Sich selbst den Weg frei machen

Ja, mir ist das auch nicht so leicht gefallen, mich damit abzufinden. Also so vor 15 Jahren, als es das erste mal hiess, dass ich jetzt deutlich kürzer treten muss. Und das, als ich grade dabei war, meine permanente Unzufriedenheit zu überwinden.
Das kam auch nicht so von selbst, sondern es war erst mal die rationale Überlegung, dass ich deswegen ja nun nicht den ganzen Rest meines Lebens Trübsal blasen und im Selbstmitleid versinken will. Sondern, dass ich trotzdem vom Leben so viel haben will, wie mir möglich ist. Das hängt natürlich auch immer mit den eigenen Vorlieben zusammen.

So bei diesem Krankenhausaufenthalt denke ich ja auch, das muss ich im Auge behalten, das hat mich schon selbst auch ein bisschen geschockt. Aber deswegen geht das Leben ja trotzdem auch weiter. Realistisch habe ich die Möglichkeit, mich davon runterziehen zu lassen, oder ich baue es in mein Leben so ein, dass es trotzdem geht. Wenn weinen nicht hilft, lache ich lieber.

Das läuft bei mir auf eine Art von zwei Ebenen. Die eine Ebene steckt mitten in den Schwierigkeiten und hat oft überhaupt keine Lust dazu und kann auch nicht damit umgehen. Die zweite Ebene liegt irgendwie drüber und versucht, das ganze Problem sportlich zu betrachten, da muss ich nun durch. Ich betrachte mich selbst ein Stück weit von aussen. Und die Erfahrung ist die, dass es irgendwann besser wird. Das kann dauern, aber ich bin auch stur und zäh. Und irgendwo in mir habe ich immer einen Rest grundsätzlichen Optimismus, dass ich aus meinen Schwierigkeiten auch wieder herauskomme.

Momenten gehts mir beim Laufen (also Wandern) regelmässig so, das ich am Anfang oft denke, heute komme ich keine hundert Meter weit. Am Anfang macht mich das richtiggehend wütend, wenn es so schlecht läuft. Aber ich gebe auch so gut wie nie nach, wenn ich mir vorgenommen habe, zu laufen. Und so erlebe ich regelmässig nach einer halben Stunde ca., dass es dann eben doch gut läuft. Also bleibe ich auch dabei, und das tut mir gut. Ein andermal bleibe ich dafür im Liegestuhl, aber das macht mir auch nur Spass, wenn ich weiss, dass ich genug für die Gesundheit getan habe. Aber ich achte schon auch drauf, dass für Faulheit genügend Raum bleibt, soll ja auch Spass machen.

Ansonsten geht es mir wieder zunehmend gut. Ich hab in dieser schlaflosen Phase hier ziemlich viel für mich selbst geschrieben und das habe ich nun noch mal nachbearbeitet. Ausserdem noch was zu den manischen Zuständen insgesamt gelesen, da wurde mir zum Glück auch deutlich, dass es wohl tatsächlich nur die Schlaflosigkeit und ein sogenannter hypomanischer Zustand war. So schlimme Entgleisungen, die man hinterher bereut (das ganze Geld ausgeben, Schulden machen und sonstige originelle Kapriolen) hatte ich nicht. Trotzdem war ich ziemlich überdreht und hab auch meine Anstrengungen, von selbst runterzukommen, umfangreich dokumentiert. Dabei fiel mir auch wieder deutlich ein, wie es mir ging, als ich sämtliche erlernten Methoden angewandt habe und da trotzdem nichts half. Und das war gar nicht so ohne, denn vieles hatte ich schon wieder vergessen. Es war halt insgesamt total speedig, absolut überdreht, zu viel auf einmal, totale Reizüberflutung. Und wirklich nicht angenehm.
Aber ich hab mir auch an meiner eigenen Schreibe durchgelesen, wie das anfing, damit ich das beim nächsten Mal vielleicht eher erkenne. Meinem Partner musste ich auch etwas die Sorgen nehmen. Und ansonsten kann ich nicht hellsehen und lasse das nun erst mal so. Meine sozialen Beziehungen haben zum Glück nicht sehr gelitten, läuft alles schon wieder.

