Habe lange gebraucht

Ich war gestern Abend nach einiger Zeit wieder mal in einem Meeting.
Es ist schon ein gewaltiger Unterschied , ob mit AD im Blut, oder ohne Netz und
doppelten Boden, an einem Meeting teilzunehmen.
Einige Berichte von Freunden haben mich dermaßen angesprochen, so das
ich mich gleich dreimal zu Wort gemeldet habe.
Es mußte einfach raus!
Ich denke ich werde demnächst wieder öfters in Meetings zu sehen sein.
Vorzugsweise in dieser Gruppe.

Gruß Siegfried

Ich bin jetzt knapp 9 Wochen ohne AD.
Meine Gelassenheit kehrt mit kleinen Schrittchen wieder zurück.
Ich kann wieder 1-2 Stunden an einer alten Uhr herumschrauben ohne das verlangen zu haben
sie in die Tonne treten zu müssen wenn es nicht so funktioniert wie ich mir das vorstelle.
Ansonsten sieht es in meinem Gefühlsleben aus, wie in einem Hühnerstall in den ein
Fuchs eingedrungen ist.

Gruß Siegfried

Wollte mich mal wieder melden.
Ich bin immer noch trocken und habe auch kein Saufdruck oder verlangen
nach Alkohol.
Ich habe in den letzten Tagen gute Gespräche mit AA Freunden geführt und meine
nächste Therapiestunde ist nächste Woche.
Das ich einige Baustellen habe, das wußte ich.
Das diese Baustellen miteinander verwoben sind, das wußte ich auch.
Aber das jede Einzele davon ihren Ursprung in meiner Kindheit hat,
das wußte ich nicht.
Das die Prägung, die ich durch meine Kindheit bekommen habe, mich anderst
ticken lässt, wußte ich auch nicht.
Erklärt aber vieles!
Ich bleibe auf jeden Fall am Ball!
Melde mich dann wieder.

Gruß Siegfried

Ich hatte am Mittwoch meine 3. Therapiestunde und werde im neuen Jahr eine
Traumatherapie beginnen.
Meine Preussische Erziehung hat tiefe Spuren hinterlassen.
Ich habe diese mein Leben lang mit Alkohol verdrängt, unterdrückt und kompensiert
bis es nicht mehr funktionierte.
Ich hatte Glück das ich zu dem Zeitpunkt als meine Depressionen nicht mehr zu
verleugnen waren, ein Umfeld hatte ( und noch habe ) in dem " Therapie" kein
Fremdwort war.
Ich würde heute nicht mehr leben.
Ich habe Angst!
Und ich habe Hoffnung auf ein ruhigeres Leben!
Ich kann nur allen, die es geschafft haben bei Zeiten aus dem Teufelskreis der Sucht
auszusteigen gratulieren.
Ich konnte es nicht früher.

Gruß Siegfried

Moin Greenfox!
Ich habe keine Angst rückfällig zu werden.
Ich habe Angst vor den Bildern und Gefühlen die ich jahrelang mit Alkohol
verdrängt und weichgespült habe, die sich aber deswegen nicht aufgelöst haben.
Dieser Mist drängt jetzt nach oben, aber nicht in klarer Form.
Um das richtig zu interpretieren beginne ich die Traumatherapie.
Ist so wie: Mir ist kotzübel! aber ich weis nicht warum.
Ich möchte mir auch nicht mit Hilfe von Medikamenten mein restliches Leben
durch eine Milchglasscheibe betrachten.
Werde das bei Gelegenheit im geschützten Bereich versuchen zu beschreiben.

Mit dem " Ich konnte nicht früher" habe ich mich etwas blöd ausgedrückt.
Sollte eine Motivation für Neulinge sein!
Bleibt dran!
Zieht es durch!
Nehmt alle Hilfe die ihr kriegen könnt an!
Laßt es nicht so lange andauern wie ich!
Die Chancen etwas gegen die Sucht zu unternehmen sind heute wesentlichst
größer wie vor 30-40 Jahren.
Geht in eine SHG!
Nehmt Therapien in Anspruch!
Arbeitet an eurer Seele!
Je früher umso besser!
Oder: Spät ist besser als nie!
Es lohnt sich!
Es lohnt sich sogar für einen alten Knacker wie mich!
Mein Leben hat sich 180° in"s Positive gedreht!

Gruß Siegfried

Hallo Gerchla!

Oder: Wäre die Seele gesund gewesen! hätte der Alkohol keine Chance gehabt!

