Wie soll ich damit umgehen?

Dem von miss.reid habe ich an sich nicht viel hinzuzufügen.

Ich würde Dir aber zusätzlch empfehlen, hier einige andere Angehörigengeschichten und auch das eine oder andere Buch aus den Literaturempfehlugen https://alkoholforum.de//index.php?topic=1715.0 zu lesen, um einen besseres Verständis dafür zu kriegen, wie das allgemein so läuft.

Deine Erfahrungen haben nämlich schon viele gemacht, es wurde hier auch schon viel dazu geschrieben und leider führst Du mit Deinen Streitereien und Kontrollversuchen einen ziemlich aussichtslosen Kampf. Es ist nicht so, dass ich nicht verstehe, wie schwierig das für Dich ist, aber es klappt nach allgemeiner Erfahrung halt einfach nicht, was Du da versuchst. Du kannst nur versuchen, Dich selbst aus der Situation irgendwie zu retten oder anders damit klar zu kommen.
Ihn wirst Du nicht ändern, und selbst wenn er selbst sich ändern wollen würde, wäre es noch längst nicht sicher, ob er das auch schaffen würde. Und Du kannst ihm nicht helfen und ihm keine Verantwortung dafür abnehmen, das könnte er nur selbst, aber dafür müsste er das ja erst mal wollen. Davon ist er ja meilenweit entfernt. Ich das mal so salopp, das ist so ein Fall wo ich für mich denke, das wird noch 10 oder 15 Jahre so weitergehen, bis ihm das langt, wenn überhaupt. Ich kann natürlich nicht hellsehen, aber das denke ich da halt.

Und wenns irgendwelche Patenrezepte geben würde, wie man jemanden zu bringt, mit dem Trinken aufzuhören, dann wäre garantiert einiges einfacher. Aber die allermeisten müssen dafür erst mal selbst gewaltig auf die Fresse fallen oder mit ihrer Trinkerei ziemlich unglücklich sein, und selbst das reicht ja den meisten nicht. So lange der da noch was Positives dran findet, kannst Du das vergessen. Das ist wie bei den Rauchern, da weiss ja auch jeder wie gesund es ist, deswegen hört kaum einer auf.

Und es ist Dein Leben, das Du dabei mit an die Wand fährst. Könntest Du längst anderswo glücklich sein.

Gruß Susanne

Hey...

ich kann dich sehr gut verstehen... Mein Mann 37, ist auch Soldat gewesen und hat auch ein Alkoholproblem. Er ist Gott sei Dank nicht mehr bei der Bundeswehr, denn der Bundeswehr gehört es leider „zum guten Ton“ Alkohol zu trinken.... und genau da hat mein Mann auch angefangen außerhalb vom normalen zu trinken... Das sehe ich bei euch als sehr kritischen Punkt.

2. alle erzählen, dass DU ihn nicht verändern kannst... Meiner Meinung nach stimmt das so nicht. Mein Mann hat - weil ich ihn immer mit dem Thema genervt habe - angefangen heimlich zu trinken. Wird deiner sicher irgendwann auch machen oder macht es vielleicht auch schon... Also ein Alkoholproblem hat er meiner Ansicht nach auf jeden Fall. In der Zeit als mein Mann heimlich getrunken hat und es verleugnet habe, gab es Momente, in denen ich nicht ausflippe sondern normal mit ihm redete ... in der Weise „ich will dir nur sagen, heimlich trinken ist nicht normal und du bist nicht nur für dich verantwortlich, sondern wenn du mit alk am Steuer mit unserem Sohn Auto fährst, gefährdest du ein Leben, das nichts dafür kann...“... in dem Moment sagte er dazu nichts, weil „er hat ja nicht getrunken“... diese Worte beschäftigten ihn aber, da er für sich ja wusste, dass er trinkt...

Ich habe ihn irgendwann inflagranti erwischt und seither sind wir beide in Therapie und seither hat er (so viel ich weiß und einschätze) auch nichts mehr getrunken... Das ist jetzt seit Februar diesen Jahres...

Ja, hier gibts natürlich auch Leute, denen die Familie das Messer auf die Brust gesetzt hat und die dann was gemacht haben (nicht ich).
Das ging aber nur, weil von denen selbst dann auch was kam, sie dann tatsächlich was gemacht haben.

Man kann sich nicht drauf verlassen. Es gibt nämlich mindestens genau so viele, bei denen das nicht wirkt. Bei vielen wirkt ja nicht mal das Bewusstsein, dass sie dran sterben werden. Kinder sind oft auch kein Argument, das wirklich zieht. Hättest Du mal meinen Vater fragen müssen.
Der war früher der Meinung, Kinder die es wert sind, überlebens schon, und um den Rest ist es nicht schade. Er ist übrigens lieber dran gestorben, bevor er was gemacht hätte "rentiert sich für mich nicht"...ich hätts fast genau so gemacht, hab dann die Kurve aber noch gekriegt.

