Vorstellung EKA und Angehörige

Herzlich Willkommen hier im Forum, Biene67 :welcome:

Auch wenn Du schon eine Weile still mitliest, möchte ich mich kurz vorstellen:

Ich bin m, 56, Alkoholiker und nun schon einige Jahre trocken.

Schön, dass Du Dich entschlossen hast, "aufzumucken" und etwas für DEINE Persönlichkeit und DEIN Selbstbewusstsein zu tun.

Ich wünsche Dir einen guten Austausch hier. Und - wenn Du Fragen hast: raus damit!

Gruß
Greenfox

Liebe Biene,

obwohl auch mein Vater getrunken hat und ich deswegen faktisch wohl als EKA durchgehen kann, fiel mir bis jetzt nichts ein, was ich Dir schreiben könnte.
Jetzt ist es mir jedoch gerade wie Schuppen von den Augen gefallen.

Zitat von Biene67

Und fühle mich wider besseren Wissens "schuldig", weil ich so behandelt wurde.
Es MUSS doch an mir liegen, dass ich so wenig wertgeschätzt wurde.
Und ich bin noch nach der Trennung in der untergeordneten Position (gefühlt), weil ich nicht wertvoll genug bin, so angenommen und auf Augenhöhe behandelt zu werden, wie ich es mir wünsche.

Trotz der EKA-Gemeinsamkeit bin dennoch ein völlig anderer Mensch als Du und habe ganz andere Erfahrungen gemacht.

Heute ist mir aufgefallen, dass das vielleicht daran liegen könnte, dass Dein Vater

Zitat von Biene67

ein lieber, eher stiller, zurückhaltender Mensch.

war

Zitat von Biene67

Ich habe weder körperliche Gewalt noch verbale Aggression erlebt.

Mein Vater war weder still noch zurückhaltend, und er war sowohl körperlich wie verbal aggressiv.
Als ich ein Kind war, wäre es wohl auch gewünscht gewesen, dass ich nicht störe und lautlos funktioniere. So lange ich noch richtig Angst hatte, hat das auch geklappt, aber irgendwann war meine Wut größer als meine Angst.
Danach hat das bei mir nicht mehr geklappt, auch weil ich einige Eigenschaften meines Vaters geerbt/übernommen hatte.

Ich habe auch ein paar Macken, und auch bei mir sagen Leute, dass das mit meiner Familiengeschichte kaum anders sein kann, aber wie sich das auswirkt, ist ganz anders.

Und das ist der Punkt, auf den ich kommen wollte: kann es nicht sein, dass Du einfach Persönlichkeitseigenschaften Deines Vaters geerbt oder übernommen hast? Bist du vielleicht auch lieb, still, zurückhaltend, nur ohne Alkohol?

Gruß Susanne

Mir ist da noch was eingefallen.

Früher bekam ich oft die Rückmeldung, dass ich mich zu sehr rechtfertige für das, was ich mache oder will. Da hatte ich wohl auch Schuldgefühle, wenn auch mehr unbewusst. Ich hatte auch ziemlich Angst vor Ablehnung. War sicherlich zum Teil berechtigt, denn wenn ich zu Hause nicht so war, wie meine Eltern das gewünscht haben, dann wurde ich ja tatsächlich ganz offen abgelehnt, als Idiotin und schlimmes Kind beschimpft und auch körperlich bestraft. Meine Wahrnehmung war also durchaus richtig, nur war ich dann auch im Umgang mit anderen in verschiedenster Weise unbeholfen und tappte in alle mögliche Fettnäpfchen. Zeitenweise hatte ich schon das Gefühl, dass ich nur alles falsch machte. Insofern hatten Schuldgefühle auch eine gewisse Berechtigung, denn es war ja ich, die das so gemacht hat.

Irgendwann verlor ich diese Angst vor Ablehnung und die - Gegenstück - Such(t)e nach Anerkennung zunehmend, ist der Ruf erst ruiniert, lebt sichs gänzlich ungeniert, weil ich immer mehr gemerkt habe, dass ich die meisten Leute gar nicht wirklich brauche und dass es mich auch nicht umbringt, wenn eine Beziehung auseinander geht. Vielleicht ganz wichtig war, dass ich eine Beziehung, die mir einmal sehr wichtig war, selbst beendet habe, als ich mich mit Umständen konfrontiert sah, die ich nicht mittragen wollte. Es war potthässlich und es hat mir gut getan. Ich traute mich dann bei späteren Beziehungen immer mehr, Forderungen zu stellen und einfach zu verlangen, dass meine Bedürfnisse auch zum Zuge kommen. Ich hatte aber auch selbst handfeste Probleme mit mir, mein Leben war lange eine Dauerkrise, ich hatte extreme innere Widersprüche und auch extreme Verhältensweisen, bin aber trotzdem immer irgendwie durchgekommen.

