Ich bin dann mal auch hier...

Guten Morgen Claudia,

erst mal ganz herzlich Willkommen hier bei uns im Forum. Schön, dass Du uns gefunden hast und dann auch den Mut hattest, hier Deine Geschichte aufzuschreiben.

Du hast ja schon ganz schön viel mitgemacht, was das Thema Alkohol betrifft. Und jetzt bist Du, obwohl Du es ja eigentlich durch Deine Erfahrungen mit Papa und Stiefmutter besser hättest wissen können, selbst in die Sucht gerutscht. Tja, so ist das leider. Da gibt es viele Beispiele. Kinder die ein alkoholsüchtiges Elternteil haben und sich denken, so werde ich niemals werden, ich werde nie mit dem Trinken beginnen, landen plötzlich selbst in der Sucht, haben vielleicht auch eigene Kinder denen sie sowas nie antun wollten und stellen plötzlich fest: Mein Gott, ich bin ja da wo ich nie hin wollte.

Verdammt tückisch, diese Sucht.

Bevor ich weiter schreibe, stelle ich mich mal kurz vor: Ich bin männlich, Ende 40, bin geschieden (2 Kinder mit meiner ersten Frau) und wieder verheiratet (1 Kind mit meiner Frau), bin Alkoholiker und lebe jetzt schon mehrere Jahre ohne Alkohol. Nachdem ich trocken wurde habe ich mich von meiner ersten Frau getrennt, mittlerweile konnte ich aufgrund meines neuen Lebens eine neue Familie gründen, bin sehr glücklich mit meinem Leben und habe auch wieder eine recht gute Beziehung zu meiner ersten Frau. Wir sind sozusagen eine sehr gut funktionierende Patchworkfamilie, auch wenn dien Begriff gar nicht mag

Ok, Du hast jetzt also quasi kalt entzogen. Ich hoffe mal für Dich, dass Du da bereits durch bist. Es wird immer so von 3 - 5 Tagen gesprochen, bis der körperliche Entzug in der Regel geschafft ist. Man hat Dir nicht ohne Grund geraten den Entzug unter ärztlicher Aufsicht zu machen oder auch stationär in der Klinik. Das hat jetzt auch nix mit "so schlimm" zu tun, sondern einfach damit, dass ein kalter Entzug im schlimmsten Fall tödlich enden kann. Ich hoffe jetzt mal, dass Du da bereits durch bist. Falls nicht, würde ich Dir immer raten einen Arzt hinzu zu ziehen.

Wenn Du jetzt die körperliche Abhängigkeit überwunden hast, dann geht die eigentliche Arbeit erst richtig los. Das spürst Du ja bereits selbst, denn Du schreibst ja, dass Du einen großen Druck verspürst, also den starken Wunsch Alkohol zu trinken. Und das ist eben genau der Punkt, das ist die Sucht. Es gibt ja häufiger mal Menschen (z. B. auch hier im Forum), die sagen, dass sie glauben noch nicht körperlich abhängig zu sein und denken dann auch, dass es dann ja noch nicht so schlimm wäre. Ein Trugschluss, denn in der Regel wird man erst psychisch abhängig, später dann körperlich. Von der körperlichen Abhängigkeit kann man sich innerhalb von ein paar Tagen befreien, die psychische bleibt ein Leben lang. Diese kann man "nur" zum Stillstand bringen, würde sie aber sofort wieder aktivieren, wenn man wieder konsumieren würde.

Also, es ist gut, dass Du weiter zur Suchtberatung gehst. Ich denke, sie werden Dir dort sagen was Du tun kannst. Wenn Du Dich hier einliest, dann wirst Du auch sehen, was andere alles so getan haben, wie andere von der Sucht weg kamen. Und das kannst Du selbstverständlich auch schaffen. Es ist nicht einfach und Du musst vor allem auch bereit dazu sein die entsprechenden Maßnahmen zu ergreifen, die Hilfsangebote auch anzunehmen. Du hast ja jetzt z. B. einen klinischen oder einen ärztlich betreuten Entzug für Dich konsequent abgelehnt. So sollte es jetzt idealerweise nicht weiter gehen.

