Beiträge von Mojo

Liebe Moonlight,

was ich auch noch sagen wollte:

Zitat

soviel erst mal, ich hoffe, das war jetzt nicht zuviel und zu offen,...

...es gibt hier kein "zu viel" und kein "zu offen". Und andererseits gibt es hier auch auf nichts irgendeine Antwortpflicht. Fühl Dich einfach frei, das zu schreiben und dann zu schreiben, wann und wonach Dir ist.

Vielleicht ein Weg? Es gibt hier Leute, die sind schon auf dem Weg. Manche schon lange. Andere stehen noch kurz davor, sind noch unsicher. Wieder andere sind gerade erst los gelaufen, stolpern vielleicht, stehen wieder auf und gehen weiter. Es ist wirklich das alles okay hier, und darf sein so wie es ist.

Sich auf die Dinge die einem gut tun, und die einen weiter bringen, zu konzentrieren ist auf jeden Fall hilfreich. Es gibt vieles, was man tun kann. Es können sich, gerade am Anfang des Weges, auch Aufgaben stellen - Aufgaben im positiven Sinne. Wie, und wobei können wir Dir vielleicht helfen?

Liebe Grüße und gute Kraft sendet Dir,

Mojo

Ich kannte Klaus Fuchs nicht persönlich.

Aber dieses Forum hier kenne ich seit zehn Jahren sehr gut. Es war in meinem Suchtausstieg (Alkohol und Tabak) im Frühjahr und Sommer 2014 ein wirklich sehr wichtiger Baustein für mich. Ein wichtiger Anker. In dieser Zeit habe ich hier sehr viel geschrieben, und der aktive Austausch hier hat mir auf meinem Weg über einen langen Zeitraum bedeutend weiter geholfen.

Das möchte ich den Angehörigen gerne mitteilen. Dass Klaus hier für mich, und für viele, viele andere Menschen Gutes getan hat.

Mein Mitgefühl für die Angehörigen.

Mein Dank und gute Wünsche für eine friedvolle Ruhe.

Zitat von Moonlight

...und vielleicht geht es ja auch ohne völlig im Arsch zu sein, ohne den Job zu verlieren, u.s.w. Ich weiß das alles , also was so gilt bzgl. des Aufhörens ----aber ich glaube trotzdem, dass es auch einen Weg gibt, der früher einsetzen kann ...

Das hat nichts mit glauben zu tun, es IST so. Ich denke es geht bei dem oft zitierten Tiefpunkt ja vor allem um den Punkt der Einsicht.

Ich kenne jemanden, der hatte bei einer Feier in jungen Jahren mal einen Ausrutscher und hat sich betrunken total daneben benommen. Das war ihm so dermaßen peinlich, dass er von da an bis heute über mehrere Jahrzehnte nur zu sehr seltenen Gelegenheiten konsumiert und dann immer sehr, sehr sparsam ist mit seinem Konsum. Das war sozusagen sein persönlicher Tiefpunkt.

Andere wiederum benötigen viele schwere Schläge über mehrere Jahre bis der persönliche Tiefpunkt erreicht ist. Und dann erst kommt, mitunter auch als Kapitulation bezeichnet, die Einsicht. Aber entscheidend ist ja hier auch eben: die Einsicht.

In Internetquellen, Selbsthilfegruppen und dergleichen hält sich (noch) hartnäckig die Auffassung die oben im Zitat angedeutet wurde. Mitunter werden da auch die eigenen Erfahrungen als allgemeingültig wiedergegeben.

Aber, auch Suchtberatungen, therapeutisch begleitete Suchtbehandlung und Suchtmedizin haben da in den letzten zehn, fünfzehn Jahren durchaus entscheidende Schritte weiter gemacht, und es wird seit einiger Zeit schon versucht viel früher anzusetzen. So früh wie nur möglich sozusagen. Es gilt seit einigen Jahren das Prinzip der Niedrigschwelligkeit, um Menschen mit einer Alkoholproblematik nun früher auffangen zu können. (Und nicht erst "zu warten" bis Haus, Hof und Familie verloren sind. )

Zitat von Moonlight

..und dann wird da in mir wer munter, der wie Rumpelstilzchen mit dem Fuß aufstampft , und kann diese Richtung nicht ertragen .... und der macht es mir schwer , mich endgültig zu entscheiden.

Die Erfahrung die ich im Ausstieg mit diesem Sucht-Rumperstilzchen gemacht habe war folgende:

Als mein Entschluss fest stand, legte ich die (ungefähre) Richtung fest, setzte den ersten Schritt auf den neuen Weg, und ging los um das neue Leben zu erkunden. Das passte dem Sucht-Rumpelstilzchen natürlich gar nicht! Es bauschte sich auf, fing an wütend und schnaufend zu stampfen und sich aufzublasen. Ich ging meinen Weg weiter. Das machte das Sucht-Rumpelstilzchen nur noch wütender, aber ich sagte mir selbst immer wieder: Du bist nur das Sucht-Rumpelstilzchen, ich sehe dass Du wütend bist, aber Du kannst mir nicht mehr vorschreiben was ich tue. Und ging den Weg weiter. Es dauerte eigentlich gar nicht so lange wie ich befürchtet hatte: da wurde das Sucht-Rumpelstilzchen so aufgebracht, dass es in seiner Wut so fest aufstampfte, dass es sich in einer rauchenden Wolke - puff - in Luft auflöste.

Manchmal hat es dann noch versucht anzuklopfen. Wurde aber von mal zu mal schwächer, und verschwand schließlich ganz aus meinem Leben.

