Ich bin neu

Schwere Kost.

Ich habe eine scheußliche Mutter, ordinär und abhängig (Vater schon lange tot, aber der war 10 x schlimmer).

Ich war eine scheußliche Mutter, ordinär und abhängig.

Der Unterschied ist in meinem Kopf: Sieht die kranke Täterin ihre Scheußlichkeit ein, bereut (in Worten und Taten) gegenüber dem Kind / den Kindern oder nicht?

Only my 50 Cents.

Ganz liebe Grüße an euch gute Frauen von ichso, die eben das erstemal im Leben Heil-Yoga probiert hat. Gefällt mir gut und hilft auch bei aufploppenden Nachrichten von europäischem Atomkraftwerk in russischer Gewalt (?)

Ich wünsche uns allen hier und überall Frieden. Denn da bin ich wieder bei Susanne. Jeden Tag gibt es ca. 40 Kriege weltweit.

Zitat von Susanne68

und da bin ich jetzt genau an dem Punkt, ob Du daran etwas ändern möchtest.

Du (oder reden wir mal nur von mir) kannst das verlangen und durchsetzen, dass sie nicht so mit Dir redet.
Dass sie das ändert, darauf würde ich nicht warten. Ich würde ihr nur sagen, wenn sie mit mir reden will, dann in einem anderen Ton. Sonst lasse ich das, was sie will, an mir abtropfen. Und dann wird eben nicht mehr geredet.

Pech, wenn ich das Gespräch selbst brauche. Damit weiss mein/Dein Gegenüber, dass es nichts ändern muss. Weil Du redest ja trotzdem. Weil Du diskutieren willst. Weils für Dich da noch was zu holen gibt oder weil Du Rechnungen offen hast, dabei ist das der Hebel, mit dem Du manipuliert wirst. Und sie wehrt sich auch dagegen, von Dir geändert zu werden, und fühlt sich vermutlich in ihrer Meinung auch nicht akzeptiert. Ein Wort gibt dann das andere, Du greifst sie auch an und schon steckst Du wieder was ein. So kenne ich das von mir.

Ich bin so gestrickt, ich gehe das Risiko ein, dass es dann eben zum endgültigen Bruch kommt. Kann mein Gegenüber ja genau so entscheiden.
Aber grade das "wir sind so, wie wir sind" öffnet dann die für mich Möglichkeit der Frage "ist das wirklich so schlimm, dass wir uns deswegen das ganze Leben lang gegenseitig Vorwürfe machen müssen?"..und gegenseitig ist es.

Für mich gehts da um die Wertigkeit. Irgendwann ist es sowieso vorbei, weil Eltern normalerweise vor ihren Kindern sterben. Ist das dann der Endzustand, mit dem ich übrig bleiben will? Wegen solchen Kinkerlitzchen? Sorry...meins.

Gruß Susanne

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Ich sage ihr schon immer wieder, dass ich anders denke. Daraufhin reagiert sie meist beleidigt und beendet das Gespräch.
Oder wenn ich ihr sage, dass ich bestimmtes nicht will, was sie mir aufdrücken will, dann legt sie auch manchmal den Hörer auf.
Früher hab ich ihr dann hinterhertelefoniert und habe versucht, einen Scheinfrieden herszustellen. Das mach ich heute nicht mehr. Ich sehe schon gute Entwicklungen bei mir und Veränderungen, aber ich bin noch nicht an dem Punkt, an dem ich wirklich zufrieden bin (für mich ) und ich stelle auch fest, dass ich noch nicht so emotional abgekoppelt reagieren kann.
Manchmal ist es auch so, dass sie mir etwas erzählt über andere und wie sie über andere denkt. Das ist in meinen Ohren derart kalt und herzlos. Für meine Eltern ist es so (und das habe ich ja von klein auf miterlebt ), dass diejenigen ausgegrenzt werden, die nicht so denken wie meine Eltern.
Es gab ganz schnell Kontaktabbrüche , die sie vollzogen haben, nur weil jemand von ihrer "Linie" abweicht. Als Kind will man das ja unbedingt vermeiden ,nicht mehr geliebt oder gar abgelehnt zu werden.
Vermutlich ist diese "Anlage " in mir noch nicht gut ausgeheilt und deswegen kommt es oft noch zu diesen "verletzungen" und schwierigen Momenten zwischen ihr und mir.

Zitat von AmSee13

Hallo, Ihr Lieben,
ich lese mal wieder mit Interesse bei euch mit. Spannend, wie sich der Dialog mal wieder entwickelt bzw. wie viele Bereiche damit auch noch angeschnitten werden….

