Ist mein Freund Alkoholiker?

Hallo, Glühwürmchen!

Mal ganz ehrlich eine Frage: Was erwartest Du Dir wirklich von uns? Eine Ferndiagnose? Eine (un)moralische Bewertung?

Zitat von Glühwürmchen

Es ist für mich auch schon der Schlussstrich gezogen. Ich möchte nur wissen, ob er ein ernsthaftes Alkoholproblem hat.

Entweder hast Du einen Schlußstrich gezogen, dann kann es Dir doch egal sein, ob er nun nur ein kleines oder ein "ernsthaftes" Alkoholproblem hat.

Und wenn Du doch keinen Schlußstrich gezogen hast ...

... er hat Dir gegenüber zugegeben, Alkoholiker zu sein. Du hast bemerkt, dass er trinkt und trotzdem Auto fährt. Er betreibt die ttypischen "Abwehrmaßnahmen" gegen Alkoholgeruch (in seinem Fall: Zwiebeln). Er muss ständig aufstoßen und hat gelbliche Augen (deutet auf mögliche Leberschädigung hin) Usw ...

... dann solltest Du mal ein wenig hier im Forum stöbern und die Geschichten von uns Betroffenen und anderen Angehörigen lesen. Dann wirst Du sehen, dass DU absolut NICHTS machen kannst - er ist selbst für sein handeln verantwortlich.

Entschuldige, ich vergass: Ich bin selbst Alkoholiker, mittlerweile seit einigen Jahren trocken und in der Suchtselbsthilfe ein wenig aktiv.

Gruß
Greenfox

Hallo Glühwürmchen,

ich bin Angehörige (erwachsene Tochter) und musste mich mit meiner eigenen
Machtlosigkeit gegenüber fremder Sucht (Eltern) ausgiebig anfreunden. Das dauert.

Da Du hier vielleicht noch Sorgen zu Deiner eigenen "Beteiligung" an seinem Konsum
bzw. seinen Schwierigkeiten hast, möchte ich kurz dazu teilen:

Zitat von Glühwürmchen

Was ich noch hinzufügen sollte, er erwähnte mal, dass er seit er mich kennt wieder mehr trinkt.
Ich trinke in seiner Gegenwart nichts....

Das deutet eher darauf hin, dass für ihn Beziehung leben (Nähe/Distanz/was immer) ein Thema
ist, das ihn möglicherweise an eigene Grenzen bringt. Er hat Dich ausgewählt. Auch das hat eher
mit ihm zu tun. (Solltest Du ob gewollt oder nicht Auslöser für seine eigenen alten Muster sein.)

Zitat von Glühwürmchen

Er hat auch Potenzprobleme und schiebt es auf eine Blockade im Kopf...mit „ kleinen Pillen“
ist diese Sperre dann weg... Bin ich schuld an seiner Situation im Moment?

... von mir ein klares "Nein". Egal, ob seine Probleme durch die gelebte Beziehung entstehen
oder erst dadurch neu ausgelöst sind. Er ist Herr im eigenen Haus und man kann kommunizieren,
um für sich Lösungen zu erreichen.

Zitat von Glühwürmchen

...das er sich mir anvertraut hat, hat mich ganz schön überfordert...

Ich denke, hier liegt der Hund begraben. Er zeigt Dir seine Überforderung (> Alkohol nötig),
und damit stehen unbemerkt gleich eine ganze Reihe Schuhe vor Deiner Haustür für Dich
bereit, die Du Dir anziehen könntest ... - es sind aber Männerschuhe!

Mir scheint, jetzt suchst Du Verantwortlichkeit bei Dir. Oder bist ganz unnötigerweise bereit,
einen eigenen Preis für seine Sucht zu bezahlen (Mitschuld, noch ungenutzte Kräfte für ihn,
Verbesserungswünsche an Dich selbst, o.a.). Das sind alles kleine Vermutungen ins Blaue,
ich lege nur offen, was ich auf meinem Weg dazu gelernt habe.

