Wie spreche ich mit Kindern über die Sucht ihres Vaters?

Liebes Forum,

ich habe ja bereits im Bereich "Vorstellung" etwas über meine Situation geschrieben. Also dass mein Ex offensichtlich Alkoholiker ist, dass ich das vor einem 3/4 Jahr gemerkt habe, nicht weiß, seit wann das schon geht, aber das ist ja auch schon fast egal.
Mein Ex ist absolut uneinsichtig, meint, er hätte das Problem inzwischen alleine im Griff, was ich absolut nicht glauben kann.

Jetzt will er in 2 Wochen mit den Kindern in den Urlaub fahren, was insgesamt 2x 6 Stunden und nochmal 2x 5 Stunden Fahrzeit bedeuten würde. Von mir aus kann er machen was er will, aber wenn es um die Kinder geht, kann ich das nicht einfach zulassen.

Ich habe ihn gefragt, ob er einem Alkoholtest zustimmen würde, und er lehnt es kathegorisch ab. Meine Sorgen seien unbegründet, dass ich kein Vertrauen mehr in ihn habe mein Problem. Er würde mit den Kindern fahren und basta.

Jetzt kann ich ihm theoretisch verbieten mit den Kindern zu fahren. Er darf sie ohne meine Erlaubnis nicht einfach irgendwohin mitnehmen. Das wäre der letzte Strohhalm, aber das wäre für die Kinder natürlich traumatisch.

Bislang haben wir seine Alkoholprobleme kaum thematisiert. Nicht, weil ich das nicht zulassen würde. Aber obwohl sie wissen, dass er mal einen zu viel getrunken hat, kann ich nicht sagen, ob ihnen das gesamte Ausmaß bewusst ist. Da wir eigentlich offen über alles reden können, denke ich schon, dass sie das angesprochen hätten. Ich bin also zurückhaltend, weil ich die Sorgen, die sie vielleicht noch gar nicht in dem Ausmaß hatten, nicht noch schüren möchte.

Auf der anderen Seite habe ich das Gefühl, dass mich die Situation so langsam dazu zwingt. Ich will sie nicht zu meinen Spionen machen, die mir rapportieren, ob der Papa zuviel getrunken hat. Aber ich kann sie auch nicht unwissenderweise einfach mit ihm fahren lassen. Er ist zwar meistens lieb zu ihnen, aber kann halt auch sehr verbal aggressiv werden, und dann wissen sie gar nicht was los ist.

Hat hier jemand Erfahrung mit eigenen Kindern, oder selbst als Kind? Bin für alle Hinweise dankbar. Meine beiden Mädchen sind 8 und 10 Jahre alt.

Viele Grüße
Ailin

Liebe Claudia,

Danke für Deine Antwort. Ich denke, dass Du sicher alles richtig gemacht hast in der Situation.
Bei anderen erscheint einem alles so klar.
Mein "Problem" ist, dass noch alles so neu ist. Die Kinder haben ihn nie betrunken erlebt. Die Kleine hat mal Flaschen gefunden, aber sie bringt das erst sehr abstrakt in Verbindung. Wenn sie ihn mal alkoholisiert erlebt hätten und davor Angst hätten, fiele es mir leichter. Oder wenn er deswegen schon mal den Führerschein verloren hätte. Aber benimmt sich absolut unauffällig. Ich denke, dass ihnen nicht mal sein Alkoholgeruch auffällt, weil sie es nicht direkt dem Alkohol zuordnen können.
Aber ich werde wohl tun, was ich tun muss. Aber es ist schon schwer das auszuhalten. Ich möchte den Kindern so gerne das ersparen, aber er ist absolut uneinsichtig und es wird wohl auf diesen Showdown hinauslaufen müssen.

Dir ganz liebe Grüße
Ailin

Liebe Claudia, lieber Greenfox,

Danke für Eure Gedanken. Dass meine Kinder viel mitbekommen haben ist mir vollkommen klar. Nur wie klar sie daraus ihre Konsequenz ziehen können, das weiss ich nicht. Für sie hat der Papa offensichtlich mal zu viel getrunken. Die Wesensveränderung haben wir alle ganz massiv mitbekommen, nur konnten wir uns das damals noch nicht erklären (ich war ja selbst auf dem falschen Dampfer und dachte "nur" an Depression).
Jetzt ist es so, dass sie schon lange seinen Kampf mit den Zigaretten mitverfolgen. Auch hier hat er viel versucht zu verheimlichen und zu vertuschen, aber jetzt wissen sie es. Und meine Kleine hat bereits deswegen eine Heidenangst um ihn.

