Vorstellen

Hallo, Luisa, und HERZLICH WILLKOMMEN hier bei uns im Forum :welcome:

Ein wenig fühle ich mich überfordert, denn was soll ich Dir sagen, was Du nicht eigentlich schon weisst??
8 Flaschen Wein/Tag entsprechen alleine schon ungefähr 2 Flaschen Schnaps/Tag - guckst Du HIER.

Und bei den Symptomen, die Du beschreibst, ist es allerhöchste Eisenbahn und auch wenn ich kein Arzt bin, so ist es doch nicht mehr 5 vor 12, sondern m.E. 1 vor 12. Da hilft bei Gesprächen mit ihm oder mit seinen Eltern auch nicht, dass Du niemanden "belasten" willst - da hilft nur Klartext!

Und Selbstschutz - sprich, dass Du Dich selbst schützt und nicht selbst in diese "Spielchen" mit einbeziehen und damit kaputt machen lässt!

Ach ja, ich vergass: Ich bin selbst Alkoholiker - und nach mehreren Anläufen nun schon ein paar Jahre trocken.

Gruß
Greenfox

Hallo,

also nach meiner Erfahrung kann man jemandem mit sanftem, aber bestimmten Druck zum Arzt bringen oder man kann den Notarzt rufen.
Dann ist man aber darauf angewiesen, dass der Betroffene "mit spielt". Denn er kann dem Arzt sagen, dass er keine Hilfe will und dann darf ihn der Arzt nicht behandeln. Bei tatsächlicher Selbstgefährdung gäbe es zwar noch die Möglichkeit der Zwangseinweisung, aber wenn er schlau ist, wird er auch da bald wieder entlassen.

Scheint ja für ihn ein lustiges Spielchen zu sein, das er da mit Dir spielt. Hast Du wenigstens auch Deinen Spaß? Auch wenn sich das für Dich zynisch anhört, ich würde ihn da gnadenlos beim Wort nehmen. Wenn er das zum Lachen findet, würde ich lachen.

Gruß Susanne

Hallo liebe Luisa,
Ich bin Britt, über 50 und Alkoholikerin.
Ich merke, dass du völlig verzweifelt bist. Ich Frage mich natürlich, ob dein Freund mit seinem Konsum überhaupt noch arbeitsfähig ist. Du hast gerade mit ihm telefoniert, aber in Mexiko ist es doch erst früh am Morgen? Ich denke, aus dieser Ferne kannst du wenig bis gar nichts erreichen. Was du tun kannst ist nicht mit ihm zu sprechen, wenn er alkoholisiert ist. Brich das Gespräch ab. Schreib hier bei Bedarf so viel du willst. Irgendwer ist immer da.
Alles Gute dir von Britt

Wegen dem Schreiben brauchst Du Dir nichts denken, dazu ist so ein Forum da.

Zu dem "eigentlichen Thema" möchte ich Dir ein paar Gedanken dalassen, immer unter der Maßgabe, dass Du nichts musst und dass Du das einfach vergessen kannst, wenn es Dir nicht weiterhilft. Ratschläge von mir musst Du auch nicht befolgen, es ist nur ein Angebot.
Und auch, ganz klar, ich kann mich irren. Ich bin nicht allwissend. Ich schreibe Dir nur, wo es bei mir beim drüberlesen "holpert".

Also erstens komme ich nicht ganz mit, was das genau für eine Beziehung ist, wenn er in der Weltgeschichte rumgondelt und Dich grade dann mal kontakiert, wenn es ihm passt. Das liest sich so für mich, als wenn Du ihm als Seelenmülleimer jederzeit zur Verfügung stehst, aber ansonsten hast Du nicht allzuviel zu melden. Ein echter Energiefresser.

Zweitens bringe ich den von Dir beschriebenen Gesundheitszustand nicht ganz damit zusammen, dass er gleichzeitig von Kontinent zu Kontinent reisen kann, wie es ihm gerade passt.

