Abstand nehmen

Hallo ihr lieben Alle,

ist ein Abstand nehmen gleich ein im Stich lassen des Betroffenen?

Angehörigen von Süchtigen wird ja meist als einer der ersten Ratschläge nahegelegt sich zunächst um sich zu kümmern und Abstand von dem Süchtigen zu nehmen.

Oft wird dies allerdings damit verwechselt den Süchtigen komplett im Stich zu lassen, was natürlich auch nicht der richtige Weg sein kann und es ist verständlich dass Angehörige disen Weg dann nicht gehen wollen bzw. können. Nach meinem Empfinden geht es aber weniger darum den Betroffenen im Stich zu lassen, sonder vielmehr darum in erster Linie für sich selbst eine sachliche und gesunde Position zur Situation zu bewahren. Absoluten Abstand sollte man zu der Sucht und zu dem süchtigen Verhalten des geliebten Menschen nehmen. Man sollte vermeiden die Sucht zu unterstützen, den Menschen ansich, vielleicht sogar den Hilfesuchenden sollte man aber natürlich auf seinem Weg aus der Sucht heraus unterstützen...

Dies mal so angeschnitten meine Meinung zu diesem Punkt.
Ein Austausch und wie Ihr darüber denkt würde mich sehr interessieren.

Viele gute Grüße,
Land-in-Sicht

Ja das mit dem Abstand nehmen ist eine schwierige Gratwanderung. Abstrakt ist es völlig richtig. Aber was heißt das in der konkreten Situation? Wenn ich einen heimlichen Trinker habe - schaue ich nach Flaschenverstecken und gucke heimlich nach in seinem Rucksack, wie viel Leergut er zurück bringt oder tu ich das nicht? Ich habe es einmal getan und dann beschlossen, es zu lassen. Es ist für mich auch eine Frage des Respekts vor dem anderen, nicht in seinen Sachen zu kramen. Aber ich habe auch Angst, nicht mitzukommen, wenn die Situation sich zuspitzt.

Das Problem beginnt schon mit der Bezeichnung:
Co-Abhängigkeit rückt ein völlig normales mitmenschliches Verhalten einem nahestehenden Menschen gegenüber in den Bereich des Krankhaften nach dem Motto: Der Abhängige ist die Droge des Co-Abhängigen.
Der Haken dabei: Bemühungen, für den Betroffenen zu seinem Wohl zu entscheiden, ihn irgendwie zur Einsicht zu zwingen, ihn vor sich selbst zu schützen, bewirken oft das Gegenteil von dem, was man beabsichtigt - die Schweizer benützen dafür den Begriff "Co-Verhalten".
Die Regeln zur Veränderung von Co-Verhalten sind recht einfach und erfordern keineswegs, des Kranken fallen zu lassen...

Nur der/die Betroffene kann entscheiden, ob, wann und wieviel er/sie trinkt, ich habe keinen Einfluss daruf. Veränderungen des Trinkverhaltens sind weder mein Erfolg noch mein Versagen

Ich kontrolliere nicht - Kontrolle entfacht einen Wettbewerb, ob sie zu umgehen ist, und übernimmt Verantwortung, wenn sie versagt

Ich kritisiere nicht - Kritik ist destruktiv, demotivierend, kränkend, Kritik rechtfertigt den Konsum: Es nörgeln eh alle an mir rum, ob ich konsumiere uder nicht - da trinke ich lieber, dann macht es mir nichts aus

Ich treffe nur Vereinbarungen, die ich und der/die Betroffene auch tatsächlich einhalten können und wollen

Ich lüge nicht für den anderen, ich entschuldige ihn nicht, ich gehe ehrlich mit mir, mit ihm und seiner Erkrankung um

LG

Praxx

Ja, auch ich befinde mich in einer schwierigen Situation. Mein Sohn hat eine Langzeittherapie hinter sich und ist seit dem 1.10.14 wieder zu Hause. Er lebt allein...er hat die Therapie sehr gut gemeistert, war immer gut drauf und hat alles mitgemacht. Hoch motiviert ist er nach Hause gekommen und hat auch seine ersten Termine mit Erfolg gemeistert: Jobcenter mit Vermittlungsangebot, Hausarzt, Einzelgespräch mit seiner Therapeutin, die die Nachsorge begleitet, Termin bei der beruflichen Reha...

Das erste Wochenende wollte er auf seinen eigenen Wunsch mit mir verbringen, er lud mich einen Abend zu sich ein, einen Abend war er bei mir, an einem Tag haben wir eine Radtour gemacht.

Nun kam das zweite Wochenende, er wollte es lockerer angehen, wir waren nur für den Sonntagabend zum Essen bei mir verabredet...das war schon früher immer ein Ritual...er sagte 1 Stunde vorher ab, wäre müde vom Radfahren, möchte lieber zu Hause bleiben, ich solle aber keine Vorurteile haben...weil es in seiner akuten Zeit auch oft so war, dass er kurzfristig abgesagt hat.

Ich rief ihn an, teilte ihm meine Sorgen mit, was bestimmt ein Fehler war, denn er meinte, dass ihn das Gespräch irgendwie belaste, er würde ein schlechtes Gewissen bekommen, habe schon wieder feuchte Hände und überlegt, wen er anrufen kann, dem er sagen könne, wie es ihm gerade geht. Das hat er dann auch getan, hat es mir geschrieben, dass es ihm nun wieder besser geht.
Er leidet bestimmt auch darunter, dass sich keiner seiner Freunde und Freundinnen verbindlich bei ihm meldet, weil ich annehme, sie wissen nicht so recht, wie sie mit ihm umgehen sollen.

Natürlich will er auch nicht ständig bei seiner Mutter "rumhängen", ich will es ja auch nicht, er ist 43.
Aber die Ängste sind da, dass alles wieder kommt und es ging ihm vor der Therapie ganz schlecht.

Heute Mittag hat er einen Vorstellungstermin für eine mögliche Beschäftigung. Ich kann nur hoffen, dass alles gut geht...mir geht es im Moment nicht gut, was ich ihm aber nicht mitteile.