endlich Trocken

Guten Tag, ich möchte mich kurz vorstellen, mein Name ist Sandra und ich bin trockener Alkoholiker. Ich habe vor kurzer Zeit einen Entzug in einer Klinik gemacht und fühle mich körperlich wirklich wundervoll - ich könnte Bäume fällen. Aber psychisch geht es mir irgendwie nicht gut -

Ich habe eine unglaubliche innere Unruhe in mir - ständig denke ich, irgendwas machen zu müssen, nur damit keiner auf die Idee kommt, dass ich wieder trinken könnte. Die Unruhe - ich kann sie kaum erklären - etwas schwierig... Von daher wollte ich mal wissen, wie es euch danach so ergangen ist... Vielen Dank vorab für die Info

Willkommen im Forum, Sandra B!

Ich kann mich noch gut daran erinnern, wie es mir nach meinen stationären Entgiftungen anfangs erging.
Auch ich war voller Unruhe und Unrast. Fast so, als wollte ich im Flug vieles wieder einholen, was durch die Trinkzeit verloren ging.
Allerdings, so weiß ich es heute aus meinen Erfahrungen heraus, dass genau dieser Zustand auch immer wieder ein große Rückfallgefahr für mich bedeutete, obwohl ich es natürlich nicht so wahrnahm, und die Zusammenhänge damals schon gar nicht begriff.

Ich war nach diesen Entgiftungen und der andauernden Unruhe entsprechend schnell „ausgepowert“, und nicht selten auch durch meine unrealistischen Zielsetzungen schnell enttäuscht und frustriert.
Wahrscheinlich ähnlich wie Du es bei Dir machst, wollte ich zudem die Erwartungen, die andere Mitmenschen an mich (mal wieder) stellten, unbedingt erfüllen.

Es hat also bei mir gedauert, bis ich diese Mechanismen durchschaut habe, und erkennen konnte, dass ich es oft selbst war, der sich ein Bein stellte – um dann eben leider wieder rückfällig zu werden.
Ich habe mir dann eine „Strategie“ zugelegt, die – wie m.E. alles in und bei der Sucht – sehr individuell war/ist.
Relativ zu dem, was ich eben in der Trinkzeit nicht getan, verbummelt oder an die Wand gefahren habe, war jeder noch so kleine Schritt in meiner Abstinenz satte 100% mehr.
Mein Motto für frisch (wieder) abstinente Betroffene: Schrittchen für Schrittchen, Däpperle um Däpperle (schwäbisch für winzige Schrittchen), ergeben eine sehr lange Wegstrecke. Der Vorteil gegenüber ausholenden, weiten Schritten: Man fällt dabei nicht so leicht auf die eigenen Nase!

Und dann war für mich sehr wichtig mir bewusst zu machen, dass es „nur um mich!“ ging. Dass ich niemandes Erwartungen und Ansprüche an mich erfüllen kann, wenn ich nicht „bei mir bin“, und „in mir ruhe“. Zuerst meine Bedürfnisse so befriedigen kann, dass es mir gut geht und ich mich wohl fühle. Alles andere kommt dann mehr oder weniger von alleine …

