Mit meinem Latein am Ende

Oder so...

Hallo Nicole,

Tolle Weihnachtsfeiertage hattest Du! So ungefähr waren sie bei mir die letzten fünf Jahre auch, deshalb hatte ich auch nachgefragt. Meist fing Anfang November bei mir schon die Panik an wie es dieses Jahr wieder werden wird. Einladen kannst ja fast niemand und Verwandte besuchen fällt auch flach.

Ich verstehe Dein Zögern, ich habe auch jahrelang gedroht gebrüllt, geweint, versucht vernünftig zu reden... Nichts hat geholfen. Ich habe es sogar geschafft ihn zur Entgiftung zu "zerren" naja am nächsten Tag war er wieder da, weil "er da nicht hingehört". Einmal war er auch auf Drängen von mir und dem Arbeitgeber auf Therapie - nutzte nix.

Es ist ein wahnsinnig schwerer Entschluss loszulassen, weil man einfach nicht weiß wie es endet. Wahrscheinlich werden auch in Deinem Kopf die verschiedenen Horrorszenarien zum Ende Eurer Beziehung ablaufen, eine "Happyend" kommt da eher nicht vor. Aber irgendwann ist das schlimmste was Du Dir vorstellst immer noch angenehmer als die Realität die Du gerade hast. Um es mit Dante zu sagen: "Ihr die ihr hier eintretet lasst alle Hoffnung fahren"

Nicole ich habe die Erfahrung gemacht, dass es bei uns Angehörigen ist wie bei den Trinkern: Irgendwann kommt der Punkt an dem Du sagst "Jetzt ist Schluss" und dann wird dich auch nichts mehr aufhalten. Ich hatte dieses Erlebnis im September und habe danach Seiten an mir kennengelernt, die mir komplett unbekannt waren, vor allem auch völlige Kompromisslosigkeit. Klar mache ich mir auch heute noch Sorgen, weil ich weiß dass er jetzt - ohne Rückendeckung - wahrscheinlich komplett untergehen wird. Bei jedem Auto dass vor unserer Tür hält hab ich Angst, dass es eine schlimme Mitteilung wird. Aber - es geht mir soviel besser jetzt. Und ich hatte trotz Panikattaken vorher ruhige und stressfreie Weihnachten.

Ich wünsch Dir...Mut Stärke und Kraft für die Zeit bis zu Deiner Entscheidung. Wenn die mal gefallen ist - wie auch immer - wird es leichter für Dich.

Liebe Nicole
Kann dir nur sagen Kinder bekommen vielmehr mit als wir denken
Ich habe eine tolle Tochter als Alkoholikerin alleine erzogen und da unser Alltag lief ich berufstätig war und "nur"abends trank merkte ich nicht wieviel leid ich meiner Tochter zugemutet habe

Hallo ihr Lieben,

mal ein kurzes Update.

Mein Mann hatte es für 1 Woche tatsächlich geschafft, nix zu trinken. Weil wir ihm wichtiger sind.
Leider hat das nur eine Woche gehalten. Ich habe das Gefühl, jetzt trinkt er noch mehr.

Von Samstag auf Sonntag hat er sich auch wieder übergeben. Er meinte, er hat Sodbrennen, deshalb habe er gespuckt...

Nunja, ich bin zu dem Schluss gekommen, dass ich ihn jetzt einfach machen lasse. So wie es jetzt aussieht, ist der erste Totalabsturz nicht mehr weit. Es werden immer mehr Flaschen Bier oder Fässer. Der letzte Kasten hielt von Samstag bis Sonntag...

Ich kann mein Leben und das meiner Tochter weitestgehend ohne ihn stattfinden lassen. Und das werde ich jetzt auch tun.
Vor 18 Uhr trinkt er in der Regel nix, so dass ich hoffe, das meine Tochter nicht all zuviel mitbekommt.

Sobald der erste Totalausfall dann eintritt, werde ich Polizei und Krankenwagen rufen und ihn einliefern lassen.

Seine Eltern und meine Familie unterstützen mich, wo es nur geht.

Ich sehe es einfach nicht mehr ein, mir mein Leben, mein Haus, meine Umgebung wegnehmen zu lassen, nur weil er SEIN Problem nicht auf die Reihe bekommt.

Und bei der Menge, die jetzt angesagt ist, kann das ja nicht mehr lang auf sich warten lassen.