Auch bei mir kommen beim Lesen persönliche Erfahrungen hoch. Ich frage mich allerdings, wie weit meine eigenen Erfahrungen hilfreich sind, das, was euch jeweils bewegt, nachvollziehen zu können. Das liegt daran, dass mich der Spruch, den Greenfox öfter mal nennt, „Geht raus aus den Köpfen der Leute.“ , in letzter Zeit mal wieder mehr beschäftigt….

Ich kann nachvollziehen, Orangina, dass und warum du den Kontakt zu deiner Mutter nicht abbrechen willst.
Ich kann auch nachvollziehen, warum Susanne den Kontakt zu ihrer Mutter zeitweise unterbrochen hat. Oder warum ichso den Kontakt abgebrochen hat.
Für mich stellt sich beim Lesen die Frage, ob es nicht noch eine Möglichkeit dazwischen gibt.

Als ich bei dir, Orangina, las, dass du einmal in der Woche telefonischen Kontakt zu deiner Mutter hast, dachte ich persönlich bei mir, dass MIR das bei einem solchen Verhältnis, wie du das schilderst, zu viel wäre.
Susanne schrieb davon,

Das erinnerte mich daran, wie es mir mit Kontakten solcher Art geht. Inzwischen nehme ich das bei mir so wahr, dass sich etwas in mir dagegen wehrt, mir zu häufig etwas anzutun, was mir selbst nicht so gut tut, obwohl ich da eigentlich Prinzipien verfolge, von denen ich grundsätzlich überzeugt bin.

Ich frage mich, ob diese wöchentliche „Konfrontationstherapie“, wie ich sie mal nennen möchte, geeignet ist, das zu erlernen und zu verfestigen, was du lernen möchtest. Wie wäre es zum Beispiel, wenn du die Abstände etwas vergrößern würdest?

Ich hab noch mehr Gedanken, aber ich bringe diese gerade nicht heraus….

Liebe Grüße
AmSee

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Hallo liebe AmSee
nein, ich denke nicht, dass sich etwas verändern würde, wenn ich die Abstände vergrößern würde.
Damit wäre für mich die Schwiergkeit nach einem alle drei Wochen Telefonat nicht vom Tisch.

Zitat von AmSee13

Da hattest du offenbar ein Gegenüber, das dich auch real ziemlich in Not gebracht hat….

Wie oben schon geschrieben, kann ich nachvollziehen, warum du den Kontakt zu deinen Eltern zeitweise abgebrochen hast.

Die Frage ist, ob sich Oranginas Problem für sie auch so drastisch darstellt oder ob es auf einer anderen Ebene besteht.

Ich denke, dass das ja auch typabhängig ist. So wie ich Susanne wahrnehme, ist sie viel mutiger, rebellischer und offensiver. Ich bin das nicht.
Ich denke auch , dass es immer auf die eigene Situation bezogen ankommt. Jede(r) nimmt anders wahr, jede(r) hat andere Bedürfnisse der Abgrenzung.
Ich kann nachvollziehen, dass ein Kontaktabbruch notwendig sein kann, aber eben nicht für jeden gut ist.

Zitat von ichso

Schwere Kost.

Ich habe eine scheußliche Mutter, ordinär und abhängig (Vater schon lange tot, aber der war 10 x schlimmer).

Ich war eine scheußliche Mutter, ordinär und abhängig.

Der Unterschied ist in meinem Kopf: Sieht die kranke Täterin ihre Scheußlichkeit ein, bereut (in Worten und Taten) gegenüber dem Kind / den Kindern oder nicht?

Only my 50 Cents.

Ganz liebe Grüße an euch gute Frauen von ichso, die eben das erstemal im Leben Heil-Yoga probiert hat. Gefällt mir gut und hilft auch bei aufploppenden Nachrichten von europäischem Atomkraftwerk in russischer Gewalt (?)

Ich wünsche uns allen hier und überall Frieden. Denn da bin ich wieder bei Susanne. Jeden Tag gibt es ca. 40 Kriege weltweit.

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Du gehst sehr hart mit dir ins Gericht. Du warst eine abhängige Mutter, eine , die es zu diesem Zeitpunkt nicht anders gekonnt hat.
Ich wünsche dir für dich , dass du zu dir selbst auch ein gutes Mitgefühl aufbringen kannst.

Zitat von AmSee13

Welches Kind würde das nicht auf sich beziehen?

Meine Eltern waren zwar so ganz anders als deine, aber die Erfahrung, gewisse Sprüche von Eltern, Großeltern oder sonst welchen Menschen nicht anders als auf mich persönlich beziehen zu können, ist mir vertraut.
Zwar habe ich eine jüngere Schwester, aber zum Reden, geschweige denn kritisch Reflektieren hatte ich auch niemanden bis ich etwa 17 Jahre alt war….

