Habe lange gebraucht

Zitat von Greenfox

Alkohol und Drogen sind nur was für Weicheier - nur die Harten ziehen sich das Leben ungefiltert rein ;D

Der Spruch ist gut, den werde ich mir merken.

Zitat von Greenfox

Alkohol und Drogen sind nur was für Weicheier - nur die Harten ziehen sich das Leben ungefiltert rein ;D

Wie wahr, wie wahr----Es verlangt viel Mut und Härte gegen sich selbst der Realität ins Gesicht zu schauen,
ohne auf dem Weg des geringsten Wiederstandes, welcher bekanntlich nur am Anfang asphaltiert ist
auszurutschen!

Gruß Siegfried

Danke Wolfsfrau für deine lieben Worte!
Sie sind Balsam für meine Seele!

Mit Hobbys bin ich reichlich gesegnet. Früher waren es die Jagd, der SV und
Modellschiffsbau. Den beiden ersteren weine ich aus gutem Grund keine Tränen hinterher.
Ich hatte in der Zeit von Anfang 1979-Anfang 1981 ein historisches Standmodell im Masstab 1.75
( 130 X 90 cm ) gebaut. So richtig, die Wanden mit Pinzette knüpfen, Planken unter Wasser biegen usw.
War eine schöne Zeit!!
Nachdem es dann genug eingestaubt war, habe ich dem betteln eines Schulfreundes nachgegeben
und es ihm verkauft.
Seine Frau hat mit einem winzigen Staubsauger die Reinigungsarbeiten übernommen und es steht jetzt
in einer Glasvitrine in seinem Wohnzimmer.
In meiner ATZ habe ich versucht an dieses Hobby wieder anzuknüpfen, nur
Alkohol und Pinzette passen nicht zusammen.

Bei einer AA-Freundin die viel auf Flohmärkten unterwegs ist, habe ich eine
200 Jahre alte Bauernuhr entdeckt.
Die mußte ich haben!! ( HWV HABENWILLVIRUS )
Dann hing die Uhr, weil innen total verdreckt, bewegungslos
in unserer Wohnung an der Wand.
Hmm! Ich bin doch Handwerker und kann mit einer Zange umgehen!
Hmm! Und mit den heutigen Möglichkeiten der Digitalfotos!!??
Habe die Uhr total zerlegt, und jeden einzelnen Handgriff fotografiert damit ich
sie auch ja wieder zusammen kriege.
Habe dann noch einen Uhrmacher zu Rate gezogen, und nach
ca. 8 mal Zerlegen und zusammen bauen zum laufen gebracht.
Mensch war das ein Erfolgserlebnis!!!!
Mein Selbstbewusstsein auf meine Handwerklichen und Kreativen Fähigkeiten war wieder geweckt.

Dann habe ich kaputte Uhren gekauft wie blöde! ( Suchtverlagerung? )
Einige davon habe ich repariert und verkauft.
Andere ticken wie behagliches Treibgut einer Hobbywerkstatt in unserer Wohnung.
Aber die viele die ich noch reparieren will/muß? seufz!
Ich kann nicht jeden Tag und Stundenlang daran herumschrauben, das schaff ich nicht.
Aber jede Uhr die ich wieder zum Ticken gebracht habe, macht mir sehr viel Freude.

Mit dem Messerbau habe ich noch etwas für meine Handwerkerseele gefunden.
Es geht mir dabei um die Griffe aus Schlangenholz, Wüsteneisenholz herzustellen.

Meine E-Dampfen fordern auch immer wieder mein handwerkliches Geschick,
sei es neue Heizwicklungen zu wickeln oder noch ein Loch zu bohren.

Ich habe seit 7 Jahren dem Flimmerkasten den Rücken zugekehrt!

ICH LESE!!!

Wenn ich weniger als 6 lesbare Bücher habe,
kriege ich Entzugserscheinungen.
Das Lesen ist eigentlich die wichtigste meiner Freizeitbeschäftigungen.
Bis auf die Zeit in der ich aus sauftechnischen Gründe nicht in der Lage war zu lesen,
habe ich seit ich buchstabieren konnte immer gelesen.

Gruß Siegfried

Etwas wichtiges vorneweg!
Ich erhebe keinen Anspruch auf eine Allgemeingültigkeit meiner Erkenntnisse.
Es sind MEINE Gedanken und Gefühle!
Bei einem anderen Menschen können die ganz, ganz anders aussehen.