Ich schrecke davor zurück, ihr noch mehr Sorgen aufzubürden. Denn wenn das Kind einen Namen hat, dann kommen die Zusammenhänge. Stirbt er jetzt daran? Endet er unter der Brücke wie ein Penner?

Natürlich werden sie sich irgendwann mit diesen Fragen auseinandersetzen müssen. Aber es tut mir so weh, dass es schon mit 8 und 10 Jahren sein muss.

Aber es wird kein Weg daran vorbeiführen, das wird mir immer klarer. Ich habe sie versucht, vor der Wahrheit so gut es geht zu schützen. Wenn er sich zusammenreissen würde und nicht auf Konfrontation gehen würde, könnte ich es ihnen wohl noch eine Weile ersparen. Aber es geht nicht anders.

Wenn ich dann höre, dass 1/3 der Kinder aus "alkoholkranken" Familien selber süchtig werden, 1/3 psychische Probleme haben, dann wird mit echt ganz schlecht. Aber nicht drüber Reden ist natürlich keine Lösung, und eigentlich auch nicht meine Art. Aber es wird hart, für uns alle.

Wie gesagt gehe ich nächste Woche zum Kinderpsychologen, der die Kinder zur Zeit betreut (offiziell wegen der Trennung). Vielleicht kann er mir helfen, wie ich das am Besten angehe.

Vielen Dank nochmal
Ailin

Liebe Leser
So, die Katze ist aus dem Sack. Ich hatte mit dem Kinderpsychologen ein sehr gutes Gespräch. Im Prinzip hat er mich in meinen Annahmen bestätigt und mir auch gesagt, dass Offenheit sehr wichtig ist.
Dann hatte sich mein Ex ja darauf eingelassen, dass ich den Alkoholtester kaufe und er vor jeder Fahrt freiwillig im Beisein der Kinder pustet. Das setzt natürlich auch ein Gespräch voraus. Eigentlich wollten wir es beide gemeinsam diesen Samstag machen (d.h. es war meine Idee, das gemeinsam zu machen). Heute morgen rief er dann an, ziemlich aggro, und meinte er könne mich momentan nicht sehen und ich solle ihm nicht unter die Augen kommen. Wie sich herausstellte, eskaliert es gerade in dem Verein, in dem wir beide sind, und er zur Zeit Vorsitzender ist. Der ehemalige Vorsitzende hat ihm schon mal angekündigt, dass bei der nächsten Wahl auch das Thema Alkohol auf dem Tapet landen wird. Tja, natürlich bin ich diejenige, die alle Welt gegen ihn aufhetzt, wie ich ausgerechnet mit dem reden könne. Ich bin ganz ruhig geblieben und habe nur gesagt, dass ich natürlich mit jedem offen über das Thema spreche, aber dass ich mich zurückgehalten habe, bis ich darauf angesprochen wurde. D.h. dass ich die Nachricht nicht aktiv verbreitet habe. Natürlich bin ich in letzter Zeit sehr offensiv damit umgegangen, aber eigentlich habe ich überall offene Türen eingerannt. Das habe ich ihm auch gesagt: Jeder weiß es. Naja, da hat er ein wenig vor sich hin geschimpft. Meinte dann, er überlege noch, ob er es den Kindern erst morgen sagt (ich hatte ihm bereits gesagt, dass Sonntag schlecht sind, weil die Kleine eingeladen ist). Naja, auf einmal wollte er dann alleine mit den Kindern reden.

