Hallo Frank!
Auch von mir: alles Gute für die LZT und viele positive und erkenntnisreiche Erlebnisse wünsche ich Dir!
LG
Karoline
Tausend Mal Probiert Aufzuhören
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Hallole,
in einer Woche um diese Zeit bin ich schon in LZT in der Klinik.
Nutze diese Woche jetzt gerade um nochmal viel Zeit mit meinem Kleinen zu verbringen.
Habe ja extra Resturlaub genommen. Morgens bringe ich ihn jetzt diese Woche jeden Tag
zum Kindergarten und hole ihn gegen 13 Uhr wieder ab.
Nach seinem Mittagsschlaf spielen wir zusammen oder gehen spazieren; er ist gerne draussen
in der Natur.Ich finde es faszinierend, wie dieses kleine fast 3 jährige Menschlein die Welt erkundet und er
redet ja auch jeden Tag mehr und kann sich noch besser mitteilen 44.Ich bekomme das trocken sehr intensiv mit und das freut mich sehr
Ab Montag morgen allerdings 3.5 - 4 Monate ohne ihn zu sein....ihn nicht zu sehen, ihn nicht
mehr in die Arme nehmen zu können, das macht mich sehr traurig
Das wird ne richtig harte Nummer für mich. Natürlich geht diese Zeit vorbei und es ist besser
wenn er mich dann halt 4 Monate nicht sieht, als wenn ich nix tue und er nen versoffenen Vater
hat, dem Alkohol wichtiger ist als Familie und Kind.Ich mache diese Therapie weil ich sie m a c h e n will. Ich will endlich trocken leben und trocken
bleiben.
Ich hab mit meiner Sauferei genug kaputt gemacht: viel Geld, Vertrauen, Liebe alles zerstört.Anfangs dachte ich, der Alkohol hilft mir, er tröstet mich...die Sauferei hat nur alles noch schlimmer
gemacht...!Es ist jetzt endlich an der Zeit meine Alkoholmauer einzureissen, die mich seit 25 Jahren, am Anfang
weniger, zum Schluss immer mehr eingesperrt hat.Nicht mehr trinken zu müssen, trocken leben zu dürfen: D A S bedeutet FREIHEIT.
Es grüsst euch
Frank
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Hört sich doch gut an.
Vielleicht gibt es ja die Möglichkeit (kommt drauf an, ob Deine Ex mitspielt und Du in der Klinik Dein Smartphone behalten oder ab und an bekommen kannst), dass Du mit Deinem Kleinen regelmäßig via WhatsApp/Skype für ein paar Minuten quatschen kannst.
Zu meinen Zeiten gab's das noch nicht. Aber meine Tochter hat sich immer riesig gefreut, wenn wir telefoniert haben.Einfach mal fragen - noch kostet das maximal Überwindung
Gruß
Greenfox -
Hallo Frank,
ich fühle mir Dir was Deine Gefühle bezüglich Deines Sohnes betrifft. ABER: Jetzt packst Du es endgültig! Und dann wird Euch nichts mehr trennen! Und Du kannst ein Leben ohne Alkohol führen, Dein Sohn wird es Dir danken! Und gut, dass Du es trotzdem für DICH machst!
Ich lese Dich weiter und drück einstweilen die Daumen! Alles Gute
LG
Gerchla -
Hallo Frank,
zunächst einmal ist es toll, wie Du diese Situation gemeistert hast!
Du hast das sehr gut für Dich erkannt: Es geht in solchen Situationen ums Aushalten. Wie hier schon oft geschrieben, um das Umprogrammieren des alten Gewohnheitsreflex.
Dass Du Dich gleichzeitig mit einer positive Denkweise (gutes Gewissen, wenn Du morgen in die Klinik gehst) motivierst, ist optimal gegen aufkommenden Suchtdruck.Ich verstehe Dich sehr gut in der Situation mit Deiner Frau, weil ich leider sehr ähnliche Erfahrungen mit meiner Ex-Frau machen musste.
Aber dennoch kann ich es aus meiner heutigen Perspektive, mit langem zeitlichem Abstand auch wieder anders sehen und beurteilen.Ich habe diese Frau durch unsere Liebe überhaupt erst kennengelernt, und sie später dann geheiratet und gemeinsam haben wir einen prächtigen Burschen gezeugt. Wir waren 27 Jahre verheiratet.
