hallo bin die neue

Hallo Mimi,

es verurteilt dich bestimmt keiner. Was möchtest du denn gerne? Dein Freund wird so nichts ändern. Muss er nicht, denn du lässt es mit dir machen. Also macht er weiter. Da haben wir das Problem. Dein Problem. Nicht seins. Er wird nur etwas ändern, wenn er es muss. Magst du dir Hilfe für Angehörige holen? Es gibt Selbsthilfegruppen. Vielleicht kann dir auch hier der eine oder andere helfen.

Auf einen guten Austausch.

LG Betty

Hallo, Mimi! Auch von mir ein HERZLICHES WILLKOMMEN hier im Forum :welcome:

Auch ich bin Betroffener und seit 8 Jahren trocken.
Da ich mich seit Jahren nicht nur mit den Leuten meiner Selbsthilfegruppe (SHG) unterhalte, sondern auch in Krankenhäuser gehe und mich auch viel anderen Angehörigen unterhalte, kann ich mich eigentlich nur Brant und Keppler anschließen.

Zitat von Mimi

am anfang war mir gar nicht bewusst das er ein Alkoholiker ist. Aber ich hätte die Anzeichen erkennen müssen da mein Vater und meine Großeltern auch Alkoholiker waren.
mein Verlobter mein zwar zu mir das er eine Krankheit hat aber er will sich keine Hilfe holen wenn er nüchtern ist. wenn er wieder dicht ist erzählt er immer das er sich Hilfe holen will das ich ihn alles raussuchen soll. ich mache das dann aber er kümmert sich nicht.

Zitat von Mimi

Hallo wenn es um die Konsequensen geht hält er es ganz gut aus nicht zutrinken (1-2 Wochen). Ich hatte gehoft das es hier Menschen gibt die mich wegen meiner Schwäche nicht verurteilen und mit den ich darüber reden kann.

Zitat von Mimi

... und daran kann und will ich nicht glauben. ich habe gelesen in diesen forum das es auch anderst geht. und ich möchte gerne wissen wie?

Sei mir nicht böse, wenn ich mal so ein paar Zitate rausgezogen habe.
Aber wenn ich die so lese, erinnerst Du mich - an MICH. Ich wusste damals auch, dass ich ein Alkohol"problem" habe, wollte es aber nicht wahr haben.
Und bei Dir habe ich das Gefühl, dass Du nicht wahr haben willst, dass die Anderen Recht haben könnten! Denn leider reissen die Betroffenen (Abhängigen) ihre Angehörigen mit in den Abgrund, weil die sich mitreissen lassen. Bis sie selbst zu Betroffenen (entweder auch Abhängige oder Co-Abhängige) werden.
Natürlich muss es nicht unweigerlich so kommen. Aber die Wahrscheinlichkeit ist doch sehr hoch.

Zitat von keppler

Ich empfehle Dir, Dich hier ein bißchen einzulesen - insbesondere im "Angehörigenbereich" - dort wirst Du etliche Schilderungen von Menschen finden, die sich in einer ähnlichen Situation befunden haben / befinden, wie Du aktuell.

Das kann ich Dir auch nur empfehlen. Und Dein konsequentes Verhalten auch konsequent durchzuziehen - und nicht nach 1-2 Wochen wieder aufzugeben!

Ich denke, von den Angehörigen hier wirst Du auch noch viele gute Ratschläge bekommen bzw. kannst deren Geschichten lesen.

Gruß
Greenfox

Hallo Mimi,

herzlich Willkommen hier bei uns im Forum.

Ich bin Alkoholiker, bald 3 Jahre trocken. Ich verstehe Deine Situation. Ich habe selbst erlebt und verstanden - allerdings erst nachdem ich trocken wurde - dass Nicht-Süchtige gar nicht nachvollziehen können was da überhaupt passiert. Man liebt einen Menschen und es kann doch nicht sein, dass dieser "nur" wegen Alkohol alles kaputt macht. Er/Sie muss doch einfach nur mit dem Trinken aufhören. Das muss doch gehen. So schwer kann das doch nicht sein. Er/Sie muss doch sehen das ich ihn/sie liebe und alles bereit bin zu tun. Einfach nur mit dem Trinken aufhören. Oder wenigstens einfach weniger trinken.... Usw. usf.

Leider ist es so, wie meine Vorposter es schon geschildert haben. Normalerweise kann ein Partner (oder Eltern, Geschwister oder wer auch immer) einem Alkoholiker der trinken möchte nicht helfen. Eine Chance dass sich etwas ändert besteht erst dann, wenn der Betroffene selbst und von sich aus zu der Erkenntnis kommt dass er so nicht mehr weiter machen möchte. Dass er sein Leben ändern möchte und mit dem Trinken aufhören möchte. Oft bedarf es dazu auch mehrerer Anläufe, oft funktioniert das beim ersten oder auch zweiten Versuch noch nicht.

