Mit meinem Latein am Ende

Hallo Zusammen,

mein Name ist Nicole. Ich bin mit meinem Mann seit 20 Jahren zusammen, seit 2 Jahren sind wir verheiratet und haben eine 1 1/2 jährige wunderbare Tochter.

Mein Mann hat schon immer, so im Nachhinein betrachtet, einen Hang zu Alkohol.
Seit nunmehr fast 5 Wochen führen wir tägliche Diskussionen über seinen Alkoholkonsum. Er trinkt JEDEN TAG mind. 6 Bier, eher mehr, ist also jeden Abend betrunken. Ich bin nun an einem Punkt angelangt, an dem ich das nicht mehr akzeptieren will und kann. Zumal unsere Tochter jetzt langsam anfängt alles zu verstehen und ich möchte nicht, dass sie das mitbekommt.

Wenn ich ihn drauf anspreche, dann leugnet er, dass er ein Problem hat. Für sein Trinken sind auch immer andere verantwortlich (heute war der und der da... ein Kumpel wollte reden... du gibst mir keine Liebe... du warst doch eh müde...usw.). Es sind immer die anderen Schuld, auch gibt er mir ständig die Schuld, dass ich ja der Grund bin warum er trinkt. Wir hätten zu wenig Sex etc. Dabei ist es gerade umgekehrt. Wir haben keinen Sex, weil er ständig betrunken ist. Er stinkt nach Alkohol. Ich finde es nur noch widerlich. Auch hat er diesen Blick wenn er betrunken ist, das stößt mich einfach nur noch ab.

Ich habe ihm angeboten, wir machen eine Therapie zusammen, dass wir wieder zueinander finden und uns aufgezeigt wird, wie wir das wieder hinbekommen. Dies lehnt er kategorisch ab. Er meint dann nur, dass mir dann aber auch gezeigt würde, was ich falsch mache. Aber gerade deshalb will ich es doch machen. Seine Anschuldigen, dass ich verantwortlich bin für sein trinken, kann ich einfach nicht ernst nehmen und möchte es von einer unabhängigen Person hören.

Auch ist es jetzt soweit, dass er den Alkohol vor mir versteckt. Er trinkt heimlich. Mit solchen Sätzen wir "geh doch heute mal früher ins Bett du bist doch immer so müde" etc. und sobald ich im Bett bin geht es weiter, dass er ungestört trinken kann ohne das jemand ne blöde Klappe hat.

Ich drohe ihm seit ein paar Wochen damit, dass ich gehe, aber das scheint ihn nicht zu stören, wenn es Zeit zum trinken ist.
Am nächsten Tag tut es ihm immer leid.

Er hat mir auch versprochen, dass er sich Hilfe sucht, das er bei einer Beratungsstelle anruft oder einen Bekannten fragt, der auch ein Problem hat und jetzt grad bei den AA ist. Aber nichts passiert. Nur heißte Luft. Gerade eben hat er es mir wieder versprochen, dass er unter der Woche nichts mehr trinkt. Seine Woche hält aber höchstens 2 Tage, dann geht es wieder los.

Ein Satz von ihm war auch, dass er nicht ganz auf Alkohol verzichten will. Aber meiner Empfindung nach gibt es kein ein bisschen. Er schafft es nicht, nach dem 2 oder 3 Bier aufzuhören.

Ich bin einfach nur noch ratlos und weiß nicht, was ich noch tun soll.

Nicole

Lieber Gerchla,

vielen Dank für deine schnelle "Antwort". Ich hatte gar nicht damit gerechnet, dass hier so schnell sich jemand zu Wort meldet.

Leider ist das wieder die Antwort, die ich mir im Klaren bin, die die richtige ist, aber die ich NOCH nicht akzeptieren kann.
Ich habe meinen Mann geheiratet, weil ich mein Leben mit ihm verbringen möchte. Und nun wo er "krank" ist, soll ich ihn verlassen.
In meinem Kopf weiß ich sehr wohl, dass das wohl die einzige und richtige Entscheidung ist. Und mein Kopf sagt mir auch, ich muss mein Kind schützen.
Aber der Rest will sich damit noch nicht abfinden. Das ist einfach so schlimm. Ich fühle mich so hilflos. Das kenne ich eigentlich überhaupt nicht von mir. Ich bin schon der Entscheidertyp und nicht der Rumeierer.