Ich habe mich schon seit Ewigkeiten nicht so lebendig gefühlt wie in den letzten Tagen.
Ich führe das auf zwei Dinge zurück.

1. Das absetzen meiner AD, welche meine Denkfähigkeit gewaltig ausgebremst haben.
Sie haben auch noch andere Sachen verdreht, wie z.B. :
Ich habe unseren Gästen gerne einen anständigen Kaffee aus der Siebträgermaschine angeboten.
Denen fielen die Augen raus, und mir zu!
Dachte schon ich hätte einen Geburtsfehler oder Gendefekt.
Jetzt reagiere ich auf Kaffee wieder so wie es sein soll.

2. Für das Schreiben hier im Forum waren vorausgehende Denkprozesse
notwendig.
Ohne diese würde ich immer noch erkenntnislos in meiner Gefühlswelt
umherirren.

Im praktischen sieht das so aus:
Ich brauche die Stille, die Dunkelheit, eine Sicht aus dem Fenster,
einen bequemen Sessel, eine Flasche Wasser
und meine Dampfe.
Dann kann ich anfangen einer imaginären Person, gedanklich
meine Geschichte zu zu erzählen.
Ich diskutiere und streite mich auch mit ihr.
Nicht immer steige ich aus dem Sessel wie jung Siegfried,
weil eine neue Erkenntnis kritisch betrachtet standgehalten hat.
Manchmal krabbele ich auch aus dem Sessel wie ein Drachentöter,
bei dem der Drache gesiegt hat.
Wenn ich mich z.B. 2 Std. lang fleissig selbst an das Kreuz genagelt habe,
und die Suche nach dem Lieferant für Hammer und Nägel erfolglos blieb.

Ich bin dabei sehr tief in meine Kindheit hinabgestiegen, einfach um Klarheiten zu bekommen.
Meinem Vater wurde auf Grund seiner Kriegsverletzungen eine
Zeugungsunfähigkeit bescheinigt.
Diese Fehldiagnose sitzt jetzt hier vor dem PC und schreibt
seine Geschichte.
Ich habe mit Sicherheit nicht in die Lebensplanung meiner Eltern gepasst,
bin mir aber ziemlich sicher das ich trotzdem willkommen war.
Ich konnte keine negativen Gefühle erspüren. Und wenn ich ein Mädchen geworden
wäre, würde ich heute Gisela heissen.

Die Schwierigkeiten mit meinen Eltern, oder besser gesagt ihre Schwierigkeiten
mit mir fingen erst mit meinem 8.--9. Lebensjahr an.
Ich war durch meine Kindheit prädestiniert für die Versprechungen, und Verheissungen
des Alkohols, welcher zu damaliger Zeit allgegenwärtig war und ein guter Schluck
zum guten Ton gehörte.
Ich mußte aber nicht saufen um zu überleben, wie mir eine AA Freundin von sich erzählte,
das sie als junges Mädchen von Vater, Großvater und Bruder missbraucht wurde!

Nicht diese! aber eine andere AA Freundin ( Mehrfachsüchtig vorrangig Tabletten ) welche ich lange Zeit bis zu ihrem Tod im vergangenem
Jahr betreut habe, und für die ich rund um die Uhr erreichbar war, sie hat mich in den 2 Jahren
ein einziges mal angerufen.
Kannst du mal rüberkommen? ich habe so einen Suchtdruck!
Bin zu ihr gefahren, und wir haben 4 Std. geredet.
Ob sie danach doch noch was genommen hatte? weis ich nicht.
Ich hatte dieses schlotternde Elend was mühe hatte ihre Zigarette
in der Hand zu halten gefragt:
Was bringen dir diese Tabletten?
Was machen sie mit dir?????
Wenn ich jetzt eine nehme!
bin ich in zehn Min. ein neuer Mensch!
Ich habe keine Schmerzen mehr, und alle Menschen lieben mich,
und ich liebe alle Menschen!
Eine Tablette hätte da nie genügt! Ihre Dosis war damals so bei
4-5 Oxycodon und der gleichen Menge eines anderen Präparates.
Ein gemeinsamer Freund und Mitpatient aus ihre Reha hat mir mal erklärt,
das diese Tabletten ein wahnsinnig starkes künstlich erzeugtes Wohlgefühl
auslöst, welches sich für immer und ewig in das Gehirn einbrennt und nie
mehr vergessen wird.
Das waren aber Tabletten!
Aber wie sieht es den dabei mit Alkohol aus???????

