Ist es jetzt an der Zeit?

Hallo Greenfox,
ich muss dir an dieser Stelle mal sagen, dass ich dein Engagement hier im Forum aufrichtig bewundere und ich in der Regel - es gibt nur ganz wenige Ausnahmen und du weißt ja selbst, wie die zustande kommen (Pass gut auf dich auf, das ist nämlich gaaaaanz schön viel, was du da leistest... mehr muss ich dazu nicht sagen, du wirst wissen, was ich meine....) - richtig gut finde. Ich mag auch deine z.T. kernige Art. - So, dass musste ich einfach mal loswerden und es musste hier im öffentlichen Bereich sein!

Danke für deine Nachricht! Ich sehe das auch so wie du. Ich kenne das, dass man sich angesichts der Erfolgsgeschichten anderer so klein fühlt und dass man sich irgendwie nicht zugehörig fühlt, weil man nicht solche Stories erzählen kann wie andere. Zum Beispiel solche, dass man kein richtiger Alkoholiker ist, wenn man nicht so richtig abgestürzt ist.
Gerade durch meine Depressionserkrankung habe ich sehr, sehr viel dazugelernt und mir geht’s mit dem Genannten heute anders. Ich brauche für mich selbst nicht mehr den Vergleich mit anderen, um mich dann klein oder groß zu fühlen. Ich denke mir oft: „Bei mir ist das so und bei dir eben so. Na und? Es spielt keine Rolle, denn ich muss mein eigenes Leben auf die Reihe kriegen, so, wie es eben gerade ist, und ich hab damit schon genug zu tun.“

Ja, der Zusammenhang zwischen Depression und Alkohol. Ein bisschen kenne ich mich mit dem Thema aus. Das hat die Bewältigung meiner Erkrankung so mit sich gebracht. Merkwürdig - inzwischen ist mir auch klar, warum - ist, dass ich dieses Wissen theoretisch zwar im Kopf hatte, aber ich das einfach nicht an mich rangelassen hab. Ich hab das einfach verdrängt.

So, wie ich die Zusammenhänge kenne, ist durch die Abstinenz eine Besserung meiner Depression zu erwarten. Das wird etwas dauern, aber es wird passieren, weil sich die Biochemie in meinem Gehirn verändert.
Bei mir ist die Depression nicht Alkohol bedingt. Die war schon vorher da. Ich hab aber in den letzten Monaten vermehrt zum Alkohol gegriffen, damit ich sie eine kleine Weile vergessen kann. Das ist mir übrigens erst letzte Woche so richtig klar geworden. Bis vor zweieinhalb Jahren hoffte ich noch, dass ich von der Depression vollständig genesen könnte, aber dann schlug die MS zu und beim darauffolgenden Schub so richtig, was monatelang zu Schmerzen im ganzen Körper führte und die Depression kehrte so richtig und mit voller Macht zurück. Nun ist sie chronisch und wird mir den Rest meines Lebens erhalten bleiben. Nützt nix, iss so, weiter geht’s.

Ich bin froh, dass ich mich hier angemeldet und meine Gedanken und Sorgen hier geteilt habe. Für mich war diese Auseinandersetzung mit diesem Gegenüber absolut notwendig und gut.
Und ich habe mich auch deswegen öffentlich so geöffnet, weil es für dem einen oder anderen, der an einem ähnlichen Punkt seines Alkoholmissbrauchs ist, wie ich es war, möglicherweise weiterhelfen kann. Es wäre schön, wenn‘s nicht immer bis zum völligen Zusammenbruch führen muss, bis man erkennt, dass man etwas ändern muss.