Gruß Siegfried

Ich bin immer noch trocken und habe keinen
Saufdruck!
Mit dem aufhören meiner Sauferei haben sich aber die Dinge die
ich jahrelang mit Hilfe von Alkohol verdrängt und kompensiert habe nicht
in Luft aufgelöst.
Sie köcheln tief in meiner Seele vor sich hin und verhindern damit ein
wirklich zufriedenes Leben.
Ich hatte am vergangenen Montag meine 4. Therapiestunde und fange
am 14.01.2019 mit meiner Traumatherapie an.
Das Buch von Ingrid Müller-Münch Die Geprügelte Generation ist dabei
ein sehe hilfreicher Begleiter.

Ich wünsche allen ein geruhsames Weihnachtsfest
und einen trockenen Rutsch in das neue Jahr.

Gruß Siegfried

Hallo Siegfried,

ich bin ja sozusagen auch noch ein Neuling und auch hier noch nicht lange dabei.
Ich bin 56 Jahre und habe vor 5 Monaten beschlossen dem Alkohol „Lebewohl“ zu sagen und meinen falschen „Freund“ aus meinem Leben zu verbannen.
Ich habe Deine Geschichte mit großem Interesse gelesen und Du hast eine sehr plastische Art zu schreiben. Das gefällt mir und vor allem nimmst du mich auf eine Zeitreise in meine eigene Geschichte.

Wie oft habe ich morgens mit Zigarette im Schnabel, die Augen noch auf halb Acht
auf dem Klo gesessen und mir geschworen" NIE WIEDER ALKOHOL!"
Am Nachmittag Na, Ja!
Am Abend: nur drei Flaschen Bier! mehr gibt es nicht!!!
Um 21:30 waren die leer und der Abend noch so lange.
Ich hole mir noch eine Flasche!

Alleine diese Situation (allerdings ohne Zigaretten) beschreibt mein ganzes Elend. Sicherlich haben andere schon wesentlich gravierendere Dinge durchgemacht, aber wenn man diese Situation tausende Male durchgemacht hat, gerade diese verkaterten Schwüre, dann kann ich zumindest für mich sagen:

So stelle ich mir die Hölle vor! :o

Dieses immer wieder kehrende Versprechen, „NIE WIEDER ALKOHOL“, dass dann spätestens am Abend relativiert und gebrochen wurde hat bei mir im Laufe der Jahre zu einer immer schlimmer werdenden Unzufriedenheit (ich nenne es „Psychoblues“) geführt.

Als Konsequenz daraus, dass ich mich nie an meine Vorgabe gehalten habe ist mein Selbstwertgefühl allmählich den Bach runter gegangen :-[.

Dann setzte bei mir eine Spirale ein, die dazu führte, dass ich mich selbst nicht mehr leiden konnte und das Ganze dann auch auf meine Umwelt projeziert habe.

Da kommt eine weitere Aussage von Dir ins Spiel, die es auch wieder mal genau trifft:

Ich wußte gar nicht über wieviel Dinge ich mich aufregen kann!
Ich wußte gar nicht wie vielen Menschen ich am liebsten den Hals umdrehen würde!
Ich hatte auch keine Ahnung mit welcher spitzen Zunge ich um mich schlagen kann!

Ich bin permanent mit schlechter Laune herumspaziert und habe immer damit gerechnet, dass gleich etwas Negatives passieren könnte >:(.
Als Beispiel nehme ich mal eine ganz normale Szene aus dieser Zeit:

Ich bin auf einem Weihnachtsmarkt und es ist richtig was los. Deshalb dauert es ein bisschen bis ich meinen ersten Glühwein habe. Dann kommt eine junge Mutter, die einen Kinderwagen durch die Menge schiebt.

Anstatt jetzt die Situation ganz neutral zu bewerten, nämlich, dass da eine junge Mutter mit ihren Kind einen schönen Nachmittag auf dem Weihnachtsmarkt verbringen möchte hat mein frustriertes Gehirn nur gedacht:

„Was muss diese blöde Kuh mit ihrem breiten Kinderwagen sich jetzt auch noch durch die Menge quetschen, die wird bestimmt gleich jemanden in die Hacken fahren“

Für solche Gedankengänge schäme ich mich heute noch zutiefst und eines der schönsten Dinge die mir meine Abstinenz gebracht hat ist, dass ich immer mehr positive Denkweisen bekomme :(.

Was bei mir auch noch zu einer zufriedenen Abstinenz führt, ist die Tatsache, dass im Laufe der alkoholfreien Zeit, aber erst so nach ein bis zwei Monaten meine Energie und mein Tatendrang wiedergekehrt sind.

Ich kannte dieses Gefühl schon gar nicht mehr. Ich bin jetzt viel aktiver und widme mich wieder den schönen Dingen die mir vor langer Zeit viel Spaß gemacht haben und die ich jetzt wieder entdecke.

