Frage an die EKAs...

Hallo Rina,

ich bin eine EKA, bei mir trank mein Vater. Wahrgenommen habe ich das ab meinem 15. Lebensjahr.
Nachhaltig geprägt hat mich, dass ich mich auf die Stimmung meines Vaters nie verlassen konnte. Mal war er interessiert, mal gleichgültig, mal da, mal nicht ( er war ein "leiser" Alkoholiker, also ohne Wutausbrüche oder Gewalt).

Noch heute habe ich ständig alle Antennen ausgefahren, wie jemand gerade tickt und ob ich das irgendwie positiv durch "Wohlverhalten" beeinflussen kann. Selbst, wenn jemand unberechtigt mieslaunig oder gar gemein ist, versuche ich nett und geduldig zu sein. Also Anpassung zu üben, um die miese Laune zu kompensieren oder eben ganz vorsichtig jede potentiell mögliche Reizung zu vermeiden.
Ein bisschen, als habe man einen Hund neben sich, von dem man nicht weiß, ob er nun gestreichelt werden will oder dann zuschnappt. Das verunsichert enorm.

Wenn Du Mutter so junger Kinder bist, empfehle ich Dir Einschätzbarkeit zu zeigen. So dass die Kinder sich auf Deine Stimmung verlassen können und nicht versuchen, Dich wieder zahm zu bekommen. Dazu musst Du nicht alles erlauben oder tolerieren. Aber GERADLINIGKEIT zeigen. Die Kinder sollen spüren, wie Du tickst - und vor allem, warum.

Sei einfach nie rätselhaft, damit sie sich nicht angewöhnen, in ihrem Verhalten um Deine Stimmungen herumzukreisen. Dann lieber mal eine Auseinandersetzung, aber die klar und ohne Mutmaßungen durch die Kinder.
Lass´ sie nicht im Nebel tappen.

Hallo Rina,

bei mir hat auch mein Vater mehr getrunken. Meine Mutter trank zwar auch ganz gern, aber nicht so viel und ansonsten war sie eher typisch Co und versuchte sich den Launen meines Vaters anzupassen. Sie versuchte allerdings auch, wegen meinen Fehlern bei ihm nicht in die Schusslinie zu kommen und hat mich dann nicht vor ihm beschützt, sondern eher verpetzt. Insofern war sie leider auch keine Verbündete von mir. Und sie hatte ihre eigenen Macken.

Mein Vater war von der eher gefährlichen Sorte. Wenn er da war, tat ich am besten, als ob es mich gar nicht gäbe. Nur nicht reizen, war völlig unberechenbar, wann er explodierte. Bei ihm war mit Gewalttätigkeit zu rechnen. Also wäre ich die meiste Zeit am liebsten in einem Loch verschwunden, aber manchmal suchte er auch nach mir wenn er grade einen Zorn hatte. Insgesamt war er ein ziemlich wütender und wohl auch einsamer Mensch.

Das war in etwa so, als ich so alt war wie Deine Kinder, aber auch noch länger. In der Pubertät und im frühen Erwchsenenalter setzte er mich manchmal so unter Druck, trieb mich auch gewälttätig in die Enge, bis mir der Kragen geplatzt ist und ich ihm trotz meiner fürchterlichen Angst vor seiner Reaktion meine Meinung gesagt habe. Dann war es erst mal erst recht am kochen, trotzdem bin ich eigentlich froh, dass ich es so gemacht habe, sonst wäre ich untergegangen.

Als ich in die Pubertät kam, entdeckten wir endlich eine gemeinsames Interesse. Meine Mutter hatte sich immer beschwert, dass er nie etwas mit mir unternahm, dass für ihn alles nur Kinderkram war. Aber von ihm standen halt noch Kletterbücher in den Regalen weil er vor der Ehe selbst gern gegangen war. Erst wollte er nicht, weil er keine Lust hatte, mit mir, aber dann hat ihn das plötzlich beeindruckt wie ich los bin. Wir sind dann oft ohne meine Mutter los. Das hat uns dann mehr verbunden, gleichzeitig haben wir uns dann aber abends auf den Hütten auch gemeinsam betrunken. Und da wurde mein Vater dann wesentlich offener, zum Teil dann eher sogar selbstmitleidig und hat sein Leid geklagt. Zu Hause hatte er kaum darüber geredet, alles in sich reingefressen und Terror verbreitet.

Gleichzeitig kam heraus, dass er im Grunde auch total Angst davor hatte, wie ich ihn sehe. Und zu Hause wurde es dadurch nicht einfacher, da es trotzdem absolut nach seinem Kopf gehen musste, er keinerlei widerspruch duldete und er mir aber auch sagte, ich müsste meinen Kopf auch durchsetzen, nur wenn ich es gemacht habe, konnte er absolut nicht damit umgehen.

