Gerade hilflos: Partner trinkt

Hallo Foris,

ich habe immer wieder hier gelesen, da mich das Alk Thema seit Monaten im Griff hat.

Mein Partner trinkt (trank) seit langem (sicher seit 2007). :-\.
Ich habe ihm Anfang November ein Ultimatum gestellt: Er hört ganz auf, oder ich bin weg... Kontrolliertes Trinken geht bei ihm nicht. Fängt er an, trinkt er mindestens 5 Flaschen Bier aufwärts. Ab ca. der 8ten Flasche merkte ich erst, dass er angetrunken ist, dann wird er verbal ätzend aggressiv (mit Gewaltphantasien) Nicht gegen mich - aber gegen den Rest der Welt. Dann kenne ich ihn überhaupt nicht wieder.

Er sieht nicht, dass er ein Alk Problem hat. Für ihn habe ich eine Meise und seh das alles falsch. Er winkt einfach ab und trank täglich ab nachmittags. Nur Bier. Abends auch Wein. Kein Schnaps. Aber: was da ist an ALK, muss weg.

Unser Deal seit Mitte November: Er hört komplett auf und ich trinke auch gar nichts mehr. Es sei "überhaupt kein Problem für mich, keinen Tropfen mehr zu trinken." sagte er und lachte, ob ich ihn für "so schwach halten würde, dass er das nicht kontrollieren könne?" Mein Konsum besteht aus ca. 1 Flasche Wein wöchentlich. Alles andere trinke ich nicht. Also fiel es mir nicht schwer, diesen Deal in seinem Sinn zu machen.

Und nun das Problem: Er hat in meiner Anwesenheit - auch Tage am Stück - nichts angerührt. Dafür literweise starken Kaffee getrunken, auch nachts. Aber: Bei Telefonaten, wenn ich nicht vor Ort bin, höre ich sofort, wenn er zu viel getrunken hat. Und das war mehrfach wöchentlich die ganze "Abstinenzzeit" der Fall. Glaube ich sagen zu können .... nixweiss0
Sein Vorrat steht in der Garage. Ich habe in schöner Co-Abhängigen Manier in den letzten Wochen seinen Bierkasten kontrolliert. Und der wurde oft erneuert.

Fakt ist: Er trinkt weiter. Heimlich. Ich vertraue ihm nicht mehr.

Darüber zu sprechen ist mittlerweile Tabu für uns. Ich stehe vor der Situation, dass ich genau weiß, dass er weitertrinkt und sich ein paar Wochen zusammengerissen hat. Und ich stehe vor kompletter Uneinsichtigkeit, Lügen und Heimlichkeiten und Vertauensbruch.

Ich würde mir wünschen, ich könnte ein Gespräch so steuern, dass er einsichtig ist. Wie fange ich das an. Ich würde bei ihm bleiben und ihn unterstützen, wenn er Hilfe in SHG Gruppen annehmen würde. Weil ich ihn liebe.
Mein Standpunkt ist schwierig, denn ich habe ihn seit Monaten nicht mehr betrunken oder unangenehm erlebt. Ich ahne aber, dass das wieder so sein wird: Er ist ein Trinker.
Soll ich abwarten, bis es wieder soweit ist? Soll ich handeln und wenn ja, wie soll ich handeln?

Danke für Lesen und vielleicht auch Kommentare.

Mae

Hey, ich kann deinen Zwiespalt gut nachvollziehen und finde es bemerkenswert, dass du das so weit gepackt hast.
Was wäre denn das Schlimmste, was du dir vorstellen kannst, was passieren könnte wenn du dich trennst?

Hallo miss curry,

das Schlimmste wäre, dass ich mit dem Mann den ich liebe, auch meine Zukunftsplanung verlieren würde. Ich würde also in ein Loch fallen. Das rauskrabbeln wäre schwierig.

Mae

Das kann ich verstehen. So einen Schritt wählt man nicht leichtfertig.
Was ist für dich denn im MOment der Schritt, zu dem du am Meisten tendierst, von dem du glaubst dass er am meisten bringt?

Das weiß ich nicht ... es ist ja so, dass das Thema ein "bedrohliches" ein "beziehungsbedrohliches" Thema ist. Ich habe gerade zwei gute Sätze gelesen im Forum:

"wenn Du weitertrinken willst, ist das DEIN Problem".
"Wenn Du aufhören willst, ist es unseres."