Zitat von Moonlight

ja, ich will aufhören zu trinken

Dann tu es. Alles andere ist im Grunde verschenkte Kraft und Zeit. Ich wünsche Dir alle erdenklich Gute Kraft dafür!

Liebe Grüße,

Mojo

JaneBenett ich finde das übrigens total richtig (für Dich und für Ihn), dass Du erst mal nen Schlussstrich gezogen hast. Nach allem was Du bisher erzählt hast, was bestimmt nur die Spitze des Eisberges ist.

Eine Sucht betrifft nicht nur den Konsumierenden. Sondern auch die betroffene Familie, Partnerschaft,... das geht ganz schnell und mach hängt selbst mit drinnen, in Streits, Eskapaden, Lügen, Gefühlswirrungen und dergleichen mehr. Und dann - beginnt man irgendwann selbst, den Arbeitgeber des Partners anzulügen um ihn zu entschuldigen, fängt an den Partner zu "kontrollieren" um ihn zu schützen, hofft und bangt, um wieder nur enttäuscht zu werden.

Es ist aber auch immer, alles, eine Abwägung. Ich finde es auf der anderen Seite auch gut dass Du ihn nicht fallen lässt, und das Du ihm signalisierst ihn zu unterstützen. Für mich zum Beispiel war es sehr hilfreich im Ausstieg, dass ich immer noch nahe Menschen hatte, auf deren Beistand und Hilfe ich zurückgreifen konnte, wenn ich z.B. jemanden zum Reden brauchte.

Zitat von JaneBenett

Auch würde ich zur Unterstützung ihn zu solchen Meetings begleiten. Also er muss schon alleine die Gespräche führen, aber ich kann in einem Cafe in der Nähe warten.

ABER: zieh Dir den Schuh nicht zu sehr selbst an!

Den Weg zur Gruppe sollte er mit Anfang Dreißig, so meine Meinung, schon selbst finden können.........

Und dann noch das gute Sprichwort:

Eine Schwalbe allein macht noch lange keinen Sommer.

Übertragen meine ich, wenn er mit 18 schon so exzessiv getrunken hat, dann ist davon auszugehen, dass er das Muster des Wirkungstrinkens an sich, schon weit vorher erlernt hat. Also nehmen wir mal an vielleicht wohlwollend mit 15 Jahren.

Ein Trinkmuster dass man über so lange Zeit hinweg, also über 18-20 Jahre, so gravierend zum heutigen Stand hin ausgeprägt hat, das wirft man sicher nicht mal eben von heute auf morgen über Bord. Und das ist nicht weg von einmal zu einer Gruppe oder Beratung gehen. (Und nein, auch nicht bei drei mal...)

Das Vertrauen z.B. zu Dir wieder aufbauen, das wird auch dauern. Da muss schon echt erst mal ein bisschen was passieren, in Bewegung kommen und bleiben.

Und übrigens, ja die Beratungen die ich kenne sind ebenso auch rein für Partner/Angehörige da. Eben aus oben genanntem Gründen.

Schau auf Dich. Tue Dinge die Dir gut tun.

Grüße in einen schönen Abend!

Mojo

Hallo Moonlight,

herzlich Willkommen hier im Forum.

Zitat von Moonlight

ich verliere in der Regel nicht die Kontrolle über die Menge , aber ich kann mich nicht drauf verlassen, dass ich abends nichts trinke, wenn ich mir das noch mittags vornehme. als würde da jemand anderer die Führung übernehmen . es scheint ein ständiger Kampf

Das kommt mir alles sehr bekannt vor. Aber mir, und einigen Anderen hier ist es auch gelungen. Teilweise schon seit mehreren Jahren, teilweise ist der Ausstieg bei manchen Usern hier noch ganz frisch. Von allem ist da was dabei. Ich bin mir sicher, wir alle haben so manchmal an uns gezweifelt, sind an uns verzweifelt, haben von uns gedacht dass wir das nicht schaffen - und dann schafft man es auf einmal doch.

Ich denke, der Punkt, an dem Alkohol von mir konsumiert wurde, damit er eine bestimmte Funktion erfüllte - cool sein, mich befreit fühlen, abschalten, unangenehmes verdrängen, und so weiter - das war der Punkt, von dem aus ich mich von ihm abhängig machte. Ich war abhängig davon, zu konsumieren, damit ich eben diese bestimmte Wirkung erreichte. Und, nach und nach, unmerklich, greifen dann halt schleichend auch körperliche biochemische Abläufe die von der Substanz ganz subtil manipuliert werden. Der Punkt an dem ich erkannte, dass ich alle diese Wirkungen in meinem Leben auch auf gesundem Wege erreichen kann, war der Punkt ab dem es mir gelang mich von dieser Abhängigkeit innerlich zu befreien. Ich wollte wieder frei sein. Und ich erkannte, dass ich da auch viel dafür tun kann. Der folgende, körperliche Weg der Entwöhnung/Umgewöhnung ist dann sozusagen eine Frage des dranbleibens und etwas Zeit.

Zitat von Moonlight

... vielleicht hilft es , hier mit anderen ins Gespräch zu kommen..

Dein Name ist doch sehr, sehr schön!

Der Mond reflektiert die Sonne, und das Licht strahlt dann als wundervolles Mondlicht zu uns auf die Erde. Ich wünsche Dir sehr, dass Du hier Austausch und Anregungen findest, die Dir dabei helfen können, zu reflektieren. Das kann so wichtig und hilfreich sein. Zu merken, man ist nicht allein.

Danke für Deinen Vorstellungsthread hier, und für Deine Zeilen! Freue mich darauf mehr von Dir zu lesen.

