Wie verhalten sich Angehörige richtig ?

Hallo Pyrophoric,

Zitat

Ich muss das erst mal sacken lassen. Bin aber froh zum ersten Mal solche Worte zu hören.

Das kann ich gut verstehen. Also beides meine ich. Einmal, dass Du das erst mal sacken lassen musst und auch, dass Du froh darüber bist solche Worte von ihm zu hören. Denn das gibt Dir ja sicher etwas Hoffnung, ein kleiner Schimmer, dass er vielleicht ja doch....

Aus meiner Erfahrung: Erst mal sind es nur Worte. Worte sind etwas, mit dem ein nasser Alkoholiker gerne spielt. Unbewusst manchmal, manchmal auch ganz bewusst um die für ihn erhoffte Reaktion zu provozieren, oft sagt er aber auch Dinge, die er in diesem Moment auch so meint, die aber auf längere Sicht bedeutungslos sind, weil ihn dann die Realität der Sucht wieder eingeholt hat.

Ich möche Deinem Mann gar nicht unterstellen, dass er es in dem Momant, wo er diesen Brief an Dich geschrieben hat, nicht auch so gemeint hat. Ich weiß das von mir selbst. Ich war mir oft "ganz sicher", dass ich es ab jetzt ganz anders machen werde..... Ich weiß nicht, wie oft ich diese Situationen hatte. Nur ein einziges Mal habe ich es dann wirklich anders gemacht. Das war an dem Tag, an dem ich den bisher letzten Tropfen Alkohol meines Lebens getrunken habe.

Wichtig ist aus meiner Sicht, wie Du jetzt mit diesem Brief, dieser Aussage von ihm, umgehst. Wäre ich an Deiner Stelle, so würde ich ihm sagen, dass es schön ist und Dich freut, dass er jetzt etwas unternehmen möchte. Und dass er das jetzt doch auch einfach erst mal tun soll. Ich sage Dir ehrlich: Ich würde mich est mal nicht in seine SHG setzen. Ich würde ihm sagen, dass das jetzt erst mal sein Ding ist, seine Sucht die er da bekämpft, gegen die er etwas unternimmt. Ich würde es offen lassen, ob Du zu einem späteren Zeitpunkt einmal bereit bist mit in die Gruppe zu gehen. Du kannst ihm ja sagen, dass Du bereits eine eigenen Gruppe hast und das Du diese weiterhin besuchen möchtest.

Ich würde mich sehr deutlch abgrenzen, nach wie vor. Damit lässt Du ihn keneinesfalls im Stich sondern "sorgst" nur dafür, dass er diesen Prozess eigenverantwortlich an geht. Und das halte ich für sehr wichtig, denn, ich schrieb es häufiger hier im Forum, er ist für sich selbst verantwortlich. Idealerweise wird ihm klar, dass er diese Sucht für sich überwindet und nicht für Dich. Denn wenn er es "nur" für Dich tut, dann wäre jede Vestimmung, jeder Streit, jede Auseinandersetzung die ihr in Eurer weiteren Beziehung habt (und sicher wie ganz normale andere Paare auch haben würdet) ein hochgradiger Anlass wieder zu trinken. Nach dem Motto: "Nur wegen Dir habe ich mit dem Saufen aufgehört und jetzt kommst Du mir mit xyz".

