Meine kleine, junge Lebensgeschichte

Hallo liebe Sunny
Ich kann mir vorstellen, dass es dich Überwindung gekostet hat ,dich hier anzumelden und zu schreiben.
Mir ging es ganz ähnlich.
Weiter unten in meinem Thread findest du meine "Vorstellung ".
Ich bin jetzt 3 Monate nüchtern.
Auch ich habe immer wieder gehadert und meinen Alkoholkonsum in Frage gestellt und aber auch viele lange Jahre konsumiert, ohne es bedenklich zu finden.

Erst einmal möchte ich dir sagen dass ich dich nicht verurteile und du kannst dir sicher sein ,dass Scham allen bekannt ist die Alkohol im Übermaß, also im missbräuchlichen Maße konsumieren.
Du musst dich deshalb nicht selbst verurteilen.

Es ist gut dass du nun einen Entschluss gefasst hast,dich aktiv mit deinem Konsum auseinander zu setzen.
Mir hilft es selbst sehr ,hier zu lesen und auch ab und zu zu schreiben.

Ich denke ,es ist das A und O ,sich mit der eigenen Sicht auseinander zu setzen und es wirklich zu wollen, es sein zu lassen...
Bei mir dauerte viel zu lang,weil ich mich selbst oft belogen habe.
Du hast jetzt die Chance,die Reißleine zu ziehen und es ist toll,dass du das jetzt angehen willst.

Orangina

P.S. Ich meinte vorhin nicht die Sicht,sondern die Sucht, mit der man sich auseinandersetzen muss.
Aber die eigene Sicht auf die Sucht :-)) ist auch von Vorteil

Liebe Sunny

Ich habe immer wieder mein Trinkverhalten kontrolliert und mir vorgenommen, dass ich nichts trinke, was ich ab und zu geschafft habe, aber das hielt nie lange. Ich habe jahrelang versucht, weniger zu trinken, in der Woche nur noch am Wochenende , aber oft war ich dann auch schon wieder am Montag bei meinem üblichen Konsum. Ich trank nur Rotwein.
Vor einigen Jahren „nur“ Gin Tonic…
so verging Jahr um Jahr, mal bewusst über meinen Konsum, mal unbewusst. Ich belog mich oft selbst oder täuschte mich selbst, indem ich sagte, dass das ja nicht schlimm sei, wenn ich unter der Woche 4 -5 Flaschen Wein trank.
Aber der Alkohol war dauernd in meinem Kopf und die Gedanken kreisten sich dauernd um ihn: trinke ich heute nicht , oder trinke ich heute und mach morgen eine Pause ?
Ich schaffte maximal 3 Tage hintereinander ohne Wein. Dann war der Drang wieder sofort da und wie oft dachte ich, dass das bedenklich ist, aber den Gedanken wischte ich weg.
In meinem Phantasie war nur derjenige ein Alkoholiker, der seinen Beruf nicht mehr ausüben kann und der massenweise bis zum umfallen Alkohol trinkt und davon war ich ja meilenweit entfernt.

Ich war nie sturzbetrunken, ich hörte spätestens nach 1,5 Flaschen Wein auf, in der Regel war es eine Flasche.

Das ging jahrelang so, und ich wog mich oft in einer Scheinsicherheit und bildete mir ein, dass das ja nichts ungewöhnliches ist, wenn ich meinen Konsum so handhabe.

