Vorstellung

Hallo Heimweh,

herzlich Willkommen hier im Forum.

Ich stehe auf der "anderen" Seite, bin also Alkoholiker. Anfang 50 und ich trinke jetzt schon lange nicht mehr.

Ich würde gerne näher auf Deine Situation eingehen und Dir meine Gedanken dazu schildern. Aber gerade fehlt es mir noch ein wenig an "Input". Es ist bestimmt nicht einfach für Dich hier zu schreiben und Dich zu öffnen aber je mehr wir hier wissen, desto besser können wir die Situation einschätzen und auch Rückschlüsse auf unsere eigenen Situation ziehen.

Was ich bis jetzt sagen kann ist, dass Du das bestätigst, was wir hier so oft schreiben und auch lesen. Nämlich das es oft nicht "reicht", wenn der trinkende Partner nicht mehr trinkt, oder, dass eben nicht alles gut wird, wenn der trinkende Partner mit dem Trinken aufhört.

Nicht wenige Partnerschaften scheitern nachdem der trinkende Teil mit dem Trinken aufgehört hat. Denn man bekommt ja nicht dann nicht automatisch den Partner "zurück", den man vor der Sucht gekannt hat oder den man sich suchtfrei wünscht. Ich weiß jetzt nichts über Deine Partnerschaft, nichts darüber ob Du ihn überhaupt ohne Alkohol gekannt hast oder er schon immer in Eurer Beziehung getrunken hat. Auch weiß ich nichts darüber, wie "schlimm" das alles gelaufen ist, sprich: Ob vielleicht derart viel Porzelan (Vertrauen) kaputt gegangen ist, dass eine Reparatur gar nicht mehr möglich ist. Und ich weiß auch nicht, ob Dein Partner "freiwillig" aufgehört hat und ob er darin wirklich einen Sinn sieht. Oder ob er wegen "Dir", Eurer Beziehung aufgehört hat und eigentlich aber gerne trinken möchte.

Wenn Du möchtest, dann beschreibe doch mal Deine Gedanken dazu. Wie war denn Eure Beziehung zu seiner Trinkerzeit? Und warum hat er aufgehört und vor allem: wie steht er denn jetzt dazu? Liebst du ihn noch? Warum möchtest Du denn überhaupt noch mit ihm zusammen sein, kannst Du Gründe dafür nennen? Wie müsste die Situation bei Dir heute im Idealfall aussehen? Was müsste sein, dass Du von Dir sagen könntest: Ja so ist es prima? Und glaubst Du daran, dass das erreicht werden kann?

Ich habe jetzt einfach mal ein paar Fragen heraus gehauen. Die Du natürlich nur beantwortest, wenn Du das auch möchtest. Ich würde gerne über meine Erfahrungen berichten, weiß aber gerade nicht, in welche Richtung ich da gehen soll weil ich nicht weiß, ob da dann was dabei ist, was Dir für Deine Situation etwas hilft.

Schön das Du da bist. Ich wünsche Dir einen guten und hilfreichen Austausch hier im Forum.

LG
gerchla

Hallo Heimweh,

Willkommen hier! Ich stehe wie Gerchla auf der anderen Seite, bin Alkoholikerin und mittlerweilen trocken. Es war auch in meiner Beziehung oft schwierig, in meiner nassen Zeit nahm meine Sucht sehr viel Platz ein...in meiner trockenen Zeit aber auch nur anders. Wir sind immer noch zusammen und machen als Ehepaar aber auch als ganze Familie unseren Weg.

Ich möchte mich gerne Gerchlas Fragen anschliessen, wenn du magst schreib doch etwas mehr über die aktuelle Problematik. Vielleicht kann ich dir etwas aus meiner Sicht der Dinge erläutern, ich bin auch noch nicht so lange abstinent, 1,5 Jahre also wie etwa dein Mann. Und ich fühle mich oft noch überfordert mit dem trockenen Leben...Emotionen aushalten, Gefühle erleben etc.

Lg
Rina

Guten Morgen Heimweh,

ganz lieben Dank für diesen tiefen Einblick in Deine aktuelle Situation. Jetzt kann ich Dir meine Gedanken ziemlich klar schildern, wobei ich aber auch sagen möchte, dass ich jederzeit falsch liegen kann. Am Ende bist nur Du allein diejenige, die für sich selbst entscheiden kann und muss, wie es wirklich aussieht und ob oder welche Konsequenzen Du daraus ziehen willst /wirst.

Hier meine Gedanken zu Deinen Zeilen:

Mir drängt sich der Gedanke auf, dass er zwar seit geraumer Zeit keinen Alkohol mehr trinkt (bist Du diesbezüglich eigentlich absolut sicher, Du lebst ja nicht mit ihm zusammen?), sich ansonsten jedoch (noch) nicht soviel getan hat in Sachen "Bewusstseinsentwicklung".

Wenn er mit Dir tatsächlich darüber diskutiert, wie hoch Dein Anteil am Scheitern Eurer Beziehung war, dann muss ich sagen: er ist noch sehr weit von "trocken sein" entfernt. Nur nicht mehr trinken bedeutet nämlich noch lange nicht, dass man auch wirklich "trocken" ist, das ist zumindest meine Meinung und ich habe an mir selbst erfahren, dass es einige Zeit gedauert hat, bis sich mein Hirn, sprich meine Denk- und Verhaltensweise dann auch entsprechend geändert haben. Allerdings war ich nach einem Jahr schon deutlich weiter, ehrlich gesagt war ich nach einem Jahr schon so weit, dass ich sozusagen ans Feintuning gehen konnte.