Bitte verstehe es auch nicht falsch, wenn ich Dir schreibe, dass ich sehr skeptisch bin was seine tatsächlichen Ambitionen bzw. das tatsächliche Umsetzen seiner Ankündigungen betrifft. Auch wenn Du das so zum ersten Mal hörst. Es gehört auch "zur Kunst" des Alkoholikers, den dramaturgischen Bogen langsam immer mehr zu spannen. Ich hab' auch nicht all mein Pulver auf einmal verschossen. Ich habe wohldosiert immer noch eines drauf gesetzt. Ich hab z. B. meine Mama mal bei einem Verkehrsunfall fast sterben lassen, nur um die Dinge zu erreichen, die ich eben erreichen wollte. Dabei war es Anfangs nur ein kleiner Unfall, dann kamen Komplikationen dazu und dann gings irgendwann dem Ende entgegen. Ach so: Meine Mama hatte übrigens nie einen Verkehrsunfall. Ich habe alles von vorne bis hinten frei erfunden. In den Zeiten wo ich z. B. in die Spezialklinik nach xy zu Besuch gefahren bin (mit Übernachtung weil der Weg ja so weit war) konnte ich ungestöhrt trinken. Nichts anderes wollte ich doch und meine Scheinwelt noch ein wenig weiter aufrecht erhalten. Irgendwie Zeit gewinnen. Ich weiß gar nicht mehr wieviele Herzinfarkte meine Mama dann in diesem krankenhaus noch hatte und immer knapp überlebte. Diese ganze Schmierengeschichte von mir zog sich über Monate. Monate, in denen sie nur dazu diente mir Trinkzeiten zu ermöglichen und, was viel wichtiger war, mich in die Rolle des armen, bemittleidenswerten und aufopferungsvollen Sohnes zu bringen. Denn wer so mit solch einer enormen Geschichte belastet ist, für den hat man Veständnis, den lässt man in Ruhe, den kommt man jetzt nicht mit anderen Dingen. Und den spricht man auch nicht darauf an, was einem gerade nicht passt. Denn der ist ja gerade in so eine Ausnahmesituation. Nichts andere wollte ich mit dieser gigantischen Lügengeschichte erreichen und nichts anderes habe ich erreicht. Es war die letzte große Lügengeschichte meiner Karriere, die bis zum Tag x, also dem Tag meines Ausstiegs, andauerte.

Ich kann es nur nochmal sagen: Worte sind nur Worte. Bei einem nassen Alkoholiker zählen ausschließlich Taten. Und das dann auch über einen längeren Zeitraum, nicht nur ein paar Wochen oder Monate.

Zitat

ber das es sicher trotzdem Leute geben wird, die in seiner Gesellschaft Alkohol irgendwo trinken würden und das auch kein Problem für ihn wäre.

Dieser Satz hier ist z. B. einer, der mir die Nackenhaare aufstehen lässt. Als ich wirklich aufgehört hatte, also in den ersten Tagen und Wochen ohne Alkohol, war genau das etwas, worüber ich mir u. a. ganz viele Gedanken machte: Die Angst, dass andere in meiner Gegenwart trinken, die Angst, dass diese mich animieren doch mitzutrinken, die Angst, dass diese mich fragen, warum ich nicht trinke, die Angst, dass mir jemand sagt: eines kannst doch trinken. NIEMALS hätte ich von mir gesagt oder auch nur gedacht, dass das kein Problem für mich wäre.

In dem Moment als mir bewusst wurde, dass ich weg will von dieser Sucht wurde mir auch klar, wie mächtig und gefährlich sie ist. Ich hatte mehr als nur Respekt, ich hatte richtig Angst, dass ich es vielleicht doch nicht schaffen könnte. Obwohl ich bereit war ALLES dafür zu tun, also auch Therapie, Psychologe etc. Trotzdem hatte ich anfangs regelrecht Angst, war verunsichert. Niemals hätte ich sagen können, das es kein Problem für mich ist, wenn in meiner Gegenwart Alkohol getrunken wird. Im Gegenteil, ich habe die ersten 2 Jahre Veranstaltungen /Situationen in den ich vermutete, dass getrunken wird vermieden so gut es ging. Tut mir leid, aber so eine Aussage seinerseits lässt mich stark daran zweifeln, dass er den Schuss wirklich gehört hat.

Dennoch will ich Dir Deine Hoffnung nicht nehmen. Die Frage, die nur Du Dir beantworten kannst ist, wieviel Raum Du dieser Hoffnung in Deinem Leben geben möchtest. Klar, die Hoffnung, sie stirbt ja zuletzt. Hält man aber zulange an ihr fest, kann es auch gut sein, dass man vor ihr stirbt (in diesem Fall meine ich das im übertragenen und nicht im wörtlichen Sinne).

Alles alles Gute wünsche ich Dir.

LG
gerchla

Gerchla
Vielen Dank dir für diese ehrlichen Worte...sie haben mich bewegt. Hut ab vor deiner Aufrichtigkeit. Trockenheit kann nur mit 100%-iger Ehrlichkeit von Dauer sein...Ich bin tief in meinem Inneren davon überzeugt und du unterstreichst das.