Aber es gab so oft Momente, immer öfter, jahrelang fast jeden Morgen, in denen ich alles verflucht habe.
Das waren meine Gedanken:
Schon wieder hab ich getrunken, obwohl ich nicht wollte.
Ich bin eine Versagerin, ich muss das in den Griff kriegen, ...und so weiter uns so fort. Zudem fühlte ich mich immer beschissen: Kopfweh, Schwindel, Übelkeit, ...irgendwann kam dann auch noch das dumpfe Gefühl dazu, eine Art Depression , die sich wie ein Gelähmtheitszustand anfühlte, ich war innerlich leer und das einzige , was mir noch helfen konnte, war der geliebte Kick, abends etwas Stimmung in meinen depressiven Zustand zu bringen: Eine Flasche aufzumachen, Musik hören, etwas gute Laune empfinden..
Die gute Laune war spätestens beim 2. Glas ein Frustgefühl, ein schlechtes Gewissen und meine Selbstachtung war wieder im Keller…. Mein Grundgefühl der Depression war ein Dauerzustand und so langsam begriff ich, dass es mit dem Alkohol zusammen hängen konnte (tolle Erkenntnis..) und dass der Alkohol nur noch zerstört: Psychisch wie physisch.
So nahm ich mir immer wieder vor, aufzuhören. Diese Versuche habe ich gefühlte tausend mal gemacht, aber immer nur mit dem Gedanken: Nur ein paar Tage Pause, dann kannst du ja mal wieder ein Glas trinken. So richtig aufhören mit dem Wein wollte ich wohl nie, obwohl ich es mir immer vornahm.

Dieser Prozess ging lang und dadurch wurde auch immer wieder meine Wut größer auf mich und die Depression, die Lustlosigkeit auf das Leben immer größer.
Ich habe viel über Alkohol gelesen, mich kundig gemacht, Podcasts gehört, ...und begriff immer mehr ,ich will das endlcih angehen und mich vom Alkohol befreien. Aber es machte mir immer noch Angst.

Im Juli /August 2020 hab ich keinen Alkohol getrunken, darauf war ich stolz. Ich schaffte es tatsächlich noch nie so lange ohne Wein.
Es ging mir gut, aber auch damals im Sommer dachte ich, ich kann ja mal wieder ein Glas trinken. Was ich dann auch im September wieder tat und ich hasste mich dafür, trotzdem kaufte ich mir wieder den Wein und zelebrierte meine Abende in üblicher Gewohnheit.

So ging das in den Oktober hinein. Mir ging es wieder richtig schlecht (Psyche , Körper rebellierte)--und meine Wut wurde größer und mein Entschluss auch.
Seitdem hab ich es anders angegangen als sonst (das meinte ich vorhin mit Entschluss) . Ich war anders überzeugt aufzuhören, als vorher.

Ich wollte wirklich aufhören und habe mir auch im Kopf kein Hintertürchen bereit gelegt. Das hat mir zwar auch wieder Angst gemacht, aber gleichzeitig auch richtig befreit, da ich wusste, ich muss nie wieder dieses Scheiß Gefühl der Abhängigkeit zelebrieren. Ich wollte mich davon frei machen. Und das steht oben an erster Stelle: Ich will mich OHNE Alkohol erleben.
Und es funktioniert bis jetzt gut.

Ich fühle mich weitaus klarer im Kopf, ich fühle mich selbstbewusster, ich fühle mich fitter und ich lerne mich so langsam kennen.
Ich will keinen Wein mehr trinken, weil ich nicht mehr dahin zurück will, was ich jahrelang gemacht habe und es ist erschreckend, dass ich auch im Alter von 20 -48 Jahren regelmäßig konsumiert habe.
Das ist heftig.

Ich kann keinen moderaten Umgang mit Alkohol haben-das ist mir bewusst geworden und das war auch hilfreich für mich, den endgültigen Schlussstrich ziehen zu können.
Ein Leben ohne Alkohol ist für mich besser und es ist auch eines, das mir mehr gibt.
Der Alkohol hat meine Psyche in Mitleidenschaft gezogen und mein Wohlbefinden drastisch ruiniert. Das ist mir bewusst und das halte ich mir immer wieder vor Augen.

Ich denke, dass jeder seinen eigenen Punkt finden muss, um aufzuhören.
Das ist bei jedem individuell und unterschiedlich.
Mein Selbstachtung wächst von Tag zu Tag, auch wenn ich immer noch oft das Gefühl habe, mir fehlt ein wenig der Sinn des Lebens. Aber den werde ich betrunken sicher nicht finden. Ich habe nur eine Chance, meinen Weg gut weiter gehen zu können, wenn ich nüchtern bleibe.

