Da ist ein Weg - keine einfache Autobahn ...

Cronk in Antwort #2

Zitat

Wenn ich zurückdenke, hab ich die schlimmsten emotionalen Belastungen immer nüchtern erlebt.
Da war kein Verlangen nach Rausch, sondern nur Schwärze und Leere.

Das war meine Ausgangslage am 4. Mai 1997. Ich musste nicht mehr aufladen, mir Rüstzeug aneignen,
mich an Ratschläge halten. So dumm es vllt. klingt: Ich wusste. Keine quälenden Gedanken mehr an Alkohol.
Es war vorbei.
Also konnte das abladen beginnen. Was war da? Warum konnte ich nach einem oder zwei Gläsern nicht aufhören?
Was quälte mich, liess mich immer wieder bis zum Filmriss gurgeln? Welcher Art von Geheimnissen gestattete
ich nicht den Kerker des Unbewussten zu verlassen?
Kurzum. Ich lebte nicht das was ich bin, meine ganzen Verrücktheiten, sondern das was von mir erwartet wurde.
Geburtsort mannigfaltiger Wünsche. Schillernd, doch nicht echt. Eine Tagtraumwelt. Hier entstehen die Komplexe.
Ich bin mir nie genug. Ein hektisches Muss, muss, muss!

Zwei Möglichkeiten:

Leb deinen Traum

oder

Erwache aus deinem Traum.

Ich bin den zweiten Weg gegangen.

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It`s a Brant ®

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Heilung / Ende der Anstrengung

Wenn nicht jetzt, wann dann.
Wenn nicht hier, sag mir wo.
Wenn nicht du, wer sonst.

Ein Mensch der mit dem Trinken aufgehört hat, fragt:
Wie lange wird es dauern, bis ich geheilt bin?
So etwa zehn Jahre, bekommt er zur Antwort.
Und wenn ich mich total anstrenge,
wie lange dauert es dann?
In dem Fall kann es zwanzig Jahre dauern,
Ich nehme aber wirklich jede Tortur auf mich.
Ich will so schnell wie möglich ans Ziel gelangen.
Gut, in dem Fall kann es auch vierzig Jahren dauern.

Wenn nicht jetzt, wann dann.
Wenn nicht hier, sag mir wo.
Wenn nicht du, wer sonst ...
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... ich fand ihn, nachdem ich eine Weile darüber nachgedacht habe, auch wirklich klasse ...
Ist schon im meiner Aphorismen-Sammlung gelandet ...

Beste Grüße
keppler

Schatten, die uns treiben und am Horizont ein Nebelmond

Die ersten ein, zwei Jahre meiner Nüchternheit waren von einer bestimmten Position aus gesehen ziemlich einfach.
Klar war da ein leichtes Bangen auf dem Weg. War doch nicht mehr zu übersehen wie schwankend ich bislang
mit meinen Vorsätzen umgegangen war.
Die Kontinuität bzgl. der Achtung meinem Körpers gegenüber, der Äusserung meiner umsetzbaren Wünsche
im gesellschaftlichen Umfeld und der Erfolge z.B. im Urlaub (kein Schnaps mehr in Sankt Kathrein, dafür Sterne
in klarer Nacht) hatten im übertragenen Sinn etwas "Berauschendes" an sich.

Auf der Fahrt nach Hause war die Straße leer
Beide hatten lange kaum ein Wort gesagt

Es gab was das tiefer lag. All das was ich niedergesoffen hatte über die Jahre. Und das waren nicht die
hübschen Vorstellungen über mich Selbst. Es klopfte unbarmherzig an. Dem Ausweichen in ein
illussionäres Gruppen - WIR, in Masken von Seriosität oder eine Experte / Helferlein Rolle.
Der zarte Spross der Heilung wäre abrupt beendet gewesen.

Plötzlich rief sie leise: "Etwas kommt uns hinterher
Wie ein Riesenvogel, der nach Seelen jagt

Panik, Paranoia, Depression. Echt geil so was. Die Sehnsucht führte mich.

Fahr ein wenig schneller
Denn sonst holt es uns noch ein
Gar nichts heute Nacht
Scheint so wie jede Nacht zu sein

Ein Engel sprach zu mir (nicht wirklich):

Fürchte Dich nicht. Ich bin bei Dir.

Es war meine eigene Stimme.

Heilung führt anscheinend nie drüber sondern immer durch.
Viele scheuen das hineingehen in die tiefe Nacht der Seele. Autobahnen fahren sich so bequem.
Gezündete Nebelkerzen, die Verschwörung da draussen. Die Chefs, die Kollegen, irgendwelche
Sockenpuppen. Bestimmt ist gesellschaftliche Realität oft so. Doch letztlich ist da draussen nichts.
Sehr dankbar das dieses Aug um Auge mit mir Selbst in mir geschehen ist und weiterhin darf.
Der kürzeste Weg. Eine Multiplizität der nüchternen Menschseins.

Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Schwarzen Humors
kann ich jetzt mit meinem alten Kumpel Robert Anton Wilson sagen:

Bloß weil du nicht paranoid bist, heißt das noch lange nicht, daß sie nicht hinter dir her sind.