Genau genommen sollte Dein (Ex) Freund sich seine Themen zu Herzen nehmen, sie sich
erlauben, und dann Hilfe dazu aufsuchen. Zuerst für das Alkoholthema, und nüchtern dann
für alles, was in seinem eigenen Leben, einschließlich Beziehung, zu Schwierigkeiten führt.

- ... und Du bist völlig raus aus seinem Kampf - :blumen2:

Mitgefühl ist ein ehrliches Gefühl, das darf aber abgegrenzt von jeglicher Schuld bestehen.
(So schlau war ich nie, diese Sicht verdanke ich meinem eigenen Therapeuten.)

Liebe Grüße und gute Kraft für alles Eigene,

Wolfsfrau

nochmals Hallo, Glühwürmchen,

... weil ich es gerade noch fand:

Zitat von Glühwürmchen

...es tut mir weh und ich will ihn eigentlich nicht verletzen...
aber dieses Spiel kann ich nicht mitspielen...

44.

... ich möchte gern ergänzen: Nicht DU verletzt ihn, das macht er schon selbst.
Indem er sich mit seinen Problemen NICHT für sich selbst einsetzt, sondern sie
vertagt oder Dir über den Tisch schiebt: Schau, ich bete Dich an. - Genau wie Du
sagst: Du hast also die Power ... (in Klammern: Mach ... rette mich.)

Das ist emotionale Ausbeutung, solange er keinen Finger in eigener Sache rührt.
(Und es mag unbewusst sein, das spielt für Deine Unversehrtheit aber keine Rolle.)

Super, wie klar Du bist. Es tut ja auch wirklich weh, einen Traum oder ein Potential
loszulassen. Ich möchte Dich ermutigen, auf Dein Bauchgefühl und die spürbaren
Grenzen zu vertrauen. Ich glaube, Du erfasst das alles schon ziemlich genau.

Liebe Grüße
Wolfsfrau

Hallo Glühwürmchen,

von mir noch ein verspätetes herzliches Willkommen hier im Forum.

Ich stelle mich mal kurz vor: ich bin 50 Jahre alt, Alkoholiker und lebe jetzt schon lange ohne Alkohol.

Da hat sich Dein (ex?)Freund ja ein ganz schönes Doppelleben aufgebaut. Einerseits die Familie, wo er wahrscheinlich den lieben und verantwortungsbewussten Familienpapa gibt und andererseits Dich, wo er.... ja was eigentlich? Vielleicht einen Menschen gefunden hat, mit dem er das teilen kann was er mit seiner Frau nicht teilen kann?

Zitat

Ich glaube er trägt eine sehr traurige und schwierige Geschichte mit sich. Schade, dass ich die Illusion aufgeben muss, ich wäre sehr gerne für diesen Mann mehr als nur die „Geliebte“...

Ich kann nicht beurteilen, was Du für ihn warst oder bist. Vielleicht warst oder bist Du für ihn viel mehr als nur eine Geliebte, vielleicht bist Du der Mensch, den er sich immer gewünscht hat, als Partnerin. Vielleicht ist es aber auch sein Alkoholkonsum, der dieses Denken ihn ihm überhaupt erst möglich gemacht hat oder es in einer Weise verstärkt, die mit Realtität nichts mehr zu tun hat. Vielleicht wüsste er erst wenn er seine Familie verlassen würde, ob seine Gedanken und Gefühle die richtigen waren. Nun, eigentlch ist das egal, denn er trifft ja keine Entscheidung, er lässt Dich am langen Arm verhungern und bekämpft sein Leiden (das ich ihm durchaus als "echt" zugestehe) mit Alkohol.

Davon hast Du nichts, außer das Du ebenfalls leiden musst. Ich möchte hier noch betonen: Ich will hier nicht urteilen, nur meine Meinung sagen, denn ich kenne mich aus eigener Erfahrung mit Doppelleben sehr gut aus, leider.