Letztendlich waren wir beide in unseren Schrebergärten, er war mit den Kindern Äpfel pflücken, ich bei mir Kartoffeln ernten. Beim Abholen ist mir schon wieder eine Bierfahne im ganzen Treppenhaus aufgefallen. Auf die habe ich ihn dann wieder angesprochen. Er hat sich wieder echauffiert, es sei Wochenende, er hätte gestern was getrunken, ich solle doch mit dem Scheiß aufhören, hätte immer nur das eine Thema, wolle einfach nur nicht wahrhaben, dass er jetzt viel glücklicher sei als vorher mit mir. (Zum Glück perlt so was ja schon ab wie Teflon, damit trifft er mich schon lange nicht mehr).

Egal, also habe ich ihm gesagt, dass Ehrlichkeit nach wie vor Teil unseres Deals ist und ich den auch noch jederzeit abblase. Als ich dann mit den Kindern zu Hause war, habe ich ihnen ganz ruhig erklärt, dass Papa ein Alkoholproblem hat, Probleme hat, das zuzugeben, deswegen auch oft sauer auf mich und andere ist. Dass ich mir deswegen Sorgen wegen des Urlaubs gemacht hätte, aber Papa jetzt vorgeschlagen hat vor jeder Fahrt freiwillig zu pusten.

Für die Große war das erstmal ein Schock. Obwohl sie sicherlich auch hier und da etwas mitbekommen hat, war das Thema irgendwie erstmal sehr viel. Sie fing gleich an zu weinen, konnte erstmal nichts sagen dazu. Die Kleine hingegen, die ja die Flaschen gefunden hatte und mir ja neulich von den "Scheiß-Drogen" erzählt hatte, schien das sehr viel gefasster wegzustecken. Ihr kamen zwar auch wieder die Tränen, aber sie war nach kurzer Zeit wieder ruhig und tröstete ihre große Schwester. Sie wollte dann auch gleich ihren Papa anrufen, die Große wollte davon erstmal nichts wissen. Wahrscheinlich hatte sie sich schon mehr damit auseinander gesetzt und hatte ihren Zusammenbruch einfach schon hinter sich. Trotzdem hat es mich überrascht.
Die Kleine hat ihn dann angerufen und gesagt, dass ich mit ihnen geredet hätte. Sie hat auch gleich auf Lautsprecher geschaltet. Er war ganz ruhig mit ihr und hat ihr auch nochmal erklärt, dass er vor jeder Fahrt pusten wird. Hat also sein Versprechen vor den Kindern erneuert.

Ich werde jetzt sehen, wie die nächste Woche läuft. Es ist gut, dass wir darüber offen sprechen konnten. Auch wenn meine Große jetzt wohl noch Zeit zum Verdauen braucht. Immerhin haben beide Kinder zusammen nächste Woche noch einen Termin beim Psychologen, der hoffentlich auch noch mal hilft.

Die größte Fassade ist eingerissen. Ich habe ihm gesagt, dass ich auch seine Eltern und die Bekannten in Frankreich informiert habe, zu denen er ja hinfährt. Insofern sind die Kinder nicht alleine. Wenn er sich querstellt, oder das Gerät etwas anzeigt, haben sie Leute da, die sie unterstützen und die Bescheid wissen. Es ist trotzdem hart für sie. Deswegen ist sein Versprechen, es freiwillig zu tun, so wichtig.
Ich denke ja, dass er in der Lage ist, Trinkpausen einzulegen. Auch wenn er dann noch nicht trocken denkt. Aber wir werden sehen, was sich diese Woche noch so tut. Die Reissleine ist noch immer in Reichweite.

Letztendlich bleiben die Zweifel, egal was ich tue. Ob dieses letzte bisschen Vertrauen, was ich jetzt nochmal vorschiesse, dass er sich an sein Versprechen hält und somit die Kinder nicht in Gefahr bringt, ob dieses Vertrauen doch zuviel ist. Ich weiß es nicht.

Aber jetzt werde ich es auf mich zukommen lassen und dann wohl im letzten Moment sehen, wie es steht.

Wie gesagt. Die Fassade liegt in Stücken am Boden. Jetzt muss er sehen, was er damit anfängt.