Erster Satz würde bedeuten: Ich bin dann mal weg - für immer. Zweiter Satz: Das Thema würde uns (auch mich) jahrelang weiter beschäftigen. Beides will ich nicht. Oder besser: Für eine der Varaianten kann ich mich nicht entscheiden.
Und er würde sich für keine der Varianten entscheiden, denn er trinkt ja nicht ... und die paar Bier ...

Also stehe ich im Patt. Nichts scheint zu gehen. Ich kann abwarten, bis es knallt und dann "moralisch sauber" mit dem Finger auf ihn zeigen:Siehste, DU- Trinker und krank. Ich gesund und darum jetzt weg von Dir.

Mae

@ miss curry: Ich hatte gerade ein gutes Bild vor Augen, das meine Situation deutlich macht: Ein Zauberer steht mit einem schwarzen Hut vor mir und zieht an den Ohren ein hübsches Kaninchen heraus! Ich nehme das zahme Kaninchen und setze es auf meinen Schoß. Dann gebe ich es nach ein paar Minuten dem zauberer zurück. Er lächelt. Steckt es in seinen Hut, wischt durch die Luft und: weg ist das Tier.

Ich sage zum Zauberer: Danke! Das war ein braves, weiches Kaninchen! das war schön! Der Zauberer lacht mich an und sagt: "Wie jetzt? Da WAR gar kein kaninchen! Es war nur in Deiner Fantasie! In meinem Hut ist keines ..."

Ich schreibe hier also von einem Kaninchen, das mein Partner nicht sieht. Und weil er es nicht sehen kann, ist es nicht da. Und wenn etwas nicht da ist, kann man es nicht wegmachen, ändern oder daran arbeiten.

Mae

Greenfox :

Ich danke Dir für Deine Erläuterungen. Und ich bin einer Meinung mit Dir: Konsequenz ist angesagt- und zwar in meinem Handeln. Du schreibst das hier:

Zitat

Irgendwie hast Du die Sätze vollkommen in den falschen Hals bekommen.
Satz 1 bedeutet: Wenn Du weiter trinken willst, dann hast DU die Konsequenzen zu tragen - ICH werde Dich nicht bei Deiner Sucht unterstützen. Und zu den Konsequenzen KANN auch gehören, dass Du ihn verlässt (ob es für immer ist, liegt an ihm - und an Dir).

Ich denke, dass ich nichts in den falschen Hals bekommen habe, aber das ich zu Satz 1 ein paar Gedankengängen nicht dargelegt habe. Das möchte ich nachholen:

Wenn er sich dafür entscheidet, so weiter zu trinken, wie ich das kenne, dann ist es seine Verantwortung. Ich werde das nicht mehr mittragen und ertragen. Das müsste ich aber, bliebe ich bei ihm. Da gibt es kein Ausweichen. Obwohl wir nicht zusammen leben und ich jedemal die Entscheidung treffen kann, ob ich Tage mit ihm verbringen will oder nicht ... ist es unausweichlich, ihn in unserer ge,meinsamen Freizeit abendlich mehr oder weniger stark angetrunken zu erleben. Das werde und muss und will ich mir nicht antun. Das macht keinen Sinn für mich. Also heißt es: Trinkst Du weiter, bin ich weg. Denn ich werde nicht weiter zusehen, wie Du Deinen Geist und Deine Gesundheit - und meine - ruinierst. Da ich eine eigene Wohnung weit entfernt habe, ist es kein Problem der räumlichen Trennung.

Weiter fragst Du mich:

Zitat

Du willst ihm also nicht helfen?

Greenfox, ich habe mich durch ganze Bibliotheken mit Literatur über Alkohol und Sucht gefräst ... monatelang. Wenn ich zwei Dinge kapiert habe, dann diese:

[li]Ich kann ihm nicht helfen.
Glaube niemals einem nassen Trinker.
[/li]

Fazit: Er muss sich selbst helfen.
Greenfox, wenn er in die Gänge käme (unwahrscheinlich), und ich bleibe bei ihm, wie sähe jahrelang mein Leben aus ? Ich bin übrigens Ende 50 ... So sähe es aus: Ich bin da - abwartend, mißtrauisch und wahrscheinlich - genau wie schon seit 1,5 Jahren - in ständiger innerer Unruhe, ob er wieder anfangen wird oder nicht. Mit allen ekligen Ängsten. In meiner freien Zeit gehe ich in eine Angehörigen Gruppe und suche Unterstützung :-\. Eine Gruppe, die ich nicht brauchen würde, wäre er nicht suchtkrank. Ständig müste ich mich mit einem Problem befassen, das nicht meines ist. Will ich das? Will ich so ins Rentenalter gehen? nixweiss0 Statt Dinge zu tun, die mich erfüllen?