Hallo Dietmar - vielen Dank für deine aufmunternde Worte... Es hilft mir wirklich, das zu lesen. Es ist echt ein komisches Gefühl, eben weil man nüchtern ist und mir jetzt so ein kompletter Tag, unwahrscheinlich lange vorkommt. Zumal ich jetzt auch noch Urlaub habe. Wie ich noch getrunken haben, war das ja logischerweise anders. Und jetzt sitze ich manchmal hier - und weiß nichts mehr mit anzustellen. Die Wohnung vollständig geputzt - von der Decke bis zum Fussboden, Kleiderschrank sortiert, und lauter so a Zeugs, und meine Gedanken kreisen und kreisen. Eigentlich nur in Selbstvorwürfen, weil ich halt immer denke, warum hab ich das vorher nicht erkannt und warum habe ich nicht rechtzeitig Hilfe geholt? Ich hätte einfach viel eher erkennen müssen, dass der Alkohol nicht mein Freund sondern mein Feind ist. Er hat mir nichts gegeben - gut, vielleicht in einem kurzen Moment, vielmehr hat er mir einiges genommen. Ich würde mal behaupten, dass ich nochmal mit einem blauen Auge davon gekommen bin. Trotzdem stelle ich mir jeden Tag die gleichen Fragen - wie viele Menschen habe ich verletzt - enttäuscht und traurig gemacht. Was habe ich mit diesem Stoff nur kaputt gemacht, WARUM konnte es soweit kommen, weshalb habe ich nicht vorher den Anker geworfen. Dieses schlechte Gewissen kann ich kaum in Worte fassen. Es quält mich manchmal derart, dass ich einfach losheulen könnte - ich möchte aber auch nicht mit meiner Familie darüber sprechen, da ich Angst habe - sie machen sich dann wieder Sorgen, dass ich wieder anfangen könnte. Weisst, das ist so ein doofer Kreislauf... Ich weiß einfach nicht, wie ich es erklären soll. Verstehst du in etwa, wie ich das meine?

Hallo Sandra B,

das „schlechte Gewissen“, auch eventuell Angstgefühle, die nach der Entgiftung da sind, haben physische und psychische Ursachen.
Zum einen ist der Dopaminhaushalt und das gesamte „Belohnungzentrum“ durch die Trinkzeit aus dem Schritt gekommen, weil es gewohnt war, durch Alkohol „gefüttert“ bzw. durch diesen Katalysator auf Trab gehalten zu werden. (sehr laienhaft erklärt)
Jetzt ist da eine große Irritation und es muss alles erst wieder auf natürlichem Weg in Gang kommen.
Das verursacht zum einen Angst, zum anderen „regt“ es das „schlechte Gewissen“, bzw. die damit einhergehende Gedanken an. (Du hast bestimmt schon davon gehört, dass z. B. bei einer hohen Adrenalinausschüttung Fluchtgedanken aufkommen, oder eben eine hohe Aggressionsbereitschaft. Ähnlich ist das mit dem Fehlen von „Glückshormonen“, die für unser Wohlbefinden zuständig sind.)

Für mich war damals wichtig zu erkennen, dass ich nichts mehr rückgängig machen konnte, was ich alles angestellt hatte. Das war meine Vergangenheit, mit der musste ich einfach leben.
Aber ich hatte jetzt die Chance, vieles besser und anders zu machen. Darauf musste ich meinen Fokus legen. Ich konnte, indem ich jetzt bei mir blieb, unter Beweis stellen, dass ich nüchtern ein anderen Mensch, wie eben betrunken bin.

Frisch nach einer Entgiftung ist es m. E. nicht gut und ratsam, rückwärtsgerichtet versuchen, Erklärungen für die vielen unbegreiflichen Vorgänge zu finden, oder sich damit zu belasten, wie und bei was man alles die Mitmenschen enttäuscht hat. Das ist passiert. Punkt.
An diesem Punkt konnte ich im Übrigen dann auch „die Spreu vom Weizen trennen“, also feststellen, wer wirklich zu meinen Freunden gehörte.
Die wahren Freunde, die sich „echt“ für mich interessierten, die gaben mir die Chance mich nüchtern unter Beweis zu stellen. Die glaubten an mich. (Und wurden vielfach dafür belohnt.)

Ob Deine Familie die richtigen Ansprechpartner für Dich in dieser Situation sind, kann ich nicht beurteilen.
Sicher weiß ich, dass „die richtigen Ansprechpartner“ bei mir meine Selbsthilfegruppe war, die das alles auch schon miterlebt hatten.
Da kommen wir wieder an den Punkt, an dem ich immer zu den frisch Abstinenten sage: Nur den Alkohol weglassen, wird in der Regel nicht reichen um wirklich stabil trocken bleiben zu können.

