Was ist unser Ziel? Welchen Weg sollten wir gehen?

Moin, moin -

seit meiner Entgiftung vor nunmehr fast acht Jahren lebe ich alkoholabstinent.
Damit bin ich nicht zum Abstinenzler konvertiert - will heißen: Weder verdamme ich den chemischen Stoff Alkohol, noch möchte ich ganze Strassenzüge trockenlegen, noch misskönne ich anderen Menschen ihren Alkoholkonsum / Alkoholgenuss.
Ich habe für mich eine Abstinenzentscheidung getroffen, weil ich mich ansonsten zu Tode gesoffen hätte.
Alkohol tut mir nicht gut, und darum verzichte ich auf ihn - und ich verzichte gerne auf ihn, weil es mir heute gut geht - besser, als jemals zuvor in meinem Leben. Ich verzichte auf Alkohol, wie andere Menschen
- auf Schweinefleisch und zu viel Alkohol wegen ihrer Gichterkrankung
- auf Laktose, wegen ihrer Intoleranz
- auf Schokolade, wegen ihrer Diabetes
- auf Fleisch wegen ihrer moralischen Überzeugungen
- auf Gluten wegen ...
- auf tierische Produkte wegen ...
Mein Verzicht ist freiwillig - basierend auf einer Erkenntnis. Diese Erkenntnis gründet sich auf die negativen Erfahrungen, die ich mit dem chemischen Produkt Alkohol gemacht habe.
Mein Verzicht ist in meinem Kopf auch nicht negativ besetzt. Ich hadere nicht mit meiner Abstinenzentscheidung - ganz im Gegenteil. Weder verbiete ich mir den Alkoholkonsum, noch können das andere tun - nur, ich möchte halt keinen Alkohol trinken - basta.
Und da ich halt kein Abstinenzler geworden bin, gibt es auch immer einmal wieder Augenblicke des Bedauerns. Zwar war ich auch Genusstrinker - aber in aller erster Linie ging es mir wie den meisten Alkoholikern um die Wirkung - und dann konnte es im Zweifel auch mal der ganz billige Wein oder der sprittigste Grappa sein, wenn gerade nichts anderes zur Hand war ... Also - es gibt Augenblicke des Bedauerns - und aus meiner Sicht ist das auch nach acht Jahren Abstinenz normal. Die Frage ist halt immer: Wie gehe ich damit um? Früher habe ich die "Saft- und Wasserfraktion" bedauert oder belächelt - heute nach acht Jahren Rauschfreiheit, weiß ich mein derzeitiges Leben hal twirklich wert zu schätzen ... Letztendlich läuft es auf eine Abwägung hinaus - welcher Zustand ist mir mehr wert? In meinem Fall löst sich dann mein aufflacherndes Bedauern in null komma nichts in Luft auf ... ! Ich vergleiche mich dann gerne mit Vegetariern, die auch gelegentlich ihre "Ich-will-jetzt-ein-Stück-Fleisch-(fr)essen-Attacken" bekommen - und es dann natürlich doch nicht tun.

Beste Grüße
keppler

Wie Betty war ich auch nie ein Vereinsmeier. Nach der ersten Entgiftung versuchte ich die AA, dann die Guttempler. Vielleicht gab ich beiden nie wirklich eine Chance? Ich weiß es nicht, es tut im Augenblick auch nichts zur Sache. Jedenfalls hing ich nach jeweils zwei Monaten wieder an der Flasche wie der Pitbull am Briefträger.

Nach dem dritten Mal (mit Suizidversuch) ging es mir derart dreckig, dass ich wusste, nun muss ich Nägel mit Köpfen machen. Plötzlich waren da Spätfolgen der Sauferei und die nicht zu knapp. Ich wusste, es darf kein Liebäugeln mit der Flasche, kein Vielleicht mehr geben, oder ich kann mir gleich die Urne aussuchen.

Dieser Schuss vor den Bug war für mich heilsam. Die Gruppe, zu der ich jetzt gehe ist eine gute Mischung aus verschiedenen Altersgruppen, Männern und Frauen. Es gibt eine bestimmte "Stammbelegschaft" von ca. zehn Leuten, und je nachdem kommen wöchentlich welche dazu oder bleiben eine Zeitlang oder für immer weg. Mir gefällt daran, dass wir nicht nur über Alkohol sprechen, sondern auch über Probleme in der Arbeit, in Beziehungen, Urlaub, Wasserschaden in der Wohnung, worüber jemand eben sprechen möchte. Es wird viel gelacht, viel Unterstützung gegeben.

