Ich bin Co. - ratlos und mittendrin - Hilfe

@Ira Jean
Wann einer „trocken“ oder „naß“ ist als Alkoholiker weiß ich nicht. Das sind Worte.
Wenn ich die Augen schließe und ich mich hineinhöre, dann weiß ich, dass ich ein Alkoholiker bin. Das reicht mir. Und deswegen trinke ich nicht.

Laurids

Hallo liebe Community,

wollte mich hier einfach mal wieder mit einem Update zu Wort melden, da mich eure Wort sehr zum Nachdenken gebracht haben.

Mittlerweile ist er nach 2 Monaten Nüchternheit seit Freitag wieder rückfällig. Angeblich wäre ihm alles zu viel gewesen und er wollte nur mal den Kopf frei bekommen. und außerdem hätte er sowieso vor, ab Samstag Nachmittag nicht mehr zu trinken - ja ist klar :o Natürlich hat das nicht funktioniert und er ist wieder komplett in seinem Kreislauf drin. Ich kommentiere sein Trinken schon nicht mehr und doch höre ich mir ständig an, ich würde ihm zu viel Druck machen. Wenn ich ihn einfach trinken lassen würde, hätte er gar kein Interesse dran. Ich muss wohl kaum erwähnen, dass das glatt gelogen ist.

Ich merke, wie die Ausfälle nach jeder Trinkpause schlimmer werden. Er hat sich und seinen Körper nicht mehr unter Kontrolle. Er brüllt mich an und tritt nach mir um kurz danach zu sagen es tue ihm alles so leid und er sei ein Teufel. Ich kann egal ob positiv oder negativ nichts von dem Gesagten mehr ernst nehmen. Schlimm ist aber, dass er nicht einfach säuft und mich in Ruhe lässt sondern wie ein Quälgeist ständig an mir dran hängt und mich verbal oder körperlich bedrängt. Gestern kam ich nach Hause und neben ihm saßen zwei Obdachlose, die er in meine Wohnung eingeladen hatte. und ja, gerchla, schon wieder haben deine Worte voll ins Schwarze getroffen; ich habe ihm am Samstag tatsächlich Alkohol gekauft. er meinte, er will sich von seinem Kater vom Vorabend mit zwei Kurzen runter trinken und es ab Nachmittag lassen. seitdem wurden 3 weitere Flaschen Wodka geköpft. Mitt

Heute morgen wurde er dann von der Polizei aufgegriffen und wir konnten grad so vermeiden, dass er mit aufs Revier muss - ich hab so die Schnauze voll. habe ihm jetzt die Schlüssel zur Wohnung abgenommen (läuft nämlich zum Glück nur auf mich) und mich distanzieren. Sobald er wieder in der Entgiftung sitzt werde ich mich trennen - ich möchte das zwar eigentlich schon jetzt hinter mich bringen, mir ist aber wichtig, dass er bei vollem Bewusstsein ist, wenn ich ihm die Situation schildere.

Ich bin sehr traurig, dass ich so gescheitert bin. Aber letzten Endes hat er ja die Entscheidung getroffen und ich werde niemals dagegen ankommen solange er denkt das ist ja alles gar nicht so tragisch ich sehe da bei ihm leider gar keine Hoffnung, dabei hat er grad mal die 30 erreicht....diese Woche werde ich das erste Mal eine SHG für Cos besuchen...

Hallo Ira Jean,

Zitat

Angeblich wäre ihm alles zu viel gewesen und er wollte nur mal den Kopf frei bekommen. und außerdem hätte er sowieso vor, ab Samstag Nachmittag nicht mehr zu trinken - ja ist klar Natürlich hat das nicht funktioniert und er ist wieder komplett in seinem Kreislauf drin. Ich kommentiere sein Trinken schon nicht mehr und doch höre ich mir ständig an, ich würde ihm zu viel Druck machen. Wenn ich ihn einfach trinken lassen würde, hätte er gar kein Interesse dran. Ich muss wohl kaum erwähnen, dass das glatt gelogen ist.

