Zur Co-Abhängigkeit gezwungen

Meine bzw. unsere Situation ist gerade sehr akut, daher freue ich mich auf gute Vorschläge, Meinungen und Erfahrungsberichte von euch und sage schon einmal im Vorfeld Danke dafür!

Meine Schwiegermutter hat mittlerweile einige Therapien, AA-Gruppen, Klinikaufenthalte etc. hinter sich. Immer wieder berichtet sie, dass sie die Musterpatientin sei und vermittelt uns den Eindruck, dass sie das eigentlich nicht nötig habe.. Ich habe manchmal das Gefühl, dass ich die Einzige bin, die das nicht glauben kann.

Nur 6 Wochen nach ihrem letzten Aufenthalt wurde sie per Notarztwagen mit 3,8 Promille ins Krankenhaus gebracht. Nachdem sie sich nach nur 3 Tagen wieder selber entließ, zwang ich sie, sich noch einmal in die Entzugsklinik einzuweisen und drohte ihr, dass sie ansonsten ihre Enkelkinder nicht mehr wiedersähe.

Ich bin nicht so grausam wie das klingt, aber ich war hochschwanger, diese Situation für mich ungewohnt und ich handelte aus dem Bauch heraus. Auch hier entließ sie sich nach nur 4 Wochen und wir ließen sie wieder an unserem Familienleben teilhaben.

Nun eskalierte es kürzlich wieder und für uns unerwartet, da wir ja funktioniert haben. Dieses Mal nahm sich ein anderer Teil der Familie ihrer an. Sie bekam eine neue Frisur, neue Anziehsachen und mein Mann und seine Brüder bekamen die Nachricht, dass die Einsamkeit überwunden werden müsse und dass es ihre Aufgabe sei, dafür zu sorgen...

Ich schlug die Einladung für meine Kinder und mich zur Geburtstagsfeier meiner Schwiegermutter aus, worauf hin meinem Mann gedroht wurde, er solle bloß gut darüber nachdenken. Was auch immer damit gemeint war, stellte ich klar, dass man meine Kinder nicht auch noch zur Co-Abhängigkeit zwingen kann und sie daher bitte heraus zu halten wären. Darauf hin bekam ich eine lange Nachricht von diesem Familienmitglied (nicht meine Schwiegermutter) aus der ich einiges zitieren möchte:

"...ich bin fassungslos, wie ihr mit der Krankheit!!! deiner Schwiegermutter umgeht..."
- die Person habe umfangreiche Erfahrungen im Umgang mit Alkoholikern, sei sie doch mit einem alkoholkranken Vater und einer alkoholkranken Schwester aufgewachsen
"Sowohl Alkoholismus als auch Depressionen sind anerkannte, erbliche Krankheiten, die äußerst schwierig zu behandeln sind"
"sie fallen zu lassen, ist sicher keine Lösung"
"wir alle können es nicht verhindern, dass sie sich über kurz oder lang umbringt, aber ihr seid auf dem besten Wege, das zu beschleunigen"
"du hättest den Strick sehen müssen, als du da warst, mit dem sie sich erhängen wollte. Zu gehen, ist unterlassene Hilfeleistung!" (es war zu dem Zeitpunkt überhaupt kein Strick da!)
"ihr solltet dankbar sein, die Krankheit nicht geerbt zu haben. Ich wünsche euren beiden Kindern, dass sie von der Krankheit verschont bleiben..."
"eure Kinder sind noch nicht in dem Alter, dass sie realisieren, was los ist" (sie sind 3 Jahre und 2 Monate alt)
"es ist ihre größte Angst, ihre Enkelkinder zu verlieren. Es liegt in eurer Hand!"

Auf meine Frage hin, ob das alles tatsächlich ernst gemeint ist, uns das ganze auch noch schriftlich zu geben erhielt ich die Antwort:
"Ja, denn wir können euer Verhalten nur unter der Rubrik Unerfahrenheit, wenn wir es wohlwollend meinen, verbuchen."

Wir sind im Übrigen 35 Jahre alt und die Brüder meines Mannes 27 Jahre alt! Und an Lebenserfahrung mangelt es allein aufgrund dieser Geschichte schon einmal gar nicht!

Ich bitte euch nun um eure ehrliche und objektive Meinung! Es sind tatsächlich Zitate und nichts selbst interpretiertes. Wie regiert man auf so viel Schwachsinn? Und was kann man tun?

Hallo Bassmann,

vielen dank für deine Antwort und den Link. Aber ist denn aus deiner Sicht unser Verhalten so falsch? Sollten wir nicht die Kinder (unsere Kinder) davor schützen, mit all dem konfrontiert zu werden? Wir können es doch nicht ändern. Wie kann/soll unsere Hilfe denn aussehen? Und wie kann man den anderen Teil der Familie überzeugen, dass auch wir uns um uns kümmern müssen, um nicht ebenfalls zu zerbrechen?