Viele Grüße

Hallo Britt,
natürlich kannst du mir deine Gedanken schreiben, denn du regst mich und andere damit ja zur Selbstreflexion an.
Ich weiß nicht, ob du meine Vorstellung im internen Bereich schon gelesen hast, so, wie du mir hier schreibst, wirkt das nicht so auf mich. Oder missverstehe ich vielleicht etwas?
Tatsächlich hat bei mir seit meiner Selbstvorstellung am 28. Oktober eine innere Wandlung stattgefunden und ich habe das, was ich theoretisch eigentlich schon wusste, endlich auch innerlich begriffen. Natürlich hat dieser Denkprozess nicht erst vor zwei Wochen begonnen.
Mir ist inzwischen ziemlich klar, dass ich ein Alkoholproblem habe und das Ganze nur in den Griff bekommen kann, wenn ich für den Rest meines Lebens abstinent bleibe. Damit und mit noch einigem anderen setze ich mich zur Zeit so richtig auseinander und es geht dabei ziemlich ans Eingemachte.
Dass man, wenn man (noch) trinkt, anders tickt, anders denkt, ist mir inzwischen sehr deutlich geworden.

Du magst meine „Suggestivfragen“ nicht, ok. Danke für deine Rückmeldung. Ich habe diese Fragen gar nicht als Suggestivfragen aufgefasst, sondern dachte, ich stärke mein Gegenüber damit. Ich will ja gerade nicht besserwisserisch rüberkommen, sondern dachte, ich bescheide meinem Gegenüber damit, wie kompetent er schon ist. Wenn meine Fragen aber so rüber kommen, lasse ich die in Zukunft bleiben.

Ich bringe mich hier mit meinem Wissen und Erfahrungen schon jetzt ein, obwohl ich erst seit zwei Wochen dabei bin, weil ich andere auf ihrem Weg unterstützen möchte und weil mir die Auseinandersetzung mit den Fragen anderer auch für mich selbst weiterhilft. Dass ich anderen nicht wirklich helfen kann, wenn ich mich selbst nicht an das halte, was ich rate, weiß ich ziemlich gut. Das wäre echt scheinheilig. Scheinheilig bin ich wirklich nicht. Ich bin ein grundehrlicher, grundernster Mensch, der sein eigenes Reden, Handeln und Denken ständig kritisch hinterfragt. Wenn ich etwas sage oder rate, so stehe ich dazu.

Mit deinen Fragen habe ich kein Problem, wundere mich aber schon, wie meine Beiträge hier so bei dir ankommen konnten. Deine Fragen klingen für mich jedenfalls ziemlich aggressiv.
Ich werde meine Beträge in Zukunft auf solche Zwischentöne mehr abklopfen und wenn dir da noch etwas auffällt, was du schief findest, nur zu, schreib mir.

Auf deine Fragen:
Ja, ich habe mit meinem Doc darüber gesprochen und werde es ggf. wieder tun.
Ja, ich arbeite aktiv an meiner „Trockenarbeit“. Sehr sogar übrigens.
Ja, klar, weiß ich, wie‘s um mein Fundament steht.
Ja, ich möchte zu den Langzeitabstinenten gehören.

Lass von dir hören, Britt!

Viele Grüße und alles Gute auch für dich!

AmSee

Ok. Ich werde mal schauen, was ich hier im öffentlichen Bereich preisgeben kann.
Hätte nicht daran gedacht, dass das so notwendig sein könnte.
Oder wäre es besser, meine Erstvorstellung zu löschen, damit keine Missverständnisse aufkommen?
Grüße
AmSee

So, nun für alle, die meine Vorstellung mitverfolgen, und um weiteren Missverständnissen vorzubeugen:
Inzwischen ist mir durch intensive Auseinandersetzung mit diesem Thema klar geworden, dass ich ein Alkoholproblem habe, das ich nur in den Griff kriegen kann, indem ich den Rest meines Lebens abstinent bleibe. Dabei spielt es keine Rolle, dass ich noch nicht körperlich abhängig geworden bin. Abhängig bin ich, das ist mir nun glasklar.

Ich habe die Alkoholkrankheit in vollem Ausmaß als Kind und Jugendliche bei meinem Vater erlebt, das hat mich für mein Leben dauerhaft geprägt.
Vor zehn Jahren wurden bei mir mittelschwere Depressionen diagnostiziert. An dieser Krankheit arbeite ich nun schon genau so lange. Ich glaubte sie überwunden, aber dadurch, dass bei mir vor zweieinhalb Jahren MS diagnostiziert worden ist, ist die Erkrankung wieder richtig ausgebrochen. Seit 2018 bin ich berufs- und arbeitsunfähig.

