Hallo, ich bin neu hier......

Hallo Lilly!

Willkommen in unserer Runde!

Du hast erkannt, dass Du Co-abhängig bist, das ist schon mal die Voraussetzung um zu gesunden.
Gleichzeitig machst Du seit einem Jahr eine Therapie.
Schwerpunktmäßig wegen Deiner Co-Abhängigkeit oder sind da noch andere Probleme?

Leider hast Du nicht geschrieben, was für „psychische Probleme“ Dein Mann hat.
Allgemein kann man nämlich schon sagen, dass es recht viele Abhängige gibt, die Gründe suchen um Alkohol zu konsumieren, und dabei sehr erfinderisch sind.
Auch die andere Seite, nämlich dass überhaupt erst psychische Probleme auftreten, weil jemand abhängig trinkt, ist sehr häufig.

Du schreibst auch: "Mein Mann geht seit ein paar Monaten endlich auch zur Psychotherapie."
In der Regel wird für die Psychotherapie die Voraussetzung gesetzt, dass der Patient nüchtern ist.
Das würde ja dann bedeuten, dass Dein Mann "seit ein paar Monaten" nicht mehr trinkt?
Andererseits schreibst Du "ich kann langsam nicht mehr", was ja im Widerspruch zu der meist auftretenden Hoffnung steht, wenn der betroffene Alkoholiker "endlich" etwas gegen seine Sucht macht?

Du findest hier im Forum sowohl Angehörige und Co-Abhängige, wie auch Alkoholiker, trockene und teils auch noch moderat nasse.
Wie kann Dir das Forum helfen, was erwartest Du von ihm?

Lieben Gruß
Dietmar

Liebe Lilly,

ich meine, dass es wichtig ist uns darauf zu einigen, weswegen, bzw. wegen „wem“ Du hier bist.
Nämlich wegen Dir.
Es bringt nämlich überhaupt nichts, und würde Deine Co-Abhängigkeit sogar noch negativ unterstützen, wenn wir hier über Deinen Mann reden.

Sehr positiv ist Deine Erkenntnis, ohne Hilfe noch kränker zu werden und letztlich, was so selten leider nicht ist, zusammen mit Deinem Mann „unterzugehen“.
Deswegen ist es immens wichtig, dass Du in dieser Situation (so weit das möglich ist!) Deinen Weg gehst und, als Co-Abhängige, gesundest.

Als ich, als betroffener Alkoholiker, Anfang der 90er Jahre meine erste Langzeittherapie gemacht habe, war es unter anderem mit eines meiner ersten Anliegen, dass meine damalige Frau etwas für sich tut, d. h. ebenfalls in Therapie geht und, was sie auch getan hat, sich einer Selbsthilfegruppe, das war Al-Anon, für Angehörige von Suchtkranken anschließt.
Ich muss sagen, das war eine ganz hervorragende Vorgehensweise.
Bestimmt findest Du bei Dir in der Nähe auch so eine Gruppe!

Du weißt inzwischen sicher durch Deine Therapie, dass Co-Abhängigkeit im Grunde genommen genauso schädigend und belastend ist, wie die Sucht selbst.
Vor kurzem hat hier eine Forumsteilnehmerin über Co-Abhängigkeit geschrieben, und, wie ich finde, die Sache wirklich im Kern getroffen:
"Wenn Du weiter trinken möchtest, ist das Deine Angelegenheit." (Liegt bei Dir. Ohne Abwertung.)
"Wenn Du aufhören möchtest, ist es unsere." (Bekommst Du jede Unterstützung von mir.)
Evtl. noch: "Wenn Du in die Klinik (Entzug) möchtest, sag Bescheid, ich fahre Dich." - Ende.
(Findest Du im Angehörigenbereich hier im Forum unter „Meine Mutter ist alkoholkrank …“)

Natürlich ist es eine sehr schwere Situation, wenn Dein Mann weitertrinkt (trotz Therapie) und Ihr ja zusammen wohnt. Aber Du solltest Dich so weit das möglich ist, von ihm dann abgrenzen, wenn er trinkt.
Nur soviel dazu, ob seine Therapeutin von seinem Alkoholproblem weiß oder nicht: Normalerweise lehnen Therapeuten einen Patient ab, wenn er weitertrinkt, weil in "nassem" Zustand keine zielführende Therapiearbeit möglich ist.