Aber, da ist jeder anders und jeder hat andere Voraussetzungen, ein anderes Umfeld und natürlich auch eine andere Geschichte. Du schreibst ja, dass er in ambulanter Therapie ist. Er tut also aktiv etwas, was grundsätzlich gut ist. Andererseits schilderst Du aber für mich sehr bedenkliche Dinge. Nämlich, dass er nicht offen und ehrlich gegenüber seiner Therapeuten ist. Auch nicht gegenüber seiner Familie. Dass er Dich stalkt, eifersüchtig ist und Dich auch immer wieder mit Vorwürfen überzieht. Und hier muss ich dann sagen, dass es mir scheint, als hätte er nichts gelernt. So ein Verhalten ist genau das Falsche und es führt über kurz oder lang zu Problemen.

Ich selbst habe mir bei meinem Ausstieg geschworen, nie mehr lügen zu wollen (damit meine ich richtige bewusste Lügen, nicht kleine Notlügen die wir alle wahrscheinlich mehrmals am Tag haben), ich wollte immer ehrlich sein, auch und vor allem mir selbst gegenüber. Lügen und Betrügen waren die zentralen Elemente in meiner Sucht. Das war alles Fatal und hat mich in den Untergang geführt. Genau das wollte ich nie mehr.

Und ja, ich musste das dann erst mal lernen. So blöd sich das anhören mag. Das meinte ich vorhin mit "noch lange nicht trocken sein". Auch nach ein paar Wochen ohne Alkohol wollte ich, wie ich es immer tat, meine Probleme mit Lügen lösen. Das kam einfach spontan, gelernt ist gelernt könnte man auch sagen. ABER - Ich hatte ja mein Hirn zurück und war dadurch in der Lage, diese spontanen Gedanken und Reaktionen zu korrigieren. Und glaube mir, ich war am Anfang gefühlt nur mit korrigieren beschäftigt. In den unterschiedlichsten Bereichen, nicht nur bezogen auf das Lügen. Auch was meine Einschätzung der eigenen Wahrnehmung betraf, meine Vorurteile die ich immer gepflegt hatte, meine negative Denkweise, meine pessimistische Grundeinstellung.

All das war auch nach meinem Ausstieg noch vorhanden. Aber ich wusste zumindest, dass ich das nicht mehr wollte. Und es waren Wochen und Monate des aktiven "arbeitens" an und mit mir selbst, um das zu überwinden und so nach und nach in eine andere Denk- und Lebensweise zu gelangen. Hier war ich nach etwa einem Jahr mit dem Gröbsten durch aber noch lange nicht "fertig". Fertig bin ich auch heute nicht, und das ist auch gut so. Denn ich entwickle mich ja weiter und ich muss immer wieder korrigigieren und schauen, ob mir das noch so passt, wie ich gerade unterwegs bin. Aber das hat jetzt dann irgendwann nichts mehr unmittelbar mit der Sucht zu tun sondern einfach mit der Gestaltung des eigenen Lebenswegs.

Ich hatte diesbezüglich übrigens auch über eine längere Zeit Hilfe von außen. Zwar nicht in Form einer ambulaten Therapie aber sozusagen in einer alternativen Variante. Weil ich merkte, dass ich alleine nicht weiter komme oder vielleicht sogar Gefahr laufe zu scheitern.
Dein Partner hat diese Hilfe auch. Dennoch scheint es so zu sein, dass er daraus nicht die Rückschlüsse für sich zieht, die ihm persönlich helfen würden, um wirklich weiter zu kommen. Das ist zumindest mein Eindruck aus dem, was Du mir geschrieben hast.

Und irgendwann wird diese Therapie dann auch zuende sein. Wo steht er dann? Was hat er erreicht? Wie stellt er sich dann sein weiteres Leben vor?

So, dass war jetzt sehr viel zu Deinem Partner und auch zu meinen Erfahrungen. Die Frage, die mich schon die ganze Zeit umtreibt ist, welche "Rolle" Du bei der ganzen Geschichte eigentlich genau spielst. Will sagen, ich würde gerne verstehen, was Dich so tief in diese ganze Geschichte hinein zieht. Deine letzten Zeilen zeigen mir ganz deutlich, dass Du sehr verzweifelt bist und wohl auch Schuld bei Dir suchst. Sollte letzteres zutreffend sein, so möchte ich Dir sagen, dass NIEMAND Schuld daran hat, wenn der Partner trinkt. Es sei denn, er oder sie hätte den Partner mit vorgehaltener Waffe gezwungen zu trinken. Ansonsten ist der Trinker immer selbst dafür verantwortlich.

In Deinem Fall, so sehe ich das jedenfalls, hast Du bereits einen Alkoholiker kennengelernt und bist eine Beziehung mit ihm eingegangen. Grober Fehler, weil man in einer solchen Beziehung nur verlieren kann. Aber das wusstest Du ja damals nicht und Alkoholiker sind wahre Meister im Tarnen und Täuschen und natürlich auch im Lügen und im Manipulieren ihres Umfelds. Ich weiß wovon ich spreche, ich denke, ich hätte da um die Weltmeisterschaft mitspielen können.