Das ist alles lange her und es ging natürlich alles nicht so einfach geradeaus. Hatte Stolperstellen, musste Niederlagen einstecken, habe mich über mich selbst geärgert. Wobei ich den Ärger als die etwas gesündere und handlungsbereitere Variante von eher depressiven Schuldgefühlen sehe, die ich eher als passiv und hilflos erlebt habe. Fehler gemacht, auch mal die Falschen niedergebügelt, Freunde verloren, viel an mir selbst gearbeitet, auch mit therapeutischer Hilfe und Coaching. Ich war viele Jahre am Kämpfen, bis ich dann auch mit mir selbst einverstanden war. Seit mindestens 30 Jahren streite ich mich auch, wenn gestritten werden muss, und meistens endet das damit, das beide Seiten auf ihre Weise recht haben. Ich habe da inzwischen wenig Schuldgefühle, Streit muss aus meiner Sicht manchmal einfach sein. Mit Leuten, die nicht streiten können oder prinzipiell nicht wollen, habe ich selbst ein Problem, da ich da ja auch nicht so sein kann, wie ich bin, und auf Dauer verbiegen ist ja auch für mich nichts. Da brauche ich dann einfach die passenden Leute, zum Glück gibt es die. Im Geschäftsbereich, der für mich auch sehr wichtig ist, bin ich inzwischen einigermassen professionell im Umgang, da lasse ich manches auch mal an mir abprallen.

Wenn ich das gerade so schreibe, fällt mir auf, dass ich die letzten ca. 10 Jahre mit mir und meinem Leben doch recht zufrieden bin. Ich muss es nicht jedem recht machen, muss auch nicht von jedem anerkannt werden, habe aber irgendwie auch gelernt, mit Anderen auszukommen, ohne mich selbst aufzugeben. Was die Eigenschaften an mir angeht, die mich selbst gestört haben: Einiges habe ich bearbeitet und bewältigt, und Anderes habe ich als "Teil von mir" akzeptiert, ich bin so und dazu fühle ich mich genau so berechtigt wie ich Anderen zugestehe, dass sie so sind wie sie sind. Das betrifft auch Fehler, die ich mache, wenn nichts wirklich Schlimmes dabei passiert, dann verzeihe ich das Anderen und mir selbst auch. Ich muss auf meine Weise nicht mehr perfekt sein, Leben ist auch Flexibilität und spielerische Improvisation für mich. Den Satz "Liebe Deinen Nächsten wie Dich selbst" interpretiere ich so, dass es ja nur für alle Beteiligten von Vorteil sein kann, wenn man sich selbst liebt - denn mehr kriegen die Anderen ja auch nicht.

Gruß Susanne

Das Thema Schuldgefühle betrifft auch die bekannte Themen "Gesunder Egoismus" und "Nein"-sagen.

Bei mir liegt heute morgen im Email-Postfach eine Anfrage nach Ideen und Durchführung eines ehrenamtlichen Workshops. Ist natürlich aus einem Verteiler, geht an verschiedene Leute.
Mir würde zwar vielleicht etwas einfallen, ich bekäme Anerkennung und manche wären mir vielleicht auch dankbar. Aber ich habe wenig Zeit, müsste mir das freischaufeln und außerdem habe ich gerade keine Lust. Ich kann und will mich nicht um Alles kümmern. Bin ich deswegen jetzt ein schlechter Mensch und muss mich schuldig fühlen?

Aber tatsächlich ist es ein Thema, wo ich mich auch erst einmal frage, ob mir was einfällt, ob ich in der "Pflicht" wäre, das mich "packt". Also so ein alter psychologischer Mechanismus, Verantwortung zu übernehmen, sich zuständig zu fühlen, andere glücklich machen zu wollen, - auch wenn es dem, was ich gerade vorhatte, widerspricht (sonst: gerne) - , sich schuldig zu fühlen, wenn man das ablehnt, den gibt es auch bei mir. Ich bin ihm nur nicht mehr hilflos ausgeliefert.

Hallo Biene67,

Danke für Deinen Beitrag. Also, Dein Thema hat es auch für mich in sich:

Zitat von Biene67

Genau das wurde mir dann vorgeworfen:
Ich sei nicht mehr leicht und unbeschwert.

Das hängt mir nun immer noch nach, also wieder das Schuldgefühl, nicht locker und entspannt zu sein.

... und nach allem, was ich - teils auch durch einen wirklich guten Therapeuten - gelernt habe,
würde ich dieses ganze Ding mal säuberlich in der Mitte aufteilen:

- ich bin resigniert, weil ich jemanden als nicht-vertrauenswürdig erlebe
- der andere beschuldigt mich für die Spannung (blendet seinen Anteil aus)

Genau so läuft es mit der Sucht für uns Co-Abhängige:

- ICH leide unter der Sucht des anderen, seiner emotionalen nicht-Verfügbarkeit
- Dieses Erleben wird vom anderen MIR zu geschrieben, meiner 'Schuld"/Verantwortung
(Seine Sucht bleibt damit weiterhin vom Angucken ausgegrenzt, geleugnet)

... und knallhart gefolgert, hat der Süchtige sogar recht:
Es liegt tatsächlich einzig an mir, ob ich mich SEINEN Schwankungen noch aussetze.