Dass ich gerade dabei bin, ein massives Problem mit Alkohol zu entwickeln, ahnte ich so nach und nach in den letzten Monaten und schließlich mehr und mehr in den letzten Wochen. Als ich mich hier angemeldet habe, war das für mich der Startschuss, mich dem Thema nun wirklich zu stellen.
Was mich selbst sehr überrascht hat, war, dass sich im Laufe dieser ersten Woche nach meiner Anmeldung in meinem Denken und Fühlen so viel verändern hat. Was ich theoretisch vom Kopf her wusste, aber irgendwie nicht an mein Inneres herangelassen hatte, erreichte mein ganzes Denken und Fühlen. Mehr oder minder plötzlich wurde mir klar, dass ich Alkohol eigentlich nur noch wegen seiner Wirkung trank, dass es mehr wurde und mir mehr und mehr zu entgleiten begann. Und durch die Geschichten anderer wurde mir so richtig bewusst, worauf ich da so zusteuere.
Ich habe überaus leidvoll erleben müssen, was der Alkohol bei meinem Vater angerichtet hat. Ich war also gewarnt, aber ich war doch so ganz anders als er und, solange ich jederzeit ein Glas stehen lassen konnte, war ich doch safe. Oder? Mit etwas Abstand sehe ich, wie fahrlässig dieses Denken war. Sich immer wieder einer Gefahr auszusetzen und, wenn’s dann gut gegangen ist, sagen, „Siehst du, ist ja gut gegangen.“ ist sowas von fahrlässig.
Ich bin jetzt erst zweieinhalb Wochen abstinent, aber in mir fühlt es sich an, als ob ein Schalter umgelegt wäre. Mir ist sowas von klar, was in mir passiert, wenn ich Alkohol trinke. Ich kenne die Wirkung ziemlich gut und weiß zu gut, wie verführerisch das für mich ist. Ich könnte danach gewiss wieder aufhören zu trinken, soweit war ich noch nicht gekommen, dass ich das nicht könnte, aber warum mit dem Feuer spielen? Warum das, was mir zur Zeit sowas von glasklar ist, torpedieren?
Ich habe im letzten Jahr Alkohol konsumiert, um meine Krankheiten eine kleine Weile vergessen zu können. Für eine kleine Weile fühlte ich mich wieder leicht und beschwingt, das Leben machte wieder Spaß, die Schmerzen waren weniger bis weg, der zuweilen unerträgliche innere Druck und die Panikanfälle wurden erträglich. Alles richtig, aber das war nicht die ganze Wahrheit. Oft trank ich zu viel und dann kippte die Stimmung. Oft war ich am Folgetag müde und erschöpft und ich habe auch den starken Verdacht, dass die Schmerzen sich verschlimmert hatten. Oft war mir peinlich, wie viel ich schon wieder getrunken hatte. Oft nahm ich mir vor, „Heute trinkst du nicht.“, und am Abend öffnete ich wieder eine Flasche Wein oder Sekt.
Es sind erst zwei Wochen Abstinenz und doch bemerke ich schon spürbar Veränderungen, was ich auf die Abstinenz, aber auch die intensive Auseinandersetzung mit diesem Thema hier im Forum, mit mir selbst und die Lektüre hier empfohlener Literatur zurückführe: Ich schlafe besser und fühle mich morgens in der Regel erholt. Meine Stimmung hat sich ingesamt verbessert, ich fühle mich etwas stabiler und stärker. Ich bin konzentrierter und kann Dinge angehen, die ich sonst für unmöglich hielt oder nur mit vielen Pausen erledigen konnte.
Ich bin überwältigt und außerordentlich dankbar für diese Erfahrung. Das macht mir Mut und spornt mich an, für immer auf Alkohol zu verzichten.
Vorerst gilt für mich allerdings weiterhin: Heute trinke ich nicht.
Diese Einstellung hat mir beim Rauchausstieg geholfen, sie wird mir gewiss auch in diesem Fall helfen.
Wir lesen uns.
AmSee

Vor sechs Wochen ist meine Mutter gestorben und es gehört für mich zu meinem Trauerprozess und meiner Trauerarbeit, mich meiner Vergangenheit zu stellen. Manches, was ich hier im Forum lese, erinnert mich sehr an meine Kindheit und Jugend.
Mein Vater starb, als ich 15 Jahre alt war, unter Alkohol- und Tabletteneinfluss bei einem selbstverschuldeten Autounfall.
Seine Alkoholkrankheit hat das Leben meiner Mutter, meiner jüngeren Schwester und meines nachhaltig geprägt.