Das kenne ich nur zu gut. Bei einem befreundeten Ehepaar, bei dem er Alkoholiker ist und permanent (trotz mehreren Therapien) rückfällig (eigentlich hier der falsche Begriff, weil er ja nie wirklich ‚trocken‘ ist/war) ist.
Sie ist inzwischen bei ihm aus, und in eine eigenen Wohnung eingezogen.
Ist sie bei ihm, dann trinkt er, weil er sich unter Druck gesetzt fühlt.
Ist sie weg, dann trinkt er, weil sie weg und nicht bei ihm ist.

Zitat

Ich merke, wie die Ausfälle nach jeder Trinkpause schlimmer werden. Er hat sich und seinen Körper nicht mehr unter Kontrolle. Er brüllt mich an und tritt nach mir um kurz danach zu sagen es tue ihm alles so leid und er sei ein Teufel.

Genau darauf bin ich heute in einem anderen Thread eingegangen

Zitat von Dietmar

Wenn er weiter nass im Wesen bleibt, wird diese Veränderung seiner Persönlichkeit noch drastischere Züge annehmen.

Zitat

Sobald er wieder in der Entgiftung sitzt werde ich mich trennen - ich möchte das zwar eigentlich schon jetzt hinter mich bringen, mir ist aber wichtig, dass er bei vollem Bewusstsein ist, wenn ich ihm die Situation schildere.

Verzeih, wenn ich bei diesem „Grund“ ein wenig in mich hineinlächle. Es ist so einer von den vielen, wie sie auch der Alki benutzt, um nicht mit dem trinken aufzuhören.
Herrgott nochmal, was muss denn noch alles passieren, passen und stimmen, bis Angehörige konsequent handeln? Ohne Wenn und Aber. Du trinkst weiter - ich gehe (oder Du fliegst hier raus). Punkt!
Auch nach einer wiederholten Entgiftung wird er „nicht bei vollem Bewusstsein sein. So etwas dauert lange Zeit.

Zitat

Ich bin sehr traurig, dass ich so gescheitert bin.

Da schließe ich mich Gerchla an: Wieso denkst Du denn, dass Du gescheitert bist? Du hast eine Entwicklung mit Deinem suchtkranken Partner durchgemacht, die realistisch betrachtet völlig normal ist. Das ist kein Scheitern, sondern Dein jetziger Stand ist eine weitere Stufe in Deiner Entwicklung. Und zwar eine sehr positive!

Zitat

diese Woche werde ich das erste Mal eine SHG für Cos besuchen...

Das ist eine sehr, sehr gute Idee!

hallo an euch alle,
ja - da hab ich mich wohl etwas falsch und auch wehleidig ausgedrückt mit dem "scheitern". ich meinte viel mehr, dass wiederholt eine Beziehung gescheitert ist, ich mir schwer tue mit dem Loslassen und irgendwie das Gefühl habe einen Scherbenhaufen hinter mir zu lassen.

Gestern Abend habe ich ihn in die Entgiftung gebracht und ihm gesagt, dass ich für uns keine Zukunft mehr sehe. Natürlich traf das auf Widerspruch und er hat mir wieder die allerschönsten Beteuerungen gemacht und gesagt ich sei die beste Frau die es gebe und dass er es nur mit mir schaffen könnte. an dieser Stelle danke nochmal an das Forum; ohne euren Rat würde ich vermutlich immer noch denken und hoffen, dass ICH etwas an seiner Situation ändern kann. Dass dem nicht so ist, habe ich mittlerweile eingesehen.

Nun muss ich nur noch irgendwie mit meinem Mitgefühl, dass ich für ihn habe wenn ich ihn leiden sehe, lernen umzugehen. Es ist tragisch einen Menschen zu sehen der mehr oder weniger nichts mehr hat und diesen dann damit "alleine zu lassen". Ich versuche mir Tag für Tag klar zu machen, dass es an ihm selbst liegt das wieder in andere Bahnen zu lenken.
Leider macht mir auch seine Familie starken Druck und meint, wenn ich gehe ist ihm sowieso alles egal und dann würde er nie aufhören und ich könne ihn doch nicht einfach verlassen sondern wir müssten alle gemeinsam auf ihn einreden.