Warum also hälst Du an dieser Beziehung fest? Das ist die Frage, die ich mir stelle. Du hast in keiner Zeile davon gesprochen, dass Du ihn liebst. Das "positivste", dass ich aus Deinen Zeilen heraus gelesen habe ist, dass ihr jetzt ab und an ganz gute Gespräche führt. Warum also denkst Du, dass Du weiterhin eine Beziehung mit diesem Menschen führen möchtest?

Ich meine diese Fragen nicht provozierend, absolut nicht. Sondern ganz sachlich, an Dich von einem weit entfernt außen stehenden gestellt. Kannst oder willst Du diese beantworten? Oder einfacher: Liebst Du ihn?

Oder sind es Schuldgefühle die Dich dazu bringen? Hast Du das Gefühl das es nicht richtig ist, ihn einfach fallen zu lassen? Dass Du ja auch dafür verantwortlich bist, dass er jetzt da ist wo er ist? Oder ist die Angst ganz allein da zu stehen? Lieber mit ihm irgendwie als ganz alleine (wobei Du ja nicht alleine bist, da sind ja auch noch Deine Kinder)? Ich stelle diese Fragen auch, weil ich gerne einschätzen möchte, ob da vielleicht sowas wie Co-Abhängigkeit eine Rolle spielen könnte, auch wenn ich das eigentlich eher nicht glaube.

Wenn ich das alles richtig gelesen habe und richtig interpretiere, dann hast DU ein ganz großes Problem. Nämlich das Problem, dass Du ihn nicht loslassen kannst. Und ich denke, da solltest Du mal ganz genau hinschauen. Auf DICH, nicht auf ihn. Er lebt sein Leben, und zwar so wie er das möchte. Sollte er morgen wieder mit dem Trinken beginnen wäre das auch seine Entscheidung die Du zu akzeptieren hättest. Was Du aber nicht musst ist, dieses Leben mit ihm zu teilen.

Und ich frage mich wieder, warum Du nach Monaten wieder Kontakt aufnimmst, wo Du vorher scheinbar mühevoll versucht hast (und es geschafft hast) auf Abstand zu kommen. Und ich frage mich auch, weshalb Du das mit Dir machen lässt, also z. B. das Du sein Haus nicht betreten darfst, weil Du ja "an allem Schuld bist" (was übrigens totaler Müll ist von ihm). Hier drängte sich bei mir übrigens der Gedanke auf, dass er evtl. doch noch an der Flasche hängen könnte und deshalb nicht will, dass Du zu ihm kommst. Aber da kann ich auch komplett daneben liegen. Nur sein Verhalten ist einfach sowas von "nass", ich kann mir nicht helfen.

Aber das ist alles egal! Du hast ein Problem an der Backe und Du bist hier im Forum um DIR Hilfe zu Suchen. Für DICH! Also solltest Du unbedingt DICH und Dein Leben, Deine Wünsche in den Fokus rücken. Ich denke, genau da liegt das Problem. Du bist nicht für Dich selbst da, nur für andere oder in diesem Fall für ihn. Liebe Dich selbst und rücke Dich und Deine Wünsche in der Vordergrund. Tue nur das, was Du auch wirklich willst und was DIR gut tut und nicht das, von dem Du denkst, das Du tun müsstest oder das man es von Dir erwartet.

Ich weiß nicht, was Dir die Menschen erzählen mit den Du Dich regelmäßig austauschst (ist übrigens super das Du das machst!), aber es kann dem was ich hier schreibe eigentlich nicht so unähnlich sein. Löse Dich von ihm und Deinen Verhaltenweisen und überlasse ihm sein Leben und kümmere Dich um Deines. Wenn er mit seinem Leben klar kommt und weiß was er will, kann er gerne bei Dir anklopfen. Ob Du dann öffnest kannst Du entscheiden wenn es so weit ist.

Das waren mal spontan meine Gedanken. Ich hoffe ich wurde nicht zu persönlich und ich möchte Dir versichern, dass ich Dich zu keiner Zeit irgendwie angreifen wollte. Ich weiß auch, dass man von außen immer so einfach auf die Dinge blickt und es oft ganz anders aussieht, wenn man selbst darin steckt. Ich habe das ja bei mir selbst erleben dürfen. Aber ich hatte zum Glück dann Menschen um mich, die mir immer wieder von außen "den Kopf zurecht gerückt" haben. Bis ich irgendwann mal selbst in der Lage war, mit Abstand auf mein Verhalten zu blicken und es selbst besser einschätzen konnte. Und obwohl ich alles selbst erlebt und durchlebt habe, stelle ich mir heute manchmal die Frage, ob ich das damals wirklich selbst war, der all diese schlimmen Dinge getan hat und wieso ich das damals nicht erkennen habe können. Ich kenne ja gleichzeitig die Antworten auf diese Fragen, trotzdem stelle ich mir diese Frage immer wieder mal.

Bitte achte auf DICH. DU bist der wichtigste Mensch in Deinem Leben. Erst wenn Du mit Dir selbst im Reinen bist, kannst Du richtig für andere da sein und auch nur dann, wenn diese das auch wollen und es Sinn macht. Ich denke es ist ganz wichtig für Dich heraus zu finden, welches Leben Du eigentlich führen möchtest und wie Deine Zukunft aussehen soll. Um genau das dann auch konsequent Schritt für Schritt umzusetzen. Und dabei geht es erst mal nur um Dich und nicht um Deinen Partner.

