...Unsicherheit...

Ach Glühwürmchen,

jetzt hatte ich wirklich gehofft, Du hättest es geschafft einen Schlussstrich zu machen. Wobei ich mir schon gedacht habe, dass er so einfach nicht locker lassen wird. Ich habe da so meine eigenen Erfahrungen....
Das sollen aber jetzt keine Vorwürfe sein. Denn ich habe meine eigene Geschichte und ich weiß, wie schwer und komplizert Beziehungen sein können.

Ich schreib Dir jetzt mal was dazu, und zwar wieder aus eigenster Erfahrung:

Zitat

Ich will keine Diagnose von euch....ich möchte nur wissen, ob es das gibt, dass Alkoholiker einen so hinters Licht führen können.

Zitat

Hmmmm also meine Frage, kann man da so getäuscht werden oder gibt es solche Momente in denen Sie so klar sind....

Du willst also wissen, ob Dir ein Alkoholiker vorspielen kann, dass er gar kein Alkoholproblem hat. So verstehe ich das jetzt. Erst mal darf ich Dir versichern, dass ein Alkoholiker Dir ALLES vorspielen kann. Es gibt wahrscheinlich keine besseren Lügner und Manipulatoren als Alkoholiker. Ich selbst war ein Vollprofi. Wenn ich Dir auch nur die Hälfte von dem erzählen würde, was ich alles erlogen habe, was betrogen habe usw., Du würdest Dich mit Grausen abwenden.
Ich selbst war bestimmt 10 Jahre meiner Sucht ein heimlicher Trinker. Ich trank am Ende 10 Bier + X, täglich. Nur damit Du das mal einschätzen kannst. Aber auch vorher trank ich schon enorm. Da waren es dann halt 4, 6, 8 Bier. Oder auch mal ne Flasche Wein oder was auch immer. Trotzdem wusste NIEMAND, dass ich Alkoholiker war, Im Gegenteil: Ich hatte gar keinen Alkohol zuhause, also offiziell. Ich trank zu offiziellen Anlässen entweder gar nichts oder mal ein Bier (den Rest gab ich mir dann, wenn ich zum Auto ging, dort war nämlich im Reserveradkasten immer ein großer Vorrat). Selbst meine Frau, die neben mir im Bett lag, glaubte mir bei Outing nicht, dass ich ein Alkoholiker wäre. Ich musste ihr erst all meine Verstecke zeigen. Also den besagten Reserveradkasten bis oben hin vor mit Plastikbierflaschen, den Jetbag im Keller, voll mit Bierflaschen, die Hohlräume im Feuerholz im Garten, voll mit Wein und Bier und auch die "Reserve"Bierkästen, die ich unter Gestrüpp in einem nahegelegenen Wald versteckt hatte.

So, liebes Glühwürmchen. Erst als ich das gezeigt hatte glaubte sie mir. Vorher lebte sie 10 Jahre neben mir, neben einem zum Schluss hin schweren Alkoholiker und hat nichts gemerkt. Also ganz stimmt das nicht: Sie merkte natürlich, dass unsere Beziehung komplett den Bach runter ging. Versuchte auch alles um diese irgendwie wieder in die Spur zu bekommen. Hatte aber keine Chance, denn ich ließ es ja nicht zu.

Also zusammengefasst: Vertraue ruhig Deiner Intuition, vieles von dem was Du schriebst deutet zumindest auf ein Alkoholproblem hin. Falls er diese doch nicht haben sollte, hat er auf jeden Fall eine Menge anderer Probleme. Du tust gut daran, dich so oder so um Dein eigenes Leben zu kümmern. Sonst bleibst Du die Frau für den freien Timeslot, ich denke Du hast mehr verdient.
Und: Es gibt keinen besseren Lügner als den Alkoholiker. Und im Manipulieren ist er auch ungschlagbar. Wenn Du ihm die Hälfte glaubst ist das schon die Hälfte zu viel.

So war das bei mir damals jedenfalls. Und ich kenne einige andere, die ähnliches von sich berichten.

LG
gerchla

Liebes Glühwürmchen,

ich finde es schön und sehr gut, dass Du diese Geschichte offensichtlich schon mit etwas Abstand und gut reflektiert betrachten kannst. Selbstverständlich hat seine Frau das nicht verdient, egal was für eine Persönlichkeit sie ist. Ich meine, klar, das kann im Leben schon mal vorkommen, dass sich jemand trotz fester Partnerschaft in jemand anderen verliebt (zwischen Liebe und Sex ist hier m. E. auch strikt zu unterscheiden). Das ist für keinen der Beteiligten schön aber ja, so ist das Leben eben manchmal und die Gründe weshalb es dazu kommen kann sind vielfältig.