Die Sucht ist sehr mächtig und ziemlich fies. Um von ihr los zu kommen muss der Betroffene den Punkt erreichen wo er bereit ist wirklich alles dafür zu tun trocken zu werden und zu bleiben. So war jedenfalls meine Erfahrung, selbstverständlich hatte auch ich mehrere (mehr oder weniger ernsthafte) Versuche hinter mir mit dem Trinken aufzuhören. Gescheitert, weil ich im inneren nicht bereit war wirklich alles dafür zu tun und auch vermeintlich unangenehme Konsequenzen in kauf zu nehmen.

Im nachhinein wünschte ich mir, meine Familie hätte mich verlassen, rechtzeitig. Es hätte ihnen viel Leid erspart. Mir geht es hier gar nicht um mich. Ob ich deswegen aufgehört hätte, ob das dann der "Schuss vor den Bug" gewesen wäre, ich weiß es nicht. Vielleicht ja, vielleicht hätte ich dann aber auch erst recht und völlig "befreit" weiter getrunken. Aber meine Frau und meine Kinder hätten ihr Leben zurück gehabt, hätten ihre Zukunft gestalten können, hätten sich Perspektiven schaffen können. So hat sich letztlich alles um mich gedreht, immer und immer wieder und ich habe ihnen viele Jahre "geraubt". Und sie wussten die meiste Zeit noch nicht mal was eigentlich los ist....

Was ich Dir damit sagen will ist, dass Du nicht die Verantwortung für einen Alkoholiker übernehmen kannst. Jeder Mensch ist für sein Leben selbst verantwortlich. Du hast nur dieses eine Leben - mach was draus! Nur wenn Dein Partner ernsthaft etwas unternehmen sollte, also z. B. entgiften, Therapie antreten usw., dann kannst Du an seiner Seite stehen. Dann macht es Sinn ihn zu unterstützen, dann hätte Eure Beziehung vielleicht eine Perspektive.

Soweit meine Gedanken die eigentlich denen der meisten hier ziemlich gleichen.

Ich wünsche Dir eine guten Austausch hier im Forum.

LG
gerchla

Hallo Mimi,

ich bin selbst Angehörige (Erwachsene Tochter alkoholabhängiger Eltern) und habe sehr
lange gebraucht, zu verstehen, dass die Sucht meiner Mutter nichts ist, dass ich mit
eigener Zugewandtheit, Entschlossenheit, Stärke/Härte, Willenskraft o.a. steuern kann.
Dennoch an dieser Person festhalten zu wollen, sie nicht "allein zu lassen", hat nichts
mit Schwäche zu tun. Es ist menschlich, entspringt aber der Illusion, SELBST der Sucht
eines anderen beikommen zu können. (Irrtum, da Motivation von außen dort nicht greift.)

Ein Süchtiger "gehorcht" im abhängigen Zustand zunächst nur der Forderung der Sucht,
den gewohnten Pegel schnellstmöglich herzustellen. Heimlich trinken, lügen müssen, das
alles kann sich als krankmachendes Verhalten aufs Umfeld (Kind, Partner) mit erstrecken.
So kommt es zur Co-Abhängigkeit, man wird der verlängerte Arm des Leugnens. Dazu
findest Du unter diesem Begriff mehr Infos.

Ändern tut der Süchtige auf diese Weise nichts FÜR SICH. - Er hat ja alle Sicherheit, die
ihm ein "folgsames", hilfloses, mit der Zeit selbst mürbe & vielleicht still gewordenes Umfeld
bietet. So lange keiner den Weg "nach draußen" geht, die Sucht als Thema offenlegt, bleibt
das auch so.

Deshalb ist es super, dass Du Dich bereits mal in einer Gruppe informiert hast. 44.
DU kannst etwas ändern, auch wenn Dein Partner noch in seiner Sucht lebt.

Insofern stimmt zwar der erste Teil der Nachricht:

Zitat von Mimi

(...) da wir ein vom anfang an erzählt das er sich für nichts auf der Welt {von außen}
ändern wird und das trennung die einzige möglichkeit ist.

Der zweite Teil (Trennung als das einzige Mittel) stimmt nur bedingt.

Es gibt durchaus Ansätze (Verhaltens-Tipps) für Angehörige, wie sie NEBEN ihrem süchtigen
Partner / Elternteil ihrem Leben und Wohlbefinden weiter nachgehen können, ohne sich seiner
Sucht zu verpflichten. Inneren Abstand einnehmen und unterscheiden: Sucht vs. Person.
Auch im eigenen Verhalten: Zur Person wertschätzend, zur Sucht klar abgegrenzt.