Momentan tut es sehr weh, gleichzeitig fühle ich mich aber auch sehr befreit, da ich nicht mehr das Gefühl habe ständig gegen etwas zu kämpfen. Keine Kontrolle mehr, keine Angst was passieren könnte, keine neuen Schreckgeschichten...

Und täglich grüßt das Murmeltier...

er kam am Montag aus der Entgiftung. ich habe ihn in meiner Wohnung ( wir leben nicht zusammen er hat aber die Schlüssel zur Wohnung ) gefunden. Mit Schmuckgeschenk, Torte etc.... Und den üblichen Beteuerungen. Er wird sich jetzt definitiv ändern. Es war ihm nicht klar dass die Situation so ernst ist aber die Trennung hätte ihm die Augen geöffnet. Er weis jetzt dass er was tun muss und er wird mir beweisen, dass er es schafft. An sich ja sehr schön - hätte ich das nicht davor schon 100 mal gehört.

wir haben an dem Abend noch sehr lange gesprochen. ich habe versucht ihm zu erklären dass er jetzt an sich denken muss und nicht daran mir etwas zu beweisen. habe weiterhin gesagt dass eine Beziehung für mich nicht vorstellbar ist, ich aber, wenn ich merke es ist ihm Ernst, "auf der anderen Seite der Brücke stehe" und ihm die Hand reiche und ihn unterstütze, vorerst aber keinen Kontakt mehr möchte da ich selbst am Ende meiner Kräfte bin und er auch, so lange er nass ist, nicht mit mir rechnen kann.

Es wurde erstaunlicherweise noch ein sehr netter Abend an dem wir uns endlich vollständig ausgesprochen haben. Ich war überzeugt, dass er mich und meine Haltung akzeptiert - alles Weitere sollte sich mit der Zeit zeigen.

Aber ich hätte es besser wissen müssen. Habe gestern die letzte Wäsche die er noch bei mir hat zu seinen Eltern gefahren und ihn dort auch angetroffen - angetrunken. Es war so enttäuschend, nach nicht mal zwei Tagen seit der Entgiftung. Er hat es die ganze Zeit abgestritten, erst gegen Ende hat er zugegeben 1 1/1 "Kurze" getrunken zu haben. Ich vermute es war weit mehr, er konnte nicht mal mehr stabil stehen. DAs Ganze ist dann auch komplett eskaliert, er wollte mich nicht zur Türe raus lassen, hat mich festgehalten, seine Eltern sind eingeschritten usw... er hat mich beleidigt und gemeint, dass ich ihn so bloßs stellen würde sei das Letzte. Er würde mich brauchen es sei ihm alles zu viel und stattdessen würde ich ihm nur zum Vorwurf machen dass er getrunken habe. Und ich solle ihn unbedingt mit zu mir nehmen; nur so komme er zur Ruhe und ab heute würde er eh nix mehr trinken. Die einzige Medizin die er bräuchte bin ich. Er hat geweint und vor mir gekniet und mich angefleht. Ich bin letzten Endes trotzdem alleine nach Hause, auch wenn ich sehr besorgt war. Mich gefragt habe: was, wenn er deswegen noch mehr trinkt? vllt hätte er es bei mir wirklich gelassen? Ich weis; ich mache mir damit nur selbst das Leben schwer. Aber ich stecke einfach emotional noch sehr tief in der Sache drin. Kaum saß ich im Auto wurde ich mit Anrufen bombardiert... Ich sei das Letzte, jede Menge Beleidigungen, was mir einfällt, ich hätte ihn vor seinen Eltern bloß gestellt, er habe die Schnauze voll von mir und das wars, er könnte sowieso viel bessere Frauen haben usw. Noch nie hat er mich vorher derart beschimpft. Ich war fix und fertig. Habe dann irgendwann aufgelegt und mein Handy ausgemacht. Fühle mich irgendwie schlecht. Natürlich wollte ich nicht, dass es so eskaliert...