Es wäre für Dich sicher sehr hilfreich, wenn Du bereit wärst, Dich zu öffnen. Wie wäre z. B. mit dem Besuch einer Selbsthilfegruppe? Vielleicht wäre für Dich auch eine Therapie wichtig, stationär oder ambulant, je nach dem. Ich habe damals sofort eine SHG besucht, war beim Arzt, habe die Beratung aufgesucht, habe regelmäßig einen Psychologen besucht und habe mir noch anderere alternative Hilfen gesucht. Ohne diese Maßnahmen hätte ich es wahrscheinlich nicht geschafft. Ich war aber z. B. in keiner klassischen Therapie, hätte diese aber sofort gemacht, wenn ich gemerkt hätte das ich Probleme habe abstinent zu bleiben. Ich will damit sagen, Du solltest Deiner Abstinenz absolute Priorität in Deinem Leben einräumen. Sie ist und wird das wichtigste sein, wenn Du ein neues Leben beginnen möchtest. Dazu gehörte für mich auch mein Outing, meiner Familie gegenüber (ich war heimlicher Trinker), meinen Freunden gegeüber usw. Darüber solltest Du Dir auch Gedanken machen, ich weiß nicht, wie Du dazu stehst bzw. ob Dein Umfeld weiß was los ist.

Das hört sich jetzt alles ganz bedrohlich an, wenn man das alles so am Stück runter schreibt und dann liest. Aber ich sage mal: Schritt für Schritt und ja, am Anfang ist es hart und es braucht alles seine Zeit. Wenn Du es aber richtig und konsequent machst, wartet am Ende eine unbezahlbare Belohnung auf Dich: Ein neues Leben, in dem Du die Chefin bist! Und nicht mehr der Alkohol. Und das ist, glaube mir, alle Anstrengungen wert. Und wirst Du bestimmt auch Deine beruflichen Pläne realisieren können. Ich habe während meiner Trinkerzeit nebenbei ein Abendstudium aufgenommen. Mein Trinkniveau war damals noch sehr niedrig, jedoch war ich bereits süchtig. Dieses Studium habe ich irgendwann abegebrochen, denn ich brauchte abends einfach meine ein bis zwei Bier, auch mal drei. Und dadurch war ich einfach raus, es ging nicht. Zwei Semester mehr schlecht als recht. Und ich hatte vorher, als ich noch nicht süchtig war ebenfalls schon ein mehrjähriges Abendstudium absolviert. Problemlos mit großem Erfog sogar. Also ich konnte auch mit relativ geringen Mengen Alkohol nicht mehr lernen, und die Motivation ging auch flöten.

Was Deinen akuten Wunsch betrifft zu trinken: Denke daran was passiert wenn Du diesem Wunsch nachgibst. All die Mühe erst mal umsonst. Überlege Dir mal, was dann am nächsten Tag anders ist, was es Dir dann gebracht hat zu trinken. Überlege mal, ob Dir der Alkohol in der Vergangenheit irgendein Problem gelöst hat. Überlege mal ob es das Wert ist, süchtig trinken zu müssen, nur um mit Hilfe des Alkohol temporär Probleme vergessen zu können die man ohne Alkohol entweder gar nicht hätte oder aber lösen könnte, wenigstens aber verarbeiten könnte. Ist es das Wert? Überlege mal, warum Millionen (Milliarden) Menschen komplett ohne Alkohol leben ohne ihn zu vermissen und trotzdem alle Probleme, Schicksalschläge etc. verarbeiten können. Überlege Dir, wo Du mit Deinem Leben hin möchtest und ob Du da hin kommst, wenn Du süchtige nasse Alkoholikerin bist. UND, denk mal darüber nach, wie so eine Sucht klassischerweise weiter verläuft, wo sie hinführt, wenn sie nicht gestoppt wird. Du hast noch gaaaaaanz lange nicht die Ende der Fahnenstange erreicht, das weißt Du doch z. B. von Deiner Stiefmutter. Wenn Du glaubst, dass Deine Sucht, Dein Alkoholkonsum und die damit verbundenen Folgen sich nicht immer mehr verschimmern wird, dann wirst Du Dich sehr wahrscheinlich irren. Schlimmer geht immer!

Also greif's an und lass den Kopf nicht hängen. Auch Deine Kinder werden es Dir danken! Ich wünsche Dir alles Gute, das Du dem Druck widerstehen kannst und einen Plan für Dich findest, wie Du die Sucht besiegst. Und natürlich wünsche ich Dir auch einen guten Austausch hier im Forum.

LG
gerchla

Hallo Claudia,

als da möchte ich jetzt erst mal sagen, dass Du bei so einem Umfeld echt eine gute Ausgangslage hast. Da gibt es nun wirklich ganz andere Fälle, die z. B. die einen ebenfalls saufenden Partner haben, einen feuchtfröhlichen Freundeskreis oder eine permanent trinkende Nachbarschaft.

