Hallo, ich bin neu hier

Hallo Liv,

'Willkommen im Club' 8), ist mir als erstes beim Lesen entfahren.

Das klingt flapsig, aber tatsächlich ähnelt sich unsere Geschichte,
als wären wir thematisch "Zwillinge". Sogar das Alter meiner Eltern stimmt.
(Nur bekamen sie mich 15 Jahre früher. )

Gleiche Akteure, gleiches Bühnenspiel, gleiche Verstrickung, ... gleiche Lage.

Auch meine werden gebrechlich, ihr Leugnen ist unumstößlich, meine Gefühle
ebenfalls Hass darauf und eine Art von Liebe, die Abstandnehmen schwer macht.

Ich kann Deine Eltern-Geschichte, vermute ich, zu 100% nachfühlen.

Ich hatte nur nie eine Schwester. Es tut mir leid, dass Du sie verloren hast.
Ich hoffe, Du hast Menschen, mit denen Du darüber geschützt sprechen kannst.

Schön dass Du dabei bist!

Liebe Grüße,
Wolfsfrau

Hallo, Liv, und HERZLICH WILLKOMMEN hier im Forum :welcome:

Schön, dass Du hergefunden hast.
Ich habe für mich selbst gemerkt, dass mir der Austausch - sowohl in einer SHG als auch hier - guttut.

Daher wünsche ich Dir und uns einen guten Austausch (der ja schon begonnen hat )!

Habe leider keine Zeit und muss zur Arbeit ...

Gruß
Greenfox

Hallo Liv,

ich habe jetzt erst die innere Ruhe, Dir zu Deiner Frage noch schreiben zu können.

Zitat von Liv

Ich bin immer im Zwiespalt, wie ich mit meinen widersprüchlichen Gefühlen umgehen soll. Grenze ich mich ab, flüstert mir eine Stimme ein: "Aber sie mögen dich doch, wollen doch nur dein Bestes, können eben nicht anders, sind doch eigentlich gute Menschen, haben es nie anders gelernt", und gehe ich auf sie zu und lasse mich auf sie ein (was ich ganz unbelehrbar immer wieder mache), ziehe ich mir die gleichen seelischen Verletzungen zu, wie schon in den letzten 20 und mehr Jahren.

Hm. Wie machst du das so? Wie schaffst du die nötige Distanz von deinen Eltern? (falls du sie schaffst)

Für mich gibt es da kein durchgehendes "Rezept", wie ich vorgehen kann.

Aber ich habe festgestellt, je besser ich selbst innerlich versorgt bin (indem ich Dinge für mich mache, meinen Wünschen, Gefühlen und Zielen folge), umso weniger Raum nimmt das Denken an meine Eltern ein. - In solchen Phasen halte ich automatisch mehr Abstand, ich möchte dann in meinem Leben 'bleiben'.

Manchmal passierte es mir, dass ich "zu früh" wieder hingefahren bin und mir prompt den vertrauten Rückfall in Taubheit bis zur Freudlosigkeit eingefangen habe. Einfach, weil es auch mir schwer fällt, meine mühsam aufgebaute Lebensfreude "gegen" sie zu "behaupten".

Es hängt einfach von meinem eigenen Prozess ab, und wo ich da selbst gerade bin, ob oder nicht ... ich hinfahre.

Wenn ich z.B. lese, dass du "eigentlich" gerade auf Abstand aus warst, weil das für Dich dran ist, würde ich das genau so kommunizieren. Meine Mutter weiß zwar, dass ich unterschiedlich "gut zu Fuß" bin (innerlich), und wenn ich gerade nicht so gut aufgestellt bin, sage ich das einfach und schlage einen anderen Zeitpunkt vor oder sage "ich melde mich wieder, ok?".

Das klappt ganz gut.

Die echte Ansage - von meiner Seite aus - dass es IHR Kram ist, und der zwischen meinen Eltern (das nicht-reden, nicht-fühlen) - der mich runterzieht, habe ich bislang nicht gemacht. Dann wäre vermutlich alles völlig verkrampft. Also mehr, als ohnehin schon.

