Die lieben Verwandten, bitte Rat!

Hallo xandi,

dazu kann ich Dir ein bisl was von mir erzählen. Ich hatte eigentlich eine sehr schöne Kindheit, zumindest empfinde ich das im Nachhinein so. Meine Eltern haben sehr viel gearbeitet, ich war viel bei meinem Opa, oft auch über Nacht. Mein Vater hat sicher Alkoholmissbrauch betrieben, hat aber immer wieder die Kurve gekriegt, ist nie komplett abgestürzt. Das ist bis heute so. Mein Opa war Alkoholiker, hatte aber seine "Glanzzeiten" schon hinter sich als ich dann bei ihm war. Da trank er noch seine 4 -5 Bier pro Tag, mehr hat er nicht mehr vertragen. Er ist dann im hohen Alter von 84 Jahren gestorben als ich längst Erwachsen war. Meine Mama hatte kein Alkoholproblem, litt aber schon immer wieder unter den Trinkphasen meines Vaters. Aber sie haben sich doch immer wieder zusammen gerauft und heute genießen sie ihre Rente. Mein Vater trinkt nach wie vor, mal etwas mehr, mal weniger und ist felsenfest davon überzeugt, dass er aufgrund seines Bierkonsum nicht krank wird. Damit meint er Erkältungen, die er wirklich nie hat. Seinen Blutdruck, die Gicht, seine Fettleibigkeit und die Gelenkschmerzen unter denen er seit vielen Jahren leidet, blendet er einfach aus.

Das nur zu meiner familiären Vorgeschichte. Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass ich in meiner Kindheit nicht ungerecht behandelt wurde, keine Schläge, kein Liebesentzug usw. Also wirklich anders als Du das von Dir berichtest.

Irgendwann, genauer vor ca. 2,5 Jahren, habe ich allen mir wichtigen Personen gesagt, dass ich Alkoholiker bin. Auch meinen Eltern, meinen Geschwistern. Das ganze noch kombiniert mit der Information, dass ich mich von meiner Frau (ich habe auch noch zwei Kinder) getrennt habe. Ich hatte hier also wirklich einen extremen Schnitt in meinem Leben, das bis dahin ganz "normal" und nach außen hin perfekt verlaufen war. Schule abgeschlossen, Job mit Führungsposition, keine finanzielle Sorgen, 2 wunderbare Kinder und eine Frau die gut zu mir zu passen schien. Niemand hatte geahnt, dass ich heimlicher Trinker war.

Soweit so gut. Im Nachhinein kann ich Dir sagen, dass dieses eine Gespräch, also als ich mich als Alkoholiker geoutet habe, das EINZIGE Gespräch über meine Alkoholsucht geblieben ist, dass ich je mit meinen Eltern geführt habe.

Wie Du vielleicht erahnst liegt das nicht an mir. Oft gab es Situationen (und die gibt es auch heute noch ab und zu) wo ich mit ihnen darüber sprechen wollte. Es wurde immer übergangen, abgelenkt, betroffen ignoriert oder teilweise sogar aggressiv reagiert. Es war seit meinem Outing nicht mehr möglich auch nur ansatzweise ein Gespräch über meine Krankheit zu führen.

Im Gegenteil, es ist so, dass mein Vater das komplett ignoriert. Beispiel: Ab und an bin ich zum Essen eingeladen, er kocht nämlich genial. Ich muss nur aufpassen, ob er in den Soßen Alkohol verwendet oder nicht. Denn das macht er gern und es ist ihm völlig wurscht, ob ich damit ein Problem habe. Also frage ich jedes mal nach. Selbstverständlich schwärmt er mir vor, welch tollen Wein er jetzt zum Essen trinkt, wie viele Flaschen er davon neulich mit seinem Nachbarn geleert hat usw. Bei Nachfragen bezüglich des weiteren Verlaufs seines Geburtstags neulich, hat er mir breit und SEHR stolz erklärt, dass an diesem Abend noch ganze 2 Flaschen Schnaps "vernichtet" wurden und dass es ein toller Abend war.

Ich habe mir ja vom Anfang meiner Trockenheit an Menschen gesucht, mit denen ich regelmäßig reden konnte. Also Psychologe, aber auch ein wunderbarer Freund und ein Möch, der mir sehr sehr viel geholfen (obwohl ich nicht im klassischen Sinn gläubig bin). Genau über dieses Thema (übrigens ignorieren meine Geschwister meine Krankheit ebenso) habe ich dann mit diesen Menschen gesprochen.