Du scheinst das alles nicht zu haben und Du hast dazu sogar noch einen Partner, der Dich unterstützt. Sei Dir dessen bitte bewusst, das ist wirklich Gold wert! Und ich verstehe, dass Du Dich schämst. Aber letztlich bist Du ja krank, das sollte man dann auch mal nicht vergessen. Ich habe mich damals auch geschämt, wie ich mich geschämt habe. Als ich meinen Eltern, meinen Geschwistern erzählte, dass ich Alkoholiker bin. War ich doch vorher immer der Held gewesen. Der bei dem immer alles prima lief, der so megaerfolgreich war im Job, der als Supervater wahr genommen wurde usw. Es war wirklich hart, dieses falsche Bild von mir zu korrigieren, aber es war unerlässlich.

Wie sagst Du es Deinen Kindern? Sprich doch mal mit der Suchberatung darüber. Oder mach mal einen Termin bei einem Kinderspychologen, erst mal nur einen wo Du alleine hin gehst und die Situation erklärst. Bei mir war das damals leider so, dass alles in einem Schlag geplatzt ist. Ok, mein großer war schon 16 Jahre alt, hat sofort verstanden was los ist und gleich nach SHG für mich gesucht. Aber meine kleine damals... Aber da sind wir dann zumindest im Nachhinein um mit der ganzen Situation (es kam dann auch auch noch die Trennung) richtig umzugehen, zum Kinderpsychologen. Erst allein, dann mit ihr. Das war wohl eines der wichtigsten und richtigsten Dinge,die wir gemacht haben.

Ob Du Dich in der Arbeit outest, solltest Du Dir sehr gut überlegen. Wenn Du dort kein trinkendes Umfeld hast, das Dich in Gefahr bringen könnte, dann halte ich das nicht für notwendig. Ich habe das nicht getan. Erst Jahre später habe ich dem ein oder anderen engen Kollegen/Kollegin davon erzählt. Da hatten aber alle schon längst bemerkt, dass ich ein komplett anderer Mensch war im Vergleich zu vorher. Meist kam das Gespräch dann auch dadurch zustande, dass mich liebe Kolleginnen angesprochen haben, wie sehr ich mich doch in den letzten Jahren verändert hätte, zum Positiven Und ich habe dann meist gesagt, dass ich eben an einem Punkt war, wo ich eine Entscheidung für mein weiteres Leben treffen musste. Und ich diese getroffen habe. Ein Teil dieser Entscheidung war, dass ich ohne Alkohol leben möchte. Das ich Alkoholiker bin, habe ich nie jemanden gesagt. Wer denken kann, der wird sich aber seinen Teil denken und das ist auch vollkommen ok für mich.

Wenn ich Dir einen Tipp geben darf, dann grüble nicht zu lang. Diese Sucht ist so verdammt mächtig. Sie wird versuchen Dich auszutricksen. Es sind eben genau diese Hilfsangebote, die Dich weiter bringen, sie sind es, die verhindern können, dass die Sucht wieder zuschlägt bei Dir. Wenn Du zu einer SHG gehst, einfach so ohne Anmeldung und pipapo, und wenn es dann einigermaßen passt mit den Leuten die dort sind, dann wirst Du dort höchstwertvolle Infos bekommen. Du wirst merken: ich bin nicht allein. Du kannst (musst aber nicht) Fragen los werden, vielleicht auf die Frage, wie habt ihr es euren Kindern gesagt. Du kannst Dich einfach austauschen. Und wenn die erste SHG nicht Dein Fall ist, probier eine andere aus. Vielleicht stellst Du auch fest, das Du kein SHG - Typ bist. Auch ok, dann gehst Du andere Wege. Aber probiere es aus. Grüble nicht, warte nicht.

Geh auch zum Arzt, sprich mit ihm/ihr. Das erleichtert, da bekommst Du auch input. Vielleicht kann er Dir auch einen Psychologen nennen, der Dir hier weiter helfen kann. Die kann man sich ja auch nicht einfach selbst aus dem Ärmel schütteln. Und dann mach einfach einen Termin aus, tue etwas. Ich musste z. B. 7 Wochen warten bis ich meinen ersten Termin hatte. Was war ich froh, dass ich den gleich am Anfang ausgemacht hatte.