Im Kopf kann ich uns inzwischen ganz gut als "unterschiedlich" sehen, so dass ich allzu viel Verständnis für meinen Weg gar nicht mehr erwarte. Aber im Herzen ist es jedesmal wieder ein Stich, wenn ich alles dort "sehe" (die innere Verarmung) und genau weiß, ICH kann daran nichts verändern. Ich kann mich nur bemühen, ihre Sucht als Krankheit zu sehen, keine 'normalen' Erwartungen an Kontakt mit ihnen zu haben. Und: Rechzeitig merken, wenn die Luft für mich dünn wird.

Ich löse das für mich momentan mit recht kurzen Besuchen für einen halben Tag. Zum Kaffee, oder auch mal zum Mittag.

Es ist etwas seltsam, in aller Verzerrung dort doch für diese Weile auch Vertrautheit zu spüren. Und dann, wenn ich draußen bin, doch ganz schnell in meine eigene Welt und Energie zurück finden zu wollen. Dann freue ich mich auf den Zug und darauf, dass ich nach dem Aussteigen wieder Herrin über meinen Weg (Freude, Schritte tun, bzw. Gefühle zulassen, wenn mal alles zu stehen scheint).

... so gehe ich damit um. Und ich weiß ebenso, dass es sich trotzdem immer unterschiedlich gut in mir anfühlt, ob ich mich stark genug für einen Besuch fühle oder nicht.

Mir hilft sehr, den Wunsch nach Kontakt auch meiner Mutter selbst in ihre Eigenverantwortung zurück zu geben. So komme ich ganz gut aus dem Kümmern raus, und sie fühlt sich nicht wie eine zu be-kümmernde Person. Mir war lange nicht klar, dass ich damit bei ihr keine Kraft anspreche, sondern immer nur den Teil, mit dem sie selbst vermutlich auch sehr unglücklicht ist (körperliche Schwäche, Baustellen infolge einer anderen Erkrankung).

Wenn ich also etwas inneren Abstand halten kann und mich innerlich mehr in meinem Leben aufhalte, rufe ich auch aus meiner eigenen Gelassenheit dort an. Dann läuft ein Gespräch spannungsfreier, als wenn ich besorgt und zugleich sauer darüber bin, eben weil ich eigentlich selbst etwas brauche. (Mir das aber nicht gestatte und also schwach/angespannt dort antrete.) Eine Hilfe bin ich wirklich nur, wenn es mir selbst so gut geht, dass ich auch fühle: Ihr und ich, wir leben unterschiedlich und ich bin völlig frei, das zu tun. Es darf mir gut gehen, ohne dass ich Euch etwas "wegnehme".

Das soll es erstmal gewesen sein ... - ich hoffe, Du kannst da etwas hilfreiches für Dich raus picken.

Liebe Grüße,
Wolfsfrau

Zitat von Liv

Ist ja gar nicht so häufig, dass der Admin selbst mitschreibt.

Bin auch nur ein Säufer, der das Glück gehabt hat, trocken und dadurch glücklich geworden zu sein und dem SHG's und der Austausch hier hilft, trocken zu bleiben

Zu Deutsch: hier gibt es keine "Teppich-Etage" ;D

Gruß
Greenfox

Hallo Liv,

Mir geht es da wie Dir: Manchmal muss ganz viel raus ... - dann sacken lassen - oder ich lese mich 'randvoll' ... wieder sacken lassen ... jeder von uns hat sein eigenes inneres Tempo, sich ans Geschehen heran zu tasten.

Ich bin jetzt nicht so drahtig, per Zitierfunktion zu antworten.

Aber vielleicht ist das gut, um den Zusammenhang Deiner Gedanken zu behalten. Ich antworte einfach mal punktweise:

- Es klingt wirklich belastend, wenn Du schreibst, es ginge für Deine Eltern "nur so" (mit DEINER Hilfe) im Moment.