Aber dieses Thema bringt mich einfach an meine Grenzen.

Hallo Nicole,

man muss sich nicht immer gleich vom suchtkranken Partner trennen.
Inzwischen gibt es gute Programme, die Angehörigen dabei behilflich sind, wie sie diese Situation meistern, und gleichzeitig zielführend und sinnvoll den suchtkranken Partner zur Einsicht bewegen können.
Lies Dir mal das Programm Craft durch, vielleicht wäre es für Dich ein gangbarer Weg?

Hallo Dietmar,

danke für deine Zeit.

Ich werde mir das mal in Ruhe durchlesen.

Hab vielen Dank.

Hallo Zusammen,

ich bin mir bewusst, dass ich ggf. mit meiner Sichtweise, auch mit meinen Erfahrungen und Erlebnissen in dem Zusammenhang, hier Widerspruch hervorrufen kann.
Immer wieder steht, besonders für diejenige unter uns, die sich in der Suchtselbsthilfe engagieren, diese Frage im Raum: Ehe, viele Jahre (>10), Kinder, gemeinsames Haus oder gemeinsame Wohnung, insgesamt oft von außen gesehen „gutbürgerliche“ Verhältnisse, sowohl finanziell, als auch sozial eingebunden.
Und dann entweder schleichend, oder auch ziemlich zügig entwickelt, ein Partner mit einer Suchterkrankung.

Ich möchte hier mal eine Lanze für all die Paare brechen, die „es“, also die Suchterkrankung, gemeinsam zum Stillstand gebracht haben. Weil das erwiesenermaßen die Mehrzahl unter den Paaren ist, die mit einer solchen schwer belastenden Situation konfrontiert werden.

Der Hilferuf von Nicole liest sich für mich so, dass hier die Sucht jetzt erst im Verlauf der letzten 5 – 10 Wochen von Nicole in ihrer Tragweite und ihren Auswirkungen auf „das System Familie“ erkannt wurde.
Der übermäßige Alkoholkonsum ihres Mannes wurde von ihr – wahrscheinlich – viel zu lange toleriert.

Jetzt stehen Beide in ihrer Partnerschaft, aus der eine 1 ½ jährige „wunderbare“ Tochter hervorgegangen ist, vor der Entscheidung, wie, und vielleicht auch „ob“ es mit ihrer Partnerschaft, die ja sicher auch viele schöne gemeinsame Zeiten in mehr als 20 Jahren inne hatte und durch gegenseitige Liebe, Respekt und Achtung getragen wurde, weitergehen soll.
Und darum geht es m. E.: Was können Partner*innen von suchtkranken Partnern an diesem Punkt tun, bevor salopp gesagt „alles den Bach runtergeht“?

Klar ist, dass sich zusätzlich zur Sucht des Partners keine Co-Abhängigkeitentwickeln darf und soll. (Wenn sie sich nicht schon längst in völliger Unwissenheit über die Wirkmechanismen der Sucht eingefunden hat. Aber auch dann gibt es jetzt Wege, wie Nicole ihre eventuelle Co-Abhängigkeit erkennen und ablegen kann.)
Überhaupt nicht akzeptabel ist es, dass die Kinder unter der Sucht leiden sollen.
(Falls die Sucht nicht schon viele Jahre eskaliert und die ganze Familie nicht schon durch die Sucht des einen Partners erkrankt ist. Auch dann gibt es Möglichkeiten die ganze Familie wieder gesunden zu lassen.)

Bis auf wenige Ausnahmen wissen alle Alkoholiker, die ihre Sucht zum Stillstand bringen konnten, dass meistens viele Anstöße „von außen“ (also durch die Partnerin, durch den AG, durch das Umfeld), leider auch teils schlimme Konsequenzen erfolgen mussten, bis es Betroffenen möglich war, gegen ihre Sucht „aus eigenem Antrieb heraus“ etwas zu unternehmen, und sie zum Stillstand bringen zu können.
Und, siehe oben, natürlich ist dabei das konsequente Handeln und eine strikte verbindliche Vorgehensweise sowohl von der Partnerin, als auch vom Betroffenen notwendig.