Wenn Du einen wirklich richtig guten Freund hast bzw. Freundin hast, dann kann auch die/der sehr helfen. Mein bester Freund ist beileibe kein Psychologe, eher ein Chefpragmatiker ;D. Aber er hat mir sehr sehr geholfen. Alleine das Reden, eben genau auch über die Dinge, wie es überhaupt dazu kommen konnte.

Und freue Dich darüber, dass Dich Dein Partner unterstützt. Nehmt Euch Eure Wohnung vor, entsorgt alles was an Alk da ist und fangt neu an. Wenn Du mal durch bist, wenn Du mal gefestigt trocken bist, mit Dir im Reinen bist, dann kann Dein Partner sicher auch mal (wenn er das möchte) wieder in Deiner Gegewart (wenn Du das auch akzeptierst) was trinken. Meine Frau trinkt sehr wenig Alkohol, und sie fragt mich immer, ob Sie zu diesem oder jenem Anlass mal ein Glas xy trinken "darf", also ob es mir was aus macht, wenn sie was trinkt. Und es macht mir glücklicherweise überhaupt nichts aus. Ich will damit sagen, dass Du, dass Ihr jetzt am Anfang alles tun solltet um mögliche Risiken auszuschalten. Und wenn Du jetzt schon das Glück hast, einen Partner zu haben der an Deiner Seite steht, dann schäme Dich nicht sondern nimm seine Unterstützung dankbar an und bespreche Dich mit ihm wie Du/Ihr künftig zusammen vor gehen möchtet. Vielleicht hast Du da ja schon getan.

Und noch was: Bei mir was das so, dass ich nach dem ich trocken wurde (also gleich am Anfang) einen riesen Berg an Problemen hatte. Ich sah nur noch, was ich jetzt alles noch machen "musste". Den informieren, mit xy darüber sprechen, jene Sünde meiner Säuferzeit beichten, Schulden die sich angehäuft hatten, eine Trennung mit dem "Verlust" meiner von mir über alles geliebten Kinder, etc pp.

Vielleicht ist das bei Dir ähnlich. Ich sage Dir hier nur: Schritt für Schritt, eines nach dem anderen. Die Dinge werden sich lösen, es wird alles zum Besseren geraten. Darauf darfst Du getrost vertrauen. Jedoch nur dann, wenn Du nicht mehr trinkst. Deshalb sagte ich ja bereits: Das wichtigste in Deinem Leben muss Deine Abstinenz sein. Die muss Dir heilig sein. Dann wirst Du nach und nach zur Ruhe kommen, nach und nach Dein Leben zurück bekommen.

Und ja, nur weil man nix mehr trinkt ist man natürlich nicht vor den ganz normalen Problemen des Lebens gefeit. Das muss auch klar sein. Jedoch löst man sie schneller und vor allem man schiebt sie nicht vor sich her und man hat all die Probleme nicht noch zusätzlich, die man nur wegen der Sauferei hat.

Also, sei zuversichtlich. Ich finde Du hast eine gute Ausgangslage. Nutze sie!

LG
gerchla

Hallo, Mausgetier und auch von mir ein HEURZLICHES WILLKOMMEN hier bei uns im Forum :welcome:
Schön, dass Du hergefunden hast!

Kurz zu mir: Ich bin männlich, 55, Alkoholiker und nunmehr seit einigen Jahren trocken.

Eigentlich kann ich mich kurz fassen: Gerchla hat Dir ja schon Vieles geschrieben, was ich Dir in ähnlicher Form auch geschrieben hätte. Und doppelt gemoppelt muss ja nicht sein.
Super, dass Du Dich auch dazu durchgerungen und eine SHG besucht hast - das fällt vielen Menschen oft aus den unterschiedlichsten Gründen sehr schwer. Ich persönlich bin jedenfalls auf Grund meiner Erfahrungen ein großer Befürworter/"Fan" von SHG.
Und da ich nun auch schon einige Jahre in der Selbsthilfe aktiv bin und es sehr viele unterschiedliche Arten von SHG gibt (Monolog-Gruppen, Dialog-Gruppen, angeleitete, reine Betroffenen-Gruppen, Mischformen, etc.) kann ich Dir nur raten, Dir eventuell mehrere Gruppen neben den AA (zählen zu den Monolog-Gruppen) anzuschauen. Es sei denn natürlich, Du hast dort schon "Deine" Gruppe gefunden. Hauptsache, Du fühlst Dich in der Gruppe wohl, aufgehoben und verstanden.