Dennoch, seine Reaktion, der direkte Rückfall, sein Verhalten; all das zeigt mir, dass es die richtige Entscheidung war mich zu distanzieren. Die Schlüssel habe ich ihm auch abgenommen, damit er nicht wieder überraschend in die Wohnung kommt. Die Erfahrung gestern hat mir gezeigt, dass ich Situationen in denen ich zufällig auf ihn treffen könnte vorerst auch vermeiden muss - es nimmt mich noch zu sehr mit und ich stecke in meiner Co. selbst noch zu tief drin...

Das Schwere an dieser Trennung ist, dass man nicht nur wie in einer "normalen" Beziehung mit den "normalen" Problemen zu kämpfen hat, sondern dass der Alkohol als zusätzlicher sehr starker, 3 Part eingreift und man sich doppelt mit allem auseinander setzen muss. Ich versuche dennoch, optimistisch zu bleiben. Auch wenn es immer wieder Stolpersteine wie gestern gibt. Sie lehren mich umso mehr, dass ich hier nur ein Statist in seinem Spiel und Mittel zum Zweck bin :-\

Hallo Ira Jean,

soweit hast Du alles richtig gemacht! 44.
Nur eines hast Du offenbar dabei völlig außer Acht gelassen: Dass Du für Dich Hilfe brauchst!

Nicht nur emotional, aber vor allem emotional ist das, was Dir jetzt passiert ist und Du schon lange Zeit mit Deinem Freund miterlebst, der absolute Ausnahmezustand für jede! Angehörige!
Wie denkst Du denn, dass Du ohne Hilfe, z. B. von der Suchtberatung (spezialisiert auf Co-Abhängigkeit) oder Angehörigen Selbsthilfegruppe damit dauerhaft fertig wirst?
Aus Erfahrung bin ich sicher: Es wird Dich unbehandelt immer und immer wieder einholen.
Deshalb meine Empfehlung: Tu was für Dich!!

Und hier mal ein kleines Update von mir wikende091

einige zeit lang konnte ich meinen Weg sehr konsequent gehen. Ich bin zur SHG gegangen und habe mich um mich und meine Angelegenheiten gekümmert. Auch wenn immer ein wenig das schlechte Gewissen an mir genagt hat; es ging mir besser. und siehe da; auch bei ihm hat es Wirkung gezeigt und er hat sich in therapeutische Behandlung gegeben. Unterstützend dazu hat er Antabus genommen (ich persönlich halte davon gar nichts, kann mir darüber aber natürlich kein Urteil erlauben). ich hatte wieder Hoffnung geschöpft und das Gefühl, dass er auf einem guten Weg ist. Ein wenig Zweifel ist natürlich immer da, ich habe mittlerweile ja schon so einiges gesehen... leider hat sich dies nun vermutlich auch bestätigt; trotz Antabus hat er am Wochenende 6 Dosen Wodka-Mischgetränke getrunken. Dass er dies trotz so eines Hammermedikaments getan hat, sogar mit dem Risiko hin zu sterben (was ja im schlimmsten FAll passieren kann) hat mich wirklich umgehauen. Vllt darf man das nicht so sehen, ich selbst kann ja das Denken eines Alkoholabhängigen nicht nachempfinden ABER: wenn man solche Risiken eingeht nur um Alkohol zu konsumieren ist doch verloren; oder nicht?! nixweiss0
Zum Glück ist am Mittwoch wieder SHG; vllt hat dort jemand Ähnliches erlebt. da er aber jeden Tag alleine ist, mache ich mir natürlich Sorgen dass er unter diesen Umständen stirbt. Sieht er natürlich anders, er meint mittlerweile er hat das Trinken im Griff - und dadurch dass ihm jeder einredet er sei Alkoholiker würde er überhaupt nur so viel trinken.
bin grad baff und geschockt, auch wenn ich es mittlerweile mit etwas mehr Distanz sehe...