Ich möchte jetzt nicht gleich so weit gehen und schreiben: Setze ihm ein Ultimatum.
Das schreibt sich außenstehend immer sehr leicht, auch, wenn es leider in den allermeisten Fällen die richtige Vorgehensweise wäre. Ein Süchtiger nimmt in nassem Zustand die Gesamtsituation, also auch, dass ggf. seine Ehe oder der Arbeitsplatz in Gefahr ist, schlicht nicht real wahr. Zudem Süchtige Meister der Manipulation sind.
Davor musst Du Dich schützen.

Klare Ansagen: Wenn Du trinkst, trink, aber von mir bekommst Du dann keine Hilfe und ich gehe meinen Weg auch ohne Dich.
Wenn Du aufhören möchtest, unterstütze ich Dich und werde bei Dir bleiben.
Wenn Du weitertrinkst musst Du damit rechnen, dass ich über kurz oder lang meinen Weg alleine, ohne Dich weitergehen werde.

Nochmal: Es geht jetzt um Dich, und Du bist hier und suchst nach Hilfe für Dich.

Lieben Gruß
Dietmar

Liebe Lilly,

Zitat

Wie ordnest Du seine psychischen Probleme zeitlich ein - bevor er anfing zu trinken oder begannen diese danach?

Die psychischen Probleme waren zuerst da. Er erklärte mir einmal, dass der Alkohol ihm dabei hilft
nicht nachzudenken. Er flüchtet dann in den Schlaf. Und meint dadurch seinen Kopf frei zu bekommen.

Ich bin mir sicher, Du weißt die Antwort darauf schon längst.
Was Dein süchtiger Mann hier konstruiert, das ist sehr trickreich und soll seine Sucht beschönigen: Ich trinke weil ….
(Mir fällt da gerade der kleine Prinz ein:
Der nächste Planet wurde von einem Säufer bewohnt. Sein Besuch war nur sehr kurz, doch versenkte er den kleinen Prinzen in eine tiefe Traurigkeit:
• »Was machst du hier?«, sprach er zu dem Säufer, den er stumm sitzend vor einer Reihe leerer und einer Reihe voller Flaschen vorfand.
• »Ich trinke«, antwortete der Säufer mit düsterer Miene.
• »Und warum trinkst du?«, fragte der kleine Prinz.
• »Um zu vergessen«, antwortete der Säufer.
• »Was willst du vergessen?«, fragte der kleine Prinz, der ihm schon leid tat.
• »Ich will vergessen, dass ich mich schäme«, gestand der Säufer und ließ den Kopf hängen.
• »Über was schämst du dich?«, fragte der kleine Prinz beharrlich weiter, denn er wollte ihm helfen.
• »Ich schäme mich, weil ich saufe!«, sagte der Säufer abschließend und hüllte sich in tiefes Schweigen.)

Sei’s drum, eine abschließende Antwort, also ob da nun zuerst die psychischen Probleme waren oder doch erst das Saufen, bringt niemand wirklich weiter.
Weil ganz egal was für psychische Probleme einem Menschleben zugrunde liegen: Durch Saufen ist noch kein einziges gelöst worden. Aber: Durch Saufen verschlimmern sich alle (wirklich ALLE!) Grunderkrankungen, egal ob psychisch oder physisch.
Natürlich kommt kein Mensch auf die Welt, ohne dass ihm nicht psychische Herausforderungen gestellt werden. Die einen kommen damit zurecht – bei anderen entwickeln sich Depressionen, Ängste, usw.
Ich habe aber noch von keiner psychischen Krankheit gehört, die durch Alkohol geheilt wurde. Was ich allerdings, auch selbst, erlebt habe: Dass durch das Saufen der Berg an Problemen höher und höher wurde.

Ich weiß jetzt nicht mehr, wer das hier war (Greenfox?), aber es wurde bereits angesprochen, dass Alkoholismus und Depressionen sozusagen „Geschwister“ sind.
In den allermeisten Fällen von diagnostizierter Depression habe ich bisher erlebt, dass die Depressionen nach Weglassen des Suchtmittels meist ganz, zumindest aber erheblich verschwunden sind. (Es gibt ja auch eine rein alkoholisch bedingte Depression, also eine, die ausschließlich durchs Saufen und dem daraus resultierenden, katastrophalen psychischen und physischen Zustand entsteht. Das hat etwas mit der Gehirnchemie zu tun. Weil Alkohol das sogenannte „Belohnungssystem“ und die ganzen Glückshormone ganz schön durcheinander wirbelt.)