Wenn ich hier schreibe, hoffe ich, dass andere von meinen Erfahrungen und meinem Wissen profitieren können.
Ich kann nicht mehr arbeiten, aber ich kann noch weitergeben, was ich weiß.

Ich danke euch, Gerchla, Greenfox und Daun2020 für eure Beiträge.
Ihr habt alles dazu gesagt, ich habe dem nichts hinzuzufügen.

Mir geht’s im Moment nicht gut. Gefahr, dass ich zu Alkohol greife, besteht nicht, ich bezweifle, dass ich je wieder einen Tropfen anrühren möchte. Dafür ist zu viel passiert.
Die intensive Auseinandersetzung mit diesem Thema, auch und besonders mit den Problemen der Angehörigen hat alte Wunden aufgerissen. Ich wollte das so, habe mich dem gestellt und ich denke, es war jetzt, nach dem Tod meiner Mutter, auch an der Zeit dafür, aber es bringt eben auch die alten Gefühle wieder hoch: Hilflosigkeit, Ohnmacht, Enttäuschung, Wut, Verzweiflung, Scham.
Mein Vater starb, als ich 15 Jahre alt war, aber was war bis dahin alles Schlimmes passiert: Als ich sechs war, bekam ich seinen ersten Selbstmordversuch mit, meine Tante brachte sich mit dieser Methode zwei Jahre später erfolgreich um. Meine Mutter wurde von meinem Vater unter Alkoholeinfluss mehrfach bedroht, körperlich attackiert. Wir verloren unser Zuhause. Wir zogen oft um. Wir hatten oft Existenznöte. Ich fand keine Freunde mehr, seit ich sieben war. Außenseiter/ Mobbingopfer während meiner Schulzeit. Verantwortung für Vater und Mutter. Vater sucht Hilfe bei mir. Mutter sucht Hilfe bei mir. Wechselnde Koalitionen. Manipulation. Und so weiter.

Ich bin dem Ganzen entkommen, habe Abitur gemacht, studiert, mir ein gutes Leben aufgebaut. Doch die Vergangenheit hat mich eingeholt, schon vor Jahren. Ich bin zuletzt auf die Verführung des Alkohols - kann man das so schreiben? (Kopf kratz) - hereingefallen. Seine wundersame Wirkung kommt ja auch so leicht und harmlos daher, wenn man in einer Umgebung lebt, in der Alkohol trinken kein Problem ist, sondern „nur“ der Feierlaune, Entspannung, dem Wochenendfeeling und und und dient. Ich habe die Gefahr nicht sehen wollen. Darin bin ich so vielen Alkoholikern ähnlich. Zu meinem Glück ist in meinem Leben nicht alles schief gelaufen und ich habe zur rechten Zeit die richtigen Leute getroffen oder die richtigen Entscheidungen gefällt und ich habe hilfreiches Handwerkszeug auf den Weg mitbekommen.

Wenn ich anderen hier geschrieben habe, diente das zum einen dazu, ihnen bei der Findung ihrer eigenen Lösung behilflich zu sein, zum anderen aber half es aber auch mir selbst. Durch die Auseinandersetzung mit den Problemen anderer wurden mir zugleich meine eigenen Sorgen, Gedanken, Probleme bewusster und die praktische Anwendung meines Wissens und meiner Erfahrung half mir, diese ggf. zu strukturieren und zu priorisieren.

Diese intensive Auseinandersetzung hat mich aber auch empfindlich gemacht und ich habe zur Zeit nicht die innere Balance, um mit Kritik umgehen zu können. Deshalb lege ich nun eine Pause ein, um mich wieder zu erholen.

Zitat von Daun 2020

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