Ansonsten muss ich sagen: Deine Posts lesen sich gut, Du bist auf dem für Dich richtigen Weg 44.

Ich möchte Dir unsere Linksammlung ans Herz legen - hier findest Du auch noch weiterführende Informationen "zum Thema".

Gruß
Greenfox

Liebe Claudia,

ich finde, Du darfst jetzt ruhig mal ein bisschen stolz auf Dich sein. Das ist echt toll, dass Du jetzt die Initiative ergriffen hast. Genau richtig. Glaube mir, wenn Du sie nicht ergreifst, wird es irgendwann der Alkohol für Dich tun. Und das ist ja genau das, was auf keinen Fall passieren darf.

Ich habe mich sehr gefreut, wie ich die Reaktion Deines Sohnes gelesen habe. Bingo, die Dinge lösen sich. Es fügt sich alles, nach und nach, wenn Du dran bleibst, wenn Du konsequent Deinen Weg gehst. Ich hatte übrigens eine ähnliche Erfahrung. Ich hatte, nachdem ich dann schon ausgezogen war von zuhause, mich mal mit meinem Sohn getroffen. Da war ich noch recht am Anfang, es war alles noch frisch und er hatte natürlich keinen Überblick mehr, wie es mir geht bzw. wo ich stehe. Wir trafen uns zum Kaffeetrinken und ich habe ihm erzählt was ich so alles mache, wie es so läuft. Und er sagte dann: Jetzt bin ich mir sicher, dass du es schaffen wirst!

Das war damals ein Satz, der hat mich sehr motiviert, den werde ich auch nie mehr vergessen.

Was Deinen Partner betrifft, so ist es fast genau die selbe Situation wie bei meiner Frau. Bei ihr waren es mehr die Erfahrungen mit ihrer eigenen Mama, die sie grundsätzlich kritisch gegenüber dem Alkohol gemacht haben und auch sie trinkt wenn, dann ab und an mal ein Mischgetränk, also Radler, oder ganz selten mal ein Glas Wein. Da reicht eine Hand um das pro Jahr abzählen zu können. Das ist für uns Alkoholiker natürlich eine sehr angenehme Ausgangslage. Keine Diskussionen, keine Rechtfertigungen etc. - Alkohol spielt einfach keine Rolle, auch beim Partner nicht. Was haben wir es da gut!

Sehr schön war auch zu lesen, dass Ihr den gesamten Alkohol entsorgt hab. Wunderbar, damit hast Du einen wichtigen Schritt in Richtung Prävention gemacht. Natürlich kannst Du Dir jederzeit Alkohol besorgen, wenn Du das möchtest. Notfalls wird es auch bei Dir irgendwo ne' 24 h Tankstelle geben, die Du auch mitten in der Nacht ansteuern könntest. Aber da musst Du halt das Haus verlassen.... Und hast auf dem Weg dorthin noch Zeit zum Nachdenken..... Ich pack' mal ein altes Sprichwort aus: Gelegenheit macht Diebe! Eine dieser Gelegenheiten hast Du jetzt eliminiert. Dir wird nichts fehlen!

Was die Weihnachtsfeier betrifft: Ja, bis dahin hast Du noch Zeit und, ich sags mal so, man kann ja auch mal krank sein zu so einem Termin. Wenn man ein Risiko spürt und sich noch nicht sicher ist, ob das gut ist dort hin zu gehen. Ich habe im ersten Jahr (ungefähr) solche Anlässe tatsächlich vermieden. Ich habe also nicht gesagt, wie manche das tun, "ich kann mich ja nicht abschotten, da muss ich durch, ich will ja nicht mein Leben lang isoliert sein", sondern ich habe tatsächlich Feierlichkeiten wo getrunken wurde vermieden. Mein erstes Sylvester z. B. verbrachte ich komplett im Wald, ohne alles. Ich nutzte die Zeit um ganz viel zu denken. War ein Sylvester, das ich nie vergessen werde.

Aber, wenn es bei Dir ähnlich laufen sollte wie bei mir, dann wirst Du merken, wann Du wieder "bereit" bist, z.B. einen Weihnachtsmarkt zu besuchen, z. B. auf eine Geburtstagsfeier zu gehen etc. Ich kann das heute alles ganz normal machen. Da passiert überhaupt nix, da denke ich noch nicht mal über irgendwas nach. Das war am Anfang anders, da hatte ich natürlich (das rate ich Dir auch) eine knallharte Strategie im Kopf, was ich tun werde, wenn mir jemand Alkohol anbietet und auf mein "nein Danke" nicht so reagiert wie das möchte. Auch hatte ich eine Strategie, was ich sage, wenn mich jemand nach dem "Warum" fragt.