Wie gesagt, ich lese hier viel im Forum und es ist hilfreich für mich, die Beiträge zu lesen und das stärkt mich.
Meine Abstinenz fällt mir sehr leicht, seltsamerweise.
Meine Abende ohne Wein sind schon normal geworden. Hin und wieder denke ich „heute trinke ich „ ,aber das ist mein altes Suchtgehirn, das kurz aufflammt und ich mir dann sage“ne, das war jetzt nicht wirklich mein Wunsch!“
Und schon ist der Gedanke wieder weg.
Ich muss mich demnach nicht ablenken.
Aber ich habe mir ein Notfallprogramm zurecht gelegt, falls der Suchtdruck aufkommen sollte… Ich schreibe auch Tagebuch und dokumentiere meine neuen Gedanken ,meine alten Gedanken rund um den Alkohol…

Ich merke , dass ich mich mehr bewege und dass ich plötzlich wieder Lust auf Sachen habe, die neu sind und die mir gefallen.
Zum Beispiel habe ich neue Rituale, die ich entwickle, die mir gut tun.

Ich hoffe, ich konnte deine Fragen etwas beantworten.

Es würde mich interessieren, wie offen du in deiner Familie, die ja auch alkoholbelastet ist, sprechen kannst.
Wie geht es dir aktuell ohne Alkohol ? Was beschäftigt dich momentan am meisten ?
LG Orangina

LIebe Sunny
aus deiner Erzählung geht hervor, dass du auch einige Anläufe gestartet hast, aufzuhören. Ich glaube, dass das bei jedem so ist.
Auch wenn es sich frustrierend bei mir anfühlte, weil ich mir oft vornahm, aufzuhören und es nicht schaffte (und das gab mir das Gefühl, es eh nie zu schaffen!!-das war schon wieder ein Grund mehr, weiterzutrinken...)glaube ich, dass genau dieser Weg auch wichtig ist, um tatsächlich zu dem endgültigen Entschluss zu kommen, mit dem Alkohol aufzuhören.

Hallo Sunny, auch von mir ein Lob

Schön, dass du anfängst aufzuhören.

Ich bin mit 56 Jahren und lang entzogenen Süchten eine "alte Häsin" und es ist manchmal schwierig für mich, das alles noch so nachzufühlen...

Was mir immer noch hilft, sind meine "Werkzeuge". Und Sara hat schon ein sehr gutes genannt: Die Frage kurz vorher. WAS will ich bewirken? Um dann das annähernd gleiche Ergebnis mit ETWAS ANDEREM zu bekommen statt mit Alkohol.

Hilfreich ist eine Liste, was du gern machst: Laufen, tanzen, schreien, singen, Kissen verkloppen, japanische Orchideen züchten - alles ist möglich Und nötig... Hier lesen kann dir ganz weit die Augen öffnen. Und dich stark machen. Das wünsche ich dir.

Noch zwei persönliche Sachen: Ich konnte die Sucht auch nicht in der Familie / mit meiner Mutter klären. War aber im Nachhinein sehr wichtig für meine Stabilisierung. So klärte ich das über die Jahre in einer Selbsthilfegruppe und mit Therpeuten w/m/d

Das zweite: Der härteste Entzug für mich war nicht THC oder Alkohol, sondern Nikotin. Und letztendlich geklappt hat es mit vier Dingen: Ich wusste, es würde sauschwer werden - aber ICH WOLLTE STÄRKER SEIN als dieses Suchtmonster in mir drin! Und ich fand im Internet zwei Hilfen: Bei akutem Verlangen 1 großen Schluck Wasser trinken und/oder bis 10 zählen. Damit gings

Netten Gruß, ichso - die dir wünscht, dass du genau die Strategien findest, die dir helfen. Wir können dich hier auf's Pferd setzen, reiten schaffst du dann allein

Liebe Sunny,

auch ich danke dir für deine Antwort-auch ich nehme viel von dem mit, was du geschrieben hast und es gibt mir auch etwas , wenn ich dir von mir erzählen kann, denn ich setze mich dadurch auch wieder automatisch mit mir auseinander.

Zuerst einmal hat es mich auch erstaunt, als ich sehr viel in den Beiträgen zu Beginn hier gelesen habe, wie sehr sich manche Geschichten ähneln, auch wenn sie unterschiedlich sind.