Also man konnte es ihm eigentlich nie recht machen, so rum oder anders rum, irgendwas war immer falsch. Wie gesagt, nur in den Bergen war es anders, und gemeinsam trinken ging irgendwie auch, so lange es nicht zu viel war.

Du fragst, was Du tun kannst? Bei uns ist das ja zumindest während meines halben Lebens miteinander schief gegangen und von daher wäre das wohl eher theoretisch, was ich dazu sagen könnte.
Was unser Verhältnis aber irgendwann doch noch geklärt hatte war, dass er mir, als ich selbst schon mit dem trinken aufgehört hatte, bestätigt hatte, dass meine Wahrnehmungen früher richtig waren und dass es so beschissen war, wie ich es in Erinnerung hatte. Also dass ich eben nicht spinne oder mir nur was einbilde.
Von daher kann ich mir vorstellen, dass es Deinen Kinder helfen könnte, wenn Du Dich ihnen "zeigst". Ja, Du warst so und es war soundso.
Zuverlässigkeit und Berechenbarkeit, wie von Biene im Prinzip auch schon so gesagt.

Und ansonsten hat es mir als Kind/Jugendlicher sehr geholfen, dass ich andere Familien kannte, wo ich aus und ein gehen konnte, wenn es zu Hause nicht auszuhalten war, und wo sich mein Weltbild ein bisschen erweitert hat, so dass ich das, was zu Hause war, auch mit einer gewissen Distanz betrachten konnte.

Gruß Susanne

Hallo Rina,

mir ist beim Lesen Eurer noch etwas eingefallen:
Ich habe damals verlernt, meiner Wahrnehmung zu trauen
- es ist gar nicht so schlimm, dass Papa sich nicht um mich kümmert
- er ist gar nicht soooo betrunken, am Bahnhof liegen die echten Trinker
- was ich mir gerade wünsche, ist nicht so wichtig
- OK, die Stimmung zuhause ist nicht so gut, aber aushaltbar
- ich bin nicht so wichtig
- wenn ich alles gut mache, dann wird es besser
- ich bin eben zu anspruchsvoll
- ich störe, wenn ich etwas erwarte

Also bestärke Deine Kinder darin, ihrer Wahrnehmung zu trauen. Wenn sie merken, dass Du wütend oder traurig bist, dann bestätige sie in ihrer Wahrnehmung.

Zitat von Rina

Susanne du sagst so mit 7 oder 9 ist dir ein Licht auf...dachtest du da dein Vater ist krank, abhängig, ein Trinker oder einfach nur ein jähzorniger Mensch? Also brachtest du sein Verhalten mit dem Alk oder Stoff in Verbindung damals?

dass ich aus einer Familie stamme, in der das Trinken viel zu normal war, ist mir erst dann aufgegangen, als ich meine eigene Sucht-und Familiengeschichte für die Einzelstunden in der Suchtberatung aufschreiben musste. Also als ich bereits selbst aufgehört hatte.

Damals hatte ich diesbezüglich null Überblick. Meine Mutter "verkaufte" es mir so, dass mein Vater sehr viel Stress und Ärger bei der Arbeit hatte, und ich ausserdem ein sehr ungezogenes Kind bin, das ihm und ihr sehr viele Schwierigkeiten macht. Und ansonsten noch die böse Welt, alles Arschlöcher, also eigentlich so die üblichen Schuldzuweisungen. Da wars ja sebstverständlich, dass er so schlechte Laune hatte.

Und es war natürlich nicht der Alkohol, sondern mit dem Alkohol wurde das überhaupt nur erträglich. Und zwar für beide. Spruch meines Vaters, das Leben ist nur im Suff auszuhalten, meine Mutter die typische, "wer Sorgen hat, hat auch Likör". Und wenn man sich irgendwas gönnen will, dann trinkt man auch. Also im Prinzip finde ich da meine gesamte spätere Lebenseinstellung wieder.
Und wenns mir schlecht ging, war ich sowieso selbst schuld, weil ich halt ein böses und ungezogenes Kind war. Da ich nichts anderes kannte, habe ich das auch lange geglaubt.

Das ist nicht so auf die leichte Schulter zu nehmen, den Kinder trinkender Eltern haben sehr oft irgendwelche Schäden, entweder haben sie ein deutlich erhöhtes Risiko, selbst irgendwann eine Sucht zu entwickeln, oder sie zweifeln eben wegen dieser verschobenen Wahrnehmung ein halbes Leben an sich selbst und landen irgendwann in Therapien, da gibts noch mehr Möglichkeiten. Muss nicht sein, und damit habe ich mich auch zu wenig beschäftgt, ich bin den Weg gegangen, mein Chaos Kindern gar nicht erst zuzumuten.

Ich hab dann halt selbst eine Sucht entwickelt, was für mich tatsächlich den Vorteil hatte, dass ich das dann auch von "innen" kannte und ganz anders verstanden habe, was da abgelaufen war, als wenn ich diese Erfahrung nicht hätte.