Wir sind so rat- und hilflos. Entsteht so nicht vielleicht sogar der Kreislauf, dass man mit "der Schuld" nicht umgehen kann und das ganze ebenfalls mit Hilfe von Alkohol ausblendet?

Viele Grüße
Corab

Hallo Corab

Lass dich nicht unter Druck setzen.
Es wird sich ja um Schwiegermuttern gekümmert.
Aber warum wird das von dir erwartet, die du so kleine Kinder hast?
Du könntest selber Unterstützung gebrauchen, wenn du mal gerade vom Wochenbett geklettert bist.
Und wieso solltest du deine Kinder überhaupt diesem Dilemma aussetzen?
Setz dich dem nicht aus. Oder so wenig wie möglich.

Hallo Corab,

lass dich nicht beirren. Es ist richtig, dass du dich und deine Kinder schützen möchtest, und dass du dich nicht in das Co-System reinziehen lassen möchtest. Was deine Schwiegermutter tut, und was die anderen Familienmitglieder tun, ist allein deren Entscheidung. Sind alles erwachsene Menschen! Deine Kinder sind das nicht. Ich würde es auch nicht wollen, dass meine Kinder dem ausgesetzt sind. Und Kinder in dem Alter kriegen sehr schon was mit!

Was denke ich gut wäre, ist dich denen gegenüber klar abzugrenzen (wobei offensichtlich das Thema ja kein Tabu in der Familie ist), und auch zu sagen, warum. Das muss nicht lang sei und sollte auch keine Rechtfertigung sein, und wenn das Thema wieder darauf kommt, kannst du auch darauf verweisen, dass du das schon erklärt hast und keine Diskussionen mehr dazu willst. So vermeidest du, den Konflikt jedesmal wieder aufzurollen, und beziehst trotzdem klar Stellung.

Was die Familie deiner Schwiegermutter da macht, klingt für mich grenzüberschreitend, manipulativ und erpresserisch. Lass dir keine Schuld einreden dafür wie du dich entscheidest!

Vielen Dank für eure Meinungen. Mein Bauchgefühl sagt mir, dass es richtig ist, doch das Thema Schuld ist stets präsent.

In der Familie wurde nie über Probleme gesprochen und schon gar nicht über ein solch gravierendes. Man hat sich nun (das erste Mal) um sie gekümmert und erwartet aber grundsätzlich von ihren Kindern, diese Aufgabe zu übernehmen. Daher auch die Überschrift "zur Co-Abhängigkeit gezwungen". Nach unserem Besuch bei der SHG wurden wir darin bestärkt "unsere Hände für uns zu behalten" und uns selbst zu helfen. Die besagten Familienmitglieder haben aber großen Einfluss auf meinen Mann und seine Brüder und machen alles zunichte, was die drei nach diesem Treffen endlich akzeptiert haben.

Alle drei sprechen äußerst ungern über das Thema und ich habe das Gefühl, dass sie sich sogar voreinander schämen, in dieser Situation zu sein. Mein Mann blockiert direkt, wenn es zur Sprache kommt. Er wird ganz still und möchte am liebsten nicht darüber sprechen. Ich bin seit 18 Jahren mit ihm zusammen und weiß, dass er konditioniert wurde, er sei schuld und trage die Verantwortung. Bei jedem Rückfall seiner Mutter weiß ich, dass er sich schuldig fühlt. Die Tatsache, dass die "Erwachsenen" dieser Familie, die ihn schon als Kind mit der Situation im Stich gelassen haben, ihm heute schriftlich geben, dass es in seiner/in unserer Hand liegt, wie schnell sie stirbt macht mich rasend! Doch auch die Liebe eines erwachsenen Kindes kann bedingungslos sein und macht die Entscheidung zwischen Kopf und Herz so unglaublich schwer. Und ich stehe daneben und kann ihm nicht helfen und bin natürlich durch die Kinder voll involviert.

Und so sehr wir glauben, dass wir keine Schuld tragen, malen wir uns alle das Szenario an ihrem Grab aus, wo wir, jeder für sich denken werden, dass wir ihr die Kinder entzogen haben. Und dann stehen da Menschen, die das genau so sehen.

Ja, ich grenze die Kinder und mich so gut es geht ab. Mein Mann ist in einer Zwickmühle, die ich gut nachvollziehen kann. Aber was ist, wenn sie sich wirklich das Leben nimmt?