ABER: In Deinem Fall liest sich das wie der Start in eine Never-Ending-Story. Und wenn tatsächlich noch eine Alkoholsucht seinerseits im Spiel sein sollte (und da deutet einiges darauf hin), dann wird es auch eine. Und ehrlich gesagt kann ich Dir auch nicht wünschen, dass sich dieser alkoholkranke Mann dann tatsächlich für Dich entscheidet. Denn dann hast DU den Alkoholiker an der Backe. Da ist ja der Untergang vorprogrammiert! Ich höre schon die Vorwürfe, wenn's mal nicht so gut läuft: "Wegen Dir habe ich meine Familie verlassen", "Wegen Dir habe ich überaupt erst saufen müssen" etc. Und wenn er nicht so ein Typ ist, dann wird er vielleicht seinen Schmerz über die verlorenen Kinder in Alkohol ertränken... Letzteres, also die verlorenen Kinder, die waren z. B. für mich auch ein ganz großes Thema.

Selbst wenn er sich trennen sollte, sowas geht nicht spurlos vorüber. Da gibt's Narben und da hat man was zu verarbeiten, auch wenn man kein Alkoholiker ist. Wenn man aber einer ist, dann hat man ja immer einen helfenden Freund an seiner Seite: nämlich den Alkohol und der muss dann in schweren Zeiten eben noch ein bisl mehr helfen - sprich: der Konsum steigt.

Also nein, ich kann Dir nicht wünschen, dass er sich für Dich entscheidet. Die Chance für Eure Beziehung wären meiner Meinung nach sehr gering... Ich schreib's Dir einfach mal so, auch wenn das (Dein) Herz (ich weiß es aus eigener Erfahrung) da oft was ganz anderes sagt.

Wenn Du kannst (ihr seid ja irgendwie jobtechnisch verbunden?), dann löse Dich richtig. Sperre ihn auf Whatsapp und co. und entschwinde aus seinem Sicht- und Umfeld. Es tut doch immer wieder von neuem weh, oder nicht? Lass hier die Zeit die Wunden heilen, ich denke sie können hier bei Dir noch heilen, denn Du steckst noch nicht so tief in der Sache, Du bist jung, da sind keine gemeinsamen Kinder, usw.. Mach die Zeit zu Deinem Freund und lenk Dich ab, tu Dir Gutes und dann wirst Du früher oder später einen Haken dran machen können. Wenn er aber weiter immer wieder bei Dir auftaucht, dann wird es schwer. Weil Alkoholiker sind da halt auch schon verdammt gut, im Vorspielen wie sehr sie einen brauchen, dass sie nicht leben können ohne Dich, etc.... Ich schrieb es Dir ja bereits....

Viel Kraft und viel Energie und triff gute Entscheidungen für DICH!

LG
gerchla

Hallo Glühwürmchen,

das hier klingt für mich ziemlich vertraut, ist auf alle Themen anwendbar:

Zitat von Glühwürmchen

P.s.: er meinte noch so salopp: in meinem einen Kellerraum ist alles voller Alkohol
und in dem anderen sind die leeren Flaschen....(als Witz...?!?)

Du bekommst "salopp" die Wahrheit präsentiert, soll ja keiner sagen, Du wüsstest nicht,
worauf Du Dich eingelassen hast ... - und darfst wählen: Will ich es wissen (ernst nehmen)
oder nicht (verdrängen)? Damit hat er nichts weiter getan, als DIR den Ball zuzuspielen.
DEINE Verantwortung, was Du jetzt damit machst. Er ist aus dem Schneider. Du sitzt jetzt
da mit Deinen neu aktivierten Wünschen ("möge es doch gut sein") und bist am kämpfen.

Läuft doch gut für ihn?

Ich schließe mich allem an, was Gerchla Dir zu Deinem eigenen Wohlergehen rät: Weg da.
Nicht neu einfangen lassen, auch nicht von den eigenen Wünschen und verletzten Träumen.
Diesen Mechanismus auszulösen, ist so leicht, s. sein Witz. - Trau DIR, nicht ihm, für Deine
Belange und Dein Bedürfnis nach emotionaler Sicherheit. Ist er für Dich vertrauenswürdig?
Aufrichtig in seiner Selbsteinschätzung und in verlässlichem (!) Handeln? - Ich finde nicht.