Ich habe mich dann wieder auf den Weg in die Vergangenheit gemacht.
Nur die alkoholische Karriereleiter rückwärts zu klettern ist ziemlich schwierig.
Die Ergebnisse auf die ich gestossen bin, wie es gewesen sein könnte:

Nach ein paar Flaschen Bier waren Minderwertigkeitskomplexe, mangelndes Selbstbewusstsein
und mangelndes Selbstwertgefühl ausgeglichen oder sogar weg.
Dafür trat die enthemmende Wirkung des Alkohol in Kraft.
Unter dieser Wirkung habe ich Dinge erlebt, getan und gemacht, von denen ich vorher
noch nicht einmal etwas gelesen habe.
Diese Euphorie wollte ich natürlich immer wieder erleben und wenn es geht noch steigern!
Nur trotz höherem Alkoholkonsums funktionierte da irgendwann nichts mehr!!!
Aber ein starkes Verlangen danach ist geblieben.
Jetzt habe ich das Mittelaltergefühl im Bauch, in dem sich zwei Familien über
Jahrhunderte die Schädel einschlagen, und kein Schwein weis eigentlich mehr warum! ( habe ein starkes Verlangen! aber nach was??? )

Daher glaube ich das es meinem Suchtgehirn, Suchtgedächtnis oder was auch immer sich in meinem
Oberstübchen austobt, scheissegal ist auf welcher Art und Weise ich den Weg zu seinem
Ziel ( Mittelaltergefühl ) mache.
Ich bin vor jedem Tun erstmal am zweifeln, und schau mir die Wurzel meines Beweggrundes an.

Z.B. Warum schreibe ich hier?
Weil ich mich wichtig machen will? Sucht nach Anerkennung???!!
Oder weil ich endlich ein Ventil gefunden habe über das ich den Überdruck
meiner Gedanken und Gefühle ableiten kann???!
Ich weis es nicht!!!

Früher hätte ich gesagt: jetzt gehe ich erstmal ein Bier trinken!
NEIN! mache ich nicht!
Nehme meine Cola und meine Dampfe, und setze mich bei dem schönen Wetter auf die
Terrasse zu meinen Katerchen.

Gruß Siegfried

Danke Siegfried für das teilen Deiner Gedanken! 44.

Mehr kann ich gerade nicht zu Deinen Zeilen schreiben als: Du kommst Deinem inneren Frieden immer näher. So empfinde ich Deine Zeilen.

Alles Gute und schade, dass Du erst jetzt im Forum schreibst. Du hilft damit glaube ich Dir und vielen anderen die sich auf dem Weg befinden.

Lieben Gruß
Caroline

Hallo Greenfox

Ja! Rechter Hand Mitteladler fliegt inzwischen über die Tastatur wie nix!
Nur das automatische Rechtschreibdings macht manchmal ein gewaltiges Kauderwelsch daraus.

Geduld, Geduld, Geduld!

Gruß Siegfried

Ich hatte gestern einen SUPER_SCHEISS_TAG!!!! Egal was ich angefasst habe es hat nix geklappt. Ich kam mir schon vor wie der Loriot beim Bild zurecht rücken. Habe dann die Finger von allem Handwerklichen gelassen und was anderes gemacht. Aber da hat mich dann auch das Staubkörnchen in der Milchstrasse gestört! Bin jetzt 22 Tage AD frei und muß mich wohl daran gewöhnen, das nichts mehr so an der Hinterbacke vorbeigeht. Die Wut und den Zorn den ich gestern verspürt habe, war früher immer der Anlass mir die Lichter auszuschiessen. Werde erst mal beobachten! wenn es nicht besser wird lasse ich mir ein leichtes Mittelchen verschreiben das nicht so grausame Nebenwirkungen hat wie Sertralin.
Heute geht es mir etwas besser! Bin nicht mehr so schnell auf der Palme.
Werde weiter berichten.