Liebe Grüße, Mojo

Hallo JaneBenett,

und Willkommen hier.

Ich selbst bin hier, weil ich es vor einigen Jahren geschafft habe eine Alkoholproblematik in meinem Leben zu lösen.

Zitat von JaneBenett

Aber wie verringert oder hört man auf zu trinken, wenn es in Freundesgruppen so verankert ist? Müsste man dann alle Freundschaften aufgeben? Oder würde sich ohne Freunde das trinken auf zu Hause verlagern?

Hat jemand von euch in einer ähnlichen Situation als Betroffener oder Angehöriger gesteckt und könnte seine Erfahrungen/ Rat zu Thema Umgang Freunde und Alkohol teilen?

Es ist schon mal viel Wert, dass eine Problemeinsicht bei Deinem Freundvorhanden ist. Weil das ganze Unterfangen nur dann Sinn macht wenn er das auch selbst möchte, er selbst motiviert ist da etwas zu verändern.

Was ich euch als Tipp geben kann wäre vielleicht, dass ihr euch zusätzlich noch nach einer Suchtberatung umseht. Zu einem Meeting zu gehen (AA, Caritas, ander Träger,...) ist schon mal eine gute Idee. Aber: es gibt viele verschiedene Gruppen, und jede einzelne Gruppe ist anders. Manchmal ist sogar die gleiche Gruppe von Woche zu Woche anders, je nach dem welche Teilnehmer da sind. Das führt aber manchmal auch dazu, wenn die Chemie mal nicht stimmt, das es auch ein eher enttäuschendes Erlebnis sein kann und jemand dadurch dann schnell wieder "die Flinte ins Korn wirft" oder die Motivation weg ist.

Ich will nicht sagen dass es so sein muss. Zu wünschen ist auf jeden Fall dass es eine Bereicherung und ein guter Austausch sein wird.

Was ich sagen will ist, dass man nicht vom ersten Eindruck auf alle Gruppen schließen soll. AA sind z.B. Monologgruppen. Jeder darf von sich erzählen, ohne dass es kommentiert wird. Es gibt aber auch Dialoggruppen, wo mehr Austausch stattfinden kann. Es gibt Gruppen die von betroffenen geleitet werden andere Gruppen können von einem Suchtberater moderiert werden.

Und, es gibt auch Leute denen liegt es gar nicht in eine Gruppe zu gehen.

Zurück zu dem Tipp mit der Suchtberatung (ich bin zur SHG etwas abgeschweift):

Zitat von JaneBenett

Aber wie verringert....

in den Selbsthilfegruppen finden sich, meines Wissens nach, eigentlich nahezu ausschließlich Betroffene, die über komplette Abstinenz aus der Sucht gefunden haben. Ein Austausch über das zitierte, also Reduktion, ist dort oft nicht möglich oder stößt sogar auf Gegenwind. Für einige Menschen ja auch mit recht. Aber, m.M.n. eben nicht unbedingt für alle.

Die Suchtmedizin und Suchtberatung hat da in den letzten Jahren hingehen schon auch andere Wege und Möglichkeiten ins Programm mit aufgenommen. Mit einem guten Suchtberater könnte Dein Freund im ausführlichen Gespräch(en) erst mal schauen: Wo steht Dein Freund? (Ggf. wo stehst Du?) Was gibt es für Möglichkeiten? Was gibt es im Ort/ in der Region für Angebote? Und Anderes mehr...

Und überhaupt ist es gut nicht nur auf eine Karte (wie z.B. Gruppe) zu setzten, sondern noch ein zwei Optionen mehr in petto zu haben.

Soweit erst mal erst mal von mir.

Ich wünsch Dir einen guten Austausch hier, und wünsche Euch das Beste auf den Weg!

Mojo

Ein jegliches hat seine Zeit, und alles Vorhaben unter dem Himmel hat seine Stunde:

Geboren werden hat seine Zeit, sterben hat seine Zeit;
pflanzen hat seine Zeit, ausreißen, was gepflanzt ist, hat seine Zeit;
erkranken hat seine Zeit, heilen hat seine Zeit;
abbrechen hat seine Zeit, bauen hat seine Zeit;
weinen hat seine Zeit, lachen hat seine Zeit;
klagen hat seine Zeit, tanzen hat seine Zeit;
Steine wegwerfen hat seine Zeit, Steine sammeln hat seine Zeit;
herzen hat seine Zeit, aufhören zu herzen hat seine Zeit;
suchen hat seine Zeit, verlieren hat seine Zeit;
behalten hat seine Zeit, wegwerfen hat seine Zeit;
zerreißen hat seine Zeit, zunähen hat seine Zeit;
schweigen hat seine Zeit, reden hat seine Zeit;
lieben hat seine Zeit, hassen hat seine Zeit;
Streit hat seine Zeit, Friede hat seine Zeit.

Man mühe sich ab, wie man will,
so hat man keinen Gewinn davon.
Ich sah die Arbeit, die Gott den Menschen gegeben hat,
dass sie sich damit plagen.
Er hat alles schön gemacht zu seiner Zeit,
auch hat er die Ewigkeit in ihr Herz gelegt;
nur dass der Mensch nicht ergründen kann das Werk,
das Gott tut, weder Anfang noch Ende.
Da merkte ich, dass es nichts Besseres dabei gibt als fröhlich sein und
sich gütlich tun in seinem Leben.
Denn ein jeder Mensch, der da isst und trinkt und
hat guten Mut bei all seinem Mühen,
das ist eine Gabe Gottes.
Ich merkte, dass alles, was Gott tut, das besteht für ewig;
man kann nichts dazutun noch wegtun.
Was geschieht, das ist schon längst gewesen,
und was sein wird, ist auch schon längst gewesen;
und Gott holt wieder hervor, was vergangen ist.