Was die anderen Familienmitglieder angeht, so kannst du versuchen, sie aufzuklären (mit dem Wissen, dass du von der SHG, von hier und von anderswo bekommst) und dich gleichzeitig abgrenzen. Mehr kannst du nicht tun.
Das Familiensystem ist durch den Alkoholismus fest zusamengeschweißt, und die Gefühle Schuld und Scham sind zentral darin verankert. Dass dein Mann das ganz extrem spürt, davon würde ich ausgehen. Und es ist ja auch keinesfalls leicht, als (erwachsenes) Kind sich von seiner Mutter abzuwenden, gerade wenn er die Rolle des Verantwortlichen schon immer hatte und nun auch noch von außen weiter rein gedrängt wird. Du kannst versuchen, ihn da zu unterstützen, für ihn da zu sein (wenn er nicht reden möchte reicht es auch ihm das öfter anzubieten - vielleicht öffnet er sich ja doch irgendwann und ist froh darüber) und ihm helfen, sich abzugrenzen, wenn er das zulässt.

Weißt du, wenn sie stirbt, dann ist das ihre Entscheidung, und die rührt nicht daher, dass ihr nicht genug geholfen habt, sondern, das sie sich für die Sucht entschieden hat.

Was Andere denken, darüber würde ich mir überhaupt keine Gedanken machen und auch nicht darüber, was vielleicht am Grab passiert - das sind doch alles ungelegte Eier. Die Anderen wissen doch eh nicht über alles Bescheid. Da würde ich mir kein Schuldgefühl schon im Vorfeld einreden.

Es kommt alles noch viel dicker. Nun wird von diesen Familienmitgliedern quasi ein Pflegeplan erstellt, in dem alle involviert werden. Sämtliche Aussagen (siehe Zitate) werden relativiert, um mich bzw. meine Kinder wieder ins Boot zu holen. Sie spielen mit den Emotionen meines Mannes, aber ich versuchen mich nicht unter Druck setzen zu lassen. Ich hoffe, es beeinflusst am Ende nicht unsere Ehe...

Wir sollen im Wechsel für sie da sein. Ich verstehe das so, dass wir sie kontrollieren sollen und ihr keine Gelegenheit geben, wieder zu trinken. Das ginge meinem Verständnis nach nur in einer 24h Betreuung, was keiner leisten kann bzw. will. Aber meine Kinder bzw. unsere kleine Familie sei Schlüsselelement dieses Masterplans, der ohne uns nicht funktionieren könne. Sie brauche uns! Daher wird nun mit Engelszungen auf meinen Mann eingeredet, mich von meiner Entscheidung abzuhalten. Das ist doch alles krank. Kann man sich da nicht auch Hilfe zu holen? Nun wird auf diese Weise versucht Druck auf uns ausgeübt. Und am Ende ist die Aussage dahinter wieder "Lasst ihr sie fallen, geht es ihr nicht gut und sie wird sich etwas antun!" Wie kann man sich bei so einer Drohung noch gesund abgrenzen?

Zitat von Greenfox

Ich halte es für extrem wichtig, dass Du Dich mit Deinem Mann aus-/besprichst - und zwar in aller Deutlichkeit!

Das sehe ich genauso! Vor allem solltest du deinem Mann gegenüber die gemeinsame Verantwortung für eure Kinder erwähnen. Er weiß doch aus erster Hand, wie man Schaden nehmen kann in dieser Umgebung.
Hoffe du findest klare Worte und Abgrenzung, im Zweifelsfall noch mal mit deinem Mann zusammen zur Beratungsstelle, um sich dort Rückenstärkung zu holen?

Ich möchte euch allen noch einmal meinen herzlichen DAnk aussprechen. Ihr helft mir sehr, die Situation einzusortieren und besser zu durch- und überschauen. Ich fühle mich in meiner ENtscheidung bestärkt und kann akzeptieren, dass ich ihr nicht helfen und nur auf meine kleine Familie acht geben kann.

Bis vorhin waren wir wohl noch auf der Suche nach Absolution für (mittlerweile) unsere Entscheidung. Ich habe eure Kommentare gelesen, die Links durchforstet, war in Chats, habe mich mehr in die ganze THematik eingelesen, mit der Psychologin meiner SChwiegermutter und mit Verantwortlichen einer SHG für Kinder von Alkoholikern gesprochen. Erst jetzt verstehe ich das hier zu 100%:

Gott, gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Ich kann nur auf meine Kinder und mich acht geben und versuchen meinem Mann eine Stütze zu sein. Der Rest liegt nicht in unserer Hand...

DAnke für jeden einzelnen Kommentar aus den unterschiedlichen Fraktionen. Ich bin froh, dass es euch gibt!