Pyrophoric
Das liest sich für mich gut wie du es angehen willst...lass erst mal Taten folgen und ...Zeit ! Als Alkoholikerin weiss ich von mir dass ich dann auch sofort alles wieder haben wollte: Vertrauen eingeschlossen. Zeit ist aber das einzige Mittel an dem sich seine Ehrlichkeit und Entschlossenheit messen lässt,geht er gerade x 1 Monat zur Gruppe oder zur Therapie dann vertraue darauf dass kein wirklicher Wille da ist.
Und ich kann das mit dem Trinken anderer nur bestätigen: Ich hüte mich vor Trinkanlässen,endlosen Aperitifen,BBQ-Nachmittagen mit früheren Trinkfreunden etc...Ich würde mich und meine Abstinenz nicht solchen Risiko-Veranstaltungen aussetzten zu sehr habe ich noch Angst vor einem Rückfall!!

Rina
Es gibt so viele schlimme Geschichen aus meiner Alkoholikerzeit. Für mich war es ganz wichtig, diese als Teil meines Lebens anzunehmen. Das Lügen war, im Nachhinein betrachtet, das zentrale Element meiner Alkoholikerzeit. Das Lügen dominierte wirklich alles. Angefangen bei kleinen, relativ harmlosen Lügen bis hin so solchen regelrecht unglaubwürdigen und unfassbaren Geschichten wie die von meiner Mama. Gefühlt lügte ich ab einem bestimmten Zeitpunkt meiner Sucht quasi ständig. Viele Lügen bauten auf vorangegangenen auf, so dass ich irgendwann selbst ich (der Urheber) Mühe hatte, Wahrheit von Lüge zu unterscheiden.

Nachdem ich trocken wurde habe ich mir geschworen immer ehrlich zu sein. Das ist nicht immer so einfach, aber enorm wichtig für mich. Ich glaube das Du mit Deiner Überzeugung komplett richtig liegst.

Pyrophoric

Zitat

Er sagt zwar, er sagt das alles nicht um mich zurück zu bekommen - aber weiß man es ?

Warum schreibt er Dir denn das alles und macht nicht einfach? Manipulieren gehört zum kleinen Einmaleins des Alkoholikers. Lass das bei Dir nicht zu. Schau Dir das ganze aus der Ferne an. Natürlich will er Dich beeinflussen, hätte am liebsten, dass Du wieder zurück kommst. Ich glaube, ich muss das leider so sagen, es wird sich nicht viel tun bei ihm. Ich glaube nicht, dass er seinen Worten auch entsprechend nachhaltige Taten folgen lassen wird. Aber wie gesagt, dass sollte nicht Dein Ding sein. Es ist seins.

Zitat von Pyrophoric

Mein Mann hat gestern ein Brief bei mir eingeworfen, dass er für immer mit dem Alkohol und Drogen aufhören möchte. Er möchte zu den AA und gegen seine Gewohnheiten kämpfen.
Ich hätte recht gehabt, dass er nie ganz aufhören will.
Aber dass er nun einsieht, dass auch ein Glas zu Spaghetti oder zur Belohnung ihn wieder zurück katapultieren kann. Ich hätte recht, dass das mit dem Rauchen auch nur funktioniert hat, weil er es komplett gelassen hat. Beim Alkohol gilt das gleiche.

Ist doch schön, dass er etwas MÖCHTE - MACHT er es auch? Höchstwahrscheinlich NICHT (Meine höchstpersönliche Vermutung!).
Und wenn er Dir schreibt, dass Du recht hast, dass er nie ganz aufhören WILL … schlecht, denn das ist Gegenwart, nicht Vergangenheit. Außerdem wusstest Du das ja sowieso schon - ist also nur "Honig um's Maul zur Beruhigung".

Zitat von Gerchla

Warum schreibt er Dir denn das alles und macht nicht einfach? Manipulieren gehört zum kleinen Einmaleins des Alkoholikers. Lass das bei Dir nicht zu. Schau Dir das ganze aus der Ferne an. Natürlich will er Dich beeinflussen, hätte am liebsten, dass Du wieder zurück kommst. Ich glaube, ich muss das leider so sagen, es wird sich nicht viel tun bei ihm. Ich glaube nicht, dass er seinen Worten auch entsprechend nachhaltige Taten folgen lassen wird. Aber wie gesagt, dass sollte nicht Dein Ding sein. Es ist seins.

Gerchla bringt es wie immer auf den Punkt!

Hallo Pyrophoric,

Zitat

. Er braucht nen Plan.
Wie verhalte ich mich in schwachen Momenten usw..
Wie bewältige ich meinen Stress ohne Suchtmittel..
Das lernt er alles nicht von nem SELBSTENTZUG in der Firma.