Gruß Susanne

Dieses Video hat mich heute erheitert.
Mindestens 20 Situationen, in denen ich mich wiedererkenne.
Getreu meinem früheren Wahlspruch "halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld"
Oh ja, ich habs oft genau so getrieben. Und ich bereue es nicht mal.
Ich glaube, manche haben mit dem Aufhören nur deswegen Probleme, weil sie vorher zu wenig gesoffen haben.

Zitat von AmSee13

Also, erheitert hat mich das Video jetzt nicht so recht, aber ein gewisses Schmunzeln hat‘s mir schon entlockt.
Und es hat mich ein kleines Bisschen nachdenklich gemacht. Ich hab‘s zweifellos nicht so getrieben, aber ein gewisses Denken kam mir nicht so ganz unbekannt vor…. Bin irgendwie ziemlich froh und erleichtert, diesem Denken entkommen zu sein….

Das Lachen kommt bei mir spontan, wenn ich den Witz erst erklären muss, ist es keiner mehr.

Bei mir war es so, so lange ich uneingeschränkt Drogen konsumieren oder Saufen wollte, war ich mir mir selbst durchaus im Reinen. Mir hat es auch lange nichts ausgemacht, abgefuckt rumzulaufen, weil Spiesser bei uns einfach ein Schimpfwort war. Das Verbotene, das Bürgerschreckhafte, hatte ja erst mal was von einem Gegenentwurf. Das ging ja nur schief, weil mich der Gegenentwurf selbst ruinierte.

Und es waren lustige Situationen dabei, auch wenn einem heute vielleicht das Grausen kommen würde. Sie waren teilweise lustig genug, dass sich auch andere gern daran erinnert haben. Zu dem damaligen "heute"-Zeitpunkt war die Welt für mich nicht immer aber durchaus auch öfter in Ordnung.

Der Bruch kam im Grund ja erst, weil ich meine sonstigen Lebensvorstellungen irgendwann aufgrund beruflicher Fortschritte geändert hatte und das dann nicht mehr dazu passte, immer nur gegen alles zu sein.
Und es war auch nicht die Schuiblade "Alkoholiker" oder "polytox", sondern das unmittelbar schlechte Erleben, das ich in der Form tatsächlich nur hatte, wenn ich gesoffen habe. Der Gegensatz zu den drei Tagen Nüchternheit jede Woche war einfach nicht mehr wegzuleugnen. Das unterscheidet meine Konsumform aber vermutlich auch sehr von Spiegeltrinkern, bei denen jeder Tag mehr oder weniger gleich wie der andere ist. Ich hatte Kontrastprogramm, schon 10 Jahre lang, eigentlich schon alle Rückfälle ausprobiert, bevor ich überhaupt aufhören wollte.
Und was dazukommt, ich hatte bis auf die letzten paar Wochen immer noch das Gefühl, das ich saufe, weil ich saufen will, nicht weil ich saufen muss. Und natürlich das Glück, dass es mir tatsächlich, und mehr, als ich beschreiben kann, tatsächlich gereicht hat, ich war wie vollkommen überfressen.

Der Klick bei mir war nur teilweise eine Kopfgeschichte, es war auch ein echtes Gefühl, ein AHA-Erlebnis, das mir den Saufdruck total genommen hat. Faktisch habe ich aber nur eine meiner vielen Trinkpausen von drei auf viele Tage ausgedehnt, und ich konnte das, weil ich damit Übung hatte.

Zitat von AmSee13

Musste dabei an einen lateinischen Spruch denken, der hier zwar nicht so richtig zutrifft, weil es um Erwachsene und nicht um Kinder geht, aber vielleicht ist nachvollziehbar, warum mir in diesem Zusammenhang dieser Spruch eingefallen ist. … Wann beginnen wir eigentlich wirklich, „Erwachsene“ zu sein?