Liebe Grüße Nicole

Ach ja und ich habe mit meiner Ärztin gesprochen. Wir beantragen jetzt erst mal eine Mutter-Kind-Kur damit ich und meine Tochter einfach mal zur Ruhe kommen und den Kopf wieder frei. Vielleicht bringt mir das ja die Weisheit die ich brauche...

Liebe Nicole,

es tut mir wirklich nicht gut, wenn das, was ich aus eigener Erfahrung kommen sehe, dann auch zutrifft. Aber es zeigt halt, dass die Sucht eine Macht hat, vor der alles andere im Leben der Betroffenen und Angehörigen zurücktreten muss.

Zitat

Mein Mann hatte es für 1 Woche tatsächlich geschafft, nix zu trinken. Weil wir ihm wichtiger sind.

DAS – würde ich gerne glauben. Aber auch hier sagt mir meine Erfahrung, dass es für Deinen Mann immer noch nichts gibt, das „wichtiger als seine Suchtbefriedung“ ist!
Diese Woche war bestenfalls ein Versuch sich selbst weiszumachen, dass er doch noch so etwas wie Kontrolle über sein Trinken hat.
Im schlechtesten Fall war diese Woche als Außenwirkung gedacht, nachdem dem Motto: „Seht her, ich kann sogar eine ganze Woche ohne!“
Und mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit war diese Woche nichts anderes, als die Sucht unter dem Motto „ich weiß gar nicht, was Du hast, immerhin habe ich eine Woche lang nicht gesoffen“ nun möglichst „ungestört“ (von Dir) weiterbetreiben zu können.

Zu allem anderen hat Dir Gerchla schon viel Eigenerfahrung geschrieben – ohne über- oder unterzutreiben.

Toll, dass Du eine Mutter-Kind Kur beantragt hast! Sehr oft sind diese Häuser auch für genau solche Familienproblematiken ausgelegt, und Du erhältst dort – wenn Du es offen und ehrlich ansprichst – die notwendige Unterstützung und Hilfe.

Alles in allem schreibe ich aus der Ferne: Das Drama neigt sich seinem Ende zu – so oder so.
Ich wünsche Dir und Deinem Kind von Herzen, dass Du für Euch das gute, wenn auch mit drastischen notwendigen Änderungen in Eurem Leben einhergehende Ende wählst!

Ich danke euch für eure Worte.

Ich weiß schon, dass das nicht die Endlösung ist.
Aber momentan werde ich auch ein bisschen kraftlos im Kampf gegen Windmühlen.

Wenn dann solche Sätze kommen wir jetzt eben vor 5 Minuten, dann möchte ich mich einfach verkriechen und nicht dran denken:
Die Diskussion ging gerade darum, dass er im Internet gelesen hat, dass die Spirale die Frau depressiv macht, abgeschlagen, lustlos. Das sei ja bei mir der Fall.
Ich sagte zu ihm, dass das nicht der Grund ist sondern seine Sauferei mir die Probleme beschert, weil mich das alles so belastet.
Darauf hin meinte er, warum mich das denn so belasten würde, das kann ja nicht sein....

Das sind dann wieder die Momente wo ich denke, Junge, du hast dir dein komplettes Hirn weggesoffen!!!
Einfach nur schrecklich.

Als ich ihm eröffnete, dass ich eine Mutter-Kind-Kur machen werde und meine Ärztin alles in die Wege leiten wird, da ging es ab.
Was das soll. Ich kann ihn doch nicht 3 Wochen alleine lassen und ihm 3 Wochen sein Kind entziehen.
Wir könnten doch zusammen dort hin gehen. Oder einen Urlaub machen... Ich raste echt aus. Der kapiert gar nichts mehr.

Versteht mich nicht falsch, ich möchte keinesfalls hier irgendwelches Mitleid von euch. Ich weiß selber, dass wenn ich gehen würde, sich ja alles erledigt hätte für mich. Mir tut es einfach gut, diese ganze Misere niederzuschreiben, um nicht völlig abzudrehen.

Liebe Grüßen Nicole

Hallo Ihr Lieben,

also ich werde euch jetzt als eine Art Tagebuch benutzen. Einfach weil es mir gut tut und weil ich die Hoffnung habe, dass ich mir das alles irgendwann durchlesen werde und feststelle, dass es eine verdammt schwere Zeit war aber ich diese überwunden habe, egal wie.

Nächstes Kapitel:

Sonntag und Montag wurde wieder gebechert. Auch ist er am Montag nicht arbeiten gegangen. Mal wieder.

