Hoffnung besser zu Leben,Glück fühlen,Liebe,Gelassenheit,Stärke finden

Liebe Sven,

Zitat von “Sven“

ja du hast Recht. Kleine Schritte. Mutig sein auf das was jetzt ohne Alkohol kommt.

Ich weiß noch, wie groß bei mir die Erwartungshaltung, auch an mich selbst war, binnen kurzem alles auf „trocken, geregelt, wieder in Ordnung gebracht, usw.“ bringen zu wollen. Wenn ich jetzt schon keinen Alkohol mehr trank, dann – so war meine grundsätzliche Erwartung – musste sich doch die ganze Welt sofort wieder zu meinen Gunsten verändern.

Aber ganz ehrlich: Die Welt (und wahrscheinlich die meisten meiner Mitmenschen) juckt es kein bisschen, ob ich weitergesoffen hätte, oder jetzt halt nicht mehr.
All die großen und kleinen Probleme, die, egal ob durch meine Sucht, oder auch ohne, im Verlauf entstanden waren, waren nicht einfach weggebügelt, „bloß weil ich nicht mehr getrunken habe“.
Ich schreibe Dir ehrlich, dass es anfangs viele Momente gab, in denen ich dachte: Eigentlich könnte ich genauso gut weitersaufen. Dann, im trügerischen Fühlen und Denken des Rausches, würde ich wenigstens vieles leichter wahrnehmen können.

Damals hatte mir auch niemand gesagt, dass die Arbeit erst richtig anfing, nachdem ich mal einige Zeit „nüchtern“ geblieben war. „Trocken“, im Sinn, wie man es fachlich vom Wesen und Denken her definiert, war ich ja „nur weil ich mal nichts mehr trank“, noch eine ganze Zeit nicht wirklich. (Man spricht dann auch vom „nassen Denken und Fühlen“)

Dieser „Zwischenzustand“, also der Zustand, als ich … so gerade mal 3 – 6 Monate … keinen Alkohol mehr konsumierte, war für mich schon ein sehr schwieriger.
Aber auch logisch, hatte ich doch viele Jahre zuvor keinen Tag ohne mein Betäubungsmittel verbracht. Ich musste jetzt nicht nur das Leben und meine lieben Mitmenschen trocken aushalten, nein, noch viel krasser: Ich musste mich selbst erst einmal auszuhalten lernen.
Den nüchternen Dietmar kannte ich zu der Zeit ja gar nicht. Egal was ich die Jahre zuvor gedacht, gefühlt, wahrgenommen, fertiggebracht und geleistet (oder auch nicht geleistet) hatte, an allem hatte der Alkohol einen erheblichen Anteil beigetragen. Sowohl im Guten (dazu gleich mehr), als auch im Schlechten.

Ich müsste wirklich lügen, wenn ich (auch heute) erzählen würde, wie „beschissen und ausschließlich schlecht“ die Zeit meiner Alkoholkarriere gewesen wäre. Es gab auch richtig schöne und gute Zeiten. Ich habe damals, bereits als Spiegeltrinker, meine spätere Ehefrau kennen und lieben gelernt. Sie war wirklich meine ganz, ganz große Liebe. Wir haben einen wunderbaren Sohn bekommen. Ich hatte eine solide Ausbildung absolviert, mit einem Studium draufgesattelt, immer gute Jobs mit Verantwortung und reichlich Knete, einen Freundeskreis, der fast vom einen Ende der Welt bis zum anderen reichte.
Aber das war halt nur die eine Seite meiner Lebensmedaille, die dann, als sich meine Alkoholkarriere dem Ende näherte, immer mehr verblasst war.

Wie Du hier auch von einigen Weggefährten lesen konntest, stürzte auch ich mich Kopf über Hals in meine neu gewonnene Trockenheit. Ich erinnere mich noch daran, dass mich mancher Freund entsetzt fragte: „Dietmar, wird sich von nun an alles bei Dir nur noch um die Sucht und Deinen Alkoholismus drehen? So, wie sich zuvor alles bei Dir darum drehte, wo Du mit mir zusammen den nächsten Schluck herbekommst?“

Ehrlich geschrieben: Ich hatte in Wirklichkeit keine Ahnung, auf was ich mich mit meiner Abstinenz eingelassen hatte. Genauso, wie ich zu der Zeit noch gar nicht realisiert hatte, dass meine Sucht in jedem noch so winzigen Bereich meines Lebens ihre gierigen Finger drin hatte.
Es gab Situationen, in denen hätte ich es so weit von mir gewiesen, und niemals irgendeinen Zusammenhang mit meiner Sucht erkennen können, - in denen sie mich dann „voll erwischte“. Wie man halt so sagt „auf dem falschen Fuß“.