In vielen Jahren dieser Ehe hat meine Ex-Frau sehr viel Schlimmes mit mir ertragen müssen. Dinge, zu denen man halt als nasser Alkoholiker fähig ist.
Ich weiß nicht mehr, wie oft ich meine damaligen Versprechungen gebrochen habe, und wie oft ich ihren Vertrauensvorschuss mutwillig und fahrlässig verspielt habe. Trotz unseres Kindes, das wir beide sehr lieben.Heute, (vermutlich) gereifter und (wahrscheinlich) viel gerechter in meiner Beurteilung über die damalige Zeit, frage ich mich, wie ich mich umgekehrt, also wenn ich der Angehörige einer Alkoholikerin mit einem Verhalten, wie ich es zutage gelegt habe, gewesen und geworden wäre, wie ich mich dann ihr gegenüber verhalten hätte.
Heute, wenn ich mit Angehörigen spreche, die mir voller Hoffnung und Zuversicht von den (erneuten) Versuchen ihrer Angehörigen berichten, endlich und wirklich trocken zu werden und zu bleiben, dann denke ich oft still und leise: Eine Schwalbe macht noch lange keinen Sommer.
Jedenfalls war es bei mir so.
Ich war damals, also in der ersten Zeit meiner beginnenden Abstinenz in einem permanenten Gefühlschaos, und habe mich trotz aller Hilfe durch ambulante und stationäre Therapie und Selbsthilfegruppe wohl tausendmal gefragt: Lohnt sich das denn alles, wenn ich immer wieder deutlich von meiner Frau zu spüren bekomme, wie sie (angesichts dessen, was sie mit mir erlebt hat) über mich denkt und sich mir gegenüber verhält? Eigentlich könnte ich da gleich wieder mit dem Saufen anfangen, dann wäre es wenigstens leichter auszuhalten. So dachte ich damals sehr oft.Es hat mir das Herz gebrochen, als ich immer mehr erkennen musste, dass mein Sohn sich weitaus mehr seiner Mutter, die ja im Gegensatz zu mir immer und zu jeder Zeit seines jungen Lebens für ihn da war, zugewandt hat, als mir. Ich weiß nicht, wie oft ich mich gefragt habe, wie ich „diese Frau“ jemals lieben konnte, obwohl ich ihr sehr stark ausgeprägtes Dominanzgehabe und ihre (aus meiner damaligen Sicht heraus) hartherzige, kalte Einstellung mir gegenüber besser kannte, wie jeder Außenstehende. Sah sie denn meine Bemühungen, meine enorme Kraftanstrengungen, um trocken zu bleiben, nicht? Schließlich lebte unsere Familie zu mehr als 90% fast ausschließlich auch finanziell von mir. Wie konnte sie da so mit mir umgehen und mich so behandeln?
Damals hatte ich mich keiner Selbsthilfegruppe angeschlossen. (Auch, weil ich mich – meine Abstinenz betreffende – viel klüger hielt, als langjährig trockene Alkoholiker, die mir von ihren Erfahrungen berichteten.) Aber ich hatte das große Glück eine tolle Suchtberaterin zu haben, bei der ich zu jeder Zeit vorsprechen konnte.
Nach und nach, mit sehr viel Geduld mit mir selbst, mit viel Zeit und ständigem Üben in Gelassenheit, erkannte ich, wie groß der zwischenmenschliche Schaden war, den ich angerichtet hatte.
Es brauchte sehr lange, bis ich lernte, zwar sehr schmerzlich, aber (aus heutiger Sicht) befreiend „loszulassen“.
Es war wirklich schlimm, erkennen zu müssen, dass mein fast schon erzwungenes Handeln und Denken, den Kontakt zu meinen Sohn mindestens so gut wie den zu seiner Mutter aufrecht erhalten zu wollen, völlig konträr zu meiner Liebe zu ihm stand.