Ja, das wären dann u. A. die Dinge, die er z. B. im Rahmen einer Therapie erarbeiten würde. Und noch sehr viel mehr. Für manche ist es auch ok, wenn sie sich regelmäßig in einer SHG austauschen. Oder oft eben einfach auch beides, also in irgendeiner Form eine Therapie, eine auch psychologische Auseinandersetzung mit der Sucht und auf der anderen Seite die Hilfe durch die SHG, in der dann neben den therapeutischen / psychischen Ansätzen die das praktische, das tägliche Leben statt findet. Darüber hinaus kommt man auch in eine Gemeinschaft von Menschen, die aus eigener Erfahrung berichten können. Für mich war es damals auch enorm befreiend zu spüren, zu realisieren, dass ich nicht allein bin mit meiner Sucht, dass ich einen Anker habe, wo ich auch abseits der regulären Gruppenstunden einfach mal mit denjenigen, die mir besonders sympathisch waren, Dinge ansprechen konnte die mich bedrückten.

Zitat

Ich höre über Ecken, dass er voll euphorisch ist und sich auf sein neues Leben freut aber ich finde dafür hat er noch gar nichts getan - außer den Konsum eingestellt.
Wow ! Beeindruckt mich halt einfach nicht mehr. Selbst wenn ich wollte, die Euphorie kann ich null mit ihm teilen.

Weißt Du, wahrscheinlich empfindet er das auch gerade so. Ich hatte das auch. Immer relativ am Anfang meiner Trinkpausen stellte sich so ein sehr positives, manchmal regelrecht euphorisches Gefühl ein. Ich konnte es natürlich nicht hinausblasen, weil ich ja immer heimlich pausierte da ich ja auch heimlich trank. Das hätte ich aber sehr gerne getan, weil es ja so ein tolles Gefühl war. Ich erinnere mich gut. Wie ich mir dann selbst sagte: schon 10 Tage keinen Alkohol mehr, super, toll, könnte Bäume ausreißen. Man spürt ja dann auch schon nach kurzer Zeit eine Veränderung, erst mal auch körperlich. Ist fitter, vitaler, etc. Dann auch psychisch, weil man ja in dieser Zeit nicht das ganze schlechte Gewissen mit sich rumschleppen muss. Denn man trinkt ja gerade nicht und ist der Meinung das würde jetzt auch erst mal so bleiben...

Tja, da habe ich (und so ist es bei fast allen die einfach nur nicht mehr trinken) die Rechnung ohne die Sucht gemacht. Denn irgendwann, je nach Ausprägung der Sucht beim einen früher beim anderen später, kommen wieder die Suchtgedanken. Ich hab schon soooo lange nichts mehr getrunken, ich könnte doch wenigstens ein Bier.... Vielleicht bin ich ja doch nicht süchtig..... oder aber kommt einfach ein Anlass daher (oder etwas das sich als solcher eignet). Also z. B. ne Feier, ein negatives Erlebnis, ein positives Erlebnis, etc. und schwupp ist vorbei mit der Herrlichkeit.

Also, alles gut bei Dir was Deine Enstellung betrifft. Lass ihn einfach machen. Kümmere Dich um Dich. Was für Dich jetzt noch wichtig wäre, zumindest ist das meine Meinung, wäre, dass Du ihm und seiner Sucht nicht mehr soviel Raum in Deinem Leben einräumst. Versuche Dich noch mehr zurück zu ziehen, Kommunikation zu minimieren idealerweise einzustellen, wenigstens immer wieder über einen längeren Zeitraum. Damit Du Abstand gewinnen kannst. Den brauchst Du um da ganz raus zu kommen und auch um neu beginnen zu können. Und keine Sorge, das ist ein längerer Prozess und sollte er jetzt tatsächlich ernsthaft an seiner Trockenheit arbeiten, wird Dir das nicht entgehen. Nur für den Fall, dass Du dann nochmal nachdenken möchtest. Wobei es auch sein kann, dass Du im Zuge Deiner Aufarbeitung der ganzen Geschichte zur Erkenntnis kommst, dass Du keine gemeinsame Zukunft mehr siehst. Und auch einfach keinen Bock mehr hast mit der Angst leben zu müssen, dass er doch wieder zur Flasche greift. Lass es einfach auf Dich zukommen.