Letztlich muss ich mich fragen, ob meine Liebe ausreicht. schwitz. Und wenn sie ausreicht, ob es dann nicht eine abhängige Liebe ist, eine unfreie, die mich Lebensfreude und Sicherheit kosten wird. ALso keine gesunde Liebe, sondern eine eher ungesunde mit Selbstaufgabe meiner Persönlichkeit und meiner Vorlieben.

Ob der Schmerz, ihn zu verlassen, wirklich mein Leben beendet? Nein, das würde er nicht tun. Da bin ich sicher. Ich habe tolle Jobs, ein gutes Umfeld, sorge für mich selbst und bin unabhängig.

Ich habe versucht, meine Gedankengänge zu erklären. Es tut mir gut, so zu reflektieren und ich finde es einfach großartig und ich bin dankbar, hier auf offene Ohren und viel Menschenliebe zu stoßen!

Danke. 44.

Mae

[/list]

wolfsfrau :

Ich fühle mich auch von Dir verstanden. Duschreibst, dass Leugnen der Dreh- und Angelpunkt der Sucht ist. Ja. Das stimmt. Nicht nur der Kranke leugnet, auch die Angehörigen. Es ist sehr schwer, ehrlich zu sich selbst zu sein.

Zitat

Deshalb: "Ich mache meinen Turn, und ich werde nicht mehr um DEIN Problem kreisen."
Und dazu: "Wenn Du auch keinen Bock mehr hast, Deinen Kram zu leugnen, KANN etwas
weitergehen zwischen uns."

Das ist ein sehr guter Satz!

Ich bin nun fast 1,5 Jahre um sein Problem gekreist - mit allen Ängsten, Verstörung, Unsicherheit, Rückzug und Panik ihn zu verlieren an den Alkohol. Ich traue mich gar nicht mehr, ihn abends anzurufen, weil ich nicht seine verwaschene Stimme hören will und wieder eine Nacht nicht schlafe. Spreche ich ihn darauf an, in diesem moment, dann beschimpft er mich und dreht mir das Wort im Mund um. Das alles will ich nicht mehr. Das macht mich verrückt! Weil ich ständig an meinen sehr guten und feinen Wahrnehmungen zweifel.

Weißt Du, die schlimmste Kränkung ist für mich: Er liebt den Alkohol mehr als mich. Mehr als sich. Mehr als alles. Das musste ich erst mal begreifen. Ich weiß, dass es eine Krankheit ist. Und Du und ich und alle hier im Forum wissen, dass es jedem passieren kann ... Aber es gibt Hilfe. Und das kreide ich ihm an: Das Lügen, das Abstreiten obwohl er die Flasche noch am Hals hat, die Heimlichkeiten, mich zu betrügen. Und ich glaube, ich habe schon eine Menge Respekt vor ihm verloren. Denn er schämt sich. Klar. Und das wird immer wieder deutlich.

Ich glaube, ich habe eine Entscheidung getroffen: Klare Worte beim nächsten Treffen. Und das wird Morgen sein.

Drück mir die Daumen, dass ich weiß, was ich sage und ihn ohne Vorwürfe aufklären kann, was auf ihn zukommt.

Danke Dir sehr!

Mae

Liebe Wolfsfrau,

danke für Deinen Dank ... :D. Ich verstehe, was Du mit der SHG und Deinen Erlebnissen meinst. Mein Lebensweg war so voller Schlenker und ich habe wirklich Schlimmes erlebt und verarbeiten müssen. Nichts, was man gewöhnlich so erlebt in einer Familie. Ungewöhnlich Schlimmes.
Das hat dazu geführt, dass ich sehr nahe an meinen Gefühlen bin und mich sehr gut kenne - meine Grenzen, meine Belastbarkeit und vor allem das, was ich will und was ich nicht will. Meine beste Freundin schrieb mir neulich: Ich kenne niemanden, der so unmissverständlich klar ist, wie Du es bist.