Das Thema habe ich im Kopf (Zukunftsblick) schon laufen und ich weiß nur: Ohne Unterstützung bricht mir das mein frisch gewonnenes Rückgrat. Ich habe schon soviel innere Freiheit und eigene Lebensfreude erreicht, ich WILL das nicht noch einmal verlieren. Ein Neustart kostet mich - ungelogen - Monate bis hin zu einem Jahr. Mich dieses Erleben (Rückfall) ohne Platz für einen einzigen Zweifel motiviert, mir innerlich (für mein AbgrenzungsBEDÜRFNIS), aber auch praktisch (Infos über externe Versorgungswege) "Beistand" zu suchen. Hauptsache, es lastet NICHT auf meinen Schultern. (Und ich bin Einzelkind.) Die gute Nachricht: Tut es nicht! Meine Eltern haben ihre eigenen Gründe, alles GENAU SO ZU BELASSEN, wie es ist. Ich bin im übrigen schon so oft gegen Mauern gerannt, mit tollen Ideen. Und in der Hoffnung, auf diese Weise Raum für mich zu schaufeln. Letztlich ist mir die Puste ausgegangen, irgendwann kam die Kraftlosigkeit, und dann erst Wut ... wo ich bleibe?

Die Suchtberatung unterstützt und berät auch Angehörige. (Telefonisch selbst getestet und für gut befunden! )

- ein anderer Schuh sind die VERMEINTLICH 'berechtigten' Erwartungen der Restfamilie an DICH.

Hier fällt mir nur ein: Alkoholismus (als Verhalten und Leugnen) wirkt sich auf alle Familienmitglieder aus. Ich habe tatsächlich sehr lange gebraucht, zu "erfahren" (anderswo natürlich), dass dem ("wir müssen zusammenhalten!") NICHT so ist. Bullsh*t. Das ist, was alle in feiner Scham gelernt haben. Immer noch geht es um die Erscheinung. (Glaub' mir, es weiß sowieso längst jeder.) Wie lange habe ich mich im Konflikt aufgehalten, mit MIR sei (ebenfalls) etwas falsch, in so einer - erstarrten - Kleinfamilie zu leben. Auch ehe ich erfahren durfte (Meetings, Klinik, Therapie), dass das allesamt Spiegelungen des Leugnens meiner Eltern und ihres Suchtverhaltens sind (man spricht nicht, fühlt nicht, ... du kennst das sicher selbst auch, oder?).

Ich habe UNWAHRHEITEN gelernt! Weil mir als Kind und Jugendliche die Korrektur mithilfe anderer Menschen von außen fehlte.

Das Familiensystem um den "Alkoholismus" hat Beulen und Verzerrungen, die man - solange man selbst innerlich mit Ausbügeln voll belegt ist - nicht sehen KANN! Bei mir brauchte es eigene Depression und Verzweiflung, um FÜR MICH etwas zu wollen. Der emotionale Tiefpunkt ließ nicht lange auf sich warten. Kliniksbesuch (gewählt!) und dort die Erfahrung, wie das ist, MIT meinen Gefühlen (incl. Ängsten und Scham) sichtbar und 'doch' zugehörig zu sein. Rund um die Uhr. Ganz neu für mich. Ich "hätte Familie nie gehabt", war ein Nebensatz der Therapeutin, als sie mir eine Übungsaufgabe vorschlug. Der Satz hat gesessen. Und mir erklärt, warum bei mir soviele Löcher sind, wo andere völlig zweifels-frei sprechen, handeln, fordern.

Erstmals begann ich, MIT MIR ZU FÜHLEN und mir Abstand von meinen Eltern zu wünschen. Es kam das hervor, was Du jetzt auch spürst: Die Not, evtl. doch zu "müssen"? (Ihnen helfen). Dafür hat mir dann eine SHG (Al-Anon) geholfen. Und der Einstieg in die Denkweise der zwölf Schritte. Das Wort "Selbstfürsorge" kannte ich vor Melody Beattie (Buchautorin) gar nicht. Soviel dazu. Ich teile hier meins ... Einfach um Deine Frage zu beantworten: Ja, es hat sehr lange gebraucht, mich auf den Weg zu machen, und ich bin noch immer keine andere. Mein Familienerbe bleibt. Aber ich stehe auf meiner Seite, und das verwandelt vieles! - Das meinte ich mit: Besser unterscheiden können, was das meiner ELTERN ist, und wo mein Raum beginnt.

Ein gutes Stichwort für Dich könnte auch "toxische Scham" sein. (z.B. John Bradshaw)
(Das ist der Dunstkreis vererbter Tabus: Nicht fühlen, sich nicht im eigenen Sinn äußern, nichts brauchen, ... )

Oder das, was in der Lesemappe von EKS (Erwachsene Kinder aus suchtkranker Familie) enthalten ist.
Erkennungsmerkmale, "unsere" familiäre Laufbahn. Dann noch lauter Berechtigungen, die für mich völlig neu waren.