ich kann nicht mehr... bin völlig fertig mit den nerven...

scheinbar kann man auch als Co. ganz schnell wieder rückfällig werden... er trinkt seit samstag wieder. am montag stand er mit platzwunde am kopf, blutigen händen und fehlendem zahn vor meiner haustür. ich war total geschockt und habe ihn reingelassen.und dann ging es los... am anfang war es noch erträglich. mit der zeit wurde es dann wieder immer schlimmer. ich wurde auf unterstem niveau beleidigt und beschimpft er hat randaliert und mir keine freie minute gelassen. gestern wurde dnan alles zu viel. ich habe dreimal die polizei gerufen. die ersten beiden male haben sie ihn nur rausgeschmissen, das letzte mal wurde er mit genommen. ich habe mich so elend gefühlt. dass es so weit kommt wollte ich nicht, ich wusste mir aber nicht zu helfen, ich bin mit den nerven einfach unten. ich fühle mich irgendwie schuldig.sein vater hat mir auch vorwürfe gemacht; ich hätte ja nicht gleich so drastisch reagieren sollen. meine gedanken drehen sich nur noch... ich kkonnte die nacht kaum schlafen.
bis jetzt hatte ich es so gehalten dass ich den kontakt mit ihm gehalten habe aber eben nach meinen sachen geschaut habe. nach den letzten tage glaube ich aber, dass in dem fall nur absoluter kontaktabbruch noch etwas hilft. sobald ich ein wenig offener werde nimmt er 100% meiner aufmerksamkeit in anspruch, ich fühle mich regelrecht ausgesaugt.
ich wollte niemals dass es alles so weit kommt...und, so verrückt dies auch klingt, ich möchte trotz allem nicht dass er schlecht von mir denkt. Ich habe ihn jetzt quasi über die polizeit "entsorgt" und breche dann den kontakt ab; das ist irgendwie nicht optimal - oder doch der einzige weg?
denn trotz allem, dieser mensch stand und steht mir nahe, wir haben viel erlebt gutes sowie auch schlechtes, haben jeden, aber wirklich jeen tag miteinander verbracht. in der zeit wurde es zwar laufend schlechter, aber trotzdem ist er in meinem herzen. in der zeit hat er allerdings auch viel in meinem kopf durcheinander gebracht. ich habe das gefühl, meine wahrnehmung ist komplett verdreht und ihc weis gar nicht mehr was normal ist was nicht. irgendwie stelle ich alles, aber auch alles in frage. es macht mich alles so verrückt, ich spüre tatsächlich schon körperliche auswirkungen. druck auf der brust, atemnot, schwindel. habe schon beim psychologischen dienst angerufen um mir alles von der seele zu sprechen. ich weis, ich darf hier nicht für alles die verantwortung auf mich nehmen, und doch habe ich an den letzten tagen stark zu knabbern. er hat mir auch an den kopf geknallt dass ich das schlechteste überhaupt bin und er sowas nicht verdient hat. ich sei eine schlampe die ihn sowieso nur betrügt und die ihn nie geliebt hat. ich weis, ihr schüttelt nun wahrscheinlich alle nur den kopf, aber ich will nicht mit so einer erinnerung gehen und ebenso wenig, dass das sein letztes bild von mir ist. aber klar, bleiben ist definiiv keine alternative es findet ja keinerlei umdenken statt. ich habe auch das gefühl, es wird mit jedem mal schlimmer...es ist leider nur so verdammt schwer zu akzeptieren, dass es wohl unmöglich ist eine trennung im guten zu haben . und zu wissen, es wird ihm gut gehen. denn das wird es nicht... ob mit mir oder ohne mich. trotzdem will ich, dass er weis wie viel er mir bedeutet hat komme mir langsam wirklcih selbst vor wie eine irre. habe gestern noch mit der krankenkasse telefoniert und um eine therapie gebeten. bis dahin weis ich einfach nicht was ich machen soll nixweiss0