Ich habe mir auch viel Ratgeberliteratur besorgt, die nicht unbedingt viel mit Alkohol zu tun hat. Ich versuche auch zu ergründen woran es bei mir lag. Da spielen auch Dinge mit, wie geringes Selbstwertgefühl, mangelnde Willenskraft (bei der Umsetzung haperts) und Vieles mehr.

An diesen Dingen kann ich jetzt gezielt arbeiten und das tue ich auch. Das ist ein langer Prozess und da werde ich noch lange zu tun haben. Aber es gefällt mir und wenn ich dann so kleine Teilerfolge sehe, motiviert mich das ungemein.

Deshalb bin ich auch zurzeit in einer sehr ausgeglichenen und positiven Stimmung und das führe ich einzig und allein auf meine Entscheidung zurück 44..

Da passt dann wieder eine Aussage von Dir:

Es ist schön nicht mehr mit künstlich erzeugter Gutmüdigkeit ( AD ) alles hinzunehmen!
Es macht mir Spass mich erfolgreich zu wehren ohne dabei gleich alles
in Schutt und Asche zu legen!

Ich danke Dir für deine interessanten und offenen Berichte und freue mich wenn ich noch weiter von Dir lesen darf.

Für mich sind solche Beiträge immer wieder motivierend und informativ zugleich.

tscha changemaker

Hallo Forum!

Ich bin nach wie vor trocken!
Ich lese nach wie vor jeden Tag hier im Forum!
( zwar unsichtbar als Gast, aber ich lese! )
Ich sitze nach wie vor fast jeden Abend ( nicht mehr Nachts )
in meinem Sessel zum Nachdenken/Inventur halten!
Es ist zu einem festen Ritual geworden.

Zur Zeit lese ich sehr viel im Angehörigenbereich.
In deren Beschreibungen ihrer alkoholkranken Angehörigen/Freunden
finde ich mich immer wieder, aber so wie ich wirklich war, und nicht wie ich
geglaubt habe gewesen zu sein.
Auch die Verhaltensweise meiner verstorbenen AA Freundin mir gegenüber und meine
CO-Abhängigkeit ihr gegenüber kann ich hier gut nachvollziehen.
Manchmal fühle ich mich wie das grösste AL im Universum.

In meiner Mitte Januar angefangenen Traumatherapie fühle ich mich gut
aufgehoben.
Es geht mit kleinen aber sehr schmerzhaften Schrittchen voran.
Bis es da so richtig in die Tiefe geht, gibt es noch jede Menge
Vorarbeit zu leisten/Müll wegzuräumen.
Die vorherigen Therapien waren zwar sehr hilfreich, aber durch
die hohe AD Dosierung doch so ein bisschen wie
Füssewaschen mit Socken an.

Zeitweise geht es mir so elend dabei, das ich mir wünsche
einzuschlafen und nie mehr aufzuwachen.
Und selbst da gibt der Gedanke an Alkohol mir nicht das Gefühl,
er könnte mir auch nur eine Sekunde Erleichterung verschaffen.
Eher das Gegenteil!

ABER ICH TUE ETWAS!
Und das ist allemal besser, wie mich hinzusetzen und Däumchendrehend
auf mein Lebensende zu warten!

Gruß Siegfried

Hier im Forum lese ich im wieder den Satz:

Alkohol und Drogen sind nur was für Anfänger!
die richtig coolen ziehen sich die Realität rein!

Die Realität! das hat was!

In meinem Sessel sitzend, ist mir da was eingefallen,
das ich gerne mit euch teilen möchte.

Als Lehrling mußte ich mal, weil ich der leichteste war,
ein dickes Kabel über Dächer von Anbauten und Schuppen ziehen.
Ich bin dabei durch ein Eternitdach in einen Hühnerstall gekracht. Das Federvieh da drin
ist kreischend, gackernd und Federverlierend um mich herumgeflattert, und
teilweise durch das Loch über mir entschwunden.

Als ich aufgehört habe zu saufen, und mich dann noch
aus den AD ausgeschlichen hatte, ging es meinen Gefühlen wie den Hühnern,
als die Realität in meine Seele gekracht ist.
Nichts war so wie ich geglaubt habe das es ist!
Nichts war so wie ich es gerne gehabt hätte!
Die Welt die ich mir doch so schön und rund gesoffen hatte,
fing an zu zerbrechen.
Und wie war es mit meiner eigenen Realität/Identität?
Bin ich doch mein Leben lang immer wieder unbewusst in Rollen geschlüpft,
von denen ich glaubte, das andere mich nur so akzeptieren, respektieren und lieben könnten.
Was ein Scheiß!
Vermutlich habe ich immer nur das Gegenteil davon erreicht!

Gruß Siegfried