Drittens würde ich es an Deiner Stelle absolut ernst nehmen, wenn er sagt, dass er keine Hilfe will. Du wirst hier im Forum an verschiedensten Stellen lesen können, dass eine Entwöhnungsbehandlung nur dann überhaupt Aussicht auf Erfolg hat, wenn sie vom Betroffen selbst gewollt wird (und selbst dann gibts noch viele Rückfälle). Er kann sich das jederzeit anders überlegen und wenn er das nur auf Druck von Dir oder seinen Eltern macht, dann sind die Erfolgssaussichten denkbar gering.

Viertens, was er Dir erzählt, wenn Du ihn unter Druck setzt, wenn er womöglich noch unter Alkoholeinfluss steht, das kannst Du getrost in die Tonne treten. Entweder er weiss es hinterher sowieso nicht mehr, oder er ist froh, dass er Dich erst mal beruhigt hat und er in Ruhe weiter trinken kann. Auf das, was er Dir erzählt, weil Du es gerne hören möchtest, kannst Du Dich überhaupt nicht verlassen. Da zählen nur Taten, und zwar keine angekündigten, sondern vollzogene. Eine Enttäuschung ist immer eine Folge einer Täuschung, und zwar in diesem Fall auch einer Selbst-Täuschung, denn Du WILLST es ja glauben.

Fünftens, wenn Du ihn anschreist, kannst Du darauf warten, dass er Dir die Schuld dafür in die Schuhe schiebt, dass er trinkt. Dann solltest Du daran denken: Er hat schon vorher getrunken und Du hast ihm die Flasche nicht an den Hals gehalten.

Sechstens hast Du den üblichen Scheixx am Hals, mit dem sich Angehörige von Abhängigen rumschlagen, also nimms nicht persönlich, sondern akzeptiere, das Du auch nicht mehr machen kannst als alle Anderen. Das haben schon so viele vergeblich probiert, einen Alkoholiker zum Aufgeben zu bewegen, damit bist Du nicht alleine. Es ist auch nicht Dein Fehler und Du hast keine Schuld.
Da Du ihm aber durch ungeeignete Kommunikation (Vorwürfe, Anschreien) die Trinkgründe noch liefern könntest und Du das mit Sicherheit nicht willst, würde ich Dir dringend empfehlen, Deine Verstrickung in seine Sucht zu lösen, das steigert sich nämlich gegenseitig immer mehr.

Und wenn Du das alleine nicht schaffst, dann wäre mein persönlicher Rat, eine Suchtberatungsstelle aufzusuchen. Da gibt es oft professionell geführte Angehörigengruppen, da findest Du Erfahrungsaustausch und auch ganz konkrete Informationen, wie sich das System aus Abhängigen und Angehörigen im Laufe der Zeit entwickeln kann und wie Du überhaupt gegensteuern kannst, dass Du am Ende nicht noch kaputter bist als er. Und ansonsten findest Du auch hier im Forum unter "Angehörige" so Einiges.

Habe fertig.
Gruß Susanne

Da kann ich Britt nur zustimmen.

Schrei...b es Dir ruhig von der Seele - das tut gut. Auch wenn ich Alkoholiker bin, aber in vielen, vielen Gesprächen auch mit Angehörigen - und da kannst Du Dich auch hier im Forum um"hören" - erleichtert es schonmal ungemein, seine Sorgen und Probleme Menschen nicht irgendwelchen Menschen zu erzählen, sondern Menschen, die wissen, wovon Du redest, die diese Sorgen nachvollziehen können!
Du kannst für ihn überhaupt nichts tun - außer NICHTS! Wenn er mal wieder besoffen ist - brich das Gespräch ab, ignorier ihn! Wenn er Dir wieder vorheult, dass Du der einzige Mensch bist, der ihm helfen könne, sag ihm "FALSCH - der einzige Mensch, der Dir helfen könnte, bist DU!". Und brich das Gespräch ab. Lass ihn in seinem eigenen Saft schmoren - bis er sich ernsthaft und selbst um Hilfe bemüht. Dann kannst Du ihm zur Seite stehen, wenn Du es dann noch kannst und willst. Zur Seite, begleitend - nicht schiebenderweise hinter ihm.

