Habe Probleme mit dem Alkoholumgang meines Partners

Aber ich bleibe standhaft. Fühle momentan ein Härte in mir, so als wenn mich diese Emotionen nicht erreichen. Fühle mich erleichtert, dass ich immer noch diese Trennung will. Die Vorstellung die Schwäche meines Partners immer wieder zu ertragen lähmt mich. Ich will es nicht mehr! Ich bin es leid immer die Starke sein zu müssen, die alles wuppt wenn der Partner mal wieder einknickt. Ich habe drei Kinder, die mich fordern. Für sie tue ich es gerne.

Habe ihm heute gesagt, dass ich maximal bis Mitte August in der selben Wohnung bleiben kann und das auch nur, wenn er meine Entscheidung akzeptiert. Er ist immer wieder wütend und beschimpft mich, zuletzt als mögliche Lesbe! Er beteuert, dass er mich mit all meinen Schwächen liebt. Wieso ich mich stets auf das Negative bei ihm fokussiere. Er wirft mir vor, dass ich es doch auch nicht immer schaffe ohne Zigaretten klarzukommen. Ich bin Nichtraucherin, aber in Phasen, wo er mich verletzt greife ich zu Zigaretten und nach drei Tagen ist wieder Schluss. Aber selbst das vergleicht er mit seiner Sucht.
Was soll ich machen, damit er hier wirklich auszieht? Er droht mir damit, erst zu gehen, wenn er eine nach seinen Wünschen passende Wohnung findet.
Ich bin bereits aus dem Schlafzimmer ausgezogen. Das Nebeneinanderschlafen ist mir zu intim, möchte die Nähe zu ihm unterbinden.

Danke schön für deine Offenheit, liebe Betty und deine so wertvollen Tipps. Ja, das Leben ist so wertvoll und schön, wenn wir es zu unserer Zufriedenheit gestalten. Es tut mir irgendwie auch leid für meinen Partner, dass er schon wieder ein Kind nicht jeden Tag aufwachsen sehen wird. Er versteht es nicht, dass ich von meinen moralischen Grundsätzen nicht runterkommen kann. Ich habe es probiert mit Nachsicht, Hoffnung, gelegentlichem Mitkonsum. Nein, dieser Weg, das Leben mit einem Menschen, der sich zum Negativen verändert und es in Kauf nimmt, dass ich mich immer mehr von ihm entferne, dieser Weg ist nicht mein Weg.
Ich hoffe sehr, dass er meinem Wunsch nachkommt und geht, ohne dass es peinlich wird.

Vielen lieben Dank

Eine Aussage hätte ich noch, die mich sehr beschäftigt. Er sagt, dass er den Alkoholkonsum ja gut im Griff hätte, immerhin hat er ja vor drei Wochen eine Abstinenzpause von 3 Monaten gehabt. Er sagt, dass er ja aufhören möchte, und dass Rückfälle völlig normal seien. Er findet es traurig, dass ich so ungeduldig bin und verständnislos, weil er ja die Existenzängste hat, und dass man doch in der Partnerschaft dazu da sei, für den anderen da zu sein.
Also ich finde, dass er sich das sehr einfach macht und quasi einen Freifahrtschein fürs Trinken sucht.

Vielen Dank Greenfox und Titus für eure letzten Tipps. Es ist so schwer diese Situation zu ertragen. Nun bin ich dran eisern zu bleiben. Er ist ja wieder wie ausgewechselt. Ist höflich und versucht mit Briefen alles wieder gut zu machen. Ich denke, dass wir nur eine Chance haben, wenn wir räumlich auf Abstand gehen und er seine eigene Bleibe hat. Ich schlafe immer noch auf der Couch und gehe auf die Briefe nicht ein. Wie behandelt man einen Ex-Partner in der Situation? Muss ich mir seine Sichtweisen immer wieder anhören, obwohl mein Entschluss fest steht? Ich weiche ihm aus, da ich bei seinen Argumenten wütend werde. Für mich ist er uneinsichtigt, bzw vertritt ganz andere Moralvorstellungen.Habe versucht Kompromisse einzugehen, aber ich schaffe es nicht ihn mit seinem Trinkverhalten zu akzeptieren. Meine Frage wäre an euch, ist es ok wenn ich ihm sage, dass ich nicht mehr darüber diskutieren will, da wir uns stets um Kopf und Kragen reden.

Hallo Sonne,

ich habe mir Deine Beiträge sehr aufmerksam durchgelesen.
Nach allem, was Du schreibst, besteht kein Zweifel daran, dass Dein Partner ein Alkohol und ggf. auch ein Cannabisproblem hat.
Das sind aber seine Probleme, und er allein kann etwas dagegen tun. Das schrieben Dir auch schon andere User hier.