...

- Für Deine akute Situation (dort organisatorisch "gebraucht" zu werden) ist der Einstieg ins eigene Brauchen vielleicht gerade zu konfliktbeladen.

Mein erster Ansatzpunkt wäre da, äußeren Abstand herzustellen. Nötigenfalls mit einem Kliniksbesuch oder einem für Dich greifbaren Zeitpunkt, wann Du "da raus bist" und erstmal nicht mehr zu kriegen (räumlich und/oder seelisch). Falls Du anders kein inneres Refugium findest und bei Dir bleiben 'darfst'. Das wäre dann nebenbei auch äußerlich "offiziell" genug als Grund, nicht verfügbar zu sein. Es ist NICHT edel, zu helfen, wenn es das eigene Leid mit überdeckt. (Es bestärkt nur die Fehlhaltung der anderen, "die packt das schon!" und hält die für uns mehr als kraft-absaugende innere Rollen-Umkehr (Stichwort "Parentifizierung") aufrecht.

Eine Erfahrung aus anderen Zusammenhängen (Umzüge o.a.), die mich regelmäßig wütend gemacht hat: Stehe ICH (unter heftigsten Gewissensbissen) entgegen der Planung dann doch nicht zur Verfügung, ... "finden sich" Lösungen !!! - auch das hat mich, übertragen auf meine Denkhaltung, stärker als meine 'armen Eltern' zu sein (und deshalb unentbehrlich für sie), zumindest wacher gemacht. Ich "weiß" inzwischen, dass vieles, was ich innerlich aus meinen Händen gebe ("sorry, ich pack's schlicht nicht mehr" - Tiefpunkt), auf ganz eigene - oft gar nicht vorher denkbare - Weise gelöst wird. (Fügungen, Infos die jemand bekommt, Worte die man selbst aufschnappt, einfach Unvorhergesehenes.)

Diese Erfahrung im Kleinen hat mich immer mutiger gemacht, zu vertrauen: Es geht sehr gut ohne mich.

Die "Lücke" durchs nicht-verfügbar-sein setzt sich unterschwellig auch als Lücke in der bis dahin selbstverständlichen Versorgtheit des/der anderen fort ... und bringt dort oder im Umfeld (Deine anderen Verwandten) eigene Energie in Bewegung ... ob bewusst oder nicht ... das System verändert sich NUR DADURCH, DASS ein Teilchen die Position verändert. Das braucht Mut, Zuspruch, Bestätigung dass die eigenen Gefühle (vor allem Wut, Scham, Ärger, Hiflosigkeit) berechtigt sind ... und den holen wir uns ja beide schon! 44.

Ich weiß jetzt, dass ICH das einzige Sprachrohr in meinem eigenen Leben bin. Das kann niemand besser als ich!

Der erhoffte "Tausch" von "ok, ich helfe euch" zu "dann werde ich mich frei FÜR MEINS fühlen", ... ging all die Jahre für mich nie auf. Das war meine Karotte. Und ich der Esel vom Dienst. Diese Erkenntnis half mir, wütend zu werden. Und genau da ging's und geht es dann auch lang. Was will ich? (Fragt das sonst irgend jemand? Also in meiner Familie nicht.)

Weil sie selbst kein Interesse daran (oder einfach nicht den inneren Zugang dahin) hatten, frei zu werden. Oder sich mit ihrem echten, abgetrennten Gefühl auseinander zu setzen. (Leugnen als Betriebsmodus ist nicht von außen zu knacken. Außer man sagt: Sorry, für mich stimmt hier etwas nicht. Und deshalb nehme ich Abstand.) Ein Freigeben auf Augenhöhe ginge überhaupt nur, wenn sie FÜR SICH Freiheit wollten und mich dann in "Einsicht" meiner Nöte gehen lassen könnten/würden. (Zur Einsicht fehlt aber ein Bindeglied, das nicht aus unserer Hand zu liefern ist.)