Durch mein Verhalten setzte ich ihn quasi zwischen zwei Stühle.Heute weiß ich, dass ich nur durch sehr lange Abstinenz und dadurch, dass ich mein Leben und all meine Angelegenheiten, egal ob es die Arbeit war oder wie ich heute meine Rentnersituation meistere, eventuell wieder die Sicht meiner Ex-Frau, die meines Sohnes, und sicher auch die von vielen durch meinen Alkoholismus mitbetroffenen Mitmenschen nach und nach zu meinen Gunsten verändern kann.
Heute kann ich erkennen, dass ich mit meiner damaligen Sucht allein der Auslöser für die schwierigen zwischenmenschliche Verhältnisse war.Ich sehe auch, dass ich, wäre ich viel früher von der Sucht losgekommen und hätte mit wachem Verstand und suchtmittelfreier Seele mein Leben in die Hand genommen, viele Entscheidungen (auch die, wie lange ich noch mit meiner Ex-Frau zusammengeblieben wäre) anders, besser und sehr viel früher getroffen hätte.
So gesehen kann ich mich von meiner Schuld an dem „Ertragenmüssen dieser Situationen“ nicht frei sprechen. Es gehören immer zwei dazu.Mein Verhältnis zu meinem Sohn hat sich, so kann ich heute freudig feststellen, um 180° gedreht. Zwar spüre ich, wenn es mir mal rein gesundheitlich nicht so gut geht (das Alter spielt halt auch eine Rolle), dass Misstrauen aufflackert und er sich suchtmäßig Sorgen macht. Aber je öfter und je beständiger ich ihm zeige, dass ich tatsächlich abstinent lebe, umso mehr kommt echte und warmherzige Fürsorge zu mir rüber.
Das Alles, was ich Dir dazu aus meinem Erleben schreibe, heißt nicht, dass wir Alkoholiker in Sühne und Buße leben müssen, erst recht nicht in gebückter geistiger Haltung und alles und jedes verzeihend!
Im Gegenteil: Heute, mit dem sicheren Wissen, dass ich eigenbestimmt und selbstsicher in allen Situationen auftreten und meine Rechte und auch meinen Umgang mit anderen Mitmenschen bestimmen kann, fühle ich mich kein bisschen schuldig, für das, was sich heute in meinem Leben ereignet.
Aber zu dem, was ich in meiner nassen Zeit getan habe, kann ich heute aufrecht stehen und die ganze Verantwortung dafür übernehmen.Vielleicht helfen Dir meine Zeilen ein wenig die Verbitterung zu überwinden und einen milderen Blick auf Deine Situation zu bekommen?
Für Deinen Therapieantritt morgen von Herzen alles Gute! Hol das Beste für Dich heraus, und wenn möglich, halt uns auf dem Laufenden! -
Heute kann ich erkennen, dass ich mit meiner damaligen Sucht allein der Auslöser für die schwierigen zwischenmenschliche Verhältnisse war.
Hallo!
Das ist für mich der Knackpunkt. Wir haben unserer Familie mit unserem völlig sinnlosen Suff eine Menge angetan.
Die Schilderung von Dietmar ist beeindruckend und klasse. Der Unterschied zu mir: Meine Familie hat mir 'ne letzte Chance gegeben. Dafür bin ich sehr dankbar.
Evt. öffnet sich nach der LZT doch noch mal ein Türchen.
Viel Glück und Erfolg bei der Therapie
wünscht der
Rekonvaleszent -
Auch wenn Du es HEUTE nicht mehr lesen kannst:
Mach's gut!
Versuch, zur Ruhe zu kommen und Dich auf die Therapie einzulassen, auf dass Du gestärkt wieder nach Hause kommst!Gruß
Greenfox -
Hallo Frank,
vielleicht kannst Du ja doch früher als gedacht hier wieder reinschauen.
ZitatWas meine Frau ihm erzählt, darauf habe ich keinen Einfluss mehr...ich lasse los.
Das würde ich so nicht sehen. Du hast m. E. schon einen großen Einfluss darauf, wie Dich Dein Kleiner sieht. Dazu musst Du für ihn ein zuverlässiger, stets nüchtern ansprechbarer Vater werden.
Bei mir ist es im Verhältnis zu meinem Sohn so gekommen, dass er bei manchen speziellen Problemen zu seiner Mutter geht, und bei anderen zu mir kommt.ZitatAls ich dann vorher wieder in meine kleine Wohnung gefahren bin, sind auf einmal die
Tränen aus mir rausgeschossen. Ich habe geweint, wie ein Wasserfall.