Dienstag morgen ruft er mich bei der Arbeit an und sagt, dass er jetzt Hilfe braucht, dass kann so nicht mehr weiter gehen. In seinem Kopf dreht sich nur noch alles. Er ist so unzufrieden im Geschäft und überhaupt. Das ist die Ursache, warum er auch trinkt.

Ich finde ja, dass es genau umgekehrt ist, er trinkt und ist deshalb unzufrieden mit sich und seiner Umwelt, aber egal.

Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm nicht helfen kann, dass er das alleine durchziehen muss. Ich ihn aber dabei unterstützen werde. Aber den aktiven Teil muss er übernehmen.

Also hat er am Dienstag nix getrunken. Wir haben zusammen fern geschaut am Abend, wie ein Paar bei dem alles in Ordnung ist...

Mittwoch ist er dann wieder arbeiten gegangen und kam mit schlechter Laune nach Hause. Wir haben dann zu Abend gegessen. Er trank ein alkoholfreies Bier.
Als das leer war, sagte er, er möchte jetzt gerne ein richtiges Bier trinken. Ich sagte ihm, dass das nicht geht, da es nicht bei dem einen Bier bleiben würde, da er Alkoholiker ist. Diese Diskussion zog sich über 10 Minuten, warum er denn jetzt Bier trinken möchte etc. Er sei kein Alkoholiker. Alkoholiker würden alles durcheinander trinken, Hauptsache Alkohol. Er trinke ja nur Bier. Außerdem wolle er sich selber beweisen, dass er nur 1 - 2 Bier trinken könne und dann aufhören. Bis ich dann sagte, dass ich nicht mehr darüber diskutiere, ob er jetzt Bier trinkt oder nicht. Es ist für mich ein klares NEIN und das weiß er.

Die nächste halbe Stunde war er dann tödlich beleidigt mit mir. Hat kein Wort mehr gesprochen und mich mit Blicken getötet.
Dann plötzlich sagt er in einem lauterem Ton zu mir: Von dir lass ich mir nichts mehr vorschreiben, knallte die Tür zu und....TRANK.
Eins nach dem anderen.

Und warf mir dann vor, dass ich immer noch keinen Termin bei der Paartherapie gemacht habe. Schließlich werden die mir ja dann mal sagen, dass ich ihn einenge und zu viel verlange, dass ich nur an ihm rummeckern würde und er nichts recht machen kann.

Tja was soll ich noch sagen... wieder einmal bin ich schuld, dass es ist wie es ist.

Ich kann ehrlich nicht glauben, dass er selber das nicht bemerkt, wie besessen er vom Alkohol ist. Das war doch der beste Beweis dafür.

Liebe Nicole,

Zitat von “Nicole“

Ich kann ehrlich nicht glauben, dass er selber das nicht bemerkt, wie besessen er vom Alkohol ist.

Einschließlich mir selbst, haben die meisten Alkoholiker, die in der Sucht „feststeckten“, schon relativ lange vor den ersten möglichen Ansätzen, die Sucht zum Stillstand bringen zu wollen, gewusst, dass der Alkohol ihr Leben im Griff hat.

Zitat von “Nicole“

Er sei kein Alkoholiker. Alkoholiker würden alles durcheinander trinken, Hauptsache Alkohol. Er trinke ja nur Bier. Außerdem wolle er sich selber beweisen, dass er nur 1 - 2 Bier trinken könne und dann aufhören.

Genau dieser „Entwicklungstand“ innerhalb seiner Suchtgeschichte ist es, der ihm derzeit „noch“ die Möglichkeit, für sich Hilfe anzunehmen, versperrt.
Solange „in ihm selbst“ die Erkenntnis, die bei mir meine ganze Scheinwelt in sich zusammenstürzen ließ, nicht vorhanden ist, dass er genauso wieder jeder andere „gewöhnliche Alkoholiker“ eben auch jetzt ein Alkoholiker ist, solange wird keine weitere Entwicklung bei ihm möglich sein.