Du hast mich gefragt, wie ich den Suchtdruck überwinde und ob ich dir zustimme, dass jeder Tag ein einzelner Kampf gegen den Alkohol ist.

Also ich möchte dir sagen, dass ich seit drei Monaten keinen einzigen Tag hatte, in dem ich einen Suchtdruck hatte. Ich habe Angst, dass er kommen könnte.
Bisher ist er zum Glück ausgeblieben und ich erkläre mir das so, dass ich wahrscheinlich wirklich innerlich bereit bin, die Finger vom Alkohol zu lassen. Trotzdem bin ich gewappnet.
Ich habe mir notiert, was ich tun will, wenn ein Suchtdruck aufkommt. Das erste, was ich tun will, ist laufen gehen.
Oder eine Tätigkeit anfangen, um mich abzulenken.
Ich kenne Suchtdruck aber sehr gut---von meiner Zeit vor diesen 3 Monaten meiner Abstinenz.
Und ich muss zugeben, dass ich damit nie richtig gut umgehen konnte. Ich habe dem Druck sehr schnell nachgegeben, da ich (vermute ich ) nie richtig überzeugt war mit dem Aufhören.
Ich war dann wie ferngesteuert und obwohl ich nicht wollte, bin ich zum Wein kaufen gefahren, voller Gier und hab mit schlechtem Gefühl und Selbstvorwürfen den Wein gekauft...mit dem Gedanken: „Aber morgen hör ich auf..“
Und natürlich war das MORGEN auch noch weitere Jahre später immer wieder ein „Aber morgen hör ich auf!“

Das war in der Tat ein Kampf mit dem Alkohol, ein Ringen...aber aktuell , seit 3 Monaten ist es bisher kein Kampf gewesen, aber ich habe Respekt davor, dass es einer werden könnte.
Mich nervte es, dass diese Sucht Überhand über mich gewonnen hat und ich will diese Sucht überwinden und das geht nur, indem ich keinen Alk mehr trinke . Ich will die Kontrolle über mein Leben zurück gewinnen.

Ich finde es sehr sehr gut, dass du dich damit auseinander setzen willst und du aufhören möchtest.
Sicher macht dir das auch ziemlich Angst und vielleicht ist es auch schwer für dich, dich als Alkoholkrank zu bezeichnen und hast einen großen Respekt vor dem was kommt.
Ich habe es nicht vor, zur Selbsthilfe zu gehen. Ich will es alleine schaffen.
Es gibt verschiedene Wege und du musst für dich rausfinden, was dir hilfreich sein könnte.
Es ist auch sehr wichtig dich zu fragen, warum du trinkst.
Aus Langeweile trinkt glaube ich keiner-ich vermute es steckt da was anderes dahinter.
Aber was ?
Ich habe getrunken, um mir eine Auszeit zu gönnen, meine Ängste zu schmälern, meine diffusen Sorgen zu ertränken, mich locker zu machen, mich mutiger zu trinken, ...Blöd ist halt nur, dass der Alkohol KEINE Probleme löst, sondern über die Jahre alles nur noch schlimmer macht.

Ich habe das Gefühl, jetzt nackt da zu stehen, das heißt auch, dass ich meine Ängste aushalten lerne und andere Strategien für mich überlegen muss, aber ich fühle mich tausend mal besser so, als noch mit Alkohol!!!

Dass du wenig über deinen Konsum sprichst (in deiner Familie), verstehe ich .Im Prinzip ist das Thema Alkohol ein größeres Problem in deiner Familie.
Auch bei mir ist das so...Alkohol hat schon immer eine sehr große Rolle gespielt.
Das ist natürlich auch „angelernt“ , denn du warst früh damit konfrontiert.
So wie ich es rauslese, hast du auch versucht Konflikte wegzutrinken.
Damit du dich leichter fühlst.