Im nachhinein hat mir diese Strategie sehr viel Sicherheit gegeben. Ich hatte jedoch das Glück oder die Erfahrung gemacht, dass es meist völlig reicht den Alkohol ganz normal abzulehnen. Das es auch meist keine Erklärungen braucht und dass es zumindest in meinem Umfeld auch sehr viele Menschen gibt, die genau wie ich, einfach keinen Alkohol trinken. Als nasser Alkoholiker habe die aber natürlich gar nicht wahr genommen. Also ich will sagen: Gib Dir hier Zeit und minimiere hier auch das Risiko. Lieber bist Du jetzt mal eine Zeit lang "langweilig", als dass Du Deine Abstinenz gefährdest.

Und zur SHG: Da schließe ich mich komplett Greenfox an. Du bist jetzt bei den AA, eine Monologgruppe, das war auch meine Gruppe, die ich bereits nach 24 h ohne Alkohol besucht habe. Das hat mir damals sehr sehr viel gebracht. Ich habe so viel über die Sucht erfahren, ich habe mit Menschen sprechen können, von denen ich niemals geglaubt hätte das sie jemals ein Alkoholproblem hatten. Ich habe Menschen getroffen, die wahnsinnig nett waren und mir im Gespräch sagten, dass sie jahrelang trocken waren und vor 4 Wochen einen fürchterlichen Rückfall hatten. Das war z. B. jemand, der nach meinem damaligen Vorstellungsvermögen überhaupt nicht so ausgesehen hatte wie einer, der vor 4 Wochen eine Woche durchgesoffen hatte und davor wiederum mehrere Jahre trocken war. Der war einfach nur ein netter Mensch.

Was ich Dir sagen will: Ich habe durch diese Geschichten, durch diese Erfahrungen, schon gleich am Anfang meiner Abstinez sehr viel gelernt. Vor allem habe ich gelernt, die Sucht nicht zu unterschätzen. Das war das wichtigste was ich gelernt habe.

Tatsächlich bin ich dann irgendwann raus aus der Gruppe. Die Monologform hat mich irgendwann, ich sag jetzt mal, aufgeregt. Aber da hatte ich auch schon so viel profitieren dürfen. Ich hatte dann aber bereits andere Wege beschritten, hab ganz andere Dinge gemacht, immer mit dem Ziel meine Sucht aufzuarbeiten, mein Leben wieder zurück zu bekommen und später dann auch, mein Leben zu entwickeln. In die Richtung in die ich es gerne hätte.

Jederzeit würde ich sofort wieder in eine SHG gehen, wenn ich auch nur minimal das Gefühl hätte, dass ich Hilfe brauche. Schön, dass Du das machst!

Noch ein Wort zu Deiner Freundin. Wäre möglich, dass sie auch ein Problem hat. Das ist jetzt nicht Deines aber ich denke erst mal wäre es auch hier gut, Risikominimierung zu betreiben. Erst mal absagen und ein wenig abtauchen. Wenn Du länger trocken bist, wirst Du ein Gefühl bekommen, ob diese Freundschaft noch passt. Oder wie diese Freundschaft weiter geführt werden könnte. Aber das hat Zeit, viel Zeit. Erst mal bist Du dran.

Was Deine Kopfschmerzen betrifft, denke ich, das wird wieder werden. Du hast ja trotz allem auch eine gewisse Anspannung. Gib Dir da auch Zeit, nach und nach müsste sich Dein körperlicher Zustand eigentlich sehr verbessern. Das kann einen Moment dauern aber bald müsste der Punkt erreicht sein, wo Du das Gefühl hast, Du könntest einen ganzen Wald mit einer Axt abholzen.

Ich freue mich wieder von Dir zu lesen!

Alles Gute

LG
gerchla

Guten Morgen Claudia,

lass Deine Freundin mal ihr Leben leben. Jetzt geht es erst mal um Dich. Wenn Du Deinen Weg gehst, wirst Du sehen wie sie damit umgeht. Vielleicht ist es für ein Anstoss selbst etwas zu unternehmen, vielleicht wird sie sich auch von Dir entfernen. Du weißt ja, wenn, dann muss sie selbst etwas tun. Das ist nicht Deine Baustelle. Deine Strategie, erst mal nur zu telefonieren und auch offen zu sein, die finde ich gut. Du kümmerst Dich um Dein Leben, Du bist ehrlich, Du gehst Deinen Weg, wunderbar.