Und ich weiß auch, dass so ein Doppelleben mit das Schlimmste ist, was man tun kann. Wenn das ganze dann noch in eine Alkoholsucht führt (oder auch durch eine Sucht befördert wird), dann gibt es bei der ganzen Geschichte nur Verlierer. NUR.

Da wären zunächst mal seine Frau und Kinder, dann natürlich Du, die ja auch nur ein kleines "Stückchen" von ihm hat und dazu noch ein alkoholsüchtiges. Und dann natürlich auch er selbst. Er lebt eigentlich nicht mehr richtig sondern ist nur damit beschäftigt seine beiden Leben zu organisieren. Einerseits seiner Familie gerecht zu werden, andererseits aber auch Dir, denn ich nehme dann schon mal an, dass Du ihm wichtig bist. So, und wenn er dazu nun noch den Alkohol als Hilfsmittel einsetzt, um z. B. mit seinen Schuldgefühlen klar zu kommen, um z. B. einfach mal an nichts mehr denken zu müssen, um z. B. überhaupt mit der ganzen verfahrenen Situation überhaupt irgendwie klar zu kommen, dann ist die Katastrophe vorprogrammiert. Sowas kann man durchaus viele Jahre durchziehen, irgendwann jedoch fällt das Kartenhaus zusammen. Unweigerlich. Spätestens dann, wenn seine Sucht so stark ist, dass er die Kontrolle über seine Lügenkonstruktionen verliert.

Nun, da Du ja hier schreibst und nicht er will ich auch Dir und nicht ihm meine Meinung dazu mitteilen. Dir möchte ich sagen: Völlig egal ob er schon süchtig ist oder noch nur Missbrauch betreibt: kläre die Situation und kümmere Dich um Dich und Dein Leben. Wenn ich Dich richtig gelesen habe, dann bist Du da ja bereits dabei. So ganz kannst Du es aber noch nicht vollendet haben, denn sonst würdest Du hier nicht schreiben. Du solltest aus dieser Geschichte jetzt raus sein, er muss sich um sein Leben selbst kümmern. Gerade in Eurer besonderes Situation kann ich Dir nur empfehlen, Dich hier komplett zurück zu ziehen. Und auch definitiv, egal was von seiner Seite noch kommen sollte.

Du schreibst ja, dass Du ihn liebst. Und wenn dem so ist, wird Dir das sicher nicht leicht fallen. Aber es wird das beste sein, für Dich und wahrscheinlich auch für ihn, denn Du nimmst ihm dann den Druck, denn sein Doppelleben ganz sicher in ihm erzeugt hat. Vielleicht hat er ohne diesen Druck die Chance, wieder zu einem moderaten Trinkverhalten zurück zu finden. Das wäre dann möglich, wenn er noch nicht süchtig sein sollte. Aber, das alles ist natürlich reine Spekulation von mir. Ich bin aber überzeugt davon, dass Du ihm und auch Dir selbst eim meisten hilfst, wenn Du künftig Dein eigenes Leben lebst und ihm seines lässt.

Alles alles Gute für Deine Zukunft wünsche ich Dir!

LG
gerchla

Hallo Glühwürmchen,

Zitat

Gestern war er wieder zurück und prompt bot er mir an ihn um 22 Uhr im Hotel zu besuchen...vorher nicht, da Anruf bei seiner Frau...mal ist es ein Anruf/ dann die Kinder/ der Job/ ein Kollege gibt was aus/ Sachen die nachgearbeitet werden müssen aber immer der Zeitraum 20:45-21-45 in dem ich Aufschlagen darf.