Vllt. ist mein Weg jedoch auch nur eine Irre und es ist wirklich so das hinter allem die Mafia, die
Freimaurer oder die Abstinenzbewegung steht. Wissen kann man so was ja nie.

Interpretin: Juliane Werding
Titel: Nebelmond

Er sah in seinen Spiegel und warf einen Blick zurück
Als er sagte, dass es nichts zu fürchten gab

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Dür drü düri lähri Röhrli lehrä d Lüüt rächte redä.

Fühle mich tief beschämt. Ertappt als ich die Worte hörte:
Der ganze Faden in Einleitung, Gliederung und Ausdruck
ungenügend. Setzen. Da sackte ich in mich zusammen.
Ausgerechnet in einem Alkoholforum wo Rhetorik und
Satzaufbau das A und O sind. Wie liegt mir da das Credo
der Prototypen des Erfolgs in den Ohren: "Du kannst es,
wenn du nur willst" oder auch "Zeige Schwäche und Zweifel,
und du wirst nie erfolgreich sein".
Welch ein erbärmlicher Looser aber war ich. Ein "Ich kann es
halt nicht besser" Waschlappen. Da hat es ein Chef im Ring
schon leichter. Ich habe nicht mal eine erste Antwort und war
fast in Versuchung auf die Worte eines anderen Users zurück zugreifen.
Mein mangelndes Selbstvertrauen eben.
So kann es nicht weitergehen. Ich habe noch viel zu lernen. Habe mir
vorgenommen das beim nächsten Thread allein die Einleitung schon
ganz anders anzugehen ist.

a. Worüber schreibe ich?
b. Warum schreibe ich darüber?
c. Welche Teile lasse ich wissentlich aus?
d. Worauf will ich im speziellen eingehen?

Ich muss von dieser ungenügend einfach wieder runterkommen.

Tschakka.

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Als das Wünschen noch geholfen hat

Ein Alkoholiker trifft eine Fee. Die meint:
Du hast Glück. Ich gewähre dir einen Wunsch!
Der Mann: "Ich wünsche mir eine Flasche Bier,
die immer frisch schmeckt und nie alle wird!
Schwups hat er eine Flasche Bier in der Hand
und trinkt minutenlang. Nachdem er endlich
absetzt, ist die Flasche immer noch voll. Der
Alki ist schwer beeindruckt.
Sagt die Fee: Heute ist dein Glückstag!
Du hast noch einen zweiten Wunsch frei?
Der Alki überlegt gar nicht lange und meint:
Noch so eine Flasche!

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Die Wahrheit liegt nicht in einem Traum, sie liegt in vielen

Arabisches Sprichwort

Es war während der Zeit als es mir schon ziemlich dreckig ging.
Trockenwürgen, Zittern, Schweissausbrüche. Irgendwann bin ich
dann weggepennt direkt in diese fürchterlichen Labyrinth-, Verfolgungs-
und Flugträume.
Flattern mit den Armen. Aufsteigen. Wahnwitzige Versuche. Mühe oben
zu bleiben und manchmal ein entspanntes dahin gleiten hoch über der
Landschaft. Die Welt winzigst unter mir.

Oder das Irren durch die Strassen eines steinernen Labyrinths, bösartige
Häscher hinter mir. Plötzlich das Ende einer Sackgasse. Alles dunkel. Ich
drehte mich um ...uaaah!!!

Da war die Sehnsucht die Mechanismen des Unterbewusstseins zu "verstehen".
Die erstreckten sich ja nicht nur auf den Schlaf. Wenn es wieder mit dem "Nie
wieder Alkohol" soweit war und nur kurze Zeit später gegurgelt wurde. Was war
da für den Wandel verantwortlich? Oder das Aufwachen. Keine Erinnerung. Ich
musste Bus gefahren sein und die 24 Stunden Tanke noch besucht haben.
Ein gelöstes Ticket und eine halbvolle Weinflasche am Tisch waren der Beweis.

Das alles war wohl mit ein Grund mir das Handbuch der Traumsymbole zu kaufen.
Das erste Buch meiner Nüchternheit !!!I ch lernte mich dieser Welt zu nähern. Je
aufwühlender der Traum umso klarer die Erinnerung an Einzelheiten zumeist.
Die Deutungen erstaunlicherweise meist sehr vieldeutig sein. Das Unterbewusste
fordert oft verrückte Sachen ein doch es ist einfach toll wenn ein vermeintlicher
Feind sich zum Verbündeten wandelt.

Heute weiss ich das Unterbewusstsein probiert immer auf eigene Art und Weise
durch Hinweise, Botschaften und Warnungen eine Ausgewogenheit von Fühlen und
Denken im Leben des Einzelnen herzustellen. Bei mir war das in den nassen Zeit
schon ziemlich vergeblich.

Seit ich aufgehört habe stillschweigende Übereinkünfte, also Tabus, als nicht
hinterfragbar hinzunehmen schäme ich mich auch nicht mehr in Grund und
Boden wenn ich in Gomorrha mal wieder kräftig mitgemischt habe. Alles ist
nur eine Botschaft.