Ailin

Liebe Leute,

Ich bin jetzt also seit ein paar Tagen kinderlos, was mir einerseits schwer fällt, was ich andererseits auch gut für mich und meine Gedanken nutzen kann. Ich bekomme regelmäßig kleine Nachrichten und Fotos oder wir telefonieren. Die Kinder scheinen die Zeit zu geniessen, das ist das Wichtigste. Die Freunde aus Frankreich haben sich auch gemeldet, dass soweit alles gut zu laufen scheint. Insofern muss ich mich darauf verlassen, dass er seinem Teil des Deals nachkommt. Insofern kann ich mich auf mich konzentrieren. Soweit, dass ich mich jetzt ins Wellness-Hotel begebe und es mir nur gut sein lasse, bin ich nicht. Die Gedanken kreisen nach wie vor um das Thema. Aber ich tue mir trotzdem Gutes, indem ich mir die Zeit nehme, mit Freunden bei einem schönen Abendessen zu quatschen, mich zum Tee zu verabreden usw. Das Thema ist dabei immer sehr präsent. Aber es tut mir gut, dass die Leute zuhören können und Verständnis zeigen. Aber mir auch immer mal wieder den Spiegel vorhalten und mich zum Nachdenken anregen.
Zum Beispiel, dass ich vielleicht nicht bewusst seine Alkoholprobleme gedeckt habe. Aber sein aggressives Verhalten teilweise entschuldigt habe (ohne zu ahnen, was dahinter stecken könnte). Ich hatte von mir immer das Bild der dominanten Frau, die ihren armen Mann triezt. Das wurde mir von verschiedenen Leuten so gesagt: Du bist aber streng mit ihm! Dabei war ich das nur teilweise, ich hatte oft viel zu viel Verständnis.
Komisch, wie die Wahrnehmung von einigen Leuten die Selbstwahrnehmung beeinflussen können. Da muss ich noch ein wenig für mich schauen: wie war ich jetzt eigentlich. Wahrscheinlich stimmt beides zum Teil. Ich konnte manchmal sehr streng sein, wenn mir die Hutschnur gerissen ist. Aber auf der anderen Seite war ich dann auch mal wieder voller Mitgefühl und Verständnis. Wahrscheinlich auch nicht die beste Kombination.

Aber egal, ich muss mich vor allem fragen: Wie verhalte ich mich in Zukunft, und das im Hinblick auf die Kinder? Mir ist aufgefallen, dass ich neulich, als er wieder wegen einer Lappalie gelogen hat und sowohl die Kinder als auch ich (als auch er) wussten, dass da was nicht stimmt ich wieder Dinge gesagt habe, um die Wogen zu glätten. Die Große hat ihn auf einen Termin beim Psychologen angesprochen und er hat verneint, dass es den gäbe. Meine Tochter war ganz verwirrt und ich wusste, dass er lügt. (Hatte ich vielleicht schon in dem anderen Faden geschrieben). Egal, ich habe dann gesagt: naja, vielleicht haben wir das mit dem Termin ja auch falsch verstanden. Weil ich das Thema beenden wollte (und ihm damit einen Weg gegeben habe, ohne Gesichtsverlust aus der Lüge rauszukommen). Warum? Weil ich den Kindern ersparen wollte, den Papa bei einer Lüge zu ertappen? Weil ich zwischen Tür und Angel keine Möglichkeit sah, um das zu besprechen? Weil ich verhindern wollte, dass er sich aufregt, noch mehr abstreitet und letztendlich nicht mehr mitspielt was unsere Absprachen betrifft?

Vielleicht viele gute Gründe. Aber als er dann weg war und meine Tochter immer noch verwirrt war, da habe ich ihr in Ruhe erklärt, dass ich weiß, dass sie Recht hatte. Das ihre Wahrnehmung sie nicht täuscht, aber dass ihr Papa zur Zeit solche Dinge nicht zugeben kann.

Ich wollte ihr bestätigen, dass sie nicht an sich und ihrer Wahrnehmung zweifeln muss. Aber im Nachhinein denke ich doch: ich hätte es gleich sagen sollen. Auch wenn es hier nicht um Alkohol ging. Aber dann hält mich meine innere Stimme zurück, die mir sagt: Nach einer Trennung darf man den Ex-Partner vor den Kindern nicht schlecht machen. Aber ist es das? Mache ich ihn schlecht, wenn ich bzgl. von objektiven Wahrheiten (dass er trinkt, dass er lügt etc.) sage wie es ist? Das finde ich gerade sehr schwer zu beantworten.