Lilly, sicher hast Du Dich schon hier im Forum ein wenig eingelesen. Dann wirst Du auch gelesen haben, wie Alkoholiker versuchen ihre Sucht „schön zu reden“, zu kaschieren und mit was-weiß-ich zu begründen.
Ich habe momentan in meinem Umfeld einen Aspiranten, schwerer Alkoholiker, der hat es sogar fertiggebracht seine Psychiaterin davon zu überzeugen, dass er „psychosomatisch“ erkrankt wäre. Und hat dann prompt einen Psychosomatische „Kur“ genehmigt bekommen.
Die hätte ihm so viel mehr gebracht, wie die 4! (in Worten: Vier!) Langzeit-Alkoholtherapien.

Schau mal: Es gibt „ehrliche“ Alkoholiker, die sich zu ihrer Sucht bekennen – und es gibt unehrliche, die unzählige, irreführende Gründe finden, warum sie einfach saufen müssen.
Am Ende lautet bei allen die Diagnose: Alkoholimus.

Und am Ende steht bei allen fest: Alkohol weg – mindestens! 80% aller psychischen Probleme auch weg.

Aber: Wollten wir nicht über Dich reden?
(Mein jetziger Beitrag soll Dir ausschließlich dabei helfen, klarzusehen, wie sehr nasse Alkoholiker zu manipulieren versuchen!)

Lieben Gruß
Dietmar

Liebe Lilly,

mein erster Gedanke, als ich heute Deinen Beitrag gelesen habe: Es tut mir weh und macht mich traurig, wie rücksichtslos und absolut egoistisch betroffene, nasse Alkoholiker nicht nur „ihr Ding“ machen, sondern auch ihre Lieben damit hineinziehen!

Vorweg: Ich finde, Du hast eine Menge für Dich getan, Vieles in Dir auch schon Richtungsweisend bewegt, und bist auf einem insgesamt guten, befreienden Weg!

An Deinem Bespiel sieht man, dass die Suche nach dem richtigen Weg für Co-Abhängige Angehörige mindestens genauso schwer ist, wie die Suche der betroffenen Alkoholiker nach einer zufrieden gelebten Abstinenz.

Zitat

Ich schwanke zwischen Mitgefühl, Wut, Enttäuschung und Hoffnung hin und her.

Diese Gefühle musst Du unbedingt zulassen!
Zunächst einmal hervorzuheben sind meiner Meinung nach „Wut und Enttäuschung“. Auf diese Gefühle hast Du ein absolutes Grundrecht!

Aber niemand will ja deswegen „verhärmen“. Also ist auch Mitgefühl und immer wieder motivierende Hoffnung notwendig. Sonst könntest Du Dich sofort trennen, weil es keine Perspektive gibt.
Dass es die gibt, siehst Du u. a. auch an den trockenen, recht zufrieden lebenden Alkoholikern hier im Forum.

Zu Deinen Gedanken bzgl. „kleines Appartement suchen“ kann ich nur über meine Vorgehensweise in den letzten Zügen meines Nassseins berichten:
Ich war damals noch mit meiner Ex-Frau und meinem Sohn gemeinsam in einer Wohnung. Es tat mir sehr weh, wie die Beiden unter meiner Sucht gelitten haben, wenn sie mal wieder aufkam.
Ich schlug dann vor, dass ich künftig Beide komplett außen vor lasse, wenn ich wieder meinte saufen zu müssen.
Und so haben wir das dann auch bis zu meinem endgültigen Suchtausstieg gehalten.
Sobald ich getrunken habe, habe ich kurz Zuhause Bescheid gesagt (natürlich war ich immer per Handy erreichbar) und musste schauen, wo ich unterkomme. Das war damals eine kleine, billige Pension. Die Wirtin dort wusste Bescheid, und da ich ein sehr friedliebender Zeitgenosse bin, konnte ich dort in Ruhe weitersaufen, bis ich schließlich selbst in Entgiftung ging.

Was ich damit ausdrücken möchte: Nicht Du musst Dir nach einer Bleibe für die Zeit suchen, in der Dein Mann säuft, sondern er! Weil das kann ja nicht sein, dass Du gleich doppelt gestraft wirst, zudem Du auf Eure Katzen aufpassen musst.

Es klingt vielleich sehr hart, entspricht aber letztlich nur der Realität und dem überwiegenden Verlaufs einer Alkoholikerkarriere: Logisch hast Du Riesenangst vor seinem Totalabsturz! Aber Du wirst daran, egal was Du machst, egal wie Du „Rücksicht“ auf ihn nimmst, überhaupt nichts ändern können, dass er abstürzt!