Wenn ich dieses letzte Jahr Revue passieren lasse, stelle ich fest, dass ich Fortschritte in uralten Baustellen gemacht habe. Ich war mir nass des Ursprungs und der Tragweite vieler Probleme nicht bewusst. So oft habe ich mich über meine Reaktionen in bestimmten Situationen im Nachhinein geärgert, habe sie mir aber im stillen Kämmerlein entsprechend schön gesoffen. Ich wollte ja die Gute sein, die Verständnisvolle, die allzeit Hilfsbereite - mit dem Resultat, dass ich ausgenutzt wurde und dies nicht mal kapierte. Ich hatte nicht den Mut, aufrichtig Nein zu sagen. Gekoppelt mit dem permanent schlechten Säufergewissen war mein Mangel an Rückgrat für manche Mitmenschen (vor allem meine Schwester) ein gefundenes Fressen.

Ganz klar Nein zu sagen lerne ich nun. Zwei Mal habe ich es tatsächlich schon fertig gebracht und das bei größeren Baustellen. Die Freude darüber, trotz Gegenwind wieder einen Schritt in die richtige Richtung gegangen zu sein - unbeschreiblich. Mich mit meinen Warzen und Unzulänglichkeiten zu akzeptieren, mich nicht mehr selber zu belügen und somit auch meine Umwelt, das ist mein Ziel.

Ich kann es nur trocken bewerkstelligen, deshalb spüre ich auch keinen Verzicht. Ich habe so viel an Lebensqualität gewonnen, nicht nur psychisch, sondern auch mein Körper verzeiht mir langsam, ihn so lange malträtiert zu haben.

Ich finde das jetzt ziemlich blöd was soll das ? Ich habe "den Geist aus der Flasche "jetzt tatsächlich gelesen und denke, dass es hinter jeder Alkohol Karriere eine Geschichte gibt und man sich nie wirklich von seiner Alkohol Geschichte lösen kann, wenn man die Geschichte nicht sehen mag. Das Buch überzeugt mich nicht aber die klassische Sucht Therapie auch nicht.

Zitat von mokka

Das Buch überzeugt mich nicht aber die klassische Sucht Therapie auch nicht.

Das Buch kenne ich nicht.

Therapeuten, denk ich, sind halt auch `nur Menschen´ und zumindest Einige von ihnen geben sich viel Mühe. Zaubern können sie halt auch nicht. Zudem ist es glaub auch entscheidend welchem Therapeuten in welcher Beratung etc. man begegnet bzw. worauf man sich gezielt zubewegt.

Defizite gibts da schon wie ich für mich erfahren habe, aber ganz sicher auch nicht nur. Ich hab auch was mitgenommen, weil ich mir angewöhnt habe mich so konzentriert wie möglich auf das zu lenken was in der jeweiligen Situ funktioniert. und wenns nur die berühmten `Sandkörnchen´ sind - die können in bestimmten Situationen auch sehr wertvoll sein.

Wirklich sehr viel hängt tatsächlich von einem selber ab!

Und (auch wenn das der Ein oder Andere hier vielleicht noch nicht so richtig wahr haben will) es tut sich ja in den letzten Jahren und explizit zu Anfang diesen Jahres durchaus Vieles! Man hat über den Tellerrand der Landesgrenzen hinausgeschaut und es bewegt sich tatsächlich so Einiges:

>> Spiegel.online - neue Leitlinien, bessere Hilfe gegen Akohol- und Nikotinsucht

Zitat von Bassmann

Mein erstrangiges Ziel besteht seitdem darin, das Leben in all seinen Auf und Abs ungefiltert zu erfahren ...