Bei Dir dreht es sich ja immer wieder um die Fragen: „Ist er denn zu blöd dazu, das einzusehen?“ – „Warum kann er nicht verstehen, dass er suchtkrank ist?“ – „Warum sucht er Gründe, wo doch allein die Sucht an allem, was ihm nicht gelingt, schuld ist?“
Und dann vor allem die Frage: "Warum kommt nichts von dem, was ich ihm sage, bei ihm an? Warum versteht er mich nicht? Und was kann ich „noch tun“, um ihn zu dieser Erkenntnis zu bewegen?"
Alle diese Fragen kann ich Dir aus der Erfahrung mit meiner eigenen Suchtgeschichte heraus mit einem klaren „Nein“ beantworten!
Nein, er ist nicht zu blöd, das endlich einsehen zu können. Aber die Sucht hindert ihn daran, sie als das anzuerkennen, was sie ist: Eine Krankheit, die unglaublich mächtig ist, solange sie weiterbetrieben wird.
Es ist viel leichter für ihn, irgendwelchen Gründen nachzuspüren, warum so vieles inzwischen in seinem Leben nur noch negativ verläuft, als den „wahren Grund“, nämlich eben die Sucht für sich anzunehmen.

In dem Stadium, so habe ich es jedenfalls viele Male sowohl bei mir, als auch später dann bei anderen Betroffenen miterlebt, sind sämtliche Diskussionen völlig sinnlos. Bei ihm kommt alles, was Du dazu zu sagen hast, überhaupt nicht an, weil es erst „ankommen kann“, wenn das Eingeständnis und Bekenntnis zur Suchtkrankheit vorhanden ist.

Zitat von “Nicole“

Sonntag und Montag wurde wieder gebechert. Auch ist er am Montag nicht arbeiten gegangen. Mal wieder.
…
Also hat er am Dienstag nix getrunken. Wir haben zusammen fern geschaut am Abend, wie ein Paar bei dem alles in Ordnung ist...

Da musste ich schon schmunzeln, als ich das las!
Das ist so surreal und zeigt gleichzeitig die schreckliche Realität in der Sucht: Am liebsten möchten alle Betroffene, sowohl die Alkoholiker, wie auch die Angehörigen, dass sich die Sucht von alleine ins Nichts auflöst.
Nach allem, was Du bislang über die Sucht Deines Mannes erzählt hast, würde ich jetzt als nächsten logischen Schritt erst sehen: … dass Ihr zusammen seinen Koffer für die Suchtklinik am nächsten Tag nach seinem Absturz gepackt habt.
Das wäre der erste, winzige Schritt in Richtung „wie ein Paar, bei dem alles wieder in Ordnung kommen könnte“.

Zitat von “Nicole“

Diese Diskussion zog sich über 10 Minuten …

Völlig überflüssig. Es kostet Dich unglaublich viel Kraft, und bringt gar nichts.
Das wirklich Schlimme dabei: Durch solche unnötigen Diskussionen wirst Du immer wieder, und immer tiefer in seine Sucht verstrickt.

Zitat von “Nicole“

Und warf mir dann vor, dass ich immer noch keinen Termin bei der Paartherapie gemacht habe. Schließlich werden die mir ja dann mal sagen, dass ich ihn einenge und zu viel verlange, dass ich nur an ihm rummeckern würde und er nichts recht machen kann.

Da würde ich ihn schon einmal mit der Realität konfrontieren!
Wenn Du bei Paartherapeuten anrufst und um einen Termin bittest, und ehrlicher Weise von seinem derzeit aktiven Suchtproblem berichtest, dann wird sich kein seriöser Paartherapeut auf eine Therapie bei Euch einlassen.

Ich möchte Dich fragen: Möchtest Du denn „einen Tag nach seinen Alkoholexzessen“ mit ihm auf der Couch sitzen, wie ein ganz „normales Paar“?
Möchtest Du mit ihm darüber diskutieren, ob er seinem Zwang, trinken zu müssen, nachgehen kann/darf/muss?
Möchtest Du in der aktuellen Situation überhaupt die Möglichkeit einer Paartherapie in Betracht ziehen?

Dietmar,

Ich möchte Dich fragen: Möchtest Du denn „einen Tag nach seinen Alkoholexzessen“ mit ihm auf der Couch sitzen, wie ein ganz „normales Paar“? - NEIN

Möchtest Du mit ihm darüber diskutieren, ob er seinem Zwang, trinken zu müssen, nachgehen kann/darf/muss? - NEIN NEIN NEIN

Möchtest Du in der aktuellen Situation überhaupt die Möglichkeit einer Paartherapie in Betracht ziehen? - das kann ich nicht mit einem klaren nein beantworten, weil ich immer noch möchte, dass wir wieder als Familie funktionieren, ohne Alkohol

Liebe Betty,

Schreib wann immer du möchtest (auch als Tagebuchfunktion), aber das wird letztlich nicht euer Problem lösen. Es bedarf da dann doch einer aktiven Handlung.