Was Du aber verhindern kannst, wenn Du Dich gesund und „gesund egoistisch“ abgrenzt, das ist, dass Du mit abstürzt und mit krank wirst.

Leider ist es nun mal so, dass ein nasser Alkoholiker nach ein paar läppischen Nücherntage schnell meint, die Welt wäre dadurch jetzt wieder in Ordnung. Und, wie Du ja selbst immer wieder erlebst, dann auch schnell wieder zur Flasche greift.

Ich denke, die schwierigste, aber sicher zu bewältigende Aufgabe für Dich besteht darin, Dein Tun und Handeln, auch Deine Gefühlswelt, Deine Ängste und Nöte, nicht von Deinem trinkenden Mann abhängig zu machen.
Dich schlicht los-lösen! Loslassen ist ein großes, weites Thema in der Sucht!

Nochmal: Ich kann Dir nur wärmstens empfehlen zusätzlich zu Deiner Therapie in eine Selbsthilfegruppe für Angehörige zu gehen.
Du fühlst Dich für ihn verantwortlich. Aber Du bist es nicht! Nicht, was seine Trinkerei anbetrifft. Dafür trägt er ganz alleine, mit allen Konsequenzen die Verantwortung!
Ich kann jedem Angehörigem nur empfehlen: Schafft Euch eine Alkoholfreie Zone, Euer Zuhause! Wenn der nasse Partner saufen will, soll er es außerhalb tun!
Alles auch Maßnahmen, die den Suchtausstieg beschleunigen – oder halt das erreichen des tiefsten Punktes des Alkoholikers.

Lieben Gruß
Dietmar

Hallo Lilly

Um einen Ausdruck zu gebrauchen denn ich vor kurzem hörte:
Dein Mann muss vermutlich noch lange auf die Weide. Soweit so gut.

Zitat

Gestern Abend haben wir (...) ein Glas Wein getrunken

(Übrigens das einzige wir in deinem letzten Beitrag)

Was hast du dir dabei gedacht? Das dein Gemahl bemerkt wie schön es doch sein kann gemütlich beim Kochen
an einem Glas zu nippen. Wenn es so ist hast du die hemmungslose Begierde, die den Alkoholismus ausmacht
noch nicht erkannt. Eine Frau, deren Problem offenkundig die Trinkerei ihres Partners ist und die sich deshalb
eine Psychotherapeutin gesucht hat und an dieses Forum gewandt hat. Ich würde dir ein nächstes Glas auf dem
Beautyweekend vorschlagen. Weit weg vom Gatten.

Zitat

Hat jemand einen Rat für mich?

Nein. Es gibt für dich nur die beiden Möglichkeiten: Bleiben und aushalten oder eben weggehen bzw. er kann
die Koffer packen. Die Entscheidung nimmt dir niemand ab. Wenn du noch Luft nach unten hast wirst du bleiben.
Wenn nicht ... da ist am ehesten deine Handlungsfähigkeit gefragt.

Brant

Ein Glas Wein trinken und dann aufhören, kann funktionieren, wenn nur Alkoholmissbrauch betrieben wird. Ist aber der Schwellenpunkt zur Abhängigkeit erreicht oder wird überschritten, wirds schwierig (mit hohem Einsatz der Willenskraft bzw. Disziplin), meist aber unmöglich. Und für diesen "Point of no return" gibt es (noch) keinen Reset, selbst nach langer Abstinenz.

Den einen oder anderen Abend, vielleicht sogar einige Wochen, wirds wohl selbst ein Abhängiger mit grosser Disziplin noch schaffen können, aber auf Dauer nicht. Dann pfeifft man irgendwann auf die Disziplin, weil das auf Dauer einfach nicht zufriedenstellend ist, und alles ist dann wieder beim alten (ich spreche dabei aus eigener früherer Erfahrung). Immer wenns beginnt, gut zu tun, die Wirkung angenehm spüren beginnt, soll man dann aufhören. Und das "gut tun" ist ja im Unterschied zu "gut schmecken" auch ein Hinweis zur Abhängigkeit.

Einfacher ist, kein Glas zu trinken, als ein oder zwei, und dann stoppen (auf die Art: "das wars dann (für heute"). Der Weitertrink-Drang ist ja ein Kennzeichen der Sucht im Ggs. zu normalen Trinken Nichtabhängiger.