Für mich sind Träume - nicht nur Schäume. Das Reich in dem wir ein Drittel
unseres Lebens verbringen hat so seine eigenen Gesetze, Wahrheiten und auch
Schönheiten.

Ich denke dass das meiste Traumerleben sich seinen Stoff aktuell
aus den Tagesresten oder auch aus Unverdautem aus fernerer
Vergangenheit nährt.

Anmerkung. Halte Traumarbeit nicht für den grossen Königsweg. Es kann eine
kleine Bereicherung sein. Der aufwühlende Traum nur eine Botschaft .
Entspann dich einfach mehr im Leben. Take it easy.

In der Wohngebiet in dem ich die ersten Jahre meiner Trockenheit lebte war es
draussen "unbewusst" laut, ein wirres Gejohle und Geschrei auf der Strasse. Die
Leute haben ihre Alpträume schon ohne überhaupt erst ins Bett zu gehen. Welch
eine Mentalität.
Vor dem zu Bett gehen möglichst auf elektronische Berieselung verzichten, frische
Luft und sei es auch nur kurz auf dem Balkon. Das ist für mich hilfreich um unbelasteter
einzuschlafen.

Das Aufstehen.
Ich sprang früher förmlich aus dem Bett. Ich wollte am liebsten alles gleichzeitig tun.
Zähneputzen, Kaffeekochen, kleines Geschäft, Katzenwäsche, Bett machen, Anziehen
und beim Kaffee trinken x-mal auf die Uhr geschaut. Halbvolle Tasse stehen lassen, nicht
mal das Timing um eine Tasse in Ruhe zu schlürfen. Dann wie aufgezogen raus in die Welt.
Möglichst viele Absätze auf einmal. Nur nicht trödeln. Ich muss auf eine bestimmte Art
und Weise funktionieren Zumindest bildete ich mir das ein.

Ich habe eine Person nicht nur ermordet sondern regelrecht geschlachtet. Beim Aufwachen
steckte mir die ganze Brutalität in den Knochen.

Diese alten Träume kommen mir auch heute ab und an in den Sinn und falls ich reflektiere
ergeben sich öfters ganz neue Sinnbezüge wie der Mord, wo ich immer meinen Selbsthass
zu vorderst sah. Ich war kaum körperlich gewalttätig bis auf wenige Ausnahme wo ich z.B. einer
Kellnerin eine Ohrfeige gegeben habe weil Sie gesagt hat "Ich hätte schon zuviel intus und
ich bekäme kein Bier mehr." Da sah ich dann rot.

Ein Autor hat geschrieben das wir mit vier, fünf Jahren alle daran gehindert worden sind unseren
Schmerz herauszubrüllen: Ich hasse mich und ich hasse die Welt.
Meine Eltern haben immer auf vielerlei Weise die Botschaft gesendet: Mach das nicht.
Das ist vllt. das eigentlich Fatale an der ganzen Geschichte.

Brant

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wie schön Du immer schreibst, Brant

Die Flaschenpost des Penners

Meine Behausung war von leeren Flaschen, Kippenresten und Zeitungen mehr als übersät.
Ohne jegliches Zeitgefühl ist morgens, mittags oder abends, Freitag oder Sonntag. Egal.
Was zählte war der Griff zur Flasche.

So dämmerte ich dahin mit meinen Filmrissen. Ging Flüssiges zu Ende - Trockenwürgen,
Zittern, Schweissausbrüche. Damit nicht genug besuchten mich die Geister und sprachen
mit mir. Lang und ausgiebig. Sie jagten mir keine Angst ein. Sie waren nur verdammt
hartnäckig. Treue Gefährten, die mich nicht alleine liessen !!!

Hartnäckige Selbstmordgedanken liessen sich nur mit Sprit vertreiben. Zusammenbrüche
häuften sich. Ich lag auf dem Bett und heulte tagelang über mein Dilemma. Nur noch
verzweifelt und unten. Diese ganze Aussichtslosigkeit.

Dann ... gab einfach auf. Keine Erwartungen mehr. Krug zerbrochen. Egal was ist oder
auch irgendwann mal sein könnte. Es hat den Hebel umgelegt.

Ich, der schon tausendmal seine Schwüre gebrochen hatte.
Ich, der sich ständig und erbärmlich an die Spirituose verkaufte
und sich eben so wieder und wieder und nochmals verleugnete
und im eigenen Saft von Idiotie, Selbstmitleid und
hausgebackenen Vorwürfen schmorte.

Peter Maffay
Ich wollte nie erwachsen sein

Ich wollte nie erwachsen sein
hab' immer mich zur Wehr gesetzt.
Von außen wurd' ich hart wie Stein
und doch hat man mich oft verletzt.

Irgendwo tief in mir bin ich ein Kind geblieben.
erst dann, wenn ich's nicht mehr spüren kann,
weiß ich, es ist für mich zu spät,
zu spät, zu spät.

Ich gleite durch die Dunkelheit
und warte auf das Morgenlicht.
Dann spiel' ich mit dem Sonnenstrahl
der silbern sich im Wasser bricht.

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