Sunt pueri pueri, pueri puerilia tractant. - etwas freier übersetzt: Kinder sind Kinder und Kinder machen Blödsinn.

ich hab mich bis heute noch nie damit beschäftigt, erwachsen sein zu wollen. Ich wollte 18 werden, damit mir meine Eltern nichts mehr vorschreiben konnten, ansonsten hätte es gerne so bleiben können. Darüber hinaus handle ich ziemlich hedonistisch und auch egoistisch, ich denke durchaus über die Konsequenzen meines Handelns nach, aber ich mache eigentlich nichts, weil "man es so macht". Meine stärkste Triebkraft ist immer noch, wie ich bei dem fühle, was ich mache.
Als ich mit dem Saufen aufgehört hab, hatte ich sogar das Gefühl, ich brauch den Alkohol auch deswegen, weil ich im Normalleben schon zu erwachsen und kontrolliert bin, mir das aber gar nicht entspricht und ich das auch nicht sein will. Ich wollte es lernen, auch nüchtern wieder unernster und kindischer zu werden. Für mich war klar, ich lebe im Suff einen Teil von mir aus, den ich mich nüchtern nicht traue, weil ich nüchtern auch so ein komisches Selbstbild hatte, wie so ne Führungskraft und ein intelligenter Mensch zu sein hätte.

Und bei aller Gifterei etc..ich hab damals einige Sachen gemacht, wenn ich die nicht gemacht hätte, dann würde ich es heute bereuen, weil ich das heute wegen meinen körperlichen Einschränkungen nicht mehr machen könnte. Manches kannst Du einfach nur tun, wenn du kaum Angst vor dem Sterben hast. Und bei mir ist das alles auch nahtlos mit Bergsteigen und ein paar anderen Dingen verwoben, selbst meinen heutigen Partner habe ich mit diesen damaligen Zuständen kennen gelernt, also ich hab ja definitiv auch gelebt in dieser Zet.

Und die Zeit zum Alterwerden vergeht von selbst, darum muss ich mich nicht bemühen.

Zitat von AmSee13

Das glaube ich nicht. Ich denke, dass es eine Vielzahl von Gründen gibt, warum der/ die eine es packt und warum der/ die andere eben leider nicht.

Ich schreib nur von manchen, nicht von allen. Ich hatte nicht mal hier jemanden im Kopf dabei.
Und für diese manche, von denen ich schreibe, ist es einer aus der Vielzahl von Gründen.
Ich hab hier oben grad was von der Übersättigung geschrieben, die ich hatte. Die hatte ich bei meinen Trinkpausen noch nicht, grade bei der längsten habe ich schon Wochen vorher geplant, wie ich mich richtig besaufen kann, ohne dass ich Autofahren muss oder mir jemand dazwischen kommt, der sich drüber aufregt oder mich gar dran hindern könnte. Schon allein deswegen war ich ja so kontroliert, dass ich mir, wenn ich dabei war, wirklich so richtig die Birne absaufen konnte.

Da hatte ich definitiv noch nicht genug gesoffen, um zu dem Entschluss zu kommen, damit aufzuhören. Vor allem, das auch zu spüren, jetzt hast Du wirklich alles mitgenommen, was Dir diese Droge geben konnte, jetzt brauchst Du nichts mehr davon.
Und wir hatte es hier schon mal davon, das ist nicht nur meine Spezialität, sondern diese Form von Klick, bei der auch kein Suchtdruck mehr aufkommt, die Spontanremission sozusagen, die kommt grade bei so Extremtrinkern gelegenlich vor. Ich kenn ein paar davon.

Ein anderer Grund, der öfter vorkommt, ist dass Leute eigentlich weiter trinken wollen, weil sie halt immer noch gerne trinken. Was in meinem heutigen Normatrinkerbekanntenkreis eine Selbstverständlichkeit ist, kaum ein "Normaltrinker" würde freiwillig aufhören.
Aber aufgrund äusserer Umstände, weil es irgendein Problem gib, fänden es trotzdem dann eben - manche - besser wenn sie aufhören würden, aber ohne innere Überzeugung. Sei es wegen Druck oder weil Alkoholiker halt kein Kompliment ist, oder irgendwas Anderes. Weil man hat immer noch gerne trinkt, aber sich schämt, weil man wegen dem Kontrollverlust auch gegen aussen auffallen könnte, oder vor sich selbst.
Das ist der Punkt, die mögen die Wirkung des Alkohoils zum Teil noch und kämpfen zwar dagegen an, aber sie sind nicht da, dass sie wirklich aus Lust am Aufhören aufhören. Sie haben noch nicht genug.