Was Deinen Arzt betrifft: Schön, dass Du jetzt gegen Zecken geimpft bist (falls Du die Impfung angenommen hast), aber war das dann alles was er dazu gesagt hat? Bin etwas irritiert gerade. Und die Geschichte mit dem Brotzeitzimmer irritiert mich auch. Heißt das, dass Dein Hausarzt zusammen mit seinen Arzthelferinnen während der Brotzeitpausen Wein trinkt? Falls ja könnte es vielleicht keine schlechte Idee sein, noch mal einen anderen Arzt aufzusuchen. Oder wie siehst Du das?

Zur Geschichte mit dem Supermarkt: Da hat jeder Alkoholiker besonders am Anfang der Trockenheit so seine Triggerpunkte. Ich z. B. habe mir meinen Alk (Bier aus Sixpack-Plastikflaschen) immer aus Discounter besorgt. Mich haben also z. B. normale Getränkemärkte oder auch die Weinregale in Supermärkten ziemlich kalt gelassen. Auch die kleinen Schnapsflaschen im Kassenbereich haben mich nicht interessiert, weil sie mich auch als nasser Alkoholiker nicht interessiert haben.
Sehr wohl habe ich aber anfangs im Discounter den Bereich mit den Plastikbierflaschen "umschifft". Jetzt ist das alles gar kein Problem mehr. Ich nehme das gar nicht mehr war.

Dann gibt es ja aber noch die ganzen anderen Alltagssituationen, wo man früher Alkohol getrunken hat.

Traditionell war und bin ich in unserer Familie z. B. derjenige der kocht. Also nicht nur sonntags zum Protzen sondern die ganze Woche, also auch abends nach der Arbeit. Das ist auch nach meiner Trinkerzeit so geblieben weil ich das wahnsinnig gerne mache. NUR, als ich noch trank, kochte ich auch viel mit Alkohol, also Wein für die Saucen und habe dann heimlich neben her gebechert und ich habe zustätzlich fast immer nebenher heimlich Bier getrunken. Musste dann oft mal schnell in den Garten noch ein paar Kräuter schneiden etc. und bin dabei in den Schuppen wo einer meiner Biervorräte war. Das war fast immer so, auch im Winter fand ich Gründe. Ein Ritual sozusagen: Kochen = dazu trinken. Am Wochende schon mittags, unter der Woche abends.

Als ich aufgehört hatte, war das z. B. eine Herausforderung der ich mich stellen musste. Da ich aber allen Alkohol im Haus und näherer Umgebung vernichtet hatte, konnte ich das gut aushalten. Irgendwann geht es dann vorbei und ist ganz weg.

Also, am besten Du betreibst auch hier Risikominimierung. Einkaufen gehen musst Du ja wahrscheinlich, die entsprechenden Bereiche würde ich erst mal geschickt umschiffen. Schön, wenn Du die Erfahrung gemacht hast, dass du ganz unbewusst nicht zum Weinregal gelaufen bist, jedoch kann es auch sein, dass da mal andere Gedanken aufkommen. Da musst Du dann einfach aufpassen und am besten kein Risiko eingehen.

Ich wünsche Dir eine gute Zeit, ein gutes Wochenende mit vielen positiven Erfahrungen ohne Alkohol.

LG
gerchla

Zitat

Mich haben also z. B. normale Getränkemärkte oder auch die Weinregale in Supermärkten ziemlich kalt gelassen. Auch die kleinen Schnapsflaschen im Kassenbereich haben mich nicht interessiert, weil sie mich auch als nasser Alkoholiker nicht interessiert haben.

Zur Geschichte mit dem Supermarkt:
Ganz interessanter Aspekt:
Mich haben die kleinen Wodka-Schnapsflaschen im Kassenbereich als nasser Alkoholiker sehr wohl (und jeden Tag!) interessiert(nach meinem "normalen" Konsum in den Weinregalen) . Sie waren leicht zu entsorgen und knallten richtig rein!
LG

Liebe Claudia,

jetzt verstehe ich. Alles klar, das habe ich dann falsch verstanden. Das ist sehr schön, dass Du Dich mit dem Arzt austauschen konntest. Das hiflt enorm, wenn man darüber reden kann. Das er Dir beim körperlichen Entzug nicht mehr helfen konnte zeigt, dass Du schon ein Stück des Weges geschafft hast 44.