Eine Bekannte, mit der ich lange darüber geredet hat, meinte, dass man natürlich nicht nach der Trennung Kinder damit belasten darf, indem man sagt: Dein Vater ist ein A...l... und taugt nichts, weil es Kinder, die ihren Vater ja lieben, tief verletzt. Aber alles überzuglasieren und von ihnen fern halten zu wollen geht auch nicht. Das ist mir in Bezug auf den Alkohol klar geworden, und den Schritt habe ich ja auch getan. Aber ich sehe jetzt, dass da noch viel mehr dran hängt.
Natürlich will ich die Kinder mit all den Problemen nicht überfordern. Aber es ist und bleibt ein Balanceakt und ich stehe noch ganz am Anfang des Seils.

Das sind so die Gedanken, mit denen ich mich auseinander setze. Aber es tut gut, dass zu tun, und es ist auch sicher notwendig, auch wenn es dafür kein Patentrezept gibt. Wünsche mir trotzdem manchmal ein Buch: Co-Alkoholismus für Dummies.

Soweit mein Gedankenknäuel.
Euch allen viele Grüße
Ailin

Lieber Gerchla,
liebe Foristen,

Danke erstmal für Dein Feedback, das wie immer hilfreich war.
Seit Sonntag sind die Kinder nun wieder zu Hause, alles ist gut gelaufen. Sie scheinen eine gute Zeit gehabt zu haben, bislang gab es in den Erzählungen keine Zwischentöne, die etwas anderes suggerieren. Ich habe mal vorsichtig nachgefragt, wie es mit dem Pusten war und ob es für sie in irgendeiner Weise komisch war. Beide sagten mir, dass es "ok" war, meistens hätte Papa von selber dran gedacht, manchmal hätten sie ihn erinnert (das muss nichts heißen, vielleicht waren sie manchmal einfach schneller). Auf jeden Fall hat das Gerät immer 0 angezeigt, es gab keine komischen Situationen und sie mussten ihn nicht dazu "überreden", es lief wohl alles ganz automatisch. Trotzdem war das sicherlich keine einfache Situation, aber die Alternative wäre halt gewesen, dass sie nicht mehr mit ihrem Vater wegkönnen.
Also ist mein Zwischenfazit, dass es für dieses Mal besser als erwartet war und die Belastung für die Kinder sich in Grenzen hielt.

Trotzdem habe ich auch schon einiges an negativem Feedback von anderen Leuten gehört, die mir sagten, ich könne die Kinder nicht mit so etwas belasten und würde sie damit über Gebühr einspannen Verantwortung für ihren Vater zu übernehmen. Diese Zweifel habe ich selbst auch und es macht es nicht einfacher, das vorgeworfen zu bekommen. Aber ich habe diesen Entschluss so getroffen, und jetzt muss ich und halt auch die Kinder damit umgehen.

Jetzt muss ich die Situation einfach weiter beobachten. Natürlich werde ich so gut wie möglich vermeiden, dass die Kinder zu oft in diese Situation kommen. Wir werden sehen, wie sich das Ganze weiter entwickelt. Offensichtlich war er noch in der Lage eine Trinkpause einzulegen. Hoffnungen, dass ihn die Tatsache, dass es jetzt alle, inkl. seiner Kinder wissen, vom weiteren Trinken abhält habe ich nicht. Aber ich hätte natürlich nichts dagegen, mich durch ein Wunder vom Gegenteil überzeugen zu lassen. Aber wie gesagt: keine Erwartungen. Es wird sich schnell genug zeigen.