Daneben fiel mir aber auf, dass das eigentliche Partnerschaftsproblem wohl noch wo anders liegt.
So schreibst Du insgesamt darüber, dass Du die Beziehung „unter diesen Umständen“ schon lange nicht weiterführen möchtest, auch nicht in Zeiten, in denen er nichts konsumiert.
Für mich liest sich das dann so: Du hast festgestellt, dass diese Partnerschaft doch nicht das erhoffte Glück ist, dass Du Dir gewünscht hast.
Daneben gibt es auch noch ganz konkrete Probleme mit dem Alkohol- und Cannabiskonsum Deines Partners.
Du willst raus aus der partnerschaftlichen Situation.

Aber

Zitat

Habe stets ein schlechtes Gewissen im Nachhinein.

Und

Zitat

Mir auch in Zukunft, wenn die Trennung vollzogen ist und er ausgezogen ist, mir nicht die Schuld für das Aus zu geben. Deshalb bin ich halt den Weg der Suchtberatung gegangen und nun auch des Forums, um für mich zu wissen, nicht überstürzt gehandelt zu haben.“

Es kommt bei mir so an, als suchst Du ein Alibi für Deine Vorgehensweise, die tatsächlich längst für Dich feststeht: Du willst mit diesem Partner nicht mehr zusammen sein.

Ich lese es dann so, dass Dir das Selbstbewusstsein und die Stärke fehlt, um zu Deinen Entscheidungen zu stehen, und Du dazu externe Meinungen benötigst, die Dein Vorgehen rechtfertigen.
Wie gesagt: Das eventuelle Suchtproblem Deines Partners will ich auf keinen Fall klein reden. Aber völlig unabhängig davon sind es ja noch ganz andere Probleme in der Partnerschaft, die Dich zu Deinem Entschluss gebracht haben.

Zitat

Hinzu kommt, dass ich schon seit zwei Jahren dagegen angehe, dass er die Badezimmer nicht schliesst und ich stets seine Pupserei mit ertragen muss. Das Händewaschen musste ich auch ansprechen und das In der Nase bohren in meiner Anwesenheit.

Zitat

Die Vorstellung die Schwäche meines Partners immer wieder zu ertragen lähmt mich.

Kannst Du denn „die Stärke“ eines Partners in der Form ertragen, dass so ein starker Partner dann „sein Ding“ macht und das ggf. überhaupt nicht nach Deinen (auch moralischen) Vorstellungen?

Zitat

Wie behandelt man einen Ex-Partner in der Situation?

Du sprichst damit den Vollzug Deiner Entscheidung aus. „Ex-Partner“.
Aus Deinen Beiträgen lese ich heraus, dass ich an dieser Stelle wohl nichts von „partnerschaftlicher Achtung und Respekt“ zu schreiben brauche.
Die „Sache ist erledigt“, würde ich sagen.
So schnell wie möglich die räumliche Trennung einleiten – und dann erst einmal Abstand zu einander nehmen. (Unter Berücksichtigung der Kinder. Wobei ich einem betrunkenen und bekifften Vater keine Kinder anvertrauen würde. Aber das klärt ggf. das Familiengericht.)

Fazit:
Da Du Dich schon lange entschieden hast mit diesem Partner nicht zusammenleben zu wollen, und da diese Entscheidung meiner Lesart nach durch seine Suchtprobleme nur bestärkt wird, brauchst Du eigentlich keine Bestätigung oder Entschuldigung für sie.
Partner kommen zusammen, und Partner trennen sich auch wieder, wenn sich die Beziehung auseinander entwickelt.
Da ich schon ein paar Partnerschaften hatte, glaube ich erfahrungsgemäß sagen zu können, dass das schlechteste Vorgehen bei einer Trennungsentscheidung (und auch später) ist, wenn ich Gründe (über die naturgegebenen Verschiedenheiten der Partner hinaus) suchen würde, warum ich mich getrennt habe.
Schließlich habe ich diese Partnerinnen einmal geliebt, und mit einer sogar aus Liebe ein Kind gezeugt. Da wäre es höchst unfair von mir jetzt so zu tun, als wäre alles nur schlecht gewesen.

Zitat von Dietmar

Hallo Sonne,

ich habe mir Deine Beiträge sehr aufmerksam durchgelesen.
Nach allem, was Du schreibst, besteht kein Zweifel daran, dass Dein Partner ein Alkohol und ggf. auch ein Cannabisproblem hat.
Das sind aber seine Probleme, und er allein kann etwas dagegen tun. Das schrieben Dir auch schon andere User hier.