Liebe Grüße, ich hoffe, das war nicht zu direkt.
Wolfsfrau

Zitat von Glühwürmchen

Ich will keine Diagnose von euch....ich möchte nur wissen, ob es das gibt, dass Alkoholiker einen so hinters Licht führen können.

Die Antwort lautet kurz und knapp: JA!

Bessere Schauspieler (und Logistiker) als Alkoholiker, die ihre Angehörigen davon überzeugen müssen/wollen, KEIN Alkoholproblem zu haben, wirst Du schwerlich finden. Die sind oft so gute Schauspieler, dass sie selbst glauben, was sie spielen ...

Und Du hast doch bestimmt schon mal den Spruch "Ausnahmen bestätigen die Regel" gehört. Dass er also mal nüchtern aufkreuzte - warum nicht ...

Gruß
Greenfox

Zitat von Glühwürmchen

Er hat mich glaube ich bewusst oder unbewusst manipuliert....

That's it!

Er weiß einfach, welche Knöpfe er drücken muss und was Du hören willst.

Sei jetzt bitte nicht sauer, aber ich frage jetzt mal ganz direkt, was mich bewegt:

Ich frage mich die ganze Zeit, warum Du Dich hier über ihn "beschwerst" und rumjammerst, dass er Dich nur ausnutzt und verarscht - und ihn nicht ganz einfach in den Wind schiesst und ihm klipp und klar zeigst, wo der Zimmermann das Loch gelassen hat??

Entweder Du geniesst es, dass er so um Dich rumscharwenzelt und Dich nach Strich und Faden beschubst und nur "das Eine" will.
Oder das reicht Dir nicht und Du brauchst noch eine Portion Mitleid dazu und die holst Du Dir hier ...

Ich verstehe es einfach nicht. Vielleicht, weil ich (trockener) Alkoholiker bin? Oder weil ich ein Mann bin nixweiss0

Liebes Glühwürmchen,

ich finde, Du bist viel zu sehr bei I H M.
Was macht er, wohin geht er, was schreibt er, er möchte, "er tankt Leben" ....

Was willst DU?
Willst Du verfügbar sein, dass er bei Dir "tankt", dass er Phantasien an (nicht mit) Dir auslebt?

Es ist schon fast egal, ob er Alkoholiker ist oder nicht - derzeit bist Du es, die jeden Tropfen Information durchdenkst, deutest, interpretierst.

Nur ein Anstoß, wie es bei mir ankommt

Moin moin,

die Gedanken von Greenfox haben mich auch den ganzen Tag begleitet. Ich bin eine Frau und sehe es tatsächlich auch so. Der TYP will meines Erachtens Sex und ansonsten scheint ihn dein Leben nicht wirklich zu interessieren. Es gibt Menschen, die so durch ihr ganzes Leben laufen. Andere dabei verletzen und kränken, Gefühle missachten und nur an sich denken...

Allerdings... es muss das entsprechende Gegenstück geben. Du bist momentan so ein Gegenstück. Er macht mit dir was er will. Du lässt es mit dir machen. Es gibt nur eine Lösung.

Wenn es dir nicht gefällt, dann ändere es.

Ich habe als junge Frau eine ähnliche Situation durchlebt. Ich habe die Lösung für mich gefunden. Ich habe die Beziehung beendet. Den Mann kenne ich noch immer. Wir sind auf Augenhöhe nicht gut befreundet, aber ab und an haben wir Kontakt aus Gründen, die sich mit meiner Fotografie beschäftigen. Dann tauschen wir uns aus. Und was denkst du, wie dieser Mann heute lebt? Er findet immer wieder Frauen, die sein Spiel mitspielen.

Also, du wirst eine Lösung für dich finden müssen. Da kann dir leider KEINER bei helfen.

LG Betty

Liebe Glühwürmchen,

... ich auch nochmal ... - weil Du wirklich um Rückmeldung fragst, aktuell verwirrt bist.

Ich schreib's jetzt nicht "schön", weil ich sein gesamtes Verhalten auch nicht schön finde.
Da gibt es nichts zu beschönigen. Er ist süchtig, heißt emotional abgekoppelt, selbstsüchtig,
seelisch leb-los, er saugt Dich und Deine Lebendigkeit aus, wie eine Suchtsubstanz.
(Und möglicherweise weckt sein desolater Zustand in Dir den Impuls, ihn zu "heben"/retten?)