LG
gerchla

Hallo Heimweh,
auch von mir ein herzliches Willkommen hier! :welcome:

Ich fühle mich von dem, was du zuletzt geantwortet hast, angesprochen, dir zu antworten.
Ich habe zwei Perspektiven vor Augen:
Betrachtet man deine Situation aus der Distanz, dann fragt man sich, warum du dir das überhaupt noch antust. Ihr trefft euch zwar unregelmäßig und habt „gute“ Gespräche, aber über das, was du gerne geklärt haben möchtest, will oder kann er nicht reden, wird sauer, er macht ein Geheimnis aus euren Treffen, den Kontakt musst immer wieder du mit freundlichen Worten herstellen usw. Zur Zeit zumindest will und kann er gar nicht an der Aufarbeitung eurer Vergangenheit arbeiten, d.h., er verweigert dir letztlich das, was du eigentlich möchtest, und im Ergebnis fühlst du dich hundeelend.
Betrachtet man deine Situation mehr aus deiner Innensicht, so kann man nachvollziehen, dass du noch nicht loslassen kannst. Am Anfang der Beziehung fühltest du dich angekommen und du hast sehr viel in die Beziehung investiert, hast ihm zu helfen versucht. Er war depressiv, also hast du ihm zu helfen versucht. Und er hat ja eines Abends auch vor deinem Haus gestanden und um Hilfe gebeten. Und jetzt macht er ja eine ambulante Therapie und er trinkt nicht mehr und ihr trefft euch regelmäßig und habt „ gute“ Gespräche. Jetzt müsste doch die Chance bestehen, die Dinge klären zu können, oder etwa nicht?

Ich kenne deinen Partner nicht und daher kann ich dir auch nicht direkt etwas dazu sagen. Ich weiß nur, dass Alkoholmissbrauch einen Menschen sehr verändern kann und dass es viele Gründe geben kann, warum er sich so verhält bzw. verhalten hat. Die Schuld bei anderen zu suchen, kommt nicht selten vor. Das Stalken zum Beispiel kenne ich auch von meinem Vater bei meiner Mutter, wenn er mal wieder ordentlich drauf war. Dass seine Familie dich verurteilte, ist auch so etwas, was leider vorkommen kann. Alkoholismus ist so ein vielschichtiges Problem und es sprengt für mich jetzt hier den Rahmen, mich mehr darüber auszulassen.
Was ich u.a. weiß, ist, dass ein Alkoholiker, der sich auf den Weg gemacht hat, von seiner Sucht loszukommen, eine ganze Weile lang sehr mit sich selbst beschäftigt ist und um sich herum kreist. Es kann gut sein, dass dein Ex-Partner zum jetzigen Zeitpunkt noch gar nicht in der Lage ist, sich mit eurer Vergangenheit auseinanderzusetzen, weil ihn das überfordert. Er weiß möglicherweise um seine Schuld, aber er kann sich ihr noch nicht stellen. Es kann durchaus sein, dass er fürchterlich empfindlich ist, empfindlich wie ein kleines Kind. Das kann ein Jahr dauern oder zwei Jahre, es kann auch sein, dass er scheitert und wieder anfängt zu trinken. Gerchla hat dir diesbezüglich besser als ich das könnte, etwas geschrieben. Ich sehe diese Heimlichkeit deines Ex ebenfalls als sehr bedenklich an. Heimlichkeit ist bei einer Therapie fragwürdig. Was soll das? Welche Gründe könnte es geben zu verbergen, dass ihr euch trefft? Es könnte übrigens tatsächlich auch sein, dass du nicht zu ihm kommen darfst, weil dort offenbar werden könnte, dass er noch immer trinkt.

Für dich stellt sich nun tatsächlich die Frage, was du dabei tun kannst.
Das, was du dir wünschst, nämlich die Klärung der Vergangenheit, wirst du zur Zeit offenkundig nicht bekommen können. Das funktioniert nur, wenn beide daran arbeiten wollen und können, und DAS ist derzeit nicht gegeben. Mag sein, dass er mehr Zeit braucht, mag sein, dass er niemals dazu in der Lage sein wird.
Warum triffst du ihn sonst noch? Ist da Liebe oder fühlst du dich für ihn verantwortlich?
Verantwortlich bist du nicht für ihn. Er ist erwachsen und er spielt ja offenkundlich auch nicht mit.
Wenn es Liebe ist, so frage dich, was das für eine Liebe ist und was diese Liebe mit dir macht.

So traurig und verworren das Ganze auch ist, in dieser Situation kannst und musst du dich um dich und deine Bedürfnisse kümmern. Dazu kann durchaus gehören, ihn ganz loszulassen. Was tut dir gut, was macht dich stark? Was tut dir gerade nicht gut, was schwächt dich?

Alles Gute dir!
AmSee

Hallo Heimweh
Wenn ich das bei dir so Lese fällt mir eins auf.

Die Angehörigen deines Partners wollen keinen Kontakt zu dir.
Dein Partner will alles Geheimhalten.

Gelcha hat es ja geschrieben,und er weis bestimmt wovon er Berichtet kannst du ja mal Nachlesen.
Ich habe es des öfteren in Therapie erlebt,wo die Schult für die Sauferei auf andere Geschoben wurde.

Ich sehe hier auch so etwas das versucht wird dir die Schuld zu geben,obwohl er Seuft.

Versuche du deinen Weg zu gehen,wenn er etwas will soll er Kommen,so schwer wie es Klingt,aberjeder muss erst einmal an sich Denken.
LG

Liebe Heimweh,

Vielen Dank für diese tiefen Einblick, in der Tat konnten die Foren-Teilnehmer hier besser deinen Kontext verstehen und darauf eingehen. Ich kann dem auch nichts zufügen, ich denke das wesentliche wurde geschrieben.