Ich schreibe das nicht unbeteiligt, ich bin auch keineswegs da raus gewachsen.
Meine Mutter trinkt nicht mehr, aber ihr Zug in die Isolation (allg. süchtige Tendenz)
greift mich gerade sehr an, da ich Angst um sie habe, sie schon sehr zerbrechlich wirkt
und ich eben deshalb gern VIEL KONTAKT zu ihr hätte.

So bin ich wieder in meiner Co-Abhängigkeit angekommen: Austarieren, ob/wie sie ... kann.
Was ich sagen darf, damit sie sich nicht wieder zurückzieht oder mich "blöd angeht" bei wirk-
lich liebevollen Gefühlen oder Gesten.

Ich bin mehr in ihrem Kopf unterwegs als in meinem eigenen! Und dann heißt es: Umkehren.
Zurück zu mir! - Was brauche ich? - Klare eigene Grenzen (was ich mitmache, was nicht).
Und dann bitte ich gerade meine höhere Kraftquelle um gute Worte, das auch zu vermitteln.

***

Dass empathie-freie Ex-Partner mich an irgendeiner Stelle anstrengend fanden, habe ich
lange der Liste meiner Mängel zugefügt. Das war weit vor meiner eigenen Heilung/Therapie.

Es ist genau genommen eine Frechheit, jemandem zu signalisieren, er sei "zuviel". Niemand
zwingt ein Gegenüber, bei mir zu bleiben. Es gibt kein "zuviel". Es gibt mich, und den anderen.
Und wenn das für einen nicht passt, darf er sich retten, um "ganz" zu bleiben. Statt "weniger"
zu werden, bis er für den anderen zurecht-geschrumpft, dafür komplett freudlos wird.

Ganz liebe Grüße und Wünsche dafür, dass Du "ganz" bleibst,
möchte ich Dir senden!

Wolfsfrau

Hallo Biene,

Zitat von Biene67

Ich kann das nicht so schön prägnant ausdrücken wie Du ...

... doch, tust Du. Bei mir kommt glaube ich sehr gut an, was Du meinst.

Der Denkfehler, den ich zu erkennen meine, liegt hier:

Du bist weder "Schuld" daran, auf einmal nicht mehr so locker und interessant zu sein.
Frust und Trauer, Resignation, Verzagtheit sind sehr gesunde Reaktionen auf Aushungern
von außen.

Sie als Zeichen zu DEINEN Gunsten zu lesen, könnte ein Ausweg aus dem Dilemma sein.
Du könntest dann auf den Trichter kommen, dass DIR das nicht genügt, was der andere so
anzubieten hat (bzw. verweigert).

Noch hättest Du es in der Hand, dem anderen weiterhin (um welchen Preis?!) zu "gefallen".
Woher die Kraft und das innere Leuchten nehmen, wenn es innen gar nicht froh und hell ist?
Das wäre übermenschlich und ziemlich fatal für das eigene Seelengewand. (Selbstverleugnung)

Als ich begann, mich mit dem inneren Kind und den eigenen Grenzen zu beschäftigen, fiel
mir ein Buch von M. Beattie in die Hände. Der wichtigste Gedanke darin bzgl. Glaubwürdigkeit
der eigenen Grenze, des Schmerzes und der ungestillten Bedürfnisse ging etwas so:

"Jahrelang versuchte ich, den Alkoholiker davon zu überzeugen, WIE WEH MIR SEIN Verhalten
tat." - ... es drehte sich im Kreis. Der andere hatte freie Wahl, ob er "zuhören" wollte oder
nicht. Er wollte nicht, die Sucht war wichtiger. ("Stör mich nicht beim Trinken, indem Du mäkelst.")

"Erst als ich MIR SELBST GLAUBTE, wie sehr mich sein Verhalten verletzte, konnte ich etwas
zu meinen Gunsten verändern." - ... z.B. neu drauf schauen und feststellen: Reicht mir nicht.
(Und es ernst meinen, statt sich selbst und die klar spürbaren Bedürfnisse in Zweifel zu ziehen.)

Die vermeintliche Schuld auf sich zu nehmen, kann eine Umgehungsstraße sein, um der echten
Erkenntnis nicht begegnen zu müssen, dass es weh tut, etwas Erträumtes aufgeben zu müssen.
(Weil man daran zu Grunde gehen würde, wenn man bliebe. Während Gehen auch vernichtend
sein kann.)

Für heute lasse ich es jetzt gut sein, sonst verliere ich mich selbst im Helfen (Glänzen). Ich
wünche uns beiden aber einen behaglichen Rest-Sonntag mit wachen Augen für Schönes.

Liebe Grüße
Wolfsfrau

Hallo liebe Biene,

liest du hier noch mit?
Ich hoffe, du bist "entspannt" durch die Krise gekommen und es geht dir gut.

Bleib oder werde gesund!