(Kohelet Pred.3: 1-15, Lutherbiebel)

Hi Tom,

das klingt doch im gesamten alles richtig nach einem Plan dem Du da nachgehst. Klasse, und Respekt, was Du alles schon geschafft hast. Liest sich so, dass gute Bewegung drin ist. Weiter so.

Wichtig ist vor allem geistig in Bewegung zu bleiben. Aber auch Sport ist gut. Abgesehen davon dass es gesund ist, kann es auch dabei helfen die körpereigenen Endorphine wieder anzukurbeln.

Und ja, mit innerer und äußerer Bewegung geht es Stückchen für Stückchen voran. Aber auch immer mal innehalten, und Geduld - das geht nicht von heute auf morgen. Es ist eine Entwicklung, und eine Zeit auf die Du Dich, so meine ich, weiterhin wirklich freuen kannst.

Alle gute Kraft weiterhin! Bleib dran

Mojo

Hallo Tom,

von mir auch noch ein freundliches 'Grüß Dich hier im Forum'.

Glückwunsch, zu Deinem Entschluss wieder ein nüchternes Leben zu führen! Ich wünsche Dir alle gute Kraft für die Umsetzung immer, und gute Entscheidungen. Und dass Du immer hilfreiche Unterstützung bekommst wenn Du sie brauchst.

Zitat von Tom

Drum die Preisfrage: Wie erkennt man, ob (und vorallem wie lange) sich eine unangenehme Situation lohnt, durchzustehen,...

Es ist ja sozusagen eine Entscheidung die da ansteht. Möchtest Du den Weg so weiter gehen, oder wäre es für Dich gut einen anderen Weg zu gehen. Ich kann Dir da keinen direkten Rat geben weil ich Dich und die Situation dafür zu wenig kenne. Ich kann nur von mir erzählen, wie ich es mache.

Ich selbst habe mir bei wichtigen Entscheidungen, die nicht so schnell eine Lösung finden, angewöhnt irgendwann mal eine Pro / Contra Liste zu erstellen. Das hilft manchmal die Dinge, rational sachlich, etwas besser zu sortieren und dadurch klarer zu sehen was manchmal sprichwörtlich auf der Hand liegt.

Viel wichtiger, und entscheidender als jede Ratio, ist für mich im Suchtausstieg, und in mittlerweile einigen Jahren zufriedener suchtmittelfreier Lebensführung, das Folgende geworden: und zwar wie sich eine Sache für mich anfühlt! Ganz Allgemein, worum es auch geht. Wenn ich in eine Sache hinein spüre, und merke, dass sich das kurz- oder sogar langfristig für mich einfach ungut anfühlt, dann mache ich es nicht. Punkt. Mit allen Konsequenzen. Das ist für mich persönlich wirklich allerwichtigster Indikator.

Gegen meine Gefühlswelt zu leben, würde für mich bedeuten mein Inneres, mein Ich, mein Selbst zu ignorieren.

Für mein Ich, und für mein Selbst zu leben, ist für mich wichtigster Wegweiser in ein suchtfreies und glückliches Leben geworden!

Zitat von Tom

...und wann ist oder wäre der Zeitpunkt um zu sagen, byebye, ohne mich?

Für mich persönlich würde das bedeuten:

Wenn möglich, sofort. Zumindest aber, so bald wie möglich. Wenn ich dafür in gewissen Dingen evtl. Hilfe oder Unterstützung benötige, suche ich mir ein entsprechendes Hilfs- oder Beratungsangebot. Dann setze ich, mit oder ohne Hilfe, alle möglichen Hebel in Bewegung, eine für mich zufriedenstellende Veränderung herbeizuführen. Manchmal geht das ganz schnell, manchmal braucht es dafür Geduld und Durchhaltevermögen.

Soweit erstmal. Ich will noch etwas in die Sonne raus. Ich wünsche Dir hier (und freue mich auf) einen guten Austausch.

Liebe Grüße und bis bald,

Mojo

Hallo Margret,

schön, das Du zu uns gefunden hast, und auch von mir ein ganz herzliches Willkommen hier!

Zitat von margretdd

Ich möchte wissen, wie Ihr es schafft, dem Teufel Alkohol zu widerstehen, vor allem in stressigen (seelischen) Momenten...

Für mich persönlich war eine wichtige Sache, meine innere Motivation zu finden, und diese dann zunehmend zu stärken. Zu wissen WARUM ich meine Sucht überwinden, WARUM ich suchtfrei leben will. Die Überschrift über dem Kapitel meines Lebens, sozusagen.

Mitunter auch kleinste Positivschritte nahm ich zum Anlass mich dafür zu loben. Auch kleinste Erfolgsschritte zum Anlass mich dafür auf gesunde Weise zu belohnen oder zu verwöhnen: ein heißes Bad, ein Saunagang, ein Stück guter Schokolade und ein feiner Tee dazu, oder ein selbst gekochtes Essen mit tollen Zutaten - die Liste ist lässt sich endlos lang fortführen... Es ist wichtig, sich immer wieder positiv zu bestärken, sich bewusst Gutes zu tun, und sich selbst immer wieder mal zu signalisieren: ich bin auf dem richtigen Weg.

Das stärkt.

Einen guten Austausch wünsche ich Dir hier!

Bis auf bald,

Mojo

Zitat von Oran-Gina

Achtsamkeit ist erst möglich, wenn die Sucht aufgegeben werden kann.

Oh ja, das stimmt.