Völlig fehlgeleitet – im Sinn hin zu einer notwenigen Einsicht in die Sucht – sind „5 wöchige tägliche Diskussionen über den Alkoholkonsum des Partners. Genauso braucht kein verständiger Mensch darüber diskutieren, ob 6 Fl. Bier mindestens täglich (3 Liter – 118gr reinen Alkohol – max. empfohlen Menge lt. WHO 24gr bei gleichzeitig mind. 2 Tage Totalabstinenz.) noch akzeptabel sind. Die konsumierte Menge führt über kurz oder lang zu erheblichen gesundheitlichen organischen und psychischen Schäden.

Alle von Nicole beschriebenen „Abwehrmechanismen“, wie leugnen des Suchtproblems, „die Anderen sind schuld an meinem Trinken“, Du bist schuld, dass ich trinken muss, mir fehlt Verständnis und Liebe, usw. … sind wohlbekannt. Ebenso die abstoßenden, deutlichen Anzeichen und Auswirkungen, wenn der Promillepegel steigt.

An dem Punkt, an dem Nicole von ihrem Vorschlag einer gemeinsamen Therapie schreibt, muss man, so meine ich jedenfalls, schon strikt trennen: Gibt es – auch ganz ohne das Alkoholproblem – Partnerschaftsprobleme, die mittels einer Paartherapie wieder „eingerenkt“ werden müssen, oder geht es dabei vorrangig „nur um das Alkoholproblem des trinkenden Partners“.
Bei Ersterem bin ich mir sehr sicher, dass kein verantwortungsvoller Paartherapeut überhaupt mal zu therapieren beginnt, wenn das Alkoholproblem weiterhin besteht.
Daraus erschließt sich dann schon, dass ein „Zusammenfinden“ in der Partnerschaft erst dann wieder möglich ist, wenn die Sucht zum Stillstand gebracht wird.

Eine Suchttherapie aber setzt die Bereitschaft und Einsicht des trinkenden Partners voraus. Schon viele Seiten wurden darüber geschrieben, dass kein Betroffener „trocken wird“, weil es die Partnerin will.
So eine Therapie zielt immer zuerst einmal ausschließlich auf den suchtkranken Menschen.
Wenn die Partnerin (oder die ganze Familie) dazu noch für sich eine Therapie, z. B. aufgrund ihrer Co-Abhängigkeit, machen, dann ist das eine gute und richtige Begleitung.

Ich möchte hier einfach mal das darlegen, was zuerst einmal für eine konsequente motivierende Unterstützung seitens der Partnerin – zum Wohl der ganzen Familie – spricht, und gegen die immer wieder vorgebrachte Aufforderung: „Trenn Dich zu Deinem und Deines Kindes Wohl“.
Tatsache ist, dass bei solchen Haurucktrennungen sehr häufig die Sucht beim Betroffenen zunächst einmal komplett eskaliert, beide Seiten enorm viel verlieren, und später dann eine Zusammenfindung kaum mehr möglich ist.

Ich weiß an dieser Stelle nicht, welche räumlichen Möglichkeiten bei Nicole und ihrem Mann bestehen, zum Beispiel konsequent bei weiterem Alkoholkonsum eine räumliche Trennung herbeizuführen. Eben dann, wenn ihr Mann weitertrinkt.
Nicole hat nichts über die Auswirkungen der Sucht auf seine Arbeitsleistung und/oder drohenden Konsequenzen seitens des Arbeitgebers geschrieben.
Da sind für mich viele ungeklärten Voraussetzungen, die mir einen Rat a la „trenn Dich“ als zunächst sehr oberflächlich erscheinen lassen.

Nicoles Mann hat jetzt, aufgrund eines „Bekannten“? Freundes? ein motivierendes Beispiel real vor sich, sodass er sich der Erkenntnis nähern kann, „ich bin ja gar nicht allein mit dem Problem, das haben noch viele andere auch“, und seine Scham vor dem vermeintlichen Versagen in Bezug auf gesellschaftlich toleriertem Alkoholkonsum bewältigen kann.

Die Erkenntnis, die von den meisten betroffenen Alkoholikern als höchste Hürde empfunden wird, „ich darf nie wieder Alkohol konsumieren“, ist an dem Punkt jetzt fast unvorstellbar, und deshalb auch überhaupt nicht zielführend in einer motivierenden Gesprächsführung (Motivational Interviewing, MI).