Ansonsten kannst Du Dich effektiv nur um Dich selbst kümmern - denn dass es DIR besch...eiden, schlecht geht, das kann man (ich) mehr als deutlich lesen.

Im Übrigen frage ich mich - was ist das für eine merkwürdig einseitige Beziehung? Du reibst Dich auf mit Deinen Sorgen - und ihn interssiert das bzw. Du interessierst ihn einen Schietdreck. Hauptsache, er kann jemanden im Suff volllabern und ggf. die Schuld für's Saufen geben.
WAS HÄLT DICH??

Dann frage Dich doch mal selbst, horch doch mal in Dich rein:

Worin besteht bei diesem Typ Deine Verlust-Angst? Was fürchtest Du, zu verlieren?

Wenn Du jemanden suchst, der Dich ständig im Suff anruft und wahlweise vollheult, anmacht oder vollpöbelt - findest Du an jedem Bahnhof oder vor jedem Supermarkt.
Wenn Du jemanden suchst, der Dich ständig zu unmöglichen Zeiten im Suff anruft und wahlweise vollheult, anmacht oder vollpöbelt - sollte auch nicht schwer zu finden sein.
Oder geht es darum, dass Du nie weisst, ob der Anruf aus Mexiko oder China kommt?

Sorry, ich möchte mich auf keinen Fall über Deine Ängste lustig machen!! Deshalb solltest Du Dir diese Fragen auch ernsthaft stellen.

Wäre es denn wirklich ein Verlust, wenn Du ihn in den Wind schiessen würdest? Oder nicht vielmehr ein Gewinn für Dich und Deinen Gemütszustand?

Zitat von Luisa

manchmal glaube ich dass er das mit Absicht macht..

Ich denke, da denkst Du vollkommen richtig.
Alkoholiker sind meist Meister der Manipulation.

Als Alkoholiker weiß ich, wovon ich rede.

Zitat von Luisa

ich glaube dass es vielleicht auch was damit zu tun haben könnte, dass ich ihn verlieren könnte und nichts machen konnte (so wars in der Vergangenheit)

bekanntes, gut untersuchtes Phänomen, das sich Beziehungsmuster oft wiederholen und das der "Nächste" oft erhebliche Ähnlichkeit mit dem "Letzten" hat, das man seine Familienstruktur tradiert etc. Nicht nur in Suchtfamilien wohlgemerkt, und auch nicht bei allen, aber bei einer deutlichen Mehrheit.

Im Übrigen habe ich neulich erst gelesen, dass man bei stoffungebundenen Süchten - zu denen so eine Beziehungsabhängigkeit gehört - festgestellt hat, dass die Suchtentwicklung durch die Unsicherheit, wann man denn mal wieder sein Zuckerl kriegt, gefördert wird. Also der unberechenbare Wechsel aus Hoffen und Bangen...ganz gefährlich für Leute, die darauf anspringen.

Das Problem ist halt, dass Du Dir da zum Teil auch nur selbst helfen kannst - mit Hilfe von Anderen - genau so wie er - für sich - sich nur selbst helfen kann, evtl. mit Hilfe von Anderen.
Ich persönlich würde Dir zwar schon gerne helfen, aber ich habe ja nun auch keinen Knopf hier, mit dem alles wieder gut wird, und mir fällt im Moment leider auch nichts ein, mit dem ich Dir Deine Sorgen auf die Schnelle verringern könnte.

Du schreibst, Du warst in Therapie. Hast Du da möglicherweise noch jemanden, den Du anrufen kannst? Das wäre halt ein persönlicher Kontakt und Die würden Dich wohl auch kennen.