LG Betty
[/quote]

ich weiß... aber es nimmt mir kurzfristig mal ein bisschen Druck von meiner Seele.

Zitat von NicoleM82

Möchtest Du in der aktuellen Situation* überhaupt die Möglichkeit einer Paartherapie in Betracht ziehen? - das kann ich nicht mit einem klaren nein beantworten, weil ich immer noch möchte, dass wir wieder als Familie funktionieren, ohne Alkohol

"Aktuelle Situation" heißt: Willst Du mit ihm in seinem Dauer-Rauschzustand eine Paartherapie in Betracht ziehen?
Überleg mal, liebe Nicole: In dem Zustand, in dem sich Dein Mann befindet und nachdem, was Du hier darüber erzählst, ist absolut empfehlenswert zunächst einmal eine qualifizierte Entgiftung zu machen. Du wärst m. E. völlig überfordert, wenn er einen kalten Entzug Zuhause bei Dir machen wollte.
So eine qualifizierte Entgiftung dauert zwischen 7 - 10 Tage. In einer Suchtklinik wird dann noch eine Motivationstherapie angeboten, dann dauert es insgesamt 21 Tage (was von den Kassen bezahlt wird. Je nach Bundesland gibt es Unterschiede!)
Anschließend, wenn die Entgiftung und Motivationstherapie (mini!) Erfolg hatte, würde Dein Mann eine ambulante oder sogar eine stationäre Therapie benötigen. Dauer 1 Jahr (ambulant), bis 16 Wochen (stationär).
Dann erst - je nach dem, was für neue Erkenntnisse Dein Mann aus seiner Therapie ziehen wird - würde eine Paartherapie Sinn machen.

Dass Du "immer noch möchtest, dass wir wieder als Familie funktionieren, ohne Alkohol" war nicht meine Frage! Meine Frage bezog sich auf eine mögliche Lösung in der derzeitigen Situation!

Liebe Nicole,

ich kann den Beiträgen zuvor aus eigener Erfahrung nur beipflichten bzw. diese unterschreiben. Meine Frau hat es auch mit Ansagen und Diskussionen versucht, mich vom Alkohol fern zu halten. Die einzige Wirkung, die daraus resultierte war, dass ich sauer auf sie war, weil sie mir was vorschreiben wollte. Sie hat sich auch viele Gedanken gemacht, was sie anders machen könnte oder falsch gemacht hat. Mit der Zeit hatte ich es bereits geahnt und ein Gespräch zusammen mit ihr bei der Suchtberatung hat es dann bestätigt...sie hätte gar nichts machen können. Und die ganzen Gespräche und Diskussionen waren verlorene Zeit. Ich für mich hatte ja immer gute Gründe, warum ich getrunken habe, es findet sich immer einer. Ich denke, dass weisst Du auch bzw. erlebst es.

Was mich zum Nachdenken gebracht hat, war die wachsende Distanz zu meiner Frau und meiner Familie aufgrund des Alkohols. Wenn ich "im Stoff" war, lebte ich halt einfach nebenher, mehr aber auch nicht. Aufgrund von alkoholbedingten "Verhinderungen" fanden dann halt Familienaktivitäten ohne mich statt. Ich gehörte nicht mehr so richtig dazu. Das war ein Grund, der mich zu der Entscheidung geführt hat, mein Leben zu ändern. Andere gesundheitliche und soziale Gründe kamen dazu.

Was aber wichtig war, es war meine Entscheidung. Keine, die mir jemand eingeredet oder auferlegt hat. Es war das, was gerchla schreibt, die Einsicht der Krankheit und - nach langem hin und her überlegen, man könnte ja doch mal später wieder...??? - die Entscheidung zur Abstinenz. Meine Entscheidung. Meine Einsicht.

Ich denke auch, dass eine Paartherapie für Euch aktuell keinen Wert hat, wenn nicht vorher die Problemtik der Sucht angegangen wird. Ansonsten wird man mit Deinem Mann in der Paartherapie nicht (sinnvoll) arbeiten können. Ich sehe es wie Dietmar, Dein Mann sollte nach dem nächsten Absturz zur Entgiftung und dann zur Therapie. Das könnte dann ein Neuanfang sein, auf dessen Basis man dann über das Thema Paartherapie nachdenkt.

LG
Matthias