Gruß Susanne

Was das Erwachsensein-wollen angeht:

Ich hab jetzt mal danach gegoogelt, was man darunter versteht, erwachsen zu sein. Es gibt ne ganze Menge Ergebnisse bei Google, der Tenor ist, dass Erwachsensein bedeutet, dass man sich damit abgefunden hat, dass das Leben eine Menge Frust, Entäuschungen und Zwänge beinhaltet.
Hiess ja schon früher "lasst sorgenlos die Kinder spielen, eh sie den Ernst des Lebens fühlen"...man wusste es schon immer.

Ich selbst hätte mit 15, 16 locker als Erfinderin der Null-Bock-Generation durchgehen können. Der dazupassende Wikipedia-Eintrag könnte absolut auf mich zugeschnitten gewesen sein
https://de.wikipedia.org/wiki/Null-Bock-Generation

Drogenkonsum. Arbeit ist Scheisse, Anpassung ist was für Idioten, lauter so Zeug.
Den Satz mit den Schmeissfliegen, die sich nicht irren können, sag ich übrigens selbst ganz gern.

Bei mir wars tatsächlich auch so, dass ich lange, in der Phase dieses Erwachsenwerdens, die ja auch eine banale Altersfrage ist, nicht nur der Meinung war, sondern das absolut auch so empfunden habe, wenn ich 35 Jahre Arbeit vor mir habe, dann habe ich auch 35 Jahre täglichen Zwang, Arger und Frust vor mir und dass kann ich mir alles sparen, indem ich mich komplett abschiesse und auczh aussteige, was geht mich die Sch..Gesellschaft an?.
Es war für mich unvorstellbar, wie man arbeiten und gleichzeitig zufrieden sein kann. Ich kannte ehrlich gesagt auch niemanden, der froh war, wenn das Wochenende vorbei war und derjenige wieder buckeln durfte. Inzwischen weiss ich, solche Leute gibts, aber ich gehöre jedenfalls nicht dazu.
Ich sag dann gern, da hat die Dressur aber funktioniert. Wie bei so nem Hund.
Oder auch: Katzen sind intelligenter als Menschen, ich habe noch nie eine Katze gesehen, die freilwiilig arbeitet. Im nächsten Leben komme ich als Katze auf die Welt.

Und dass ich heute oft glücklich und zufrieden sein kann, hängt durchaus damit zusammen, dass ich fürs Geld nicht mehr arbeiten muss. Wenn ich noch nen Job machen müsste, würde mir das sehr, sehr schwer fallen.

Das war auch DER Grund, warum ich nach dem Trockenwerden immer noch lange so wütend war...weil ich nicht die Gechäftsidee hatte, mit der ich dieses Problem ein für alle Mal lösen konnte. Mir gings nur ums Geld, was ich verdienen musste, und ich hab mich auch mit dem beschäftigt, was man "Smart business nennt. Zwei Stunden Arbeit am Tag, höchstens, und die Kohle fliesst trotzdem. Das ist für mich auch das, was ich unter Inteligenz verstehe. Und wofür Computer eigentlich erfunden wurden.

Mein Vater wünschte mir mal, das ich als Kind so nen richtigen Streber kriegen würde, damit ich mich auch so ärgere wie er. So viel zu der Werbung...ich hab lieber rechtzeitig verhütet.

Zitat von AmSee13

Mag ja sein, dass „man“ das darunter versteht, aber das ist MIR eigentlich ziemlich egal. :devilsmile:
Ich verstehe inzwischen etwas anderes darunter und das hat wenig mit Frust zu tun, sondern mit Freiheit.

das kommt drauf an, was man unter Freiheit versteht.

Wenn ich die Welt so gestalten dürfte, wie ich will, dann würde sie definitiv anders aussehen. Das ist einfach so.

Zitat von AmSee13

Vielleicht hast du ja schon eine Ahnung, was ICH in diesem Zusammenhang darunter verstehe.

habe ich. Gönne ich Dir auch.