Schau, und genau deshalb solltest Du Dich unbedingt um Dein Leben kümmern. Ganz unabhängig davon. ob er Alkoholiker ist oder nicht. Er gibt Dir einen klar definierten Slot in seinem Leben. In diesem Fall der von Dir angegebene Zeitraum. Bist Du Dir nicht mehr wert als ein Timeslot im Leben eines Mannes, der auch schon klar gesagt hat (wenn ich das richtig gelesen habe), dass er sich nie ganz für Dich entscheiden wird? Du solltest Dir keine Gedanken mehr darüber machen, ob Du es Dir vielleicht nur einbilden könntest, dass er ein Alkoholproblem hat. Es ist völlig unwichtig.

Er ist ein verheirateter Familienvater der Dich per Slot in sein Hotelzimmer bestellt. Ums mal provokant auszudrücken. Ich finde: das ist keine Perspektive für eine junge Frau. Und: solche Erfahrungen können auch dazu beitragen, Dein eigenes Leben auf Dauer enorm zu belasten. Auch ganz ohne Alkoholsucht des anderen. Du spielst hier die 2., 3. oder 4. Geige. Vorher kommen erst mal alle anderen, irgendwann dann Du. Ob dabei nun der Alkohol ein Rolle spielt oder nicht ist eigentlich nebensächlich.

In dieser Art von Beziehung ist für Dich nichts zu gewinnen. Du kannst und wirst nur verlieren. Darum löse Dich, auch wenn es schwer ist. Lass ihn los, von mir aus: lass ihn in Liebe los aber lass ihn los.

Und dann wirst Du auch neu beginnen können.

LG
gerchla

Hallo Glühwürmchen,

noch zu Deiner Frage:

Zitat von Glühwürmchen

Kennt ihr das, dass euch in einer Sekunde total bewusst ist, ja er ist Alkoholiker
und in der nächsten denkt ihr...ach Quatsch das sind bestimmt Zufälle?!!
Geht das nur mir so?!

Ich kann aus eigenem Erleben nur beisteuern, dass ich diese Ungläubigkeit, meiner
Wahrnehmung ("etwas reicht mir nicht", "ich komme hier zu kurz", "etwas tut weh")
gegenüber, durchaus kenne.

Vorzugsweise kurz vor der Trennung (durch mich). Ich habe dann Runde (Treffen) um
Runde (Treffen) gebraucht, immer wieder ins Gesicht meines Partners geguckt, konnte
das nicht mit seiner emotionalen Distanz und meinem Schmerz "zusammen bringen".

Ich "sah" immer noch das Gesicht, dem ich so gern vertrauen wollte. Und dahin passte
das andere, seine Abwesenheit, Lieblosigkeit, die anstrengenden Rückzüge, einfach nicht.
Die wollte ich nicht haben. Das Fachwort dafür heißt "Leugnen".

Eine Weile lang bin ich immer wieder gegen meine Wahrnehmung angetreten, weil ich den
Traum nicht aufgeben wollte. Und irgendwann zwang mich die innere Erschöpfung und auch
der Frust dazu, auf meiner Seite einen Riegel vorzuschieben. Dann erst konnte ich gehen.

Ich hatte auch mal so ein Verhältnis (Alkoholiker, aber ohne Hotel). Ich war einfach zu jung,
mitzubekommen, dass er trank und ich eine fröhliche, anspruchslose Zugabe zu seinem Leben
war. Er zelebrierte guten Whiskey in einem Urlaub und ich hielt ihn für so weltgewandt. (Stell
Dir ein knallrotes Gesicht vor, wenn ich jetzt meine Naivität sehe.) Er war Dozent und überhaupt.
So viel älter als ich (wie bei Euch), also musste ich ja .. toll (??) .. sein ... (nochmal rotes Gesicht).

Mit der Nummer bist Du also nicht allein. ;D

Liebe Grüße und allzeit einen aufrechten Gang!

Wolfsfrau

Zitat von Wolfsfrau

Ich kann aus eigenem Erleben nur beisteuern, dass ich diese Ungläubigkeit, meiner
Wahrnehmung ("etwas reicht mir nicht", "ich komme hier zu kurz", "etwas tut weh")
gegenüber, durchaus kenne.