Bevor mir der Suchtausstieg gelang lief mein Leben eigentlich eher so nach dem Prinzip "Trial an Error". Ich hatte keinen wirklichen Plan, aber ziemlich oft einfach nur irgendwie Dusel und Glück. Darum hatte ich auch das Gefühl ein besonders reichhaltiges und intensives Leben zu führen. Aber oft genug auch, wenn der Massel halt mal nicht half, griff eben die zweite Hälfte des Prinzips und zeigte: Tilt!

Da ist meine innere Führung in dem Leben das ich jetzt führe doch in einer weitaus solideren und nachhaltigeren Basis aufgestellt. Ich bin sehr froh drum.

Liebe AmSee, lieber Honk,

habt vielen Dank für Eure Rückmeldungen!

Ich erwarte eigentlich nicht dass da Unerwartetes hoch kommt, denn ich denke dass ich wirklich sehr intensiv alles bearbeitet habe was für mich entscheidend und wichtig war.

Vor Kurzem habe ich ein Interview mit Jorge Bucay gelesen, welches ich gerade eben auch hier im Geschichten Thread verlinkt habe: RE: Eine kleine Geschichte Dort bin ich in einem Punkt für mich wieder auf eine Bestätigung gestoßen, denn Bucay sagt, dass jeder Mensch im Leben drei „Pflichten“ hat. "Erstens: Glücklich sein. Das ist nicht nur dein Recht auf Erden, sondern deine absolute Pflicht. Du musst deine innere Ruhe und das Glück in dir finden. Zweitens: Wir müssen absolut alles daran setzen, die beste Person zu werden, die wir sein können. Die Definition davon kennt und findet jeder für sich selbst. Drittens: Jeder von uns ist dazu verpflichtet, einem Menschen im Leben zu helfen, sein Glück zu finden, es zu verwirklichen und ihn dabei zu unterstützen, sich zur bestmöglichen Person zu entwickeln, die er sein kann."

Nun, ich sehe es nicht als Pflicht in dem Sinne. Es ist eher so, dass ich mich vor meinem Ausstiegspunkt an wirklich verzweifelten Punkten und Verstrickungen befand. Aber das was ich durch meine aktive Befreiung von den Suchtmitteln Alkohol und Nikotin erlebt habe und erlebe, dass diese Befreiung, und die darauf folgende persönliche Entwicklung für mich tatsächlich auch heute noch zehn Jahre danach so schön ist, dass ich es am liebsten laut in die Welt hinaus rufen würde, damit jeder es hören kann.

An meinem Ausstiegspunkt, konnte ich mir ganz ehrlich gesagt immer noch nicht vorstellen wirklich niiieee, niiieeee wieder im Leben einen Tropfen zu konsumieren. Dennoch musste/wollte ich etwas ändern, und so beschloss ich es unter anderer Promisse anzugehen. Und bis heute hin ist das auch immer noch nicht meine oberste Promisse. Ich sagte mir: zunächst mal nur ein par Wochen. Und in dieser Zeit gehe ich aktiv meine Probleme an. Und wenn die par Wochen vorbei sind, dann kann ich ja nochmal prüfen ob es sich wirklich lohnt den Weg so zu gehen. Naja, und binnen kürzester Zeit kamen Dinge in mir in Bewegung und Steine ins rollen, so dass es schnell ein Selbstläufer wurde. Ich hatte nach ein par Wochen gar nicht mehr den Gedanken daran irgendwas zu überprüfen, sondern war mir felsenfest sicher, dass der Weg so wie ich ihn gerade gehe richtig ist.

Das ist es eigentlich warum ich gerade hier bin. Ich würde gerne etwas von dem was ich erfahren durfte weitergeben können. In der stillen Hoffnung, dass vielleicht der/die Ein oder Andere sich darin ein Stück weit wieder finden kann, und weitere Anregungen erhält, aus den Fängen des Suchtlabyrinthes hinaus zu finden. In eine lebenswerte und suchtfreie Zukunft.

- Mojo -

Es gab einen reichen Menschen, der zu einem weisen Rabbiner ging und ihm bezüglich seines Glaubens eine wichtige Frage stellen wollte. Er stand vor des Rabbis Haus, was unglaublich luxuriös und prächtig war, und betrat es. Als er drinnen war, stellte er sofort fest, dass der Rabbi nur einen Tisch und einen Stuhl besaß, dazu eine Matratze auf dem Boden und einen Nagel an der Wand, um dort seine Klamotten aufzuhängen. Erstaunt fragte der reiche Mann: 'Wo sind deine Möbel? Wo sind all deine Sachen?' Der Rabbi sah ihn an und fragte im Gegenzug: 'Wo sind denn deine Möbel und Sachen?' Daraufhin antwortete der reiche Mann: 'Ich bin nur für kurze Zeit hier', woraufhin der Rabbi erwiderte: 'Ich doch auch'

(Diese kleine Geschichte stammt aus einem Interview mit Jorge Bucay das ich neulich gelesen habe: https://www.dasmili.eu/art/jorge-buca…e-grosse-luege/)

Hallo Honk,

von mir auch noch die allerallerbesten Wünsche zum 1. Jahr!

Das beste Geschenk hast Du Dir wohl selbst gemacht... Weiter so!

Hallo nochmal Olivia,

Zitat von Olivia

War es ein Ereignis oder hat es einfach "Klick" im Kopf gemacht und der Schalter war auf Neuprogrammierung umgelegt?

Nein, näher betrachtet wars so für mich eher nicht.

Change is a process, not an event.

Veränderung ist ein Prozess.

