Witze

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
9. Dolly Buster nippelt ab.

(o; ƃıʇsnl ɯǝpzʇoɹʇ s,puıɟ ɥɔı ɹǝqɐ 'zʇıʍ uıǝʞ ɹɐʍz ʇzʇǝɾ ʇsı sǝıp

Ein Mann will seine Stammkneipe betreten, da stellt sich ihm eine Nonne in den Weg. „Betritt nicht diesen Ort der Sünde, mein Sohn“ sagt sie, „dort wird dem Dämon Alkohol gefröhnt!"
Der Mann schaut die Nonne an. „Schwester, wissen Sie denn, von was Sie reden? Haben Sie jemals Alkohol getrunken?"
„Grundgütiger!" ruft die Nonne aus. „Noch nie im Leben!"
„Dann sollten Sie das zuerst einmal tun, um überhaupt mitreden zu können“ sagt der Mann.
Die Nonne schaut verlegen zu Boden. „Da hast du ja irgendwie recht, mein Sohn, vielleicht sollte ich das einmal tun. Aber ich würde nie im Leben so eine Stätte des Übels betreten!"
Der Mann lächelt. „Kein Problem, Schwester. Ich spendiere Ihnen ein Glas und bringe es raus, dann sehen wir weiter. Wie wäre es mit einem Gin?"
Die Nonne überlegt, dann sagt sie: „Ginge es auch in einer Tasse? Ich möchte nicht, dass man mich hier mit einem Schnapsglas in der Hand sieht.“
Der Mann nickt, betritt die Kneipe und geht zum Tresen. „Hi Fritze, machst du mir ein großes Bier? Und dazu einen doppelten Gin, aber in einer Tasse.“
Der Wirt sieht den Gast an. „Gin in einer Tasse? Steht diese verfluchte Nonne schon wieder vor der Türe?"

Der ist ganz ok find ich...
Ein Jurastudent steht kurz vor seiner Abschlussprüfung, er muss sich leider eingestehen dass er echt nix geschafft hat
und nun überlegt er wie er aus dem schlamassel raus kommt. Die prüfung würde er jedenfalls Nicht schaffen...
Er hat eine Idee und geht also zum Professor.
Hallo Professor, ich habe einen Vorschlag bezüglich der Prüfung.
-Ja, und welchen?
Ich habe nicht gelernt und würde durchfallen, wenn ich ihnen hier und jetzt eine Frage stelle über etwas was mit logik und recht und unrecht zu tun hat,
und Sie können sie mir bis nächste woche nicht beantworten, Dann brauche ich keine Prüfung machen, andernfalls gebe ich freiwillig mein Studium auf.

Der Professor geht in sich und fragt sich: Was kann der schon darüber wissen, was ich nicht in einer woche in erfahrung bringen könnte?

-Also gut, ich stimme zu.
Hier die Frage um das Thema.
Was ist legal aber nicht logisch,
Was ist logisch aber nicht legal,
Und was ist weder logisch noch Legal

Der Professor Kommt nicht drauf, er kann sich Drehen und wenden und versucht alles, er findet die antwort nicht.
Er gibt auf und Der Student bekommt seinen Tietel, ohne Prüfung.
Er möchte jetzt aber wenigstens Die antwort Wissen...
Der Student:
"Sie sind verheiratet mit einer frau die 20 jahre jünger ist als Sie! Legal aber nicht Logisch
Ihre frau Schläft mit einem Anderen mann obwohl Sie verheiratet sind und betrügt Sie in der ehe weil sie es nicht merh bringen! Logisch aber nicht Legal,
Sie manipulieren Unterlagen um dem Student mit dem Ihre Frau Sie betrügt seinen Tietel zu verleihen. Dass ist weder logisch nosch legal."

Kleiner Fund im Netz

Unterhalten sich zwei Alkoholiker.
Wieviel muss man trinken um auf 0,8 Promille zu kommen?
Erstmal zwei Tage gar nichts!

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Eine Maus fiel ins Weinfass. Kam eine Katze vorbei.
"Hol mich raus. Dann kannst du mich auch fressen"
rief ihr die Maus zu.
Gesagt, getan. Die Maus entwischte und lief schnurstracks ins sichere Mausloch.
"Du hast doch gesagt ich könne dich fressen"
rief ihr die Katze nach.
Die Maus aus dem sicheren Versteck:
"Da kannst de mal sehen was man im Suff so alles für einen Blödsinn verzapft."
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Hervorragender Rotwein.
Wo kommt er her?
Aus Frankreich.
Woher da genau?
Aus Tetrapaque.

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Hallo ihr Lieben.....
Ich würde gerne meine eigene Erfahrung teilen, bezüglich Alkohol am Steuer.

Wie ihr wisst, ist es nicht ungewöhnlich, dass der ein oder andere mal mit dem Gesetz zu tun bekommt, besonders nachdem man einen sozialen Abend mit Freunden und Verwandten verbracht hat. Vor zwei Tagen wäre mir genau das fast passiert.

Ich war unterwegs mit Freunden und hatte einige Biere getrunken und den ein oder anderen Bacardi.Obwohl ich merkte, dass ich noch bei klarem Verstand war, war mir dennoch bewusst, dass ich zu viel getrunken hatte. Also hab ich das einzig richtige getan und bin mit dem Bus nach Hause gefahren. Auf dem Weg nach Hause sah ich, wie die Polizei vor uns Autos rauszogen und die Fahrer "pusten" durften. Den Bus haben sie freundlich durchgewunken und ich kam zu Hause an, sicher und ohne Vorfall.
Das hat mich wirklich überrascht. Ich bin zuvor noch nie Bus gefahren und naja, jetzt habe ich ihn hinterm Haus stehen und weiß nicht wie ich ihn ohne Konsequenzen wieder zurück bringen soll... Hat jemand eine Idee?

Treffen sich zwei Betrunkene an der Straßenbahnhaltestelle.
"Mit welcher Linie musst du fahren?"
"Mit der 1. Und du?"
"Mit der 3".
"Ah, guck mal, da kommt die 13. Da können wir ja zusammen fahren!"

"Karle, hast Du auch schon gehört: Dem Egon seine Beerdigung ist nicht am Montag. Sie ist erst am Freitag!"
"Ja wie Heiner, dann geht's dem Egon jetzt wieder besser?"

Betrunkene Frauen und Uhren
Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause
sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an . . . und das komplett
betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal
"Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck
meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu
rufen.
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins
Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich
denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um
Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und
wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er
hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum
denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich
kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann
rief er noch viermal 'Kuckuck'.
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich
kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der
Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -
begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war
Ruhe.
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren
ist!"

Für Greenfox - und weil ich weiß, dass er das in den richtigen Hals bekommt!

Nach einer wilden Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Martin. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Marin. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."

Okay, vielleicht ist der hier nicht zu alt:

Ein Städter aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie in Schweden auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden.
Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“
„Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“