Ich habe mich in all den Jahren nach Liebe gesehnt, ein bisschen Liebe und Wärme.
Eine Familie...Geborgenheit...füreinander da sein. Eben das, was ich als Kind nie hatte.Tränen reinigen die Seele, sagt man. Und bei mir hat’s gestimmt. Auch darin, zu lernen, zu mir und meinen Gefühlen zu stehen, und den ganzen Schmerz auch mal hemmungslos rauslassen können, das hatte für mich etwas Befreiendes.
Ich empfehle Dir dazu begleitend das Buch „Die Wunde der Ungeliebten“ von Peter Schellenbaum
Es scheint so, dass sehr viele vom Alkoholismus Betroffene über diese emotionale Zerrissenheit in die Sucht rutschen.
Solange diese Wunde nicht geschlossen werden kann, wird es oft schwer Beziehungen aufzubauen, bei denen sich Geben und Nehmen in der Waage hält.ZitatMein Sohn kann vermutlich auch eine schöne Kindheit haben, ohne das wir zusammenwohnen.
Und vielleicht kommt sogar die Zeit für ihn, wo er es genießt abwechselnd bei einem von Euch beiden zu sein.
Zu Deinen Absagen (Paargespräche in der Therapie, Urlaub, usw.) kann ich Dir nur schreiben: Nicht nur Angst ist ein schlechter Ratgeber. Auch Eile und überstürzte Entscheidungen.
Ich bin mir fast sicher, dass Du während der Therapie ein Wechselbad Deiner Gefühle und möglichen Entscheidungen erleben wirst, um dann nach der Therapie ganz andere, für Dich wirklich befriedigende Entscheidungen zu treffen. Die Dir dann wirklich guttun, und an denen Du nichts bereuen musst und kein schlechtes Gefühl (Gewissen) dabei haben musst.ZitatEs ist kein Hass in mir, denn ich weiss, Hass und Wut sind keine guten Ratgeber.
Ich will nur einfach von ihr nichts mehr hören und sehen.Ich habe es für mich auf einen ganz einfachen Nenner gebracht: Menschen, die mir nicht (mehr oder noch nie) guttun, brauche ich in meinem (privaten) Leben nicht. Und bei denen ein Kontakt trotzdem aus diversen Gründen notwendig ist, beschränke ich ihn auf das Allernötigste. Auch das muss gelernt sein.
Hassen muss ich sie deswegen überhaupt nicht. Aber manchmal erlaube ich mir, auf solche Menschen wütend zu sein. Natürlich in Maßen.Alles Gute Dir!!
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Hallo zusammen,
möchte mich mal kurz aus der Klinik melden.
Mir geht es ganz gut hier, die ersten Wochen waren hart...Ausgangssperre etc.
Ab der dritten Woche durften wir immerhin schon zu dritt raus, aus Abstinenzsicherungsgründen.
Bin jetzt seit gestern in der 5. Woche und habe somit schon Einzelausgang 44.
Bin doch nicht in die Klinik am Rosenberg sondern hier auf der Thommener Höhe geblieben.
Die Klinik ist mitten im Wald und kleinere Städte sind mehrere Kilometer entfernt, habe mich hier einfach
sicherer gefühlt und deswegen entschieden nach der Entgiftungswoche zu bleibenDie Therapien selbst sind gut: Gruppentherapie, Einzelgespräche(ich habe Glück und regelmäßige!) Partnerschaftsgruppen
Depressionsgruppen, Entspannungsgruppen, Ergotherapie und natürlich Sport!Ich habe seit 2 Wochen auch mit dem Rauchen aufgehört und bin deswegen sehr froh und glücklich darüber, das es hier
einen gut eingerichteten Fitnessraum gibt:-))))Ich habe wie alle anderen ein Doppelzimmer und bin in einer Wohngruppe E mit eigenem Bezugstherapeuten untergebracht.
Meine Gruppe ist wirklich in Ordnung, tolle Leute dabei mit denen ich auch gut nach der Therapie in der Freizeit dann Gepräche führen
kann...wir therapieren uns dann gegenseitig ;DIch verstehe das so: es ist h i e r an m i r aktiv etwas zu machen und nicht darauf zu warten, das mit mir etwas gemacht wird.