Vorzugsweise kurz vor der Trennung (durch mich). Ich habe dann Runde (Treffen) um
Runde (Treffen) gebraucht, immer wieder ins Gesicht meines Partners geguckt, konnte
das nicht mit seiner emotionalen Distanz und meinem Schmerz "zusammen bringen".

So habe ich das auch wahrgenommen, die Abwesenheit, die emotionale Distanz.
Ich war jedoch überzeugt, an dieser Distanz schuld zu sein.
Weil ich nicht genug lieb, geschmeidig, werbend war, musste er sich ja distanzieren.
Entsprechende Andeutungen kamen von ihm:
"Du hast keine Leichtigkeit mehr"
Das war der entscheidende Vorwurf. Ich war zu ernst, empfindlich, uneasy geworden.
Da MUSS er sich doch abwenden.

Meine Bedürfnisse waren übrigens unangemessen und nicht erfüllbar.
"Da kann ich Dir nicht helfen" (Erstaunlich, er musste MIR helfen und konnte das nicht mehr)
Also auch da das Problem bei mir.

Zitat von Wolfsfrau

Ich "sah" immer noch das Gesicht, dem ich so gern vertrauen wollte. Und dahin passte
das andere, seine Abwesenheit, Lieblosigkeit, die anstrengenden Rückzüge, einfach nicht.
Die wollte ich nicht haben. Das Fachwort dafür heißt "Leugnen".

Eine Weile lang bin ich immer wieder gegen meine Wahrnehmung angetreten, weil ich den
Traum nicht aufgeben wollte.

Bei mir war es das anspruchslose Warten, dass da wieder mehr kommt an Zuwendung.
Die winzigen Krümel habe ich als Zeichen der Hoffnung gedeutet.

Und oft habe ich mich einfach geekelt ....

Glühwürmchen, mache nicht den Fehler, Dich als das Problem zu sehen.

Zitat von Glühwürmchen

Ich habe gerade Schluss gemacht, ich bin hingefahren und habe es ihm persönlich gesagt
...ohne Schuldzuweisungen (...) Ich hoffe ich habe es richtig gemacht.

Hallo Glühwürmchen,

vor allem hast Du es für Dich selbst gemacht, und damit ist es immer richtig! :blumen2:
So wie Du Deine Entscheidungen triffst, trifft auch dieser Mann seine eigenen.
Ob er sich fürs Trinken auf äußere Gründe beruft, ist eine davon.

Du bist nur für Deine eigenen Worte verantwortlich, und ohne Schuldzuweisungen
zu sprechen, obwohl Du selbst ziemlich verletzt bist, ist schon ziemlich fair, finde ich.

Viel Kraft wünsche ich Dir, jetzt erstmal in Ruhe zu verarbeiten,
und liebe Grüße dazu,

Wolfsfrau

Hallo Glühwürmchen,

ich wünsche dir für dein Leben alles Gute. Du hast für dich eine Entscheidung getroffen. 44. Ich empfinde es als richtig. Lauf deinen Weg in die Zukunft. Du wirst ganz sicher neue Perspektiven finden und deinen Schmerz auch verarbeiten. Es gibt Dinge im Leben, die wir erledigen müssen. Warum auch immer. Du hast jetzt eine Erfahrung gemacht und sicher auch etwas daraus mitgenommen. Dir also weiterhin ganz viel Glück, Freude und eine positive Zukunft. :sun:

Herzliche Grüße von Betty

Hallo Glühwürmchen,

auch wenn es Dir jetzt weh tut aber ich bin ziemlich sicher, dass Du richtig gehandelt hast. All die Analysen Deiner und seiner Situation in dieser Geschichte finde ich sehr reflektiert und sehr treffend. Nun kannst Du wieder glücklich werden, auch wenn Du Dir das im Moment vielleicht noch nicht richtig vorstellen kannst.

Und er kann das tun was er für richtig hält.

Ich wünsche Dir für Deine Zukunft alles Gute!

LG
Gerchla