Was die Schnapsflaschen betrifft: Ich glaube es kommt immer darauf an, was man für ein Konsumverhalten hatte. Glücklicherweise bin ich nie richtig auf Schnaps umgestiegen. Zwar habe ich notfalls, ganz selten war das der Fall, wenn mir die Vorräte ausgingen und ich nicht unter irgend einem Vorwand schnell neue anlegen konnte, mich mal beim Schnaps bedient, es wurde jedoch nie zu Regel. Schnaps habe ich auch nie gekauft, alles was im Haus war waren Geschenke. Aber ich habe schon gemerkt, am zum Schluss hin, dass ich immer öfter mit dem Gedanken spielte, doch einfach mal Schnaps statt Bier oder Wein zu trinken, weil mich die Entsorgungslogistik immer mehr belastete. Da hätte ich es dann mit Schnaps erheblich leichter gehabt. Ich bin sicher es hätte nicht mehr allzu lange gedauert. Bin ich froh.....

Zu Deinen Sorgen bezüglich es heutigen Abends (und wahrscheinlich auch der folgenden Abende): Mach Dir einen Notfallplan, was Du tust, wenn es ganz schlimm wird. Mit wem Du z. B. sprechen kannst, wenn es Dich ganz schlimm triggern sollte. Überleg Dir, ob Du nicht vielleicht doch früher ins Bett gehst und z. B. ein Hörspiel oder ein Hörbuch dabei anhörst (habe ich z.B. gemacht, da verging die Zeit und ich war abgelenkt). Und denke auch mal darüber nach (machst Du wahrscheinlich ohnehin aber sollte man sich immer wieder bewusst machen), was es Dir bringen würde, wenn Du trinken würdest. Welchen Vorteil außer des temporären Wegbeamens Du hättest und wie es Dir am nächsten Tag gehen würde. Welche Ziele Du hast und ob Du die erreichen würdest, wenn Du wieder mit dem Trinken beginnst. Vielleicht überlegst Du auch mal, wo Dir der Alkohol in der Vergangenheit einmal wirklich dauerhaft richtig geholfen hat? Mir fällt da bei mir nix ein. Usw. ich denke Du weißt was ich meine.

Vielleicht versuchst Du aber auch ein anderes Ritual zu entwickeln. Ich trank abends z. B. enorm viel Tee, unterschiedlichster Art. Da gab es für mich interessante Geschmackserlebenisse und ich hatte immer Flüssigkeit im Bauch, also genauso wie zu Trinkerzeiten. Ich trank ja auch das meiste abends. Das mit dem Tee zubereiten und dann abends trinken habe recht lange gemacht. Es war quasi wie ein Alkoholersatz, hat mir auch geholfen und ich habe dadurch kaum Druck verspürt. Ich denke da musst Du jetzt mal ein wenig ausprobieren. Aber immer einen Notfallplan an der Seite haben!

Drück die Daumen!

LG
gerchla

Zitat von Mausgetier

Was die kleinen Fläschchen an der Kasse angeht Brit , die haben mich komischerweise auch nie interessiert. Daher glaub ich für mich selbst nicht, das ich mal darauf zugreifen würde, wenn ich dieses Verlangen habe.
LG
Claudia

Hallo Claudia,
ich wünsche jedem, dass er das niemals muss...es ist die Hölle bei "Druck/Verlangen" nach dem Weichzeichner. Bei mir war es der "Point of no Return". Meine Leidensgrenze war erreicht.
DAS wünsche ich keinem!
LG

Liebe Claudia,
Das hört sich sehr gut an. Ehrlich sein im Leben ist für mich
das Wichtigste! Du bist auf einem guten Weg! Tomatensaft steht bei mir auch jeden Abend auf dem Tisch....neben der Schokolade....
Lg

Das liest sich doch wunderbar!
Und solche Reaktionen der Kinder erwärmen Einem doch nicht nur das Herz, sondern motivieren auch noch ungemein

Ging mir früher auch so, als meine Kinder wieder zu mir kuscheln kamen, weil "Papa ja nicht mehr so stinkt" (die Lütte war damals 3 Jahre) - ich hab mich gefreut wie Bolle :sun: und meine Omma hätte gesagt, "das legt sich wie Baumwolle um's Herz".
Und auch solche Momente braucht man - sie zeigen einem, dass man auf dem richtigen Weg ist und sich die Anderen (mit mir) freuen!

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende!

Gruß
Greenfox