Daneben fiel mir aber auf, dass das eigentliche Partnerschaftsproblem wohl noch wo anders liegt.
So schreibst Du insgesamt darüber, dass Du die Beziehung „unter diesen Umständen“ schon lange nicht weiterführen möchtest, auch nicht in Zeiten, in denen er nichts konsumiert.
Für mich liest sich das dann so: Du hast festgestellt, dass diese Partnerschaft doch nicht das erhoffte Glück ist, dass Du Dir gewünscht hast.
Daneben gibt es auch noch ganz konkrete Probleme mit dem Alkohol- und Cannabiskonsum Deines Partners.
Du willst raus aus der partnerschaftlichen Situation.

Aber

Und

Es kommt bei mir so an, als suchst Du ein Alibi für Deine Vorgehensweise, die tatsächlich längst für Dich feststeht: Du willst mit diesem Partner nicht mehr zusammen sein.

Ich lese es dann so, dass Dir das Selbstbewusstsein und die Stärke fehlt, um zu Deinen Entscheidungen zu stehen, und Du dazu externe Meinungen benötigst, die Dein Vorgehen rechtfertigen.
Wie gesagt: Das eventuelle Suchtproblem Deines Partners will ich auf keinen Fall klein reden. Aber völlig unabhängig davon sind es ja noch ganz andere Probleme in der Partnerschaft, die Dich zu Deinem Entschluss gebracht haben.

Kannst Du denn „die Stärke“ eines Partners in der Form ertragen, dass so ein starker Partner dann „sein Ding“ macht und das ggf. überhaupt nicht nach Deinen (auch moralischen) Vorstellungen?

Du sprichst damit den Vollzug Deiner Entscheidung aus. „Ex-Partner“.
Aus Deinen Beiträgen lese ich heraus, dass ich an dieser Stelle wohl nichts von „partnerschaftlicher Achtung und Respekt“ zu schreiben brauche.
Die „Sache ist erledigt“, würde ich sagen.
So schnell wie möglich die räumliche Trennung einleiten – und dann erst einmal Abstand zu einander nehmen. (Unter Berücksichtigung der Kinder. Wobei ich einem betrunkenen und bekifften Vater keine Kinder anvertrauen würde. Aber das klärt ggf. das Familiengericht.)

Fazit:
Da Du Dich schon lange entschieden hast mit diesem Partner nicht zusammenleben zu wollen, und da diese Entscheidung meiner Lesart nach durch seine Suchtprobleme nur bestärkt wird, brauchst Du eigentlich keine Bestätigung oder Entschuldigung für sie.
Partner kommen zusammen, und Partner trennen sich auch wieder, wenn sich die Beziehung auseinander entwickelt.
Da ich schon ein paar Partnerschaften hatte, glaube ich erfahrungsgemäß sagen zu können, dass das schlechteste Vorgehen bei einer Trennungsentscheidung (und auch später) ist, wenn ich Gründe (über die naturgegebenen Verschiedenheiten der Partner hinaus) suchen würde, warum ich mich getrennt habe.
Schließlich habe ich diese Partnerinnen einmal geliebt, und mit einer sogar aus Liebe ein Kind gezeugt. Da wäre es höchst unfair von mir jetzt so zu tun, als wäre alles nur schlecht gewesen.

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Hallo Sonne,

war das ein Versehen, dass Du meinen Beitrag an Dich komplett zitiert hast, oder steckt dahinter eine Antwort, die ich bislang noch nicht verstehe?

Hallo Dietmar,
ja, das war ein Versehen mit dem Alles Zitieren. Wollte nur eine Passage markieren, aber die Technik.
Vielen Dank für deine Zeit mir zu antworten.
Die Beziehung stand schon von Anfang an unter keinem guten Stern. Die erste Eskalation kam nach zwei Monaten, unter dem ersten Alkoholkonsum. Mein Gefühl sagte mir schon da, dass es schwierig wird und dass ich diese Beziehung nicht führen will. Habe es auch meinem Partner gesagt, dass mit meinen Erfahrungen und Prägung diese Beziehung nicht in Frage kommt. Daraufhin hat mein Partner den Vorschlag gemacht, dass wir keinen Alkohol mehr zusammen trinken. Jeden Ausrutscher haben wir thematisiert. Als ich dann schliesslich schwanger wurde häuften sich die Ausrutscher. Ich habe früh resigniert und öfters die Trennung ausgesprochen. Hatte wohl doch noch die Hoffnung, dass die Kleine einiges ändert.
Wir haben uns nun für eine räumliche Trennung entschieden. Es sind Gefühle vorhanden, auf beiden Seiten. Aber diese Eskapaden und Streitereien möchte ich den Kindern und mir nicht mehr zumuten. Wenn er trinkt oder kifft, das kann ich nicht ignorieren, dafür sind unsere Wohnverhältnisse schwierig. Ich muss mich vor meinem Partner nicht ekeln oder weglaufen. Ich weiß, dass er es schaffen kann, aber der Zeitpunkt ist bei ihm noch nicht da. Aus Erwartungshaltung kommt eher Trotz. Er muss es selbst verstehen und dahinter kommen was er will. Die Erkenntnis sehe ich noch nicht. Er sieht sein Problem in der Maßlosigkeit aber nicht in der Abhängigkeit. Auf Alkohol ganz zu verzichten oder auf Cannabis kommt für ihn nicht in Frage, so seine Worte. Für mich wie ein Schlag ins Gesicht. Ich lasse ihn los, auch wenn es weh tut.