Rückblickend gab es in den Monaten (vielleicht sogar Jahren) vor meinem Ausstieg immer wieder Ereignisse und Begebenheiten, innerliche und äußerliche, positive sowie negative, die mich zu meinem Ausstieg hinführten. Schließlich war ich ja nicht nur Land-in-Sicht, der exzessive Trinker: Es gab ja dennnoch auch sehr viele weitere Facetten meiner Persönlichkeit. Und ich spürte natürlich schon länger, dass ich irgendwo auf dem Holzweg war. Ich suchte da längere Zeit meinen Weg heraus, und mich als Mensch weiter zu entwickeln. Nur fand ich lange für mich nicht den richtigen Ansatz.

Klar gab es dann um meinen Ausstiegspunkt herum auch ein paar prägende Schlüsselerlebnisse die mich in dieser Zeit aufrüttelten, oder Begegnungen die sehr bedeutsam für mich waren.

Und anschließend, in der Zeit meines Ausstieges begleiteten mich in einer Entwicklung über einen längeren Zeitraum immer wieder die ein oder andere Begegnung oder Erkenntnis, die dazu beitrugen, dass mein Weg sich so gestalten konnte wie er das eben tat.

Zitat

Was war der entscheidende Punkt in deinem Leben, dass du gesagt hast, jetzt ist Schluss?

Am wichtigsten war für mich vielleicht, dass ich nicht mehr etwas Bestimmtes beenden, keinen Schluss mit irgendwas haben wollte - sondern ich wollte von Anfang an etwas Neues in meinem Leben beginnen. Einen anderen, neuen Weg gehen. Also nach vorne blickend sozusagen. Und weiterhin die tiefe Erkenntnis, durch Begegnungen mit sehr individuellen Suchtaussteigern, die mir zeigten, dass meine Wege und meine Antworten in mir Selbst liegen.

Hab vielen Dank für Deine Frage.

Wenn ich darüber nachdenke merke ich schnell, dass da anscheinend sehr viel für mich drinnen steckt. Mit ein zwei kantigen Sätzen kann ich das nicht beantworten. Ich würde mir in der nächsten Zeit einfach gerne, so wie ich Zeit dazu finde, immer mal wieder meine Gedanken darüber machen, und dann mal näher in meinem Reisebericht, also meinem eigenen Faden, mehr dazu schreiben. Okay?

Gute Grüße!

Mojo

In der Zeit meiner Trinkproblematik war ich in einer längeren Beziehung mit einer Partnerin die so gut wie keinen Alkohol trank. Als meine Problematik in die Beziehung kam dann noch weniger. Irgendwann nach dem x-ten Streit trafen wir die Vereinbarung: wenn ich bei Ihr war, keinen Alkohol. Ich machte das auch `ohne Probleme` mit. So sah ich das jedenfalls. Aber eigentlich war es, so sehe ich es heute, um ihr und mir zu beweisen, dass alles bestens sei, und damit meinen Alkoholkonsum vor ihr und mir selbst zu legitimieren. Mehrere Tage, manchmal sogar ein oder zwei Wochen ohne einen einzigen Konsum. Aber sobald ich halt wieder in meinen eigenen vier Wänden war, da hieß es umgehend, noch am gleichen Abend: Schnurstracks – Hoch die Tassen! Von der Vereinbarung an über einen langen Zeitraum von etwa anderthalb Jahren lief das so.

Wenn ich bei Ihr war verbrachten wir schöne Zeiten miteinander. Viele erlebnisreiche Tage und Unternehmungen. Ihre Struktur, ihr geregeltes Leben, das alles was ich nicht auf die Reihe bekam, taten mir gut… Aber ich hätte zu dem Zeitpunkt niemals mit meiner Zecherei und den Exzessen aufgehört! Auf keinen Fall. Ich war zu dem Zeitpunkt einfach noch nicht so weit….

Als es in der Beziehung wieder dazu kam, dass eine räumliche Annäherung stattfinden sollte (da war noch nicht mal von Zusammen ziehen die Rede) zeigte sich, dass es doch einfach nicht mehr haltbar war. Ich wurde durch meine sporadisch ausufernden Exzesse phasenweise ziemlich unzuverlässig. Weil ich nur an mich und meinen Rausch dachte, und mir das was morgen war nach dem soundsovielten Drink einfach ziemlich egal war. Irgendwann kam dann halt der Schlussstrich.

Ich brauchte dann noch reichliche fünf Jahre, und drehte meine Ehrenrunden im Konsumkreisel, bis ich dann glücklicherweise an meinen persönlichen Ausstiegspunkt kam.

Ich kenne weder Dich noch ihn. Jede Situation ist anders, jeder Mensch ist anders. Und ich will das hier sicher nicht gleichstellen. Aber es fällt mir gerade nicht viel mehr hier ein, als meine eigenen Erfahrungen und mein Erleben zu teilen. Etwas bestimmtes zu raten fällt schwer.

Man sagt immer wieder, der Tiefpunkt sei entscheidend. Aber davon hatte ich ehrlich gesagt recht viele. Es ist wohl so, dass ein Tiefpunkt aus einem Leidensdruck heraus eine gewisse Motivation in gang setzen kann. Und eigentlich denke ich geht es ab diesem Punkt dann um: (da sind wir dann wieder) das Wollen. Wenn man etwas wirklich will, wird man auch aktiv.

Und das ist vielleicht das Einzige was man in einer solchen Situation überhaupt, eher indirekt als direkt, für den Anderen eventuell tun kann. Kleine Anreize setzen, die denjenigen dazu bewegen können etwas ändern zu Wollen. Und irgendwie darauf zu hoffen dass diese Anreize den anderen vielleicht erreichen (- oder eben auch nicht).