Dabei ist mental etwas mit mir passiert. Aus anfänglicher Empörung, aus Nichtverständnis und teilweiser Verletztheit wurde Akzeptanz. Mittlerweile ist es für mich ok so wie es ist. Meine Eltern, meine Geschwister sind wie sie sind. Sie können nicht anders. Probleme anzusprechen oder gar auszudiskutieren war in meiner Familie nie möglich. Auch ich habe das nicht gelernt. Vielleicht ein Grund dafür, dass ich meine Probleme mit Alkohol lösen wollte. Nur weil ich mich jetzt geoutet habe und viel an mir arbeite oder gearbeitet habe bedeutet ja nicht, dass meine Eltern das auch machen. Für die geht alles so weiter wie immer. Das muss ich einfach so akzeptieren.

Und mich abgrenzen, wenn es notwendig ist. Also z. B. wenn er mir zu betrunken ist, dann gehe ich halt einfach. Dazu muss ich ihm keinen Vortrag halten, sondern es gibt immer einen Grund warum ich jetzt gehen muss. Es ist ja sein Leben, er entscheidet was er macht. Beim nächsten Mal freue ich mich ihn wieder zu besuchen. Ich nehme es hin, so wie es ist. Klar sehe ich, dass besonders mein Vater total verbohrt ist und eigentlich dringend auch aufhören müsste zu trinken, sein Leben auf gesunde Ernährung umstellen müsste usw. Aber ich habe akzeptiert, dass ich ihm dabei nicht helfen kann. Weil er sein Leben so wie er es hat als wunderbar empfindet.

Zitat

Oder beginnt nur der Anfang des Wegbrechens lieber/naher Menschen wie bei vielen Alkoholikerkarrieren?

Hätte ich nicht zu dieser Akzeptanz gefunden, wäre ich den Weg der Konfrontation gegangen, dann wäre die Beziehung zu meinen Eltern wahrscheinlich langsam wegberochen. Das war es mir nicht wert und ich habe glücklicherweise gelernt damit umzugehen ohne belastet zu sein. Es gibt aber auch andere Beispiele, wo ich Kontakte abgebrochen habe. Im Freundeskreis, wo ich keine Akzeptanz für meine Situation erlebt habe und wo ich dann als Konsequenz den Kontakt abgebrochen habe. Aber auch hier ohne dass es mich belastet.

Ich glaube das wichtigste ist doch, dass man selbst mit seinen Entscheidungen gut leben kann. Das man auf sich achtet. Gerade in Deiner Situation wo Du noch am Anfang stehst ist das besonders wichtig.

Ich weiß nicht ob Dir mein Geschreibsel was bringt, es ist ja nicht auf Deine Situation übertragbar. Trotzdem wollte ich Dir das einfach mal schreiben.

Ich wünsche Dir alles Gute!

LG
gerchla

Hallo, Xandi!

Auch ich möchte noch kurz meinen Senf dazu geben

Aus meiner Erfahrung ist es so, dass nicht nur Betroffene, solange sie noch nicht für den Ausstieg bereit sind, dieses Thema tunlichst vermeiden. Die Gründe hierfür liegen ja wohl auf der Hand.

Aber genauso scheuen auch Angehörige, Freunde, Bekannte, Kollegen sehr oft dieses Thema gegenüber Jemandem, der den Ausstieg "geschafft" hat. Und hier sehe ich die Gründe in der Unsicherheit, Unwissenheit - und ein bisschen Angst.
Schließlich will man den Anderen ja nicht "Beleidigen", zu nahe treten - aber vielleicht auch nicht selbst "enttarnt" werden.

Überleg doch mal, wie es wäre, wenn Dir ein naher Bekannter/Verwandter sagen würde, er hätte Krebs ... Könntest Du mit ihm/ihr dann sofort und/oder "normal" darüber reden? Soviel zum Thema "Unsicherheit, Unwissenheit" ...

Nur mal so als kleine Sicht auf die "andere Seite".

Gruß
Greenfox

Bei mir war es so, dass ich immer den "Mülleimer" gespielt habe: Kummer, Sorgen, Nöte wurden bei mir abgeladen und ich hab geholfen, wo ich konnte, Nur - bei wem konnte ich meinen Müll abladen, Hilfe kriegen??

Ich hab mir dann Hilfe bei der Flasche gesucht ...

Mittlerweile bin ich zwar immernoch bzw. wieder da und höre zu und helfe, kann mich aber doch besser abgrenzen und auch mal sagen: "Sorry, aber damit musst Du Dir bei jemand anderem Hilfe suchen. Ich kann Dir da nicht helfen."