Im Großen und Ganzen bin ich also zufrieden, allerdings würde ich nicht mehr in einem Doppelzimmer wohnen wollen, denn man könnte
mit dem Zimmerkollegen Pech haben... :-[Seit dieser Woche bin ich stellvertretender Patientensprecher und freue mich auf diese Arbeit
Ich übernehme gerne Dienste und Verantwortung in dieser Klinik, denn auch dies bringt mich weiter!!!
Hab jetzt gleich wieder Gruppentherapie, melde mich bald wieder
Liebe Grüsse aus der Vulkaneifel
Frank
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Hallo!
Das hört sich ja schon mal erfolgversprechend an.
Du bist konsequent am Ball. Weiter so.
Gruß
Rekonvaleszent -
Hallo Frank,
toll, dass Du Dich aus der Reha-Klinik meldest!
Wenn das Verhältnis in und zur Therapiegruppe stimmig ist, dann kann viel dabei für den Einzelnen herauskommen. Wobei ich (!) andererseits sehr vorsichtig und eher zurückhaltend mit der „gegenseitigen Therapierung“ wäre. Gute Gespräche miteinander, Erfahrungsaustausch, okay. Aber darüber hinaus: Obacht!
ZitatIch verstehe das so: es ist h i e r an m i r aktiv etwas zu machen und nicht darauf zu warten, das mit mir etwas gemacht wird.
Das ist die richtige Einstellung! Oder andersherum ausgedrückt: Nicht dasitzen und warten, bis Dir was übergestülpt wird, sondern zugreifen, wenn Du Hilfsangebote „herumliegen“ siehst. Und dann aktiv anwenden, ausprobieren, ruhig mal Unbekanntes „testen“. Ist jetzt noch alles im Schutzrahmen – und dazu ist der auch da.
Schön, dass Du dann auch offenbar große Anerkennung von den Mitpatienten erhältst.
Ich möchte nur (ganz leise und mahnend) anfügen: Lass Dich nicht durch Aktivitäten „außerhalb Deiner eigenen Problematik“ allzu sehr von Dir selbst ablenken!
Ich habe seinerzeit in Therapie einige erlebt, die haben so aktiv überall „mitgemischt“, dass sie keine Zeit mehr für ihre eigenen Probleme hatten. -
Hi, Frank!
Schön, dass Du mal eine "Wasserstandsmeldung" durchgibst
- vor allem, dass es Dir anscheinend dort gut geht und Du Dich "wohl" fühlst!Ich verstehe das so: es ist h i e r an m i r aktiv etwas zu machen und nicht darauf zu warten, das mit mir etwas gemacht wird.
44. Genau. Und der Satz gilt auch nach Ende der Therapie weiter, denn dieses "hier" ist überall dort, wo Du bist.
Lass es Dir gut gehen und weiterhin viel Erfolg!
Gruß
Greenfox -
Hallo Frank,
hört sich doch mal gar nicht schlecht an!
Bleib dran und viel Erfolg!!!
LG
gerchla -
Oh man - auch wenn es bei schon 16 Jahre her ist, kann ich mich noch gut erinnern, wie emotional es bei mir war.
Kann Deine Gefühle nachvollziehen 44. -
Hallo zusammen,
hab mich ja jetzt lange Zeit nicht mehr gemeldet, da ich mich hier intensiv auf meine Therapie
konzentriert habe.
Morgen bin ich jetzt mit meiner Abschlussbilanz dran, da ich mich in meiner letzten Therapiewoche
befinde; am Freitag, den 15. Juni werde ich e n d l i c h entlassen.Es war eine gute Zeit und ich kann viel von hier mitnehmen. Es war der harte Weg, aber der Richtige!
Freue mich auf zuhause und dann auch endlich wieder ein Privatleben zu haben:-)
Melde mich sobald ich wieder zuhause bin und berichte euch dann auch mehr von meiner Langzeittherapie,
die mit fast 20 Wochen ja auch wirklich eine Langzeittherapie warViele Grüsse noch aus der Eifel
Frank
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