Auch ich verstehe nicht ganz was dich in dieser Beziehung hält...ist es vielleicht die Angst vor dem Alleine sein? Die Macht des Gewohnten und des Sicheren? Man weiss man leidet, ändert aber trotzdem nichts aus Angst vor Veränderungen...? Wegen dem Guten Gefühl gebraucht zu werden? Unersetzlich zu sein?Dies ist keinesfalls als Provokation zu verstehen, überhaupt nicht. Diese Fragen musst du mir nicht beantworten aber vielleicht solltest Du sie dir selbst einfach ganz ehrlich beantworten.

Ich hatte beim Lesen deines Beitrages ganz stark das Gefühl dass dein Partner noch trinkt. Was da durch die Zeilen sickert ist triefend nasses Denken seinerseits...Es würde mich überhaupt nicht wundern wenn du in seiner Wohnung ein Arsenal an Flaschen findest. Daher auch das Verbot dort aufzutauchen. Ich kann mich selbstverständlich auch irren, ich kenne euch beide ja nicht. Falls er trocken sein sollte hat er jedenfalls noch einen langen Weg der Heilung vor sich, sein Verhalten und seine Denkweise sind nicht die eines Genesenden abstinenten Alkoholikers.

Ich erlaube mir das so zu schreiben weil ich auch mal so war,ich weiss was es heisst einen vom Alkohol dominierten Kopf zu haben...verzerrte Wahrheiten, Selbstmitleid, Schuldzuweisungen, Null Eigenkritik, Null Objektivität...Ich schrieb dir ja bereits dass auch ich erst 1,5 Jahre trocken bin. Ich habe aber intensiv an mir und meiner Krankheit, auch meiner Vergangenheit gearbeitet, ich bin Meilen von diesem alten, suchtgeprägten Verhalten entfernt. Vielleicht solltest Du auf Abstand gehen bis dein Mann auch soweit ist...wenn das einmal der Fall sein sollte. Solange er es nicht ist wirst du immer wieder mit Schuld, Täter-Opfer-Diskussionen und verwirrenden Ansichten konfrontiert sein. Das brauchst Du bestimmt nicht, oder?

Lg
Rina

Hallo Heimweh,
vielen Dank für den tiefen Einblick, den du uns gewährt hast.
Ich frage mich, nachdem ich deinen vorletzten Beitrag nun zweimal gelesen habe, wo du eigentlich bei dem Ganzen bleibst und was du eigentlich von ihm willst. Nimm mir nicht übel, dass ich das so sage, ich will dich gewiss nicht verletzen, sondern lediglich von außen meinen Eindruck schildern.
Ich hab den Eindruck, du lässt ihn machen, weil du glaubst, dass er dich noch liebt. Und du lässt ihn machen aus Angst, dass er rückfällig wird.
Das klingt für mich furchtbar einseitig. Wo bleibst denn du bei dem Ganzen? Ich vermisse die Aussage, dass du ihn noch liebst. - Verstehst du, was ich meine? -
Du schreibst, dass du wütend bist, Weinphasen hast, weil du dich manipuliert fühlst. Das spricht aber doch eher dafür, dem Typen den Rücken zu kehren.
Ich komme nicht ganz mit, warum du ihm in deinem Leben überhaupt noch Raum gewährst.
Zieh dir nicht (!) den Schuh an, Schuld zu sein, wenn er rückfällig wird! Wenn einer saufen will, dann findet der immer einen Grund und gibt gern anderen den Schuld dafür. Das ist allerdings Unsinn, das haben dir auch andere schon geschrieben. Er ist erwachsen und ganz allein für sein nasses Verhalten verantwortlich. Du musst gar nichts aushalten nur seinetwegen.

Du möchtest, dass er dich sieht. Warum ist dir das so wichtig? - Nicht, dass ich nicht verstehe, dass du gesehen werden willst, wer will das nicht, aber warum soll ausgerechnet er dich sehen?

Nach dem, was du schilderst, sieht er dich nicht und will es auch gar nicht. Er ist total mit sich beschäftigt. Das kann daran liegen, dass er wegen seines Alkoholismus noch zu sehr mit sich selbst beschäftigt ist. Dazu haben sich hier schon einige geäußert. Es kann aber auch sein, dass er dazu grundsätzlich nicht in der Lage ist, sondern auch ohne Alkohol einfach nur ein Egoist ist. Vielleicht aber tut es ihm auch leid, was geschehen ist, und er möchte dir Gelegenheit für Nähe geben, weil er den Eindruck hat, dass du das brauchst („Wenn du reden willst, gerne.“). Das sind aber alles nur Mutmaßungen, denn ich kenne deinen Ex nicht bzw. nur aus dem, was du über ihn erzählt hast.

Grundsätzlich ist da einiges schief gelaufen und nach allem, was ich über dieses Thema weiß, ist das merkwürdige Verhalten deines Ex nicht unüblich. Leider!

Niemand kann voraussagen, wohin er sich entwickeln wird.

Achte du auf dich und das, was dir gut tut.