Vielleicht parallel zum Besuch einer SHG noch eine ambulante Gesprächstherapie bei einer Suchtberatung? Diese Gespräche tun gut, und lassen Betroffene vor allem am Anfang „am Ball bleiben“.
Im Übrigen halte ich es bei mir mit den Selbstvorwürfen so, wie ich es auch (wenigstens) anderen gegenüber halte: Ein bisschen milder und verzeihender zu mir selbst sein!
Immerhin, Sandra B, Du hast einen der größten und wichtigsten Schritte gewagt, gemacht – und gewonnen: Du warst in Entgiftung, hast zumindest jetzt mal physisch die Sucht gestoppt, und – so entnehme ich Deiner Anmeldung hier im Forum – willst auch weiter etwas für Dich tun. Das ist enorm viel mehr, als es leider viele fertigbringen!!

Mir fällt da spontan die Rede von Friedrich von Bodelschwingh ein:

Deine Worte bauen mich unglaublich auf Dietmar. Es tut so gut zu erkennen, dass ich nicht alleine mit diesem Problem da stehe und das ich nicht die Einzige bin, die die Lösung im Stoff gesucht hat und eben nicht fündig wurde - im Gegenteil. Ich bürde mir wahrscheinlich im Moment einfach zu viel auf - will eben Dinge rückgängig machen, die ich aber ums Verrecken nicht mehr rückgängig machen kann. Ich kann die Vergangenheit nicht ändern - es ist wie es, weil es so ist - Punkt und Basta. Ich sollte mich einfach mehr darüber freuen und glücklich sein, dass ich aus diesem Strom rauskommen konnte und das Ufer erreicht hab. Ich bin sicher einfach zu hart zu mir selbst, anstatt mich mal zu loben, das es eben nicht mehr so ist. Viele schaffen diesen Weg leider nicht und kehren immer wieder zurück. Aber ich möchte das nicht - ich möchte mein Leben genießen - jeden Tag aufs neue - sicher, kommen da mal Probleme - aber gut, das ist der Lauf der Dinge - aber die Probleme sind da, um sie aus der Welt zu schaffen. Ich möchte auch einfach wieder zu mehr Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen kommen - ich hab das irgendwie nicht mehr auf dem Schirm gehabt, dich ICH entscheiden kann, was passiert. Und mein Gott, wenn da ein Problem ist - es wird eine Lösung geben - so oder so... Aber wie schon geschrieben, finde ich es halt für mich persönlich wichtig, mich auszutauschen - ein Außenstehender kann es ja nicht verstehen, was da in meinem Spatzenhirn so kreist - wie auch.

Hallo Sandra,

Zitat

Es tut so gut zu erkennen, dass ich nicht alleine mit diesem Problem da stehe und das ich nicht die Einzige bin, die die Lösung im Stoff gesucht hat und eben nicht fündig wurde - im Gegenteil.

Naja, bei mehr als 2 Millionen vom Alkoholismus Betroffenen (mit sehr hoher Dunkelziffer) allein in Deutschland, bist Du wahrlich nicht alleine.
Ich denke, dass Du momentan auch voller Euphorie bist, und ggf. viel zu hohe Erwartungen an Dich selbst stellst?
Aus Erfahrung schreibe ich Dir: Die wirkliche „Arbeit an und mit Dir selbst“ fängt jetzt erst an!

Die Probleme von uns Alkoholikern sind im Grunde genommen die gleichen, wie sie auch jeder hat, der nicht von der Sucht betroffen ist.
Ich kann mit allen meinen Freunden, die von meiner Sucht wissen, über meine Probleme reden.
Aber es gibt einen großen, bedeutenden Unterschied darin, ob ich mit meinen nichsüchtigen Freunden rede, oder in meiner Gruppe mit anderen Betroffenen: Meine Freunde würde niemals auf den Gedanken kommen, zwischen meinen Alltagsproblemen und der Gefahr, dass diese mich wieder zum Trinken verleiten könnten, einen Verbindung herzustellen.
Aber meine Gruppenfreunde, bei denen gehen da sofort die Warnlampen an. Sie wissen, wie das ist, wenn „sich irgendetwas in mir drin“ danach sehnt, mich mal „wegschießen zu wollen“. Weil sie es kennen.

