,
ist für eine stabile Trockenheit sehr wichtig.
Denn sonst kommt wieder das Schönreden und rumlamentieren >:(

War heute bei der Psychologin der Fachstelle Sucht, meine Blutwerte
sind erstaunlicherweise richtig gut.
Leberwerte sogar besser als Normwerte. Klar, sicherlich auch, weil
ich seit über 5 Wochen keinen Tropfen Alkohol mehr angerührt habe.

Die Psychologin meinte aber auch, das ist ein Zeichen, das ich eine super
funktionierende Leber habe. Da bin ich sehr froh drüber, dachte ehrlich gesagt, meine Leber
hätte was abbekommen, so wie ich bis vor ein paar Wochen zugelangt hab :-[

Die ambulante Therapie ist jetzt in Bearbeitung, ich muss jetzt abwarten und dann
geht's los:-)
In der Zeit tue ich weiter was für mich, hier und in der realen SHG.

Meld mich später wieder ;)Junior ist grad aufgewacht und will jetzt von mir
bespasst werden ;D

Liebe Grüsse

Frank

Hello again,

das Gespräch mit der Psychologin hat mir gut getan und auch
was mit mir gemacht...

Sie sagte unter anderem, das ich mir wenn ich trocken bleiben will
und auch mal zufrieden trocken werden will, FREIZEIT gönnen soll
und muss. Im Sinne von FREI haben und auch mal abschalten können.

Seit dem 18. Dezember erlebe ich ja hautnah ohne Alkohol wie es ist
von einem Stress in den nächsten Stress zu kommen.

Nämlich wenn ich von der Arbeit nach Hause komme. Da ist nix mit
abschalten, mein kleiner Alarmpilot kommt sofort angerannt und will dann
bis 21:00/21:30 entertaint werden. Und er ist sehr, sehr sehr aktiv ???

Ich liebe meinen Kleinen über alles, aber gerate natürlich auch an meine
Grenzen, da bin ich ganz ehrlich!!!

Am Wochenende schau ich immer in erster Linie, das ich meiner Frau
Freiräume und Freizeit verschaffe und denke selten an mich.

Sie hat recht, ich muss auch an MICH denken.

Nur wenn es mir auch gut geht und ich auch ausgeglichen bin, kann ich
das auch an meine Family weitergeben.

Interessant war auch die Frage was sind ihre Ziele, was wollen Sie mit der
ambulanten Therapie erreichen.
Das ich trocken bleiben will, wird ja vorausgesetzt.

Ich will an mein Inneres ran, ich hab da noch einige ''Dämonen'' in mir.
Ich will bearbeiten, w a r u m ich immer und immer wieder angefangen habe
wider besseres Wissen zu trinken.
Was ich nicht aushalten konnte,warum ich mich total abschiessen und betäuben
wollte.

Ein wichtiges Ziel ist für mich auch irgendwann mal eine zufriedene Trockenheit zu
erreichen und nicht einfach staubtrocken zu sein.

Eines ist sicher: wenn ich diese ambulante Therapie wieder bekomme und ich hoffe das
sehr, wird es anständig zur Sache gehen.

Bei der letzten ambulanten Therapie habe ich mich ja immer noch für einen ''besseren''
Alkoholiker gehalten, einen Quartalstrinker, der nur ab und an, dann aber richtig zulangt.

Ich dachte damals: ja klar ich bin Alkoholiker!
Nur soooo schlimm wie bei den anderen ist es bei mir ja noch nicht...ich kann ja immer
wieder aufhören....

Verrückt, bekloppt, grössenwahnsinnig aber wahr!!!!!

Als dann die Ärztin von der Fachstelle Sucht dann sogar noch sagte, das ich tolle Leberwerte
habe, dann war ich ja komplett euphorisch.

Und so war immer noch die Türe offen, ich könnte ja vielleicht mal wieder was trinken.
Natürlich nicht gleich, nicht sofort, erst nach einer gewissen Zeit, ich wollte mir ja
beweisen wie ach so toll ich doch war schwitz.

Ein nasser IDIOT war ich, vom Denken noch durch und durch Alkohol gesteuert.

Das mit dem Quartalstrinker das hat sich ja auch erledigt, die letzten Wochen vor dem
18. Dezember habe ich t ä g l i c h gesoffen.
Ich wollte ja mal eine Pause einlegen, aber ich konnte es schlicht und einfach nicht mehr.

Mein Körper und mein Kopf hat förmlich nach Alkohol geschrieen.

Ich konnte es kaum abwarten bis meine Frau mit dem Kleinen endlich ins Bett gegangen ist,
damit ich endlich saufen konnte, wie ich wollte.

Den Alkohol im Schrank versteckt habe ich auch, sogar in Geschenkpapier eingewickelt...

Ich bin also beim täglichen, süchtigen Trinken angekommen, da war NIX mehr mit Schönreden,
fertig Schluss vorbei!!!

Ich wusste, jetzt geht es wirklich nur noch abwärts und zwar rasant.

Ich hoffe, das ich nochmal eine Chance auf eine ambulante Therapie bekomme.
Ich bin definitiv bereit dazu.