Gruß Siegfried

Ich schleiche mich noch mal weit in die Vergangenheit.
Wie ich an den ALK kam, bedarf glaube ich keiner Frage mehr.
Aber warum ich so prädestiniert dafür war??
Ich war als Kind recht kreativ.
Da die Ritterburg im Quellekatalog für mich unerreichbar war,
habe ich mir aus Plakakarton eine selbst gebaut.
Nur die Kreativität ihres Sohnes haben meinen Eltern so manche graue Haare
wachsen lassen.
Z.B. als ich mit selbstgemischtem Schwarzpulver eine Papprakete aus dem
Dachfenster steigen lies und dabei den Dachstuhl fast in Brand gesetzt habe.

Kreativität war nur gefragt wenn sie zum Wohle des Haushaltes beigetragen hat,
alles andere war Zeitverschwendung!
Die Meinung meines Vaters zum Bücherlesen war:
Die bringen dich nur auf dumme Gedanken!
Recht hatte er!
Durch das lesen hatte ich erfahren das die Welt viel, viel größer war als das kleine Tellerchen
auf dem wir lebten.
Mein Vater muß aber auch sensibele Seiten gehabt haben.
Er hatte sich das Geigenspielen und anderer Instrumente selbst beigebracht.
Der Krieg hat nicht nur Häuser zerstört-----

Gruß Siegfried

Ich denke der Grundstein für mein Verhalten wurde in meiner Kindheit gelegt.
Er wurde nicht von einer Bösartigen Umgebung gelegt, sondern von einer Zeit in der es mich nicht gewundert hätte
wenn im Frühjahr die Schwimmbäder mit Bier gefüllt worden wären.
Psychologie und Psychotherapie waren damals für die meisten Hausärzte Fremdwörter.
Und wer es mit einem Psychiater zu tun hatte, der hatte ein Schräubchen locker und
gehörte in die Klapse.
Aber wer wollte da schon hin!

Ich war noch nicht allzulange trocken als ich meinte jetzt wäre es an der Zeit
in meiner Psyche nach dem warum, weshalb und wie zu fragen.
Mein AA Freund meinte dazu:
Jetzt bleib doch erstmal einfach nur trocken.
Wenn du lange genug stabil trocken bist, kriegst du es noch zu genüge
mit dir selbst zu tun.
Geht ganz automatisch!
Recht hatte er!
Wenn er mir damals das erzählt hätte was ich heute weis,
dann hätte er sich problemlos durch meine Augen die Hinterwand meines
Schädels ansehen können.

Nochmal auf die AD zurück zu kommen.
Die hatten ja meine Gutmüdigkeit unendlich gemacht.
Das klare Denken ausgebremst.
Und was ich unterschätzt habe, das wenn positive Gefühle zu sehr
verstärkt werden, das dann auch nicht gut ist.
Nun die Zeit war reif sie auszuschleichen. ( heute 28 Tage )

Ich weis nicht ob es überhaupt möglich ist, absolut ehrlich zu sich
selbst zu sein?
Ich versuche es halt so gut wie es geht.
Und oft wenn ich mir die Wurzeln meiner Beweggründe betrachte, erwische ich
mich dabei, Dinge tun zu wollen, für die ich andere verurteile oder sogar verachte.
Aber bei MIR ist das doch was ganz anderes!
Und damit habe ich mich dann gleich noch mit meiner eigenen Arroganz, Überheblichkeit
konfrontiert.
Ich war zwar schon einige Zeit stabil trocken, psychisch noch auf ziemlich wackligen Beinen,
als ich glaubte einem anderen Menschen ( meiner AA Freundin ) bei gehen helfen zu können.

Gruß Siegfried

Ich wußte gar nicht über wieviel Dinge ich mich aufregen kann!
Ich wußte gar nicht wie vielen Menschen ich am liebsten den Hals umdrehen würde!
Ich hatte auch keine Ahnung mit welcher spitzen Zunge ich um mich schlagen kann!
Es ist schön nicht mehr mit künstlich erzeugter Gutmüdigkeit ( AD ) alles hinzunehmen!
Es macht mir Spass mich erfolgreich zu wehren ohne dabei gleich alles
in Schutt und Asche zu legen!

Gruß Siegfried

Es ist weniger das Umfeld das mich aufregt, da kann ich den Dingen einfach
aus dem Weg gehen.
Ich rege mich über mich selbst auf!
Mit meiner wiedergefundenen Lebendigkeit hat sich auch eine nicht gesunde Art
von Ungeduld mit eingeschlichen.
Diese Ungeduld gepaart mit mangelnder Konzentration, weil ich mit meinen Gedanken in den Tiefen
meiner Seele herumkrame führt zu mancherlei Missgeschicke auf die ich gerne verzichten würde.
Wenn ich mit der Milchtüte in der Hand für mein Kaffee in der Werkstatt stehe statt in der Küche,
könnte ich schon platzen.