Fürs erste erleichtert
Eure Ailin

Liebe Leser,

Es ist wieder eine Weile her, aber manchmal tut es gut, dieses Forum wie eine Art Tagebuch zu nutzen und die Ereignisse aufzuschreiben und loszuwerden.
Eigentlich läuft alles in halbwegs geordneten Bahnen. Aber natürlich ist das Thema nicht aus der Welt. Ich stelle immer wieder fest, dass er trinkt, und die Kinder auch. Meine Kleine hat mir neulich erzählt, dass er während der Ferien wohl doch ab und zu ohne Pusten mit den Kindern gefahren ist. Immer nur Kurzstrecken, also morgens zum Bäcker. Aber auch hier hatte er mir ja versprochen, dass er bei jeder noch so kurzen Fahrt pustet. Angeblich lief es immer so, dass sie alle schon im Auto saßen und gerade losfuhren. Dann sagte er wohl sinngemäß "oh, wir haben ja das Pusten vergessen. Naja, ihr vertraut mir doch, dass ich morgens nichts trinke, oder soll ich umdrehen?" Natürlich haben die Kinder gesagt (und sicher auch glauben wollen), dass alles in Ordnung ist. Vielleicht war es das auch. Vielleicht auch nicht. Es macht ja keinen Sinn, nachträglich deswegen Stress zu machen, vor allem nicht den Kindern.

Aber neulich erzählte die Kleine auch (sie ist die mit den feineren Antennen meiner beiden) sie hätte beim Papa auf dem Schoß gesessen und er hätte mal aufstoßen müssen, und da hätte es nach Bier gerochen. Sie hätte aber nichts gesagt.

Ich habe ihr dann erklärt, dass sie ihren Papa ruhig darauf ansprechen darf, wenn sie möchte. Aber gleichzeitig habe ich ihr auch erklärt, dass es Menschen mit Alkoholproblemen oft schwer fällt, ihr Problem zuzugeben und es daher sein kann, dass Papa es abstreitet. Ich wollte ihr damit die Möglichkeit geben, es anzusprechen, aber sie darauf vorbereiten, dass sie nicht an ihrer Wahrnehmung zweifeln muss.

Kurz darauf waren die Kinder wieder zur Übernachtung bei ihm. Er kam uns mit dem Rad entgegen (und ist erstmal komplett an uns Dreien vorbeigerauscht, als ob er uns in der engen Straße nicht gesehen hätte). Als er dann umdrehte meinte ich schon, eine Fahne zu riechen. Sie sind dann die 100 Meter zu ihm gefahren. Und als sie am nächsten Tag wieder da waren erzählte die Kleine, dass sie wieder fand, dass Papa nach Bier riechen würde. Und dass sie ihn dieses Mal gefragt hätte. Und er so reagiert habe, wie ich vorhergesagt hätte, nämlich, dass es nicht stimmt und er nichts getrunken hätte.
Tja, das finde ich bitter, aber immerhin weiß die Kleine, dass sie nicht spinnt, wenn ihr so etwas auffällt.

Gestern morgen kam er vorbei, um die Kleine zur Schule zu begleiten. Und ich musste ihn kurzfristig um das Auto bitten (das wir uns noch teilen). Er meckerte mich dann an, warum ich das nicht vorher sagen könnte. Es hatte sich aber gerade erst ergeben und es war gerade halb 8. Da sagte er etwas von "Warum sagst Du dann nicht schon gestern abend oder nachts Bescheid". Ich war etwas perplex, was jetzt sein Problem wäre. Tja, aber als ich dann mit dem Auto losfuhr, wurde mir der Grund klar. Es klapperte im Kofferraum von 2 Kisten Leergut. Die hätte er natürlich gerne vorher entsorgt, deswegen wäre es ihm wohl auch recht gewesen, wenn ich ihn noch mitten in der Nacht vorgewarnt hätte!

Man kommt oft gar nicht darauf, warum er so komisch tickt, aber wie so oft hat immer der Alkohol etwas damit zu tun. Ich habe aber keine Lust, ihn drauf anzusprechen. Die zwei Bierkisten werden von irgendwelchen Feiern im Verein sein, und nicht von ihm (und das Sixpack Bier vom Aldi einfach nur für Besucher, nehme ich an). Alles klar.

Schön auch, dass der Verein jetzt entschieden hat, ab und an zum Frühschoppen einzuladen. Ein schöner Grund, um schon morgens tanken zu können.
Tja, leider scheint er noch weit entfernt von irgendeinem Punkt der Einsicht zu sein.