Ansonsten ist es, für einen selbst, sehr wichtig klar zu sein. Grenzen zu ziehen. Und diese einzuhalten.

Ein süchtiger Mensch ist ebenso oft auch ein subtiler Manipulationskünstler. Was habe ich durch Eloquenz und sympathisches Auftreten Situationen im Nachhinein wieder bereinigen können… Um daraufhin gerade so weiter zu machen...

Zitat von rent

Ich finde du hast ihm damit alles gesagt, was von deiner Seite möglich ist und in deiner Macht steht.

Ich denke ebenfalls, wie die Anderen weiter oben schon geschrieben haben, dass Du das alles schon gut getan hast.

Jetzt hoffe ich dass ich Dich nicht zu sehr zugetextet habe hier….

Es grüßt, Mojo

Ein schöner Faden und schon so viele gute Gedanken.

In den Tiefen des Forums habe ich ein schönes Gedicht gefunden, das, wie ich finde, gut hier mit ins Thema passt. Es ist vom persischen Sufi-Dichter Rumi, und somit im 13. Jahrhundert entstanden:

Das Gasthaus

Das menschliche Dasein ist ein Gasthaus.

Jeden Morgen ein neuer Gast.

Freude, Depression und Niedertracht –

auch ein kurzer Moment von Achtsamkeit

kommt als unverhoffter Besucher.

Begrüße und bewirte sie alle!

Selbst wenn es eine Schar von Sorgen ist,

die gewaltsam Dein Haus

seiner Möbel entledigt,

selbst dann behandle jeden Gast ehrenvoll.

Vielleicht bereitet er dich vor

auf ganz neue Freuden.

Dem dunklen Gedanken, der Scham, der Bosheit –

begegne ihnen lachend an der Tür

und lade sie zu Dir ein.

Sei dankbar für jeden, der kommt,

denn alle sind zu Deiner Führung

geschickt worden aus einer anderen Welt.

Den achtsamen Umgang mit meinen Gefühlen erlernte ich selbst erst wirklich mit dem aktiven Ausstieg aus meiner Konsumproblematik. Und, das war tatsächlich mit ein bedeutender Teil meiner Motivation und meines Antriebes: ich wollte die Welt und meine Gefühle wieder pur erleben. Ungefiltert und echt. Alle.

Achtsamkeit leitet sich ja auch vom selben Wortstamm her wie „Achtung“. Es hat also auch damit zu tun, wie aufmerksam ich Dingen begegne. Welche Aufmerksamkeit ich meinem Inneren und den Dingen um mich gebe. Für mich ist auch sehr wichtig geworden, welche Aufmerksamkeit ich anderen Mitmenschen, also meinem Gegenüber entgegenbringe.

Den Wortstamm Achtung kann ich weiterhin auch in anderem Sinne verstehen, also nicht nur im Sinne des Signals „Achtung“ - sondern auch darin, welche Achtung, also Wertschätzung, ich mir Selbst, einem Mitmenschen, oder auch der weiten Welt die mich umgibt, schenke.

- Mojo -

Hallo Olivia,

Danke für Deine Zeilen und von mir auch ein "Hallo!" hier im Forum.

Zitat von Olivia

Aber er kann nicht aufhören.

Was auch soviel heißt, dass er zum momentanen Zeitpunkt eben auch nicht aufhören wird bzw. will. Wer aufhören will, der kann es zumindest versuchen. Und wer dann merkt, dass er/sie es alleine nicht schafft, kann sich zusätzliche Unterstützung/Hilfe dazu holen. Es gibt hierzulande für nahezu Alles, für jede Problemstellung oder Lebenslage, eine entsprechende Beratungsstelle oder Anlaufstelle zur Hilfestellung!

Wenn er nicht aufhören will, dann wäre das, was Du da jetzt gerade emotional erlebst erst der Anfang von vielen, vielen Irrungen und Wirrungen die da wohl noch warten würden. Eine Alkoholproblematik kann immer wieder die unmöglichsten Situationen mit sich bringen.

Ich denke zudem, dass da gerade zwei sehr, sehr unterschiedliche Welten aufeinander treffen!

Er ist (noch) nicht bereit die letzte Verantwortung für sich selbst zu tragen. In diesem Sinne ist er, auf einer gewissen Ebene, sozusagen noch irgendwo im vielleicht spätjugendlichen Alter verhaftet. Eben in der Zeit, wo man diese Grenzen auslotet und überschreitet. Er hat es, in dieser Hinsicht, noch nicht geschafft, den Schritt in ein wirklich Selbst-/Verantwortliches Leben zu setzen.

Du hingegen, hast als Mutter von Kindern, so denke ich, schon recht früh gelernt (lernen müssen) die Verantwortung für Dein Leben zu tragen und für Dich zu sorgen. UND zudem hinzu auch noch die Verantwortung für Deine Kinder zu übernehmen, sie ins Leben zu führen, sie zu erziehen, für sie zu sorgen. Was eine wirkliche Leistung ist.

Ich glaube nicht dass er, über seinen eigenen Horizont hinaus, derzeit dazu in der Lage ist überhaupt nur ansatzweise abzusehen was das bedeutet was Du lebst...

Ich denke, trage Du die Verantwortung für Dich. Und lasse seine Verantwortung weiterhin bei ihm.

Und, diese Mitleids-Show von wegen er sei ein schlechter Mensch und so..... es liegt doch bei IHM, einzig bei IHM ALLEINE ein besserer Mensch zu sein oder zu werden. Das hat ER und niemand anderes sonst in der Hand.