Ich weiß, dass es enorm viel von Angehörigen, hier von Nicole verlangt ist, wenn ich hier dazu motivieren möchte, dass ihre – offensichtlich aufgrund ihrer Reflektion und ihres sauberen Beitrags zur Diskussion gestellten Beitrags – Ressourcen zu aktiviert, mit denen sie hin zu einer gemeinsam möglichen Lösung des Problems auf den suchtkranken Partner einwirken kann.

Nur Nicole kann entscheiden, ob ihr das diese langjährige Partnerschaft, das gemeinsam Kind und alles Drum und Dran wert ist.

Ansonsten – sich trennen, den Partner seinen, eventuell dann vollends dem Alkohol zugewandten Lebensweg gehen zu lassen, „sich selbst vor den wahrscheinlichen Folgen der Sucht retten“, wenn er weitertrinkt, mit dem Verlust selbst fertig zu werden, die durch eine Trennung entstehenden Schäden bei dem Kleinkind abzufangen, die finanzielle Seite entsprechend zu regeln u.v.a.m. – das alles, so meine ich in meinem Engagement in der Suchtselbsthilfe, muss man eben den nachfragenden Partnern auch verdeutlichen.

Konkret an Dich, liebe Nicole: Ich empfehle Dir eine Psychosoziale Beratungsstelle für Suchtkranke und Angehörige aufzusuchen, wie sie von der Caritas oder Diakonie angeboten wird. Dort erhältst Du von erfahrenen Suchtberater*innen wertvolle Hilfe, wie Du mit „Eurem Problem“ weiter umgehen kannst, und kannst explizit für Dich etwas tun.

Abschließend möchte ich Dich, Nicole. motivierend aufmuntern, weil – wie ich schon ganz oben schrieb – es die meisten Paare, die in ihrer Partnerschaft mit einem Suchtproblem konfrontiert werden, auch gemeinsam wieder auf die Reihe bekommen. Man muss nur wissen wie!

Hallo Nicole,
Ich wollte soeben auch (m)einen Post schreiben.
Aber als ich den deinen gelesen habe, dachte ich "oh, Nicole schreibt über meinen Mann."
Alles ganz genau so.
Verheiratet seit 15 Jahren, 2 Kinder
Mein Mann verdient gut, hatte auch schon immer einen Hang zu Alkohol...
Wie wir beide sehen, wir sind nicht allein mit alledem.
Ich würde auch (noch) jeden Weg mit ihm gehen.
Leider ist er zu nichts bereit, da er laut seiner Aussage kein Problem mit dem Alkohol hat.

Ja, das Schlimmste ist, dass man mitansehen muss, wie er sich und die Familie kaputt macht.

Auch ich weiß keinen anderen Rat, als dass, was die anderen hier schon geschrieben haben.
Aber es ist verdammt hart!
Ob eine Liebe soviele Qualen aushalten kann?

Ich wünsche dir und mir viel Kraft, für alles, was noch auf uns zukommt.

LG Tina

Hallo Ihr Lieben,

ich habe heute leider wenig Zeit, am Wochenende wieder mehr. Nur so viel....gebt Euch und Euer Umfeld bitte nicht vorzeitig auf. Es kann eine wichtige Stütze sein, ich mach das selbst grad durch...
Kopf hoch, Krone richten und dann weiter....

Viel Kraft für diesen schweren Weg

Liebe Tina,

vielen Dank für deinen Post. Es ist doch irgendwie "erleichternd" wenn man sich nicht mehr so alleine fühlt, weil man meint, dass man doch alles einfach nur zu eng sieht.
Es ist schon hart, wie man immer wieder die "Schuld" bei sich sucht und man etwas ändern möchte, einem aber keine Lösung einfällt.
Das ist für mich einfach das Schlimmste. Diese Machtlosigkeit.

Ich hoffe immer und immer wieder, dass er es kapiert und immer und immer wieder werde ich enttäuscht.

Letzte Woche sagte er zu mir, er hört jetzt auf jeden Fall auf unter der Woche zu trinken. Nun ja was soll ich sagen, seine Woche endete am Mittwoch... Danach Donnerstag bis gestern Abend immer schön rein in den Schlund.

Es ist zum heulen

Liebe Pöpinna,

vielen Dank für deine Worte.