Wenn ihnen spürbar etwas fehlen würde, für das sie Wagnisse der Veränderung eingehen. Und wenn sie in dem Zuge selbst ... (bin wieder bei ihnen.) - Fakt ist: Sie kennen mich und mein LEBENSGEFÜHL nicht gut genug, um zu wissen, was ICH brauche. Und das hat nichts mit Wertung zu tun. Was weiß ich denn über IHRE eigenen Gründe (Geschichte und Unabänderlichkeiten darin), so zu leben, wie sie es tun? - Auch das: Nicht durch mich aufzulösen. (Danke an eine ehrliche Mitschreiberin für diesen direkten Anstoß, mal darüber nachzudenken.)

Ach so, und dazu fällt mir gerade noch eine hilfreiche Unterscheidung ein, die ich kürzlich erfuhr:
"SELBST die Heilung sein wollen" für jemand anderen = unsere Sucht. ("Ich weiß, was du brauchst. Ich liefere die nötigen Bedingungen, ... etc.")
"Heilend für seinen Weg sein k-ö-n-n-e-n" (mit freiem Ausgang) = Aussprechen: Hier kann ich nicht wie gewohnt weiter machen. Nur so verändert sich die Struktur.

Du siehst, ich arbeite selbst noch auf allen Kanälen daran, BEI MIR zu bleiben. Die Einsamkeit ohne mich selbst war zu lähmend. Und sie zahlt sich gar nicht aus. Es ist, wie ein Zahnrad (eigene Kraft) zur Verfügung stellen, aber das Getriebe bringt einfach nicht voran, die Mechanik greift ins Leere.

Ich weiß heute, dass das Leugnen meiner Eltern in mir selbst Platz genommen hat, weit ehe ich eine eigene Wahl (Kenntnis und Entwicklung meiner ureigensten Gefühle) hatte. Und in diese Abgetrenntheit von mir selbst und dem, was mich bewegt, berührt, begeistern kann, abstößt, ... die ganze Palette ... dahin werde ich nicht und kann ich nicht mehr sehenden Auges zurück. Das würde dann ich mir antun.

Diese Entschlossenheit, dass ich es wirklich Wert bin, als eigene Person ein eigenes Glück zu leben, festigt sich bei mir genau DURCHS entsprechende Handeln. Alles an Hilfen nehmen, das ich kriegen kann, um mich überhaupt "frei" fühlen zu dürfen. Für mich ist das die SHG (mehr noch genesenden Alkoholikern zuzuhören), meine Therapie und das Schreiben.

Mit jeder Entscheidung zum eigenen Wohl bin ich zugleich umsorgte Empfängerin dieses Einstehens. Und so sammeln sich Wärmepunkte auf der Empfängerseite, die mir wiederum Kraft geben, erneut für mich einzustehen. Gute Erfahrungen stärken mich da!

Es lohnt sich! Das möchte ich mir und Dir gerade mal sagen.

Diesen Wust zu schreiben, war auch eine Erinnerung an meinen eigenen Weg und alles, was ich dafür schon gegeben habe.

Lieben Gruß und pick' Dir einfach raus, was für Dich passt.
Wolfsfrau

Wollte nur mal kurz meinen Senf dazu geben: "gesunder Egoismus" (auf SICH SELBST achten) und Nein-sagen-lernen hat nichts, absolut nichts damit zu tun, zu Allem und Jedem NEIN zu sagen!

Sondern einfach nur damit, seine eigenen Wünsche und Grenzen zunächst zu erfahren und zu respektieren - selbst zu respektieren. Und dann, diese Wünsche und Grenzen nach außen kundzutun/zu setzen.

Gruß
Greenfox

Hallo Liv, wikende091

ich möchte sagen, dass ich nicht selbst in der Erwartung schreibe, beantwortet zu werden.

Mein ganzer Text kam wie von selbst in Gang, als ich begann, mich in Reaktion auf Deine Infos
zu erinnern, wie "das" bei mir war. - Es hat sich verselbständigt. (Unschwer zu sehen, räusper.)

Jetzt ist es eher so, dass ich merke: Du hattest mir konkrete Fragen gestelllt.
Die einfach nur abgegrenzt zu beantworten, das war mir gar nicht mehr möglich. Geht aber!
Ich hole das nach.

Mein letzter Satz ("pick Dir nur heraus, was für Dich passt") meint: einfach nehmen, reicht völlig.
Und bloß nicht in der Haltung, das wäre jetzt "der Weg", ... und dahin zu finden, das Einzig Wahre.
Ich lege es nur offen, um zu zeigen: Es geht! Irgendwo anfangen, beim kleinsten Ding, das geht!
Es ist immer möglich, dass Dir ein ganz anderes Ereignis Ideen oder Wege eröffnet.