Darum bemühe ich mich: Klarheit - in mir und dann in meinem Output. Es gibt Situationen, da bin ich kurzfristig aus dem Lot (gestern), weil ich etwas erlebt habe, dass ich gerade nicht einsortieren kann. Aber mit ein bisschen Zeit und Reflektion komme ich wieder in die Spur. Ich denke, ich habe mir mein Leben weitgehend unabhängig eingerichtet und alle Arbeit, die ich mache, liebe ich sehr. Ich brauche viel Zeit für mich und die kann ich mir nehmen.

In der Regel bin ich sehr ausgeglichen und fröhlich, lebensfroh. Meine Intuition ist sehr ausgeprägt und Herz, Verstand und Seele sind in der Regel verbunden. Ich würde sagen: Ich bin ein glücklicher Mensch und normalerweise fühle ich mich frei und sehr selten gestresst.
Dahin zu kommen, hat mehrere Jahrzehnte gedauert und es war ein steiniger Weg, bei dem mich mancher Therapeut /in begleitet hat.

Nun habe ich einen Partner, den ich liebe, der mir Sorgen macht, aber der mich nicht davon abhält, in Verwirrungsmomenten Klarheit in MIR zu suchen und mich stark abzugrenzen von seinem Problem - und meinen Weg zu gehen.

Dazu brauche ich dann manchmal Gedankenanstöße, wie ich sie hier von Euch erfahre und dankbar annehme!

Mae

Hallo Gerchla ,

ich habe schon viel von Dir gelesen (wie auch von anderen Trockenen) udn ich bewundere dich wirklich, mit welcher Verlässlichkeit Du jedem Neuen antwortest. Danke dafür!

Zitat

Es stimmt schon, dass Dich dann das Thema Alkohol wohl weiterhin begleiten würde. Anfangs wäre es sicher sehr präsent, später (sofern er es schafft dauerhaft trocken zu werden) dann aber immer weniger.

Diese beiden Worte sind der Knackpunkt: Vor allem das SPÄTER ... ich gehe stracks auf die 60 zu. Meine Zeit ist endlich. Die guten, beweglichen Jahre vor allem. Wie viele mag ich noch haben? 10 ? 5? Ich weiß es nicht. Ich bin nicht mehr Mitte 30. Ich habe keine Zeit zu verschenken und zu verlieren - zu verschleudern für einen mehr als ungewissen Ausgang. Ich habe keine Lust, meinen Seele zu beuteln und auszubeuteln. Und je länger ich darüber nachdenke, umso sicherer werde ich, dass ich genau das nicht will.

Wie will ich diese verbringen? Aufregungen und Chaos hatte ich verdammt genug in meinem Leben. Ich habe einen großen äußeren Ruhe- und Verbindlichkeitsbedarf. Einen Vertrauensbedarf. Misstrauen und angespannt beobachten finde ich scheiße scheußlich - auf Deutsch gesagt.
Seit Juli habe ich einen zuckersüßen Enkel von einem meiner tollen Söhne. Ich möchte Omima sein, und das mit voller Präsenz und in mir ruhend.
Das alles sind Wünsche - meine Wünsche - an die Zukunft, die ich abwägen muss. Nüchtern, im Sinne von überlegt, und egoistisch nach einem aufregenden Leben.

Ich danke Dir und werde noch einmal (zum x-ten Mal) Morgen versuchen, zu meinem Partner vorzudringen. Ich ahne jetzt schon, wie es kommen wird: Der Frage, ob ich eventuell einen langen Beratungsweg mitgehe und ihn unterstütze, muss ich mich gar nicht stellen.

Er wird die Flasche wählen.

Liebe Grüße

Mae

Leute,
ich bin gerade so wütend! Ich könnte schreiend durch den Hörer springen >:(. Ich weiß, nutzt niemand was...am wenigsten mir selbst.

Aber ich habe auch eine Frage an die Trockenen:
Gestern bin ich von einem mehr als 3-wöchigen Urlaub von meinem Freund zurückgekommen und er ist nun alleine. Ich wußte, ich spürte gestern als ich fuhr, dass er heute und morgen nicht zur Arbeit gehen wird! Weil er sich nach über 3 Wochen zusammenreißen und nix trinken die Birne zuknallen wird schwitz. ... ich schrieb ja gestern, dass er heimlich trinkt.