Viele Grüße
AmSee

Hallo Heimweh,

ich möchte Dir, nachdem ich Deine emotionalen Zeilen jetzt mehrmals gelesen habe, meine Gedanken dazu mitteilen. Ich tue das als Außenstehender und weiß, dass ich mich deshalb recht leicht rede. Aber wenn ich wirklich neutral auf das blicke was Du berichtest, dann muss ich einfach immer wieder den Kopf schütteln. Nicht deshalb, um damit zu signalisieren wie naiv Du bist (denn das wäre vermessen) sondern weil mich sein Verhalten einfach immer wieder an meine Trinkerzeit erinnert. Sein ganzes Verhalten erinnert mich an das Verhalten eines aktiv trinkenden Alkoholikers. Und sollte er tatsächlich nicht trinken, dann ist er zumindest im Kopf noch vollkommen nass. Oder aber es sind sein grundsätzlichen Charakterzüge, die man hier wahrnehmen kann, was die ganze Sache im Grunde ja noch schlimmer machen würde. Damit wäre ja sozusagen jede Hoffnung auf Veränderung erst mal erledigt.

Aber ich will mal versuchen auf einzelne Punkte einzugehen:

Zitat

Seine Aussage, ich weiß jetzt sagte er, dass ich nie wieder trinken möchte und die Therapie mache ich eben dann ...nach Corona.
Ich dachte er vera...... mich und hält mich für blöd.

Diese Gedanken von Dir empfinde ich als absolut berechtigt. Wenn ein Alkoholiker davon spricht nicht mehr trinken zu wollen, dann braucht man darauf nichts geben. Es zählen nur Taten, sonst nichts.

Zitat

Ich hatte aber in der Zwischenzeit der Trennung Kontakt zu einem anderen Kollegen, der aus berufl. Sicht mit ihm im engen Kontakt bleiben musste.
Er schrieb mir, dass mein Partner Plätze sucht und auch wegkommt.
Dann hieß es, nein die Therapie in einer Klinik sei falsch notiert.
Da er mich in der Trennungsphase immer versucht hatte aufzusuchen, ich nenne es stalken, habe ich irgendwann beschlossen nachzufragen, was er will.

Nun ja, hört sich für mich erst mal verwirrend an. Wie, die Therapie wurde falsch notiert? Und wieviel kann ein Arbeitskollege eigentlich wissen? Auch wenn er noch so eng mit ihm zusammen arbeitet. Meine engsten Arbeitskollgen wussten vor mir nur das was ich wollte das sie wissen. Ansonsten haben sie mir JEDE meiner Lügen abgenommen. Bis zum Schluss. Alkoholiker sind nun mal einfach die besten Lügner die Du auf dieser Welt finden kannst.

An dieser Stelle wäre es besser gewesen, wenn Du nicht nachgefragt hättest. Davon bin ich überzeugt. Und ihm einfach sein Leben selbst hättest leben lassen. Jetzt ist es natürlich quatsch im Nachhinein darüber zu diskutieren, jedoch kann es eine wichtige Erfahrung für Deine zukünftigen Entscheidungen sein.

Zitat

Ich war so wütend über alles. So veras.... fühlte ich mich. :-[ Heute noch..
Das ist auch der Grund gewesen, warum ich Kontakt aufgenommen hatte, das zu der Frage.....heute ist die Wut noch größer und ich habe starke Weinphasen, weil ich immer noch manipuliert werden von ihm. Hatte das in den letzten Wochen schon wieder nicht wirklich gemerkt. Ich dachte er braucht vielleicht mehr Zeit....
Doch nach drei Monaten spazieren gehen, so die Aussage meiner Beratungsstelle, hat er mich hingehalten...ich habe mich hinhalten lassen... nixweiss0
Ich mag es selber nicht unter Druck gesetzt zu werden und deshalb habe ich weiten Grenzen... :-[ Nicht gut ..ich weiß und lerne es.

So fühlt es sich an....Wut, Verzweiflung....traurig sein.

So ganz verstehe ich den Inhalt dieser Zeilen nicht. Aber ich lese die Emotionen heraus, die Du beim Schreiben hattest. Weißt Du, es ist gut, wenn solche Emotionen, wie z. B. Wut oder auch Trauer auch mal zugelassen werden, wenn man sie auch mal auslebt. Auf Dauer jedoch werden sie DICH kaputt machen. Ihn übrigens nicht, er scheint sich ja gut abgegrenzt zu haben.

Du darfst aus meiner Sicht also Deinen Emotionen, vor allem eben auch diesen negativen Emotionen, durchaus einen Raum geben. Sie zulassen und sie spüren. Aber solltes auch dazu kommen, sie zu verarbeiten um wieder nach vorne schauen zu können. Aktuell passiert das aber bei Dir nicht, weil Dir selbst immer wieder neu diese Emotionen in Dein Inneres holst. Und das machst Du dadurch, dass Du Dich nicht vom ihm abrenzt und ihn nicht loslässt. Du hälst an ihm fest und das obwohl alles was Du hier schreibst gegen eine Beziehung zu diesem Menschen spricht. Ich gehe gleich noch auf ein paar Dinge diesbezüglich ein. Du selbst lieferst Dir Gründe, warum Du noch mit ihm Kontakt "brauchst". Willst noch was klären, willst noch irgendwas verstehen, willst halt einfach nicht loslassen. Oder kannst es nicht, was die Sache nicht einfacher macht.

Das hier ist so ein Beispiel:

Zitat

Was ich wollte nach der Trennung?....eine Aussprache!!