Ich erwarte hier nichts "zurück". (Und bei dem Umfang meiner 'Erzählung' schonmal gar nicht. )
Das Schreiben selbst beschenkt mich. Es macht auch mir noch einmal klar, was alles schon ging!

Einfach liebe Grüße, und mit "Egoismus" hat auch mein Erleben und diese Erfahrung nichts zu tun.

Wolfsfrau

Hallo Liv,

das freut mich! Wenn Du für Dich Hilfreiches und Mut machendes aus meinen Erfahrungen nehmen kannst.

Für jetzt gehe ich erstmal wieder "off", bin privat noch etwas durch den Wolf und muss auch sacken lassen.

Alles Liebe erstmal,
Wolfsfrau

Zitat von Liv

mir fällt es schwer zu unterscheiden, was ich jeweils darf oder nicht darf, was gesund ist und was ich sogar sollte.

Eigentlich sollte man nur in sich reinhorchen und sich selbst fragen "Tut mir das jetzt gut? Will ich das? Kann ich das überhaupt?" Und wenn die Antwort lautet "Nein!" dann heisst das Nein.
Nur wenn objektiv die Hütte brennt, dann kann man gegen dieses Nein verstoßen.

Natürlich ist es nicht leicht, dieses "Nein sagen" (wieder) zu erlernen - kenne ich von mir. Man war ja schließlich immer da und hat alles gemacht - egal, ob man konnte/wollte ...
Ich habe inzwischen gelernt, nicht sofort zu springen, nur weil jemand (und wenn es meine Eltern sind) mit den Fingern schnippt.
Auf die Art gibt man der durch immer wiederkehrende Verletzungen dünngewordenen Haut (ist symbolisch gemeint) Gelegenheit, zu heilen und wieder etwas dicker zu werden ...

Ich wollte eigentlich nur diese Gedanken ausdrücken - auf keinen Fall den mahnenden Zeigefinger o.ä. auspacken ...

Gruß
Greenfox

Zitat von Liv

Ich übe noch. Hab inzwischen aber auch gelernt, im Zweifelsfall sagen zu dürfen: "du, ich hab nochmal nachgedacht, und xyz ist für mich doch nicht in Ordnung." So als eine Art verzögertes Nein sagen.

Übung macht den Meister ;D

Und dieses "verzögerte" Nein finde ich super 44. Auch dazu gehört sehr, sehr viel Mut und Selbstcourage - sich selbst einzugestehen, dass die ursprüngliche Entscheidung doch nicht die richtige war ... und das dann auch noch nach aussen transportieren und sagen 44. 44.

Also: weiter üben!

Hallo Liv,

so, jetzt habe ich etwas Muße, hier nochmal anzuknüpfen.

Die einzige offene "Frage" war noch die nach der räumlichen Entfernung zu meinen Eltern:
Also, ich wohne zwei Zug-Stunden entfernt. Die Dauer der Besuche habe ich nach und nach "ausgeschlichen".

Ich kann mich aber auch an Phasen erinnern, wo ich meiner Mutter auf dem Bahnsteig beim Fahren sagte:
"Versteh' mich nicht falsch. Es kann einfach nicht länger bei euch sein, solange mein Verhältnis zu (Vater) ist, wie es ist."

Heute sehe ich, dass ich schon immer zwei "Fronten" hatte: Ihn (und seine Abwertungen) und sie (mit ihrer emotionalen Abwesenheit). Vermisst habe ich sie. Weil ich - wenn sie unbelastet war - mit ihr Nähe und echten Kontakt haben konnte. Auch heute habe ich es noch nicht geschafft, ihr zu sagen, dass es ihre Abwesenheit (wenn sie trinkt) ist, die mir einen Stich versetzt. Sie trinkt auch kaum noch, seit ihrer anderen Erkrankung, so ist das Thema wieder etwas von der Bildfläche.

... aber verstrickt und innerlich immer wieder auch mit verhedderten Gefühlen, das bin ich auch. Egal wie klar der Kopf versteht.