Und vorher weiss mans halt nicht und fährt auf eigenes Risiko. Es ist halt viel "kann sein, kann auch nicht sein"..es gibt Statistiken und hinter jeder stehen eine Menge Einzelschicksale.

Klar sind auch Angehörige selbst dafür verantwortlich, wie weit sie das mitmachen und zu merken, wenn sie das nicht mehr schaffen. Oft sind die Angehörigen nämlich früher reif für eine grundsätzliche Änderung als der Alkoholiker. Man sollte aber auch nicht verschweigen, dass da viele dann erst mal selbst auf dem Zahnfleisch gehen, selbst daran krank werden, bevor sie was ändern..oder genauso wie beim Alkoholiker das bis zum bitteren Ende läuft. Gibts ja oft genug.

Nur wenn hier jemand danach fragt gebe ich nur ungern die Auskunft, das das schon wird, wenn mans ja gar nicht weiss und auch noch nichts darauf hindeutet. Es kann werden, aber die Wahrscheinlichkeit dafür ist halt nicht übermässig hoch.
Und wenn vom Gegenüber noch gar nichts an Einsicht und Änderungswille kommt, dauerts meist noch lange bis der überhaupt mal in die Gänge kommt. Und ob ers dann schafft, weiss man auch noch nicht, und in diese ganze Zeit über läuft aber auch die Lebensuhr des Angehörigen weiter, sprich wenn der Angehörige irgendwann glücklich werden will, muss er sich auch überlegen wie viel Zeit er da noch investieren kann oder will.

hallo Jenni,

Ich bin Rina, 38J, verheiratet und wir haben 2 Kinder, seit einem Jahr alkfrei.

Du hast ja schon viele hilfreiche Antworten erhalten, ich kann nichts dazu hinfügen, möchte aber unterstreichen, dass der Weg aus der Sucht ein wirklich sehr zeitraubender und schwieriger ist...wenn er denn überhaupt vom Betroffenen jemals gewählt wird und wenn dann dieser Betroffene den Weg auch noch erfolgreich gehen kann. Das soll nicht pessimistisch klingen, es ist nur Tatsache, dass die wenigsten der Alkoholiker auf Dauer abstinent bleiben können. Dazu braucht es meistens - sehr sehr oft - Hilfe von aussen, Therapie, Gruppengespräche, manchmal erstmal eine Entgiftung, Kur etc.

Dein Mann ist, so wie ich das verstehe, noch sehr weit weg von jeglicher Einsicht überhaupt irgendetwas an seinem Konsum zu ändern. über die Monate, Jahre wird sein Konsum steigen, das ist bei allen Suchtkranken so, es entwickelt sich eine Toleranz, der Kranke braucht immer mehr Alkohol um auf die erwünschte Wirkung zu kommen.Mit der Zeit muss er dann vielleicht auch heimlich trinken, damit das Ausmass seines Konsums nicht so auffällt, das ist dann wieder mit Lügen und Verstecken verbunden etc etc...Ich schreibe dir das, weil das der klassische Weg ist, ich selbst bin ihn gegangen.

Von aussen etwas bewirken wollen ist eben schon allermeist aussichtslos, der Alkoholiker muss selber wollen. Wenn das nicht der Fall ist, wird er Strategien entwickeln um seine Dosis zu bekommen, und Stress zu Hause zu vermeiden.

Zitat von Jenni

Evtl. führen wir ab nächstem Jahr eine Wochenendehe, ich habe Angst das er dann nochmehr trinkt, ich bin ja nicht da um zu meckern. Oder in 9 Jahren geht er ja schon in Pension, ist er dann schon blau wenn ich von der Arbeit komme.

Das ist ein realistisches Szenario ja.

Ich würde dir empfehlen eine Beratungsstelle für Angehörige aufzusuchen, du kannst nur dir selbst in dieser Situation helfen, das Problem deines Mannes kannst du nicht lösen. Nicht mit Buchhaltung, Streitereien...du kannst versuchen ihm - wie schon gesagt wurde - die Pistole auf die Brust setzen und mit Trennung drohen, dann müsstest du dazu aber auch bereit sein, was ja nicht so eine einfache Entscheidung ist. Und die Erfolgschancen bei so einem Drohversuch sind auch nicht top...

Sorge zu dir, informiere dich zu Co-Abhängigkeit und Alkoholismus, damit du weisst wie die Zukunft für ihn und dich ausschaut falls er tatenlos weiterhin vor sich her plätschert.

Viel Kraft,
Rina