Geh mal auf Google und gib mal „Nathalie Stüben“ ein.
Darauf bin ich als erstes gestoßen, als ich vor über einem Jahr ernsthaft mein Alkoholproblem angehen wollte. Ich habe viel von ihr gelesen und es hat mich sehr angesprochen und auch sehr beruhigt, weil ich mich dort aufgehoben fühlte. Sie hat einen blog geschrieben über ihren Weg aus dem Alkohol… ich hab das (und ich tue es auch noch heute)intensiv verfolgt, was sie geschrieben hat und sie schreibt regelmäßig und hat auch einige Podcasts.

Ganz liebe Grüße, bleib dran!!!!
Orangina

Hallo Sunny, du schriebst:

"Ich bin bereit alles auszuprobieren.
Nur eine SHG habe ich noch nicht besucht und das kann ich leider nicht auf Corona schieben, denn dafür war ich schlich und ergreifend zu feige.
Einen Anlauf auf Hilfe bei Psychologen habe ich mehrfach unternommen jedoch tatsächlich nie einen Platz bekommen (der Großteil der Absagen waren Umstellungen von Kassenpatienten auf Privat)
Dieses Forum mit seinen Themen ist wirklich toll.
Ich lese seit Stunden die verschiedensten Sachen und bin wahnsinnig überrascht wie viele Menschen nach Jahrzehnten Langem Konsum den Schritt in die Abstinenz tatsächlich bis heute geschafft haben.
Das ist mehr als beeindruckend.

Danke das du deine Erfahrungen mit mir teilst und ich würde mich sehr über einen weiteren Austausch freuen.
Zum Beispiel würde mich auch gerne bei dir interessieren wie du den Schritt geschafft hast ? Wann hat es bei dir Klick gemacht ? Du hattest ja tatsächlich mehrere Entzüge.
Wie bist du so stark geworden ?"
---

Ich will versuchen, dir eine gute Antwort zu geben

Zu Selbsthilfegruppen: Ich bin nicht nur Kind von süchtigen Eltern. Ich bin auch süchtige Mutter. Und so dachte ich, ich kann "niemandem Normalem" erzählen, was bei mir los war. Ich trennte mich bei jedem Entzug von allen jeweiligen "Freunden" und war einsam wie nie zuvor. Alles verloren: die Kinder, die Arbeit, mich selbst. Das war mein tiefster Punkt bei THC. Und dann sah ich auf dem Flohmarkt eine gebrauchte Motorradjacke in meiner Größe für damals 10,- Mark, lächel... Mein Leben lang bewunderte ich Frauen, die das konnten. Das war der erste Wunsch, den ich mir erlaubte: Clean zu werden, damit ich den Führerschein machen kann Es ist nie dazu gekommen aber es war mein letzter Tag mit Drogen!

Puuuhhh, ein ganzes Leben passt nicht wirklich in ein paar Zeilen... Auf jeden Fall war ich so einsam. Und dachte, wenn ich überhaupt mit jemandem reden kann, dann sind es Leute, die Vergleichbares durchgemacht haben. Die beste Entscheidung meines ganzen Lebens!

Leider konnte auch das nicht die spätere Suchtverlagerung zum Alkohol verhindern. Aber ich hatte immer im Hinterkopf, da kann ich wieder hin, wenn ich das Glas heute stehengelassen hatte. Und so war es auch So gute Leute habe ich nirgends sonst getroffen

Leider ist das für dich jetzt wegen Corona schwierig. Aber hier ist es fast so ähnlich. Trotzdem empfehle ich dir, dich schlau zu machen, evtl. wird etwas mit Videochat angeboten. Und bitte bleib auch an einer Therapieplatzsuche dran. Richtig wichtig!

Last but not least: Wie ich so stark geworden bin? Das hat sicher verschiedene Gründe. Aber eines meiner Schlüsselerlebnisse ist: Ich sollte nach vier Monaten Klinikaufenthalt 2 positive Dinge über mich selbst sagen (Ich fand damals alles Scheiße an mir). So stand ich also vor der Ergotherapeutin und quetschte leise total verlegen mit der Hand vor meinem Mund raus: "Ich bin klug und schön..."

Und weißt du was? Das glaub' ich immer noch! 44.

In diesem Sinne: Horridoh! Es kann nur besser werden, lächel...

Netten Gruß,

ichso