Wieso willst Du NACH der Trennung eine Aussprache? Die ist doch wenn, dann vor der Trennung wichtig. Ihr solltest doch vorher reden und nicht erst wenn eine Trennung vollzogen ist. Trennung bedeutet getrennte Wege gehen und nicht darüber nachdenken oder reden wieso, weshalb, warum... Das sollte man doch idealerweise vorher tun.

Und dann passierte das:

Zitat

Er kam mir sehr "weich" entgegen und sagte mir, wenn du reden willst gerne....möchtest du das?

Ja, er kennt eben die Knöpfe, die er bei Dir drücken muss. Und wieder muss ich sagen: ganz typisch für einen Alkoholiker. Ich kannte auch alle Knöpfe und Schalter bei meiner Frau und wusste sie bestens zu bedienen. Manipulation pur. Hoffnung keimte in Dir auf, Du wurdest weich, er hatte sein Ziel mal wieder erreicht.

Und dann, das hier:

Zitat

Er lügt weiter ...er macht weiter sein Ding...er macht es ohne mich und er spricht nicht mit mir.

Logisch und wieder typisch für einen Alkoholiker. Und welche Konsequenzen ziehst DU jetzt für DICH daraus? Immernoch auf eine Aussprache drängen, immer noch reden wollen? Wieder darauf warten, dass er Herzchen in Deine Augen zaubert um Dich dann doch wieder abzuservieren? Dieses Spielchen können Alkoholiker unendlich lange treiben. Ja ich weiß, Du glaubst er trinkt nicht mehr. Selbst wenn das stimmt ändert es nichts an seinem Verhalten. Wo bleibst eigentlich DU bei der ganzen Sachen?

Zitat

Ich denke aber nicht, was ihr denkt....denn ich kann zu allen Zeiten anrufen und er ist immer nüchtern. Sehe ich an den Nachrichten und an seiner Stimme...

Nun, ich möchte nicht so vermessen sein Dir hier zu widersprechen. Sein Verhalten spricht aber eine andere Sprache. Kann es möglich sein das er auf etwas anderes umgestiegen ist? Da bin ich glücklicherweise kein Profi und habe hier keine Erfahrungen.

Zitat

Er sagt mir, dass er sich den Tag so doll voll packt, damit er kaum Zeit hat. Arbeiten bis er umfällt, bloß kein Homeoffice und anschließend im Haus renovieren. Dann geht er seinem Hobby nach ......er hat gefühlte 1000 Hobbies....
Am Abend immer das selbe Ritual seit neusten....immer einen Film schauen bis spät in die Nacht ....

Als ich das hier las, liebe Heimweh, musste ich sofort an mich selbst und an mein Doppelleben in den letzten Jahren meiner Sucht denken. Gott was hatte ich alles zu tun, was war ich unterwegs, wie viele Dienstreisen ich doch hatte. Aber nicht mal die Hälfte davon hat gestimmt. Ich hatte alles erfunden um MEINE RUHE zu haben. Um alleine sein zu können, um risikolos trinken zu können, um das tun zu können was ICH tun wollte.

Und selbst wenn das alles stimmt was Du da schreibst oder er Dir erzählt: So ein Verhalten ist genau das Falsche für einen frisch trockenen Alkoholiker. Sich in Arbeit und Hobbies zu stürzen anstatt sich mit sich selbst und seiner Sucht zu beschäftigen um diese ein für alle mal richtig aufzuarbeiten, kann bei so einen Verhalten nicht stattfinden. Und somit ist die Gefahr, dass er irgendwann dann mal wieder derart überfordert ist, dass er wieder zum Alkohol greift, extrem hoch. Und Gedanken über seine Zukunft, über sein Leben oder gar über EURER Leben zu machen lässt so ein Verhalten auch nicht zu.

Zitat

Ich habe früher wie heute erkannt, dass er wenn ich ihn durchschaue, böse wird und er mich damit einschüchtert. Oder mir schnell etwas ganz liebes sagt, damit ich bleibe.

= typisches nasses Verhalten eines Alkoholikers.

Man könnte also zusammen fassen: Selbst wenn er tatsächlich nicht mehr trinken sollte, hast Du trotzdem einen Menschen an der Seite, der sich so verhält als würde er trinken. Damit hast Du NICHTS, ABSOLUT NICHTS dadurch gewonnen, dass er jetzt nicht mehr trinkt.

Ich kann also nur nochmal auf das verweisen, was ich Dir bereits in meinen anderen Post geschrieben habe: Lass ihn los und kümmere Dich um Dein Leben. Je früher Du das tust, desto länger hast Du was davon. Dabei ist es ganz wichtig, dass Du mit ihm und der gemeinsamen Vergangenheit Frieden schließt um abschließen zu können (hierzu kannst Du Dir ggf. auch professionelle Hilfe holen). Lass Deinen Emotionen gerne nochmal freien Lauf aber versuche dann aber auch abzuschließen. Lass nicht zu, dass sie dich wieder und wieder ereilen und Dein Leben und Deine Zukunft belasten. Ganz wichtig ist hier, dass Du ihn nicht immer wieder "freiwillig" in Dein Leben zurück holst. Im Gegenteil: schließe ihn bewusst aus und lass ihm wissen, dass Du keinen Kontakt mehr zu ihm haben WIRST. Und wenn Du es dann noch schaffst ihm zu VERGEBEN (und vielleicht auch Dir selbst, das kann ich nicht beurteilen), dann bist Du wirklich frei.