Durch so eine Gruppe erlernst Du auch wieder Dein Selbstvertrauen und Dein Selbstbewusstsein zu stärken. Sie ist ein geschützter Raum, in dem Du „trainieren“ kannst, für draußen. Ohne dass Dich jemand kritisiert oder deshalb gleich herunterputzt.

Ganz wichtig ist jetzt für Dich, dass Du erkennen kannst: Ohne Dein Suchtmittel kannst Du im Prinzip alles erreichen! Mit Suchtmittel würde alles, egal was, nur schlechter!

Es ist für mich wirklich unglaublich wichtig und hilfreich, wie ihr das ganze Ding seht. Ich kann halt für mich nur mein persönliches Empfinden beschreiben und es interessiert mich eben, wie ihr damit umgeht. Ich fühle mich eben im Moment einfach noch so, als würde ich zum Balkon rauslaufen, und das Geländer wäre nicht mehr da. Aber es ist echt klasse für mich zu wissen, dass es eben nicht nur mir so geht. Ich bin mir dessen bewusst, dass es jeden Tag eine neue Aufgabe für mich sein wird, ohne den Stoff. Ich habe zum Glück auch keinerlei Saufdruck. Aber eben gerade, weil ich so viel Zeit irgendwie vergeudet habe, denke ich jetzt - ich muss die Maschine von 0 auf 300 binnen unter einer Sekunde hochfahren und überhole mich dabei selbst. Bei meinen Eltern zum Beispiel - meine Mum und ich telefonieren wirklich jeden Tag miteinander - sie kennt mich in und auswendig - selbst ihr gegenüber versuche ich, meinen kompletten Tag zu erklären und zu kommunizieren. Sie vertraut mir wirklich und hört es ja - und sie weiss, dass ich hoffentlich nie mehr über "the green mile" laufen werde (wir in Engelthal haben unseren Gang so genannt, da der Fussboden und alles Drumherum irgendwie grün war) Ich hab halt eben durch die Sauferei soviel aufs Spiel gesetzt - und jetzt, wo ich trocken bin, kann ich mich nicht darüber freuen - ich gehe halt wirklich zu hart mit mir selbst ins Gericht. Und das ist die Situation, die mich wirklich verwirrt - anstatt stolz und froh zu sein, dass ich den Mut hatte mich zu outen, dass ich professionelle Hilfe in Anspruch genommen habe, das ich in die Klinik eingewandert bin und mich dem Problem ja gestellt und der Realität in die Augen gesehen habe - und es bleiben einfach die schlaflosen Nächte, in denen ich mich in den Schlaf weine und hoffe, es einfach zu vergessen. Ich kann es nicht rückgängig machen - völlig klar - doch irgendwie schreit mein schlechtes Gewissen Tag für Tag. Vielleicht liegt es aber auch daran - ich kam vom Irrenhaus heim und bin sofort wieder in die Arbeit gelaufen - natürlich habe ich da schon 3x keine Zeit darüber nachzudenken. Ich finde es auch gut, dass ich die Arbeit eben wieder schaffe- und das ganze eben in der Zeit ausgeblendet isst. Und trotz allem komme ich einfach nicht zur Ruhe. Auch hier bei Euch - ich finde es mega, dass ich hier sein darf und an dem Chat teilnehmen. Aber selbst hier kommen mir schon wieder komische Gedanken - ich möchte halt keinem zur Last fallen, das empfinde ich aber schon wieder so, weil ich euch hier Volltexte - a komische War is des schon mit mir.

Hallo Sandra!

Wie geht es Dir?

Konntest Du etwas ruhiger werden?

LG
Caroline