Ich will Dir (und Bine) keine Angst machen, aber leider ist das, was ich mit meiner Sucht und meiner Abstinenz erlebte, auch vielen anderen Betroffenen passiert.
Ganz am Anfang, ich schwöre (sic!), hätte man mir 10 Millionen auf den Tisch legen können – ich hätte nicht einmal für so viel Verlockung auch nur einen Tropfen Alkohol angerührt.
Aber irgendwann dann, nach … Jahren … war der Alltag wieder eingekehrt. Wahrscheinlich, so aus meiner heutigen Sicht, bin ich auch irgendwann dann müde geworden, immer weiter „an und mit mir zu arbeiten“, am Ball zu bleiben, und meine – lebenslang bleibende – Suchtveranlagung so gebührend ernst zu nehmen, wie sie ernstgenommen gehört.
Heute kenne ich eine meiner tiefsten Ängste: Dass mich der Alltag „auffrisst“. Dass es (wieder) grau in grau in meinem Leben wird. Dass ich keine „highlights“ mehr setzte, die das Grau vertreiben. Dass ich mich dem trügerischen Glauben hingebe, es wäre alles in Butter, wenn alles „gut und zufriedenstellend“ vor sich hinplätschert.

Irgendwann meinte ich, meine Sucht wäre (im Verlauf der vielen trockenen Jahre) so weit von mir weg, dass ich überhaupt nicht bemerkte, wie sie mir hautnah wieder auf die Pelle gerückt war. Heute, rückblickend, weiß ich, dass ich glaubte, wer dieser mächtigen Sucht einmal von der Schippe gesprungen sei, der würde nahezu alles in seinem Leben stemmen und fertigbringen können. Ich habe dabei aber einen Teil vergessen: …wenn ich dranbleibe, an mir, in hoher Achtsamkeit, immer meine emotionale Seite sondierend, achtsam und aufmerksam bei mir hinschaue, wenn „was querliegt“. Und Gedanken, die mir ansonsten völlig fremd sind, nicht auf die leichte Schulter nehme. Vor allem aber: Niemals meine, ein für immer „Geretteter“ zu sein.

Natürlich kann es m. E. nie schlecht sein, wenn Betroffene mit viel Euphorie und hohem Einsatz in ihre Trockenheit „starten“. Dabei lernen sie ja auch ganz, ganz viel. Und schon aufgrund des „Zeitlochs“, das durch den Wegfall des Konsumierens entstanden ist, sind solche Wege, wie sie zum Beispiel Gerchla oder Greenfox von sich schreiben, dass sie anfangs fast täglich an einer (andere) Selbsthilfegruppe teilgenommen haben, ganz bestimmt gute Wege.
Die beiden waren in der Phase schon … ich schreib das mal so … sehr gereift. Sie haben ja auch Gruppen kennengelernt, aus denen sie (wahrscheinlich) am liebsten schreiend wieder rausgesprungen wären.
Aber sie sind „drangeblieben“, haben weitergemacht. Sie haben deswegen nicht aufgegeben.

Ich habe im Verlauf meiner „Szenenzugehörigkeit“ viele Betroffene kennengelernt, die mit unglaublichen Vorsätzen, mit wahnsinnigem Engagement und irrem persönlichen Einsatz angefangen haben, an ihrer Abstinenz „zu basteln“.
Leider ist aber auch sehr, sehr vielen dann „die Puste ausgegangen“. Wenn dann noch, aufgrund der hohen Latte, die sie vorgelegt hatten, Enttäuschung dazu kam, Unverständnis von denen, die auf sie gebaut hatten, weil sie plötzlich drastisch „zurückfielen“, dann war meist die Kompensation mittels des alt bekannten Mittels nicht mehr weit.

Ich glaube, dass jeder seinen ganz persönlichen, höchst individuellen Weg finden muss. Dem einen tut es gut, wenn er wöchentlich in seinen Selbsthilfegruppe geht. Einen Anderen habe ich kennengelernt, der geht jedes Jahr genau vier Mal in seine Gruppe.
Beide haben eines gemeinsam: Sie tun sich damit etwas Gutes, und gönnen sich ganz bewusst diese Teilnahme, um an sich dranzubleiben.

Wenn Du hier im Forum für den geschützten Bereich freigeschaltet wirst/bist, dann kannst Du noch ganz viel zu den aktiven (und nicht mehr aktiven) Teilnehmern und ihren Lebensgeschichten lesen!

Liebe Seven,

verzeih einem "alten" Mann mit schlechten Augen! :-[
Ich habe Dich jedes Mal mit "Sven" angeschrieben, und Deine Trekkie Eigenschaften ganz unterschlagen :-[

Dafür revanchiere ich mich jetzt: Du darfst ruhig ganz altmodisch und erdenbehaftet "Brief" zu meinem Post oder Posting in Deinem Thread oder Faden, oder Deiner Rubrik … sagen. Das hat so was Menschliches

Zitat

Komisch bei mir ist alles rot unterstrichen als wäre alles falsch... Bei euch auch?

Du meinst die Wörter, die Du schreibst?
Ich weiß nicht, welchen Browser Du verwendest, aber ich vermute, dass Du nicht Deutsch eingestellt hast?

Dasselbe gilt natürlich ohnehin für die mit Satzzeichen symbolisierten Smileys!