LG
gerchla

Guten Morgen,

also was die Klinikempfehlung angeht, muss ich passen. Hab ich mich nie damit beschäftigt. Wir haben mal eine Paartherapie gemacht, dafür haben wir bei Therapeuten aus dem Telefonbuch angefragt bis uns einer gepasst hat. So ähnlich würde ich das mit der Klinik vielleicht auch machen, wenn ich vor dieser Aufgabe stünde.
Ich denke, das ist ja auch relativ individuell, welcher Therapeut/welche Einrichtung zu einem passt. Auf vieles kann man sich auch erst mal einlassen, denn irgendwas lernen kann man fast überall und den Blick von aussen kriegt man ja auch fast immer. Seine Komfortzone verlässt man dabei auch fast immer, wenn mans ernst meint, denke ich. Und hier sind ja auch nicht so viele regelmässige Schreiber, also gibts da vielleicht auch gar nicht so viele Empfehlungsmöglichkeiten.

Zu der psychischen Abhängigkeit möchte ich noch folgendes sagen: ich war nach über 25 Jahren erheblichem Konsum verschiedener Drogen und Alkohol kaum körperlich abhängig, zu meinem eigenen Erstaunen. Gibts.
Das langfristige Problem ist immer mehr oder weniger das "Psychische". Deswegen fängt man nach Wochen, Monaten und Jahren wieder an, wenn man von der körperlichen Abhängigkeit schon lange nichts mehr merkt, denn die ist nach dem Entzug ja erst mal gegessen - bis man wieder so viel konsumiert hat, das sie sich wieder zeigt, wenn überhaupt, siehe meine eigene Erfahrung. Also wegen körperlicher Abhängigkeit wird man wohl nicht rückfällig, denke ich, das grundsätzliche Problem, dass einem ohne den Stoff etwas fehlt - egal was erst mal - spielt sich wohl immer im Kopf ab. Wobei der Kopf natürlich Teil des Körpers ist, Gehirnstrukturen, Synapsen, Neurotransmitter etc, aber das ist ja nicht das was man unter körperlicher Abhängigkeit versteht. Darüber gibts jedenfalls Bücher, und hier im Forum auch Buchempfehlungen und Linksammlungen, falls Dich das interessiert, muss ich ja nicht alles vorbeten.

"Nur psychisch" sagt erst mal nichts darüber aus, ob man deswegen leichter aufhören kann. Oft sogar, weil die Angst vor dem körperlichen Entzug fehlt, sogar schwieriger, glaube ich zumindest. Man findet vielleicht auch leichter Ausreden, warum das alles gar nicht so schlimm ist und dass man doch noch "dürfte". Manchmal glaube ich sogar, je schlauer, desto besser die "Erklärungen", die man sich ja auch sich selbst gibt, warum man nun schon wieder....gibt ja den Spruch, dass Intelligenz säuft...und zum Teil auch eine ziemlich passimistische Sicht auf die Welt hat. Ausserdem wollen intelligente Leute alles selbst ausprobieren, weil sie es ja eh besser wissen, also Regeln greifen da nicht so, bis man sich selbst überzeugt hat...stimmt oft, dass man nicht alles so machen muss wie Andere, kann aber auch in die Irre führen.
Jedenfalls muss jede(r) seine eigenen Erfahrungen machen, die sich kaum auf Andere übertragen lassen.

Will jetzt hier nicht unken, gebe das aber zu bedenken. Ansonsten kann das, was Du beschreibst, schon ein Anfang sein, irgendwo muss man ja anfangen. Bei mir gabs auch einen ersten Tag an dem ich noch nicht wirklich wusste, wie sich das entwickelt. Macht einfach mal weiter bzw. natürlich vor allem ER.

Viel Glück und Gruß
Susanne

Hallo, Pyrophoric!

Ich freue mich sehr, dass Du den Absprung geschafft hast!

Auch wenn es oft wie ein Klischee klingt, aber es ist doch sehr viel Wahres in dem Sprichwort: Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende!

Jetzt kannst Du Dich endlich wieder um Dich selbst kümmer und LEBEN.
Und Deinen Worten entnehme ich, dass es ihm ja auch wohl völlig am Arm vorbeigegangen ist, dass Du ihn verlassen hast - nun kann er endlich trinken und koksen, ohne sich Dein Genöle anhören zu müssen.
Also war es für Euch beide die richtige Entscheidung - hauptsächlich für Dich!

Ich wünsche Dir weiterhin viel Glück und alles, alles Gute 44.

Gruß wikende091
Greenfox