Kannst du mir ein bisschen beschreiben, was das für Gefühle etc. bei dir als Tochter ausgelöst hat.
Ich möchte auf keinen Fall, dass meine Tochter unter diesem Mist leiden muss.

Wenn sie es jetzt langsam mitbekommt, auch dass ihr Vater ständig nach Alkohl riecht.
Am morgen ist mir jetzt schon aufgefallen, wenn sie bei uns im Bett liegt und zu ihrem Papa geht, dreht er seinen Kopf weg, wenn er mit ihr redet. Wahrscheinlich weil er weiß, dass er nach Alkohol stinkt.

Ich bin noch beim Arbeiten.

Mein Mann kam grad vom Arbeiten hier vorbei und brachte mit einfach so, seit mind. 1 Jahr, Blumen ins Geschäft.

Ich denke, er meinte es wirklich lieb, er sagte, er wollte mir einfach mal wieder Blumen bringen.

Aber ich konnte mich gar nicht freuen. Jetzt fühle ich mich schlecht.

Zitat von poepinna

Aus der eigenen Erfahrung, allerdings aus der Perspektive einer Tochter, kannst Du bei Deinem Mann bleiben wenn Du folgende Fragen mit einem 'Ja' beantworten kannst:

- Mein Mann gibt zu, dass er Alkoholiker ist und ein Problem mit dem Alkohol hat
- Dein Mann kann sagen "Ich bin Alkoholiker"
- Mein Mann sucht sich selbst aus eigenem Entschluss Hilfe (z.B. Entzug, AAs)
- Du kümmerst Dich um Dich und nicht, darum wie Dein Mann zu trinken aufhört
- Du hörst auf nach Lösungen zu suchen, die Deinen Mann vom Trinken abhalten könnten

Hallo Poepinna,

mit den genannten Punkten hast Du leider so verdammt recht. Ich habe einige Monate gebraucht, um an diesen Punkt zu kommen. Zum Glück ist meine Frau noch bei mir. Eigentlich hätte ich alles besser wissen müssen, ich war zu meiner Famlilie nicht immer fair. Ich habe das Ganze auch zu Hause erlebt, meine Eltern sind beide am Suff zugrunde gegangen und schon seit vielen Jahre tot. Warum ich den Schuss nicht gehört habe, keine Ahnung. Aber ich habe meiner Tochter heute gesagt, dass ich alles daran setze, dass sie auch noch in ein paar Jahren einen Vater haben wird. Das ist einer meiner Motivatoren, wieder gesund zu werden.

LG
Matthias

Meine Eltern sind auch Alkoholiker. Mutter ist gestorben als ich 13 Jahre war und mein Vater wurde zwangsweise trockengelegt. Hat aber nun über 20 Jahre das Korsakow-Syndrom. Für mich als Kind war es die Hölle auf Erden. Ein Vorteil als Partner hat man: Man kann gehen.
Als Kind muss man bleiben und muss alles aushalten. Und wenn das Jugendamt eingreift, dann steckt man das Kind in ein Heim und der Alkoholiker kann schön weiter saufen und sich bemitleiden. Was für eine Ironie.
Mein Vater lebt im Heim und ich muss mich jeden Monat an den Heimkosten beteiligen. Für die Kinder hört es nie auf.

Ach liebe Nicole,
Das nennt man schlechtes Gewissen seinerseits.
Mein Mann macht mir zu Weihnachten auch nimmer große Geschenke, über die ich mich, genau wie du leider nicht wirklich freuen kann.
Letztes Jahr habe ich das auch gesagt.
Statt der teuren Spiegelreflexkamera hätte ich mir gewünscht, dass du weniger trinkst bzw endlich was dagegen tust.
Siehe da, ein Jahr später: keine Veränderung!!!!
Er hat nichts getan. Hat laut seiner Aussage ja kein Problem mit Alkohol.
Diese Geschenke sind nur ein schlechtes Gewissen in einem lichten Moment.

Auch dir auch Hilfe. Geh zu einer Beratung für Angehörige.
Z.B die Caritas bietet sowas kostenlos und unverbindlich an.
Ich gehe jetzt auch dahin.
Da kannst du mal mit Jemandem darüber reden, und erfährst hoffentlich was Nützliches zum Thema.

Es ist doch alles bescheiden so.
Selber ist man nicht krank, und muss dennoch die Krankheit des Partners so intensiv miterleben.
LG