Er sagt er "kann" nicht aufhören? In meinen Augen wie gesagt ein ganz klares und deutliches Zeichen dafür, dass er es momentan vorzieht aus der Eigenverantwortung heraus zu gehen.

Dem Können muss immer das Wollen vorausgehen.

LG, Mojo

Hallo nochmal Thorsten,

momentan scheinst Du Dich ja eher ins Stillere zurück zu ziehen was ja auch okay ist. Wenn Du das nun gerade eher etwas im Stillen bearbeiten willst, vielleicht könnte dann ja auch ein Buch das richtige für Dich sein? Das kannst Du öffnen und lesen, immer dann wann Du willst, und geschlossen lassen (dann hält es die Klappe) wann Du willst…

Ganz zu Beginn hattest Du ja auch nach Tipps gefragt. Und weiter unten hattest Du dann nach Folgendem gefragt:

Zitat von TSR71

Wenn es das Belohnungssystem in meinem Unterbewusst sein geht, dass kann mir vll jemand den chemischen Prozess dieser Belohnungsart erklären?

Sollte Dich das immernoch näher interessieren, könnte vielleicht das Buch "Alk. Fast ein medizinisches Sachbuch" von Simon Borowiak etwas für Dich sein. Ich selbst habe es nur in Leseproben gelesen (ich hatte meine Infos die ich zum damaligen Zeitpunkt brauchte alle aus dem Netz) habe aber auch schon viele gute Meinungen dazu gehört. Hier mal eine kurze Beschreibung:

„Es ist „fast ein medizinisches Sachbuch“ geworden, wie es auch im Untertitel heißt, aber wirklich nur fast. Borowiak erklärt zwar bisweilen auch mit Hilfe medizinischen Vokabulars, was der Rausch mit Kopf und Körper anstellt, illustriert selbiges mit selbst gemalten und erhellenden Skizzen, aber er vermeidet jede Form rhetorischer Weißkittelei. Kurzum, ein aufklärendes Werk, das seinem Gegenstand angemessen überhaupt nicht trocken daher kommt. ...

Borowiak weiß, wovon er schreibt. Er ist – oder vielmehr war – selbst Problemtrinker, Quartalssäufer, bisweilen nur Gelegenheitszwitscherer. Im Zuge einer Entwöhnungstherapie las er sich durch die gängige Alkoholismus-Literatur. Und war wenig angetan. „Die Fachbücher waren mir zu fachlich, die Bücher von Betroffenen zu betroffen und die Bücher von Nicht-Betroffenen zu anmaßend. Also beschloss ich anmaßend, das ultimative Alk-Buch zu schreiben. Fachlich fundiert, aber verständlich: geschrieben von einem Betroffenen ohne Betroffenheit. Und das alles im Dienste von Aufklärung, Verständnis, Naturwissenschaft und Komik.“

Hier ein Link mit der ausführlichen, und wie ich finde recht lesenswerten, Buchbeschreibung:

https://www.buecher-wiki.de/index.php/Buec…nischesSachbuch

Oder, etwas allgemeiner, das teils autobiografische Buch „Nüchtern - Über das Trinken und das Glück“ von Daniel Schreiber. Auch dieses Buch habe ich selbst nur in Leseproben gelesen, dafür aber auch einige seiner Kolumnen und anderer Texte. Ich mag seine unkonventionelle und ungezwungen, normale Art mit der er die Thematik aufarbeitet.

"Aber was ist, wenn es nicht bei dem einen Glas Wein bleibt, sondern regelmäßig eine Flasche oder mehr daraus wird? In seinem Bestseller Nüchtern erzählt Daniel Schreiber, wie es sich anfühlt, diese Schwelle zu übertreten. … Kluge Gesellschaftsanalyse, neurobiologisches Sachbuch und literarischer Erfahrungsbericht: Nüchtern ist das Aufklärungsbuch unserer Zeit. Es zeigt uns, dass das Glück nicht im trunkenen Vergessen liegt, sondern darin, ein wirkliches Leben zu führen."

Auch hierzu ein Link:

https://www.suhrkamp.de/buch/daniel-sc…t-9783518466711

Im Literatur-Thread hier im Forum sind noch einige Bücher mehr aufgelistet. Das hier sind die beiden Bücher die ich als erstes weiter empfehlen würde. Vielleicht ist ja was für Dich dabei.

Viele Grüße sendet,

Mojo

Zitat von Greenfox

Und in den Jahren danach, in meinen Jahren in der Suchtselbsthilfe, in den vielen Gesprächen mit anderen Betroffenen habe ich immer wieder dasselbe gehört:

Wenn sie denn schonmal wie ich einige Zeit trocken waren und sich NICHT mit dem Thema beschäftigt haben - sind sie ALLE wieder auf die Fresse gefallen.

Ich persönlich glaube trotzdem nicht, dass ALLE damit auf die Fresse gefallen sind.

Ich denke: Alle die damit auf die Fresse gefallen sind, mit denen hast Du dann in der Suchtselbsthilfe, in SHG etc., zu tun und Dich mit denen unterhalten.

Jene, welche damit nicht auf die Fresse gefallen sind, und die gut damit klarkommen, die finden sich aber, genau WEIL sie ja das Thema irgendwann mehr oder weniger hinter sich gelassen haben, eben nicht mehr in der Suchthilfe oder SHG wieder. Sie tauchen in der Suchthilfe einfach nicht mehr auf, und fallen im Übrigen auch aus allen möglichen Statistiken raus. Mit denen kannst Du Dich also im Rahmen der Suchtselbsthilfe auch gar nicht unterhalten haben.

Ich kann mir sogar vorstellen, dass das nicht mal so wenige sind.

Grüße, Mojo