Danke fürs Zuhören
Ailin

Liebes Forum,

ich habe eine Weile nur eher passiv mitgelesen. Bei mir war viel los. Stress, aber auch Positiv. Die gemeinsame Wohnung ist verkauft und ich habe direkt im Anschluss etwas Neues für mich und die Kinder in der Nähe gekauft. Jetzt bin ich wegen der gemeinsamen Wohnung nicht mehr erpressbar, und das ist ein gutes Gefühl.
Ich habe die letzten Wochen noch viel den Mund gehalten, z.B. wenn er mit Fahne beim Elterngespräch mit der Klassenlehrerin auftauchte usw. Ich habe nichts gesagt, weil ich Angst hatte, dass er kurz vor dem Notartermin noch einmal alles hinschmeißt. Aber es ging alles glatt.
Auf Wunsch der Kinder haben wir Heiligabend teilweise gemeinsam verbracht. Allerdings ist er mit den Kindern nachmittags ins Kino gefahren und hat sich trotz meiner Bitte geweigert, wie abgesprochen den Alkoholtester zu nutzen. Ich habe bei der Rückkehr keine Szene gemacht, weil ich den Kindern nicht das Fest verderben wollte. Aber das war definitiv mein letzter Akt als Co.!

Ich werde ab jetzt gnadenlos alles ansprechen und die Kinder werden nicht mehr mit ihm Auto fahren, wenn er sich nicht an die Regeln hält. Wir werden zwar bald weiter weg wohnen und das wird dann im Endeffekt für mich mehr Fahrdienste bedeuten, aber wenn es sein muss, ist es halt so. Seit den Herbstferien sind sie nicht mehr mit ihm gefahren und beim ersten Mal verweigert er sich wieder konsequent. Aber es ist wie es ist.

Ich habe die letzten Tage einen langen Brief an ihn geschrieben. Ich habe versucht, ohne Groll zu formulieren. Ich wollte ihn nur wissen lassen, wie sich die Situation aus meiner Sicht darstellt. Dass ich verstehe, warum für ihn momentan Angriff die beste Verteidigung zu sein scheint. Dass ich ihm wünsche, dass er irgendwann mal den Weg raus aus der Sucht findet. Ich meine, ich habe das ohne Vorwurf formuliert. Nicht in der Hoffnung, dass ein Brief von mir ihn zur Besinnung bringt. Aber um doch einfach mal ehrlich zu sagen, wie es steht. Nicht um Nachzutreten.

Wahrscheinlich bringt es nichts, aber ich werde den Brief wahrscheinlich doch Neujahr abschicken. Darin schreibe ich ihm auch, dass ich die Kinder nicht mehr mit ihm fahren lasse, wenn er sich nicht an die Regel hält. Das wird er wohl eher als Affront auffassen, aber das kann ich nicht ändern. Ich habe ihm auch geschrieben, dass er auf meine Unterstützung zählen kann, falls er sich irgendwann mal dazu entschließt dem Alkohol den Rücken zu kehren und an sich zu arbeiten. (Und damit meine ich nicht, dass er wieder bei uns einziehen kann).

Ich weiß nicht, ob das eine gute Idee ist. Aber schaden kann es doch auch nicht, oder?
Euch allen einen guten Rutsch in ein hoffentlich alkoholfreies 2019.

Ailin

Lieber Greenfox und allen anderen,

Erstmal ein frohes neues Jahr.
Ich habe den Brief, ca. 4 Seiten, also abgeschickt. Darin habe ich seine Sucht sehr deutlich angesprochen, Dinge, die mir aufgefallen sind, Öffnungszeiten von Beratungsstellen vor Ort usw.
Gestern abend kam dann eine kurze Antwort.

„Hi,
danke für deine email.
Ich habe deine Gedanken gelesen und nehme sie ernst. Ich habe schon ein bisschen länger anerkannt dass es nicht mehr normal war.
LG“

Es hätte Schlimmer sein können, aber ob es ernst gemeint ist? Wenn er es angeblich seit längerem selber erkannt hat, warum macht er dann nichts? Mein Gefühl sagt mir aber, dass ich es jetzt gut sein lassen soll, also nicht nachhaken oder sogar pushen. Mich raushalten. Oder denkt ihr, dass man jetzt die Chance nutzen sollte und weiter dran bleiben sollte?

Danke und Gruss
Ailin