Mich haben diese Sätze von Dir sehr berührt:

Zitat

Ich fühle mich noch völlig mit meinen Eltern verstrickt und verbunden, empfinde ihre Krankheit als Familienmakel, den ich ausbaden muss, quasi als Schicksal, dem ich ausgesetzt bin. Ich müsste mal in mir nachforschen, woher diese Überzeugung kommt und warum sie so stark in mir ist, denn eigentlich ist das ja Quatsch.

"Familienmakel" - das fühle ich so zwar nicht mehr, nach außen hin. Im Gegenteil, mir wäre es sehr lieb, sie würden auffliegen. Damit die Wahrheit endlich wahr sein kann und Änderung überhaupt erst möglich wird. Aber nach innen gibt es so ein Gefühl. Dass ich "so eine" bin. Heute weiß ich aber dass "so eine" nicht den Außenblick anderer meint, sondern das Dauertief und die ständige Verdunkelung der Lebensfreude zwischen uns dreien, in unserem Haus. Das ist oft auch mein "Normalzustand" im Fühlen (gewesen). Der liegt in mir bereit wie die Standard-Version, eine Art vertrauter Raum. (Das geerbte Wohnzimmer?)

Wir dürfen den verlassen, oder die Fenster darin aufreißen. Räumlich durchs Wegbleiben, oder innerlich, indem wir ihnen ihre Eigenverantwortung zurück geben. Verwirrend ist für mich dabei manchmal, dass ich immer denke: Ja, aber die Krankheit (das Leugnen um die Sucht) lässt sie doch gar nichts merken. Dann müsste doch 'ich' irgendwie da durch kommen, damit ... (sie merken können, etc.) ...

Von diesem Irrglauben konnte ich mit einem kürzlich gewonnenen Einblick in meine echte Verantwortung etwas abrücken. Es ging um eine Unterscheidung in "süchtige" und "genesende" Haltung zum Thema "Helfen", die mir jemand deutlich gemacht hat:

Was uns in die Mühle (Helfer-Spirale) treibt:
Wenn ich mir die Aufgabe auferlege, den anderen innerlich irgendwo hin zu "bringen", dann mache ich mich für ein Ergebnis SEINES inneren Prozesses verantwortlich. Viel zu schwer auf den eigenen Schultern. Und man tritt immer und immer wieder an, oder versinkt in Schuldgefühl, die eigenen Entdeckungen nicht anbringen zu können. Ich kann nicht die Heilung sein.

Was das Geschehen an den anderen zurück gibt:
Es kann für den anderen aber heilend sein, zu spüren, wie es ohne meine Dauer-Aufmerksamkeit auf seinem Wohl, seinem Verhalten (für oder gegen sich), seinen Signalen ist. Zum Beispiel genau durch eine abgrenzende Ansage in zwei Teilen:

(1) Mir liegt an Dir und es tut mir weh, zu wissen, ...
(2) dass Dein Trinkverhalten süchtig ist und Dich umbringen wird.

Da kann dann erst ein Vakuum entstehen, das Raum für das Spüren der eigenen Leere und echten Gefahr (Tod) öffnet. (Ich habe so eine Art Schock in einem anderen Thema - geschützt - erlebt und nach Hadern, Trotzen und Rückzug als eigenes Überleben, Leben-Wollen begriffen.) Der einzige Weg, selbst etwas für sich und sein Leben zu wollen, ist dieser leere Raum in allen Schmerzen, und die Frage, ob man den weiter aushalten will/kann. Oder ob man von da aus anfängt, wirklich Hilfe haben zu wollen. ("Ich fühle mich so miserabel", das wäre ja ein völlig ausreichender erster Satz, egal an welcher Anlaufstelle.)

Der Trick für uns ist nur, auch mit dem "heilenden" Vorgehen keinen Anspruch ans Gelingen zu verbinden. Nicht an sich selbst (habe ich es doll genug versucht? <- süchtig) und auch nicht an den anderen (aber er/sie müsste doch! <- süchtig). - Es ist ein Angebot, das einsickern kann. Wir können aber nicht zugleich der Boden sein, in den es sickert.

Für mich hat das meinen oft gefühlten Lösungs-Druck rein bildlich und räumlich ziemlich gut aufklären können. (Am Ansage-Satz arbeite ich noch.)

Liebe Grüße in Deinen Tag,
Wolfsfrau