Ihr habt keine gemeinsamen Kinder, nichts, dass es nötig machen würde, dass ihr Euch nochmal sehen/austauschen müsstet. Das war/ist bei mir ganz anders und meine Ex-Frau stand da nochmal vor einer ganz anderen Herausforderung. Du kannst es beenden und neu beginnen.

Das waren meine Gedanken. Alles Liebe und Gute für Dich.

LG
gerchla

Hallo Heimweh,
ich halte dich gewiss nicht für naiv. Ich weiß, dass und wie sehr man aus den unterschiedlichsten Gründen in einer Beziehung verstrickt sein kann.
Gerchlas Beitrag an dich hat tief in mir etwas berührt und ich kann all das, was er geschrieben hat, aufgrund meiner eigenen Erfahrungen nur stützen.
Ich habe ebenfalls kennengelernt, wie manipulativ ein Alkoholiker sein kann, was er sich so alles zusammenlügen, wie aggressiv und wie egoistisch er sein kann.
Er tut das nicht unbedingt, weil er böse ist, sondern weil er durch den Alkohol in seinem Wesen verändert ist. Diese Veränderung bemerkt er selbst übrigens nicht. Ich beschäftige mich aus mehreren Gründen zur Zeit intensiv mit dem Thema Alkoholismus und die Erkenntnis, wie sehr Alkoholmissbrauch einen Menschen in seinem Wesen verändern kann, ohne dass er selbst sich dessen in diesem Umfang überhaupt bewusst ist, erschreckt mich derzeit sehr.
Mir hilft dieses neue Wissen zu verstehen, aber auch selbst in Zukunft die Finger vom Alkohol zu lassen.

Übrigens verhielt sich mein Vater unter dem Einfluss eines gewissen Medikaments, das zumindest damals beim Entzug häufig verabreicht wurde und mit dem mein Vater ähnlich missbräuchlich umging wie mit Alkohol, ähnlich wie unter Alkohol, nur dass gewisse andere Anzeichen nicht erkennbar waren. Ich hatte zuletzt einen fürchterlichen Streit mit ihm, als ich ihm auf den Kopf zusagte, dass er was genommen hat, und er das leugnete. Er hatte noch nie geleugnet, etwas genommen zu haben, wenn ich ihn darauf ansprach. Dass er dicht war, steht außer Zweifel.
Es mag durchaus sein, dass dein Ex nicht mehr trinkt. Ich kann das überhaupt nicht beurteilen, ob er trinkt oder nicht. Ich schreibe dir das mit dem Medikament nur zu deiner Information.

Wie wichtig es ist, auf sich selbst zu achten, habe ich erst nach schwerer Krankheit mühevoll gelernt und deshalb war es mir wichtig, dich darauf anzusprechen, wo DU eigentlich bei dem Ganzen bleibst.

Viele Grüße
AmSee

Guten Morgen Heimweh,

Wie geht es dir? Kannst Du mit den Antworten hier etwas anfangen?
Diejenigen die dir hier geschrieben haben kennen die Krankheit Alkoholismus leider nur zu gut, aus eigenem Leiden und/oder als Mitleidende wie du es bist.
Alkohol verändert den Menschen, er greift in die Psyche ein, verändert Chemische Strukturen, Prozesse...wenn man will findet man da wieder raus, es muss aber erarbeitet werden, bei den allermeisten mit externer Hilfe. Es ist eben nicht einfach damit getan nichts mehr zu trinken, es braucht mehr. Dieser Weg ist lange, jemand hat hier mal geschrieben er ist genauso lange wie der Alkohliker getrunken hat. Selbst wenn dein Partner trocken sein sollte (was ich nach wie vor bezweifle) merkst du ja selbst auch, dass sich sein Verhalten nicht geändert hat. Falls er sich zur Zeit trocken kämpft aber so gar nichts für sein neues abstinentes Leben tut, kann es nicht gut kommen.

Als ich noch trank, wusste ich zwar was ich meiner Familie antue, das Ausmass war mir aber längst nicht bewusst. Trotzdem dachte ich damals immer wieder, dass mein Mann jederzeit gehen könnte und ich hätte es durchaus verstanden! Aber die Sucht war zu dem Zeitpunkt noch zu stark, ich war noch nicht soweit. Heute sind wir eine glückliche Familie, immer noch auf dem Weg, jeder muss mit der Krankheit und der Vergangenheit klar kommen. Es ist möglich wenn man sich intensiv damit auseinandersetzt, es erfordert aktives Handeln. Du kannst hier im Forum bei all den Langzeit-Abstinenten lesen, dass sie an sich gearbeitet haben...und sie heute sehr glücklich leben. Bei deinem Mann sieht das alles irgendwie nicht danach aus. Du kannst davon ausgehen dass die Zukunft nicht rosig aussieht. Man muss sich das nicht antun, man kann natürlich nur hilft es weder deinem Partner und noch weniger dir. Hilfe durch Nicht-Hilfe, sagt dir das was? Man kann durch seine Präsenz auch eine Bremse sein weil man dem Kranken an seiner eigenen Heilung im Weg steht.

Und schlussendlich geht es aber um dich und dein Leben, du hast nur eines. Was willst Du? Ich sage es ganz schroff: Du kannst dich weiterhin an deinem Partner „abrackern“, es wird nur nichts bringen. Weder für dich noch für ihn.

Ich wünsche dir alles Gute, ich wünsche dir den Mut dich um dich und deine Lieben zu kümmern, du hast es verdient glücklich zu sein!

Rina