Mir sind Empfehlungen dazu bei Al-Anon gegeben worden. Das ist eine anonyme Gruppe,
die mit den 12 Schritten arbeitet. Du findest sie im Netz unter ihrem Namen. Die dort weiter
gegebenen Gedanken haben mir geholfen, einzusehen, dass ...

- ich an einer fremden Sucht nichts ändern kann
- ich im ständigen Versuch, damit zurecht zu kommen, selbst viel Kraft verliere
- ich ein Anrecht darauf habe, selbst glücklich zu sein, egal ob der andere für sich etwas will
- ich mich von der betrunkenen Person (Sucht) distanzieren "darf", ohne "fies" zu sein
- ich der nüchternen Person sagen "darf", dass ich seine Sucht nicht weiter mittrage
(z.B. Flaschen wegbringen, für sie lügen, meine emotionalen Nöte geheim halten statt Hilfe suchen)

... erstmal Pause ...

... Teil 2 ...

Jetzt noch etwas zur buchstäblichen SELBST-Hilfe.
(Die ging mit den genannten Infos erst richtig los, bei mir. Vielleicht ist etwas für Dich dabei.
Falls nicht, einfach hier liegen lassen. )

Das war für mich eine hilfreiche Startrampe für die weitere Beschäftigung mit MEINER inneren Heilung.
Da auch Dein familiärer Hintergrund alkohol-belastet ist, könntest Du auch bei EKS (Erwachsenes Kind
aus suchtkranker Familie) gute Infos bekommen. Das ist eine verwandte Gruppe nach demselben Konzept.
Auch im Netz zu finden. Man kann sich im Literaturdienst die Mappe bestellen (DIN A4 Blattsammlung),
in der sehr Aufschlussreiches über unsere emotionale Prägung steht.

Und wie sie unsere Duck-Bereitschaft vorm emotionalen Ausfall (Nicht-Erreichbarkeit) eines Gegenübers
(ehemals Elternteil) erhöht. So dass auch wir viel zu viel inakzeptables Verhalten (nicht-Verlässlichkeit,
nicht-Ansprechbarkeit, häufige Rückzüge) hinzunehmen bereit sind und damit eine "gute Partie" für
Süchtige werden.

Warum? Weil es sie ungestört ihrer Sucht nachgehen lässt, wenn wir bereit sind, mehr Zeit "allein (gelassen)"
zu verbringen als in echtem Austausch miteinander. Es gibt sehr viele Bücher über die eigene Verlustangst
(trinkenden Partner / Elternteil verlassen 'sollen') als Treibstoff unserer Sucht, lieber das Unmögliche zu schaffen,
seine Sucht zu kontrollieren. Oder unsere Emotionen. (Aus Trauer, Wut und Schmerz "Einsicht" zaubern, Verstehen,
Hoffen, Ultimaten erfinden und doch nicht halten können.)

Es ist KEINE SCHWÄCHE, an einer Beziehung festhalten zu wollen. Es ist menschlich.

Die Schwäche liegt darunter: Es ist der Irrglaube, erst die Nähe dieses Menschen würde uns sagen können,
dass wir liebenswert sind, Nähe und Respekt verdienen, Geborgenheit und Akzeptanz. - Mir hat beim Lösen
aus dem Helfenwollen geholfen, dass es eine Instanz gibt, die all das längst für mich will und mich so sieht.
Das können wohlwollende Menschen aus der SHG sein, oder eine eigene spirituelle Kraft, ... ganz egal.

Wichtig ist nur, dass Du Deinen Selbstwert nicht davon abhängig machst, ob ein emotional Abwesender
irgendwann in der Lage ist, Dir zu spiegeln, Du bist seine Aufmerksamkeit wert. - Der Kampf ist völlig
UNNÖTIG. Der Preis, den Süchtigen dafür in die Nüchternheit "haben zu wollen", verschwendet Deine Kraft.

Vielleicht will er selbst in die Nüchternheit, wenn ER bemerken darf (indem Du ausscherst), dass er ein
Problem hat, das IHN vom Erleben schöner Gefühle mit Dir als seiner Partnerin abhält. Und da kommt
der Gedanke von oben ins Spiel, derweil die eigene emotionale Unabhängigkeit zu trainieren und als
Deinen Teil zu einer GESUNDEN Haltung "anzubieten". (Frei vom Mittragen und Mitleiden an seiner Sucht.)

Nicht als Spielchen, sondern als einziger Weg, ohne transportierte Erwartungen (incl. Enttäuschungen
für Dich) kenntlich zu machen, dass Du nicht mehr zur Verfügung stehst für seine emotionale nicht-Verfügbarkeit.

... das war jetzt recht viel. - frag' gern nach, falls es irgendwo unklar formuliert ist.

Liebe Grüße erst einmal und "Willkommen" hier im Forum,
Wolfsfrau