Das hier sagt alles über seine eigene innere Leere (abgestumpftes Gefühlsleben):

Zitat von Glühwürmchen

Gestern hat er mir gesagt, dass er nur in der Zeit die wir uns sehen Leben tanken kann...
ja ok...aber zu welchem Preis...

Er bezieht Deine innere Echtheit und Deine sichtbaren Gefühle GRATIS und passiv.
Er tankt. Aber nicht das Leben, er konsumiert fremde (Deine) Lebendigkeit.
Oder Dich (z.B. Sex). - Es ist aus meiner Sicht traurig und völlig rücksichtslos, egal
wie unbewusst, dass er Dich benutzt, statt an seiner eigenen Lebendigkeit Interesse
zu haben. (Und dafür was zu TUN. Allein. Eigene Interessen, z.B. an seinem Zustand.)

Zitat von Glühwürmchen

er macht verkrampft auf cool und lässig wenn wir uns sehen....
er ist nicht greifbar für mich...ich weiß langsam nicht mehr was ich glauben soll...

... weil keine eigene Energie/Lebenskraft in ihm wirkt. Für mich klingt das alles
nach Ersatz für echte Gefühle, Impulse. Als wäre er entlebt, und es gehen nur noch feste
Abläufe (z.B. Sex), aber kein echtes Einstellen auf Dich, Mitfühlen, Nachfragen, Schauen.
Ich bleibe bei meinem Gefühl, dass er nur "nehmen" kann, weil in ihm niemand wach ist.

Zitat von Glühwürmchen

Gestern machte er nach dem Wochenende einen eher verwahrlosten Eindruck...
unreine Haut, nicht rasiert, müde, abgeschlagen, rote Nase aber keine Fahne...

... das klingt für mich ebenfalls wie ent-lebt, "dicht", auch sehr fern von sich selbst.

Zitat von Glühwürmchen

Und er scheint meinen Ex ausspioniert zu haben...
Er war in meiner Heimatstadt...
er war in meiner Lieblingsstadt....
er schaut genau die Filme die ich mir anschaue...
er hört meine Lieblingslieder...

... damit bin ich wieder beim ersten Gedanken: Er "nimmt sich Dein Leben her", lässt sich
in Deinen Bahnen mittreiben, konsumiert Schritte, Richtung und Ziele, die Du hast, er nicht!

Zitat von Glühwürmchen

und er fragt mich ständig ob ich was mit anderen Männern unternehme...
ich glaube er hat ein ganz verklärtes Bild....ist das typisch?

... nicht verklärt (allein), eher: abhängig. Deine Lebendigkeit ist der Tropf, an dem er hängt.
Ich frage mich warum. Da schimmert nirgendwo ein Minimum an echtem Wachsein für Dich
durch. Es ist alles ein "Mit-Erleben" aus zweiter Hand, für das er nichts zurück gibt. Außer Dich
mit seiner passiven Abhängigkeit festzuhalten. Oder mit Schmeicheleien (besoffene Nachrichten).

Für ihn bist Du eine nachwachsende Konserve, die er sich bislang ohne nennenswerte Wider-
stände von Dir sichern kann. Er überhöht Dich vielleicht sogar, aber er "sieht" Dich nicht als
eigenen Menschen, er führt sich nur Deine Persönlichkeit zu, ohne was von sich zu geben.

Das klingt richtig fies, und ich frage mich, woher ich diese Deutlichkeit nehme, so ohne viel
Rücksicht (auf ihn). Ich möchte Dir glaube ich deutlich machen, wie wenig es um Dich geht.
Vielleicht ist es auf diesem Weg einfacher, das Interesse an diesem komischen Geflecht zu
verlieren, in dem Du wirklich nichts Nährendes gewinnst. (Außer der Wichtigkeit, die jede
andere Substanz auch für ihn haben könnte.) Und ich schreibe das nicht herzlos (für Dich)!

- möglicherweise bitte ich später noch um Löschung dieses Beitrags, aber erstmal musste
er raus ... u.a. weil auch ich ein Helfer-Gen in mir trage. Aber für die, die leben wollen!

P.S.
(Das stimmt nicht ganz: Auch ich bin von fremder Passivität und meiner völlig überschätzten
Kraft noch sehr oft beeindruckt. Dann "helfe" und orte/suche/analysiere ich so lange, bis
mein Tank leer ist. Aus diesem Grund gehen mir Themen wie Deines so nah.)

Was ich sagen will: Lass Dich nicht so aufbrauchen! :engel:

Liebe Grüße
Wolfsfrau