Gerchla,

danke für die ehrlichen Worte. Ich nehme dir dies keineswegs übel. Du hast auch völlig den Nagel auf den Kopf getroffen mit dem was du da sagst. Ich bin krank und war es vermutlich auch schon bevor ich ihn getroffen habe, zumindest was meine Aufopferung etc. angeht. Mein Kopf und mein Verstand sagen mir auch ständig tu es nicht; und dann springt der Schalter von einem auf dem andern Moment um und das wars dann. Ich weis nicht, wie warum weshalb aber sobald ich "harte Konsequenzen" wie zb das mit der Polizei ziehe, klopft das schlechte Gewissen an die Tür. Ich hatte es sogar einige Wochen geschafft mich fernzuhalten, nach mir zu schauen usw. Aber da ging es ihm auch gut bzw. er war zumindest nüchtern, mein „Sorgen machen“ war daher auch nicht so stark.
Ich war bereits bei meiner Hausärtzin, und habe ihr die Situation geschildert. Diese hat mich leider abgewiesen mit den Worten sie sei Allgemeinmedizinerin das ist ein Fall für die Suchtberatung ich soll mich bitte dahin wenden. Das ist zwar auch eine Anlaufstelle, ich würde aber gerne eine regelmäßige, professionelle Therapie machen wusste aber dann keine andere Anlaufstelle außer der Krankenkasse, neben meiner Hausärtzin. Ergebnis des Telefonats war, dass sie meinten sie können mir da zwar Anlaufstellen / Psychologen nennen, ich muss mich da aber selbst um einen Termin bemühen. Es gibt wohl die Möglichkeit das auch direkt über die psychologische Praxis ohne die Zwischenstation des Hausarztes zu machen.

Für ihn suche ich in dem Sinn auch keine Hilfe – eure Worte, dass nur er selbst etwas gegen seine Sucht tun kann kamen bei mir auf jeden Fall an. Was noch nicht so ganz klappt in der Umsetzung, ist mich emotional fernzuhalten. Sprich; ich WEIS dass ich ihm nicht dabei helfen kann aufzuhören, aber ich möchte trotz allem dass es ihm gut geht, will ihn trösten etc.

Um zu vermeiden dass ich ihm begegne, bin ich vorerst für ein paar Tage bei einer Freundin untergekommen. So fällt es mir leichter etwas Abstand zu bekommen und ich bin nciht gleich wieder der Gefahr ausgesetzt ihm zu begegnen. Ich habe glücklicherweise immer noch einen guten Freundeskreis sowie Familie dich mich unterstützt und bestärkt.

Aber gerade die Geschichte von z.B Libelle macht mir Mut.

Britt,

auch wenn das ein sehr schlichter Satz war, denke ich nun doch schon seit des Lesens darüber nach...Das Einzige was für ihn zählt ist der Alkohol. Jetzt im trunkenen Zustand eh. Aber ich erkenne, dass er auch nüchtern stark nach dem Alkohol gehandelt hat. Viele Situationen kann ich so besser verstehen und akzeptieren.

Wolfsfrau,
ein interessanter Punkt, dass man selbst von seiner Fantasie igendwie nicht los kommen kann bzw. will und die Verbissenheit daran festzuhalten. Das ist auch nochmal ein Unterschied zu dem "helfen wollen" - und ich erkenne mich in dem was du schreibst ganz klar wieder. wenn ich deinen kompletten Text lese fällt mir ganz nebenbei auch wieder auf, wie viel verantwortung und pflicht ich auf meiner Seite sehe und sogar übergriffig Forderungen an ihn stelle. Du hast leider recht; es ist seine Entscheidung. Diese Einsicht muss nun noch irgendwie vom Verstand ins Herz...

Danke euch allen, dass ich mich trotz meines "Rückfalls" ausheulen darf und eine ehrlich Meinung ohne Vorwürfe etc. bekomme