Gerade meldete er sich, dass er krank sei:"Stirn- und Nebenhöhlen zu hat und Kopfschmerzen, wie angeflogen..."
Aber am Mittwoch will er wieder arbeiten. Aha! Mit Stirn- und Nebenhöhlenentzündung ist man nicht in zwei Tagen vorhersehbar fit. Er war fit, als ich gestern mittag fuhr ... ::)

Ich dachte, ich fall vom Stuhl und jetzt ist die Gelegenheit, ihm zu sagen, was ICH denke über seine plötzlichen Ausfälle, wenn ich längere Zeit bei ihm war: Granatenmäßiger Saufdruck dem er nicht standhalten kann. Und dass ich genau das vorhergesehen habe. Ich hatte Herzrasen und zittern, als mir klar wurde, wie gut ich ihn einschätzen kann. Und wie sehr er mich und sich verarscht :o.

Im November war ich auch zwei Wochen bei ihm. Ich fuhr und die nächsten beiden Tage hatte er "Migräne" und war auch nicht arbeiten. Einen Tag nach seiner plötzlichen Migräne Erkrankung kam ich in seine Wohnung und es stank nach Bier, als wäre es eine Kneipe ... was es sonst nie tut. Ich habe damals den Mund gehalten. War gerade angekommen und wollte lieber Nase und Augen verschließen.

Nun meine Frage an die Trockenen: Kann es sein, dass der Saufdruck so groß wird durch aufgezwungene Enthaltsamkeit für mehrere Wochen, dass es eine berechenbare Schlussfolgerung ist, dass er unkontrolliert saufen muss, bis er zwei Tage krank ist? Kann das sein, dass das nicht nur sein Muster ist?

Es gibt für mich eine minimale Möglichkeit, dass ich mich irre und er zufällig nach meinen zwei langen Aufenthalten und vor allem sehr plötzlich arbeitsunfähig erkrankt (er hat normalerweise eine Stahlnatur. Ich kenne ihn gar nicht krank...mit Infekt oder so. Und von Migräne hatte ich davor auch nichts gehört.)

Ich bin so unglaublich sauer, enttäuscht und wütend und fühle mich verarscht ... ich habe es ihm angedeutet, dass ich das vorhergesehen habe. Darauf reagierte er aggressiv. Verstehe ich. Aber ich war nicht mutig genug, ihm zu sagen: Mach mir nix vor. Du hast gesoffen und nun einen Mega Kater! Ich weiß Bescheid." Nein. ich war FEIGE! Mit Herzrasen.

Ach. Ist das alles eine Scheiße!
Kann mir gerade mal jemand ein anderes Leben rüberreichen? Danke.

Mae

Hallo Mae -

als einer der Langzeittrockenen hier im Forum kann ich Deine Frage mit einem klaren JA beantworten.
In der Zeit vor den letzten zwei Jahren vor meiner Entgiftung, in denen ich aufgrund meiner hochgradigen körperlichen Abhängigkeit gar keine Trinkpausen mehr einlegen KONNTE, hat es bei mir immer einmal wieder längere Trinkpausen gegeben (ein, zwei maximal drei Wochen).
Die Anlässe, die ein Abbrechen dieser mehr oder weniger freiwillig auferlegten Trinkpausen einleiteten, unterschieden sich durchaus - das Gefühl der "Befreiung", endlich wieder mit vermeintlichem "Recht" zuschlagen zu DÜRFEN, war jedoch stets das gleiche. Ich hatte es mir und meiner Umwelt gezeigt und bewiesen, dass ich weder alkoholkrank war, noch unfähig, dieses auch durch Nichttrinken unter Beweis zu stellen - ein hervorragender Grund dafür, dieses Hochgefühl auch entsprechend zu "feiern".
In der Nachbetrachtung weiß ich, das diese Trinkpausen-Beendungs-Gelage in ihrer Intensität von Mal zu Mal exzessiver ausgeartet sind.
Von daher läßt sich jedenfalls in Bezug auf mich eindeutig von einem Muster sprechen.

Beste Grüße
keppler

Danke @Keppler.

Ich dachte mir, dass es ein logisches und berechenbares Muster ist. Und ja, Du hast Recht: Es ist schlimmer, als wenn er nur täglich seinen Pegel hält.

Deine ehrliche Antwort bestätigt mich in meiner Analyse der Beobachtung. Das ist übel und traurig und vor allem vielschichtig.

Vielen Dank!

Mae