Hallo,
seit meinem letzten Beitrag ist nun einige Zeit vergangen. Es hat mir damals gut getan mir andere Meinungen anzuhören, die mich doch sehr bestärkt haben bei meinem Entschluss zu bleiben mich von dem Vater meiner Tochter zu trennen. Er ist nun vor 5 Wochen ausgezogen, gute 50 km entfernt, da sich dort seine Arbeitsstätte befindet. Die Übergangszeit, in der wir noch zusammen wohnen mussten war ein Psychoterror mit Beschimpfungen. Es war schwer sich davon abzugrenzen, da er mich vor meinen Söhnen als psychisch krank hingestellt hat und meinen Wunsch mich in Ruhe zu lassen nur selten akzeptiert hat. Der Entschluss mich zu trennen war wohl die beste Entscheidung. Mir geht es sehr gut. Ich fühle mich sehr erleichtert. Kann mich auf die drei Kinder und mich konzentrieren, ohne Angst zu haben, dass mein Partner alkoholisiert oder bekifft von der Polizei erwischt wird, weil er Auto fährt. Die Probleme gehen aber doch weiter, obwohl wir nicht mehr zusammen sind. Was die Kinderbetreuung, bzw die Kinderbesuche angeht, da gehen auch hier unsere Meinungen auseinander. Mein Ex ist dauer berauscht. Er kifft ja schon morgens. Aus diesem Grund lasse ich ihn nicht mit der Kleinen Auto fahren. Habe einen Vorschlag gemacht, dass ich ihm die Kleine (12 Monate alt) für ein paar Stunden bringe, sie aber definitiv nicht bei ihm übernachtet. Er ist aber nicht in der Lage mir eine Woche im Voraus eine terminliche Zusage zu machen. Lässt mich bis zum letzten Tag zappeln. Die Warnung, dass ich so kurzfristig nicht zur Verfügung stehe nimmt er nicht an. Alles was ich möchte ist doch planen zu können. Schliesslich bin ich für zwei weitere Kinder verantwortlich und für mich. Er darf seine Tochter natürlich auch in ihrem Zuhause besuchen, da möchte ich allerdings auch vorher gefragt werden. Wir haben schliesslich auch soviele Termine. Ehrlich gesagt, glaube ich, dass er immernoch Macht auf mich ausüben möchte. Es nicht ertragen kann, dass er nicht unangemeldet vor der Tür stehen kann und über mein Leben Bescheid weiß. Ehrlich gesagt, habe ich Angst vor ihm, weil er mich in seinen Nachrichten und Telefonaten aufs Übelste beschimpt-ich wäre dumm und eine schlechte Mutter, die dem Kind den Vater weggenommen hat. Bei whats app habe ich ihn gesperrt und um sachliche Telefonate bezüglich Kinderbesuchen gebeten. Aber er rutscht stets in die Gefühlsebene und beschimpft mich . Bei meiner Sachlichkeit, und das nicht darauf eingehen, fühlt er sich von mir als Kind behandelt. Meine Frage an Euch? Soll ich mich an das Jugendamt wenden? Ich möchte so wenig wie nötig mit ihm kommunizieren. Einerseits kann ich verstehen, dass er noch Redebedarf wegen unserer Trennung hat. Aber ich muss mich doch nicht von ihm beschimpfen lassen und seinen Machtspielchen bezüglich der Kinderbesuchen ausgeliefert sein.

Danke, Greenfox. Mein Bauchgefühl sagt mir eigentlich stets das Richtige. Jedoch glaube ich immer an das Gute, ohne Druck zu machen- und lande immer auf der Nase. Es wäre schön, wenn er auch irgendwann eine Einsicht bekommt. Vielen Dank für deine Offenheit. Schön, einen Ratschlag zu bekommen von Jemanden, der selbst mal Probleme dieser Art hatte. Habe mir die Nummer des Jugendamtes gerade herausgesucht.

Viele Grüße 44.