Der Hauptgrund das wir diese Wohnung genommen haben war:
Hier könnt ihr wohnen bis zu eurem Lebensende, oder solange ihr wollt,
so unser Vermieter.
Anfangs des Jahres hiess es auf einmal, das Haus wird verkauft!
Dann wieder, Haus wird nicht verkauft, es bleibt alles beim alten!
Vor 2 Wochen, Haus wird doch verkauft!
Bei diesem hin und her haben sich mittelalterliche Mordmethoden in meiner
Phantasie breit gemacht. Da war Hals umdrehen noch das einfachste.
Am Samstag war ein sympathisches Ehepaar da, denen mal nicht die Eurozeichen und
die Blanke Eigenbedarfsgier in den Augen glitzerte.
Wir haben uns recht gut unterhalten, und wenn die kaufen, kann vieles nur besser werden.
Den die momentane Rückseite des Bauchnabels kann nur kassieren aber nicht investieren!
Hoffen wir mal.

Früher war ich ein Vollhandwerker im wahrsten Sinne des Wortes!
Heute bin ich nur noch ein Handwerker, und ich glaube sogar ein recht guter.
Ich habe mich da auf Grund von Freundschaften, die eigentlich gar keine waren,
gutmütig ausnutzen lassen.
Ich habe mich kürzlich auch von einem AA Freund zurückgezogen, der weder Führerschein noch Fahrzeug besitzt.
Kannst du mich mal da, oder was anderes dorthin transportieren? Mach ich nicht mehr!
Mein Auto fährt nicht mit Brunnenwasser!

Verbal konnte ich mich früher überhaupt nicht wehren!
Die einzige Reaktion war lauter zu brüllen wie ein Löwe in der Sahara und dabei auszusehen
wie die Comic-Figur des Tasmanischen Teufels.
Ich habe damit vielleicht Angst und Schrecken verbreitet, aber nichts erreicht.
Heute mit spitzer Zunge, wenn es notwendig ist, aber meist mit einer vernünftigen
Argumentation erreiche ich viel mehr.

Mittwoch und Donnerstag habe ich meine Tochter besucht.
Einmal um ein bisschen zu Handwerkeln, und viel wichtiger,
um miteinander zu Reden.
Wir lernen uns ja erst kennen.
So nach dem Motto: wer bist du den eigentlich?
Glaubt mir! es ist nicht schön, sich durch die Augen der Tochter zu sehen,
wie man in der Vergangenheit war.
Ich habe mich schon lange nicht mehr so erbärmlich gefühlt.
Sie ist eine junge Frau von 51 Jahren, und ich ein alter Mann von 70 Jahren.
Aber auf Grund unseres erzieherischen Hintergrundes, ich durch meine Eltern,
und sie durch mich, haben wie ähnliche Verhaltensmuster, Mechanismen und noch einiges mehr
angenommen.
Wir haben festgestellt, das dieses miteinander Reden beiden hilft die
Vergangenheit zu bewältigen.

Gruß Siegfried

Das Alkohol ein Lösungsmittel ist, welches Ehen, Familien, Freundschaften, Arbeitsverhältnisse und vieles mehr auflöst,
nur keine Probleme!
War mir bekannt!
Alkohol ist aber auch ein Konservierungsmittel!
Welches Seelen, Gefühle und Träume konserviert.
Und zieht man diese dann aus der Brühe, werden sie fast von der Realität erschlagen,
weil sie während der konservierung nicht wachsen und reifen konnten.
Zur Zeit fühle ich mich, als würde ich Reifeprozesse im Crash-Kurs absolvieren.

Gruß Siegfried

7,5 Wochen ohne AD!
Bin nicht mehr so schnell und oft auf der Palme, dafür bemerke ich andere Dinge, von denen
ich vorher garnicht wußte das sie gibt.
War heute bei meinem neuen Therapeut.
Er hat eine ganz andere Vorgehensweise.
Habe große Hoffnung, nicht nur ein zufriedenes Abstinentes Leben, sondern auch
anderweitig zufriedener Zu Leben.
Darüber schreibe ich bei Gelegenheit im geschützten Bereich.

Gruß Siegfried