... ein Satz, den ich voll und ganz unterschreiben kann!
Rückblickend auf fast acht Jahre Alkoholabstinenz finde ich es schon faszinierend, welche verschütteten Ressourcen mensch doch wieder ausgraben kann. Vor acht Jahren hätte ich mir nie vorstellen können, bestimmte Konflikte, Nackenschläge, Kränkungen oder sonstige negative Wendungen des Lebens nüchtern erleben zu können. Vor meiner Saufzeit bin ich mit derartigen Ereignissen und den damit verbundenen Gefühlen ja auch irgendwie umgegangen - durch die Betäubung meiner negativen Empfindungen habe ich jedoch Stück für Stück verlernt, sie auszuhalten oder Wege der Veränderung zu beschreiten. Mich negativen Ereignissen zu stellen und insbesondere den damit verbundenen Gefühlen, war anfangs sehr schwer - nach über zwanzigjähriger Betäubungsstrategie fehlte es da natürlich auch an entsprechende Erfahrung und die Sicherheit, dass es auch Alternativhandlungen zum Umgang mit negativen Gefühlslagen gibt.
Ähnliches trifft bei mir aber auch auf die andere Waagschale zu. Glücklich-Sein, Freude empfinden, die schönen Dinge des Lebens umfangreich genießen zu können - alles Bereiche, die bei mir über Jahre geradezu zwangsläufig mit Alkonsum verbunden waren. Auch hier galt es für mich, meine verschütteten Ressourcen aufzufinden und auszugraben ...
Ich denke, viele Suchtkranke verbinden mit ihrer Abstinenzentscheidung, dass ab dato die Welt nur noch golden erscheint - und sie werden dann bitter enttäuscht, dass dem eben nicht so ist. Dass zu akzeptieren und die Welt mit ihren schönen und negativen Seiten so hin zu nehmen, wie sie halt ist, stellt sich als mir als Lern-Prozess dar, der auch bisweilen etwas Geduld erfordert.

Beste Grüße
keppler

Ich kann und will nicht sagen welchen Weg `Wir´ gehen sollten.
Ich persönlich möchte nur von meinem Weg erzählen.

Mein Weg ist für mich nichts Statisches sondern vor Allem ein innerlicher Entwicklungsprozess.

In den Jahren meiner Sucht hatte ich unzählige Male diese Momente in denen ich nach einem Absturz in einem Trümmerhaufen erwachte. Das ließe sich hier mit vielerlei ‚Geschichten’ von Blessuren, Erinnerungslücken sowie zahlreich vergeigten Verbindlichkeiten privat und beruflich ausschmücken. Viele hier kennen es ja.
Unzählige Male sagte ich in solchen Momenten felsenfest zu mir: „NIE WIEDER! NIIIIEEEE WIIIEEEDER!!“ Dieser Kampf gegen den Alkohol zog sich so einige Jahre lang hin – und immer wieder verlor ich diesen Kampf, der sich gegen etwas richtete. Dieses 'Nie wieder!' hielt oft sogar nicht mal bis zum Abend des gleichen Tages hin an. Ich habe sogar das Gefühl, je mehr ich >gegen< etwas kämpfte, desto zerstörerischer wurde das alles.

Mein Ausstieg ist mir an dem Punkt gelungen als ich erkannt habe dass ich nun ausschließlich FÜR etwas Kämpfen will. Ich kämpfe nun mit jeder Faser meines Herzens FÜR mein freies und gesundes Leben. Und darin spielen viele ZIELE, die ich zudem immer wieder aufs Neue definiere, für mich von Beginn an eine sehr, sehr wichtige Rolle!
Diese Ziele bestehen z.B. in beruflicher Selbstverwirklichung, Schuldenfreiheit, gesund ausgewogener Lebensweise sowie persönlich glücklicher und kostbar erfüllter Lebenszeit. Ich definiere mir in einem bestimmten Problemfeld oder Lebensbereich ein bestimmtes persönliches Ziel, mache mir eingehend Gedanken darum wie dieses Ziel zu erreichen ist und mache mich im Folgenden so konstant wie nur möglich an die TATsächliche Umsetzung. Dabei bin ich weniger ein Sprinter, sondern vielmehr der 'gelassene Dauerläufer'.

Eines allerdings ist allen diesen Zielen gemeinsam:

Keines, nicht ein Einziges von ihnen lässt sich (worin ich lange Zeit meine Erfüllung sah) durch schädlichen oder gar pathologisch gesteuerte Einnahme psychotroper Substanzen erreichen! Da aber der Kampf zum Erreichen meiner persönlichen Ziele für mich auf meinem Weg nun über allem steht, spielt Alkohol nach einem intensiven Ausstiegsprozess nunmehr keine nennenswerte Rolle mehr für mich in meinem Leben.

LiS