Gruß Susanne

Im übrigen ist mir damals kein Licht aufgegangen. Das war wohl ein kleines Missverständnis.

Ich bin halt gegen den Befehlston und die teilweise körperlichen Angriffe in Rebellion gegangen, sobald ich so 12, 13 war, was natürlich zu Reaktionen und mit der Zeit zur Eskalation führte, weil das natürlich nicht ging. Widerworte gegen die Eltern, Du hast sie ja wohl nicht alle...

Gleichzeitig war ich da schon alt genug, wenn es mir schlecht ging, hiess es, trink einen, dann gehts Dir besser. "auch einen Schnaps"? Die Problemlösung überhaupt.
Jedes Verständnis für eine Jugendliche, die so betrunken ist, dass sie nicht mehr laufen kann, war mir sicher. Das war ja schliesslich "normal in dem Alter".

Und weil ich sie mit Saufaktionen ja gar nicht schocken konnte, bei der Rebellion, denn so waren sie ja selbst, kamen mir die Drogen grade recht. Die störten sie und ihre Wohlstandsfassade nämlich durchaus.
Und die hatten ja auch interessante Wirkungen. Eine Win-Win Situation, damals, so, für mich, wie ich damals tickte.

Zitat von Rina

Ich frage mich da, ob du überhaupt eine Chance hattest nicht alkoholkrank zu werden...? Das wurde dir ja sozusagen mit in die Wiege gelegt, wenn man als Kind / Jugendlicher mit dieser Wertvorstellung aufwächst wird man sie auch nicht hinterfragen können, das ist dann wirklich die Normalität. Wie soll man da nicht in die Spuren der Eltern treten?

so einfach ist das nicht. Ich habe - Stichwort Rebellion - überhaupt nicht gemacht, was meine Eltern mir vorgelebt haben, ausser es wurde eben durch meine eigenen Erfahrungen bestätigt, so dass ich mich selbst davon überzeugen konnte.
Die inneren Einstellugen waren sicher subtiler, aber die wurden auch durch eigene Erfahrungen untermauert. Sicher waren auch selbsterfüllende Prophezeiungen darunter, wie woanders geschreiben, Wahrnehmung ist selektiv und wird durch das Weltbild gesteuert. Aber ich hatte trotzdem auch eine Menge zusätzliche Erfahrungen, grade weil ich ja meine Ängste gegenüber meinem Vater und meiner Mutter überwinden musste und mich von da an von Ängsten nicht mehr so sehr leiten liess und ich gleichzeitig auch nicht besonders naiv war, ich war ja selbst immer kurz davor, das Schlechteste anzunehmen und dementsprechend auf der Hut. Und eine gewisse Schläue hatte ich durchaus auch.
Selbst meine Mutter fragt mich bis heute oft, ob ich eigentlich überhaupt keine Angst habe, wenn ich mal wieder irgendwas mache. Ich sage dann, für die anderen bin ich genauso gefährlich wie die für mich, wenn sie mich nicht kennen.

Bei mir hat es halt auch ins System eingeschlagen. Sicher wurde es mir einfach gemacht, diese Erfahrung zu machen und niemand ist dagegen vorgegangen. Aber wenn es mir nicht gefallen hätte, hätte ich das nicht so weitergemacht. Ich hätte da nie so lange daran festgehalten, wenn es die positiven Wirkungen nicht gegeben hätte. Ich habe bis zum Schluss immer wieder nach einem bestimmten idealen Rauschzustand gesucht, den ich ja auch schon mal erlebt hatte. Insofern kann ich die Verantwortung dafür nicht so einfach an meine Eltern abgeben.

Gruß Susanne

Liebe Rina,

ich finde es toll, dass du diese Frage stellst und dieses Thema anschneidest.

Ich bin auch - gerade in letzter Zeit - mit dem Gedanken beschäftigt, was mein Trinken bei meinem Kind wohl angerichtet hat, obwohl mein Kind davon bewusst nichts mitbekommen konnte. Aber bewusst ist ja eben nur die Spitze des Eisberges.

Darüber nachzudenken, ohne mich von Schuldgefühlen erdrücken zu lassen, ist für mich ganz wichtig, denn ich will nichts mehr (bewusst!) verdrängen. (So wie meine Mutter, wenn ich sie auf den Alkoholkonsum meines Vaters anspreche/ansprach.)

Aber im Jetzt zu schauen (und sich eben auch dabei Hilfe zu holen wie hier zum Beispiel), was man (du, ich) tun oder lassen kann, um es Jetzt „richtig“ zu machen, das ist wohl für mein Kind noch viel wichtiger.

Insofern nochmal danke, dass du das Thema, das so viel mit Schuldgefühlen zu tun hat, hier angesprochen hast.

Viele Grüße,
Camina