Danke das ich hier sein darf. Das Schreiben hier reflektiert und das ist verdammt gut!!!

Grüsse

Frank

Hallo,

ich bin diesmal nicht euphorisch, sondern optimistisch das ich es schaffe.

Die Freizeit sinnvoll nutzen, das sehe ich auch absolut als wichtig an.

Die letzten Tage war es mir zu kalt mit den Minusgraden, da dann noch mit dem Bus in
Fitnesscenter zu fahren nach der Arbeit incl. Wartezeiten in der Kälte, da hatte ich kein
Bock drauf.

Ansonsten hat mir das Training gut getan, ich konnte da auch mal meine Agressionen oder
Frust loswerden 44.

Eventuell geh ich diese Woche wieder, den inneren Schweinehund zu besiegen, ist ja auch eine
Herausforderung.

Als ich getrunken habe, habe ich wirklich egoistisch gedacht, das ist doch die Sucht. Egoistisch!

Mit klarem Kopf und nüchtern, bin ich ein sehr hilfsbereiter Mensch, vor allem wenn es um meine
Familie geht.
Manchmal bin ich zu hilfsbereit und meine Frau nutzt das auch ein bissel für sich

Auch gut möglich, das ich in letzter Zeit aus schlechtem Gewissen(wegen meiner früheren Alkoholeskapaden)
viel gemacht habe, um meine Frau zu entlasten.

Rechtfertigen warum ich früher getrunken habe, wollte ich mich jetzt hier nicht.

Ich weiss, ich hab den Alkohol missbraucht, ich brauchte keine Gründe. Ich wollte und musste saufen.

Das mit den Zielen, hat die Psychologin mich ja gefragt.

Sie hat auch gesagt, das ich trocken bleiben will, setzt sie voraus. Das waren ihre Worte, nicht meine.

Ich stehe zu 100% dazu, das ich trocken bleiben will. Da gibt es keinen Zweifel mehr daran für mich!

Anders als bei der letzten Therapie ist ganz klar, das ich vor dem Alkohol wirklich endgültig kapituliert habe.

Ich habe keine Hintertür mehr auf, denn ich weiss nun, das ich nicht mehr aufhören kann, keine Pausen mehr
machen kann.
Ich bin machtlos gegen den Alkohol und kann mein Leben mit ihm nicht meistern.

Und...ob ihr es glaubt oder nicht: ich kann und will nicht mehr rumexperementieren.
Ich bin doch immer und immer wieder auf die Schnauze gefallen.
Ich will nicht immer wieder von vorn anfangen müssen...

Das trockene Leben gefällt mir, ich gewinne soviel wenn ich mir den Alkohol ausm Hals lass!!!

Mit staubtrocken meinte ich, ich will nicht einfach nur trocken sein und das Glas einfach stehen lassen.

Ich will aktiv was tun um trocken zu bleiben. Denn das trocken sein, ist keine Selbstverständlichkeit.
Ich muss was dafür tun, wachsam bleiben, auch wenn es mir vermeintlich gut geht.
Hier schreiben und lesen, meine Erfahrungen teilen und aus anderen lernen.
In eine SHG gehen und dort auch real mich austauschen und über meine Probleme reden.
ZUHÖREN und die Ohren spitzen, wenn die anderen dort über ihre Probleme reden.
Vielleicht hab ich ähnliche?
Ich bin noch aus keiner SHG dümmer rausgekommen wie ich reingelaufen bin.

Ich will aktiv zufrieden trocken werden, das ist mein Ziel.

Es wird bei der ambulanten Therapie anständig zur Sache gehen, weil ich auch ein paar
Dinge ansprechen will, die ich das letzte Mal nicht rauslassen konnte oder wollte.
Es steckt noch viel Wut und Frust in mir, wegen meiner verkümmerten Kindheit.
Ich hatte keine schöne Kindheit, ganz im Gegenteil.

Umso wichtiger ist mir, meinem Kleinen eine schöne Kindheit zu bieten, das tut auch mir gut

Dietmar, vielen Dank für deine letzen Beiträge. Du hakst nach und das gefällt mir.

Nur im Dialog mit euch, kann ich wirklich was für mich tun.

Ich werde diesmal beharrlich dran bleiben.

Vermutlich hast du recht, das meine Psychologin und die Rentenkasse jetzt erst mal einige
Wochen sehen wollen, das ich motiviert trocken bin.
Die wollen sehen, das ich es diesmal wirklich erst meine und nicht wieder nur rumzocke und mich
selbst toll finde, weil die anderen ja viel schlimmer sind... :o

D a s ist okay für mich, so eine ambulante Therapie zu bekommen ist ja ebenfalls nicht selbstverständlich.

Ich möchte und will an mir arbeiten, mit der notwendigen Ernsthaftigkeit.

Das letzte Mal habe ich es ganz offentsichtlich zu sehr auf die leichte Schulter genommen :-[ :-[ :-[
Und der tiefe Fall folgte...

Es ist gut hier zu schreiben, dadurch beschäftige ich mich mit meiner Abhängigkeit: aktiv und positiv.

Gute Nacht und liebe Grüsse schreibt

Frank