Hat man mit zunehmendem Alter und Erfahrung nicht dennoch irgendwann irgendwie heraus, wie ernst gewisse Drohungen oder Warnungen zu nehmen sind?
Kinder aus dysfunktionalen Familien werden früh „erwachsen“, heißt es….

Nun sind die Sprüche, die du genannt hast, aber so die ganz großen Kaliber und wie du sagst, werden diese eingesetzt, um etwas Bestimmtes zu erreichen.

Mitunter werden Sprüche aber auch nur aus Unverständnis für eine von den Werten und Normen der Eltern abweichenden Lebensführung rausgehauen. Meine Schwiegereltern zum Beispiel können das ganz gut.
Das kann verletzend sein und man kann darunter leiden, aber für mich stellt sich dabei die Frage, wie ich damit umgehen kann, ohne mich verletzt zu fühlen. Kontaktabbruch ist für mich da nicht unbedingt das optimale.

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Die Werte und Normen, die man für sich hegt und pflegt werden dann gerne genommen , um das gegenüber damit zu "formen", ...das fällt mir gerade dazu ein, was du von deinen Schwiegereltern schreibst.
Es gibt auch mitunter Verletzungen.
Ich glaube, davon ist wirklich niemand wirklich frei, sonst wären wir ja fast Buddha
Es gibt immer noch etwas, was einen triggert... gut ist es doch, wenn man weiß, warum es so ist.
Du hast geschrieben, dass es wichtig ist, einen Umgang damit zu finden.
Das sehe ich auch so wie du.
Und trotzdem werden einen gewisse Leute immer wieder nerven oder sie sind eine anstrengende Gesellschaft.
LG
Orangina

Zitat von Susanne68

Ja, noch zu der Frage mit dem Ernst nehmen.

Vor meinen beiden Eltern hatte auch eine ganze Menge Erwachsene Angst, weil die beide ihre Drohungen durchaus auch ausgeführt haben. Ich hab das mit den Prügeln ja auch ganz real erlebt. Mein Vater aber auch als Vorgesetzter zu seinen Kollegen. Aber auch Rechtsstreitigkeiten mit Handwerkern am Haus, da kannte meine Mutter keine Gnade. Und sie ist so ein Mensch, sie findet jeden Fehler.
Das musste man ernst nehmen. Der Scheidungskrieg, den sie geführt haben, ganz real, vom Feinsten. Also das war jetzt nicht nur, um kleine Kinder zu erschrecken.

Das ist umso erfreulicher, dass du heute einen guten Kontakt mit deiner Mutter hast. Das ist schon ein bemerkenswerter Wandel, wenn ich lese, wie es bei dir früher zuging... Du hast verziehen....ich denke, anders wäre es nicht möglich gewesen, heute einen solchen Kontakt zu pflegen und du konntest gut für dich einstehen !

Zitat von AmSee13

Hallo liebe Orangina,
ich hab dabei auch nicht daran gedacht, dass die Schwierigkeit vom Tisch wäre. Denn ich bezweifle, dass sich die grundsätzlich ablehnende Haltung deiner Mutter gegenüber einer anderen Linie als der ihren ändern würde.
Ich denke nur, dass mir zum Beispiel eine lediglich ein Mal im Monat geschlagene Wunde, nur ein Mal im Monat wehtun würde. Für mich wären das vier Wochen Regenerationszeit und vier Wochen Zeit, noch stärker und selbstbewusster zu werden.

Ich schweife mal kurz ab: Mein Mann wird sich demnächst aus einem beruflichen Gremium, in dem er sich derzeit noch befindet, verabschieden, weil er bei sich unter anderem bemerkt hat, dass er von den einzelnen Sitzungen jeweils noch zwei Tage im negativen Sinne etwas hat.

Liebe Grüße
AmSee

Ich verstehe, wie du das meinst.
Meine Wut auf meine Mutter , die ich mal auf sie hatte ist eindeutig kleiner geworden. Früher brauchte ich manchmal 2-3 Tage bis ich mich gedanklich und emotional durch ihre gesagten Worte arbeitete und war ziemlich verletzt. Heute bin ich nicht mehr bei 2-3 Tage "Nachwehen" , sondern es sind vielleicht ein paar Stunden , manchmal auch Minuten.
Ich merke aber, dass ich nicht mal mehr diese Stunden haben möchte und auch nicht mehr die Minuten. Ich merke genau daran , dass eben noch nicht alles "gut" ist bei mir.
Verstehst du, wie ich es meine ?
Das Bsp deines Mannes kann ich gut verstehen. Es ist manchmal an der Zeit, etwas aufzugeben. Aber ich kann das schlecht auf familiäre Banden beziehen.

Zitat von AmSee13

Definitiv!
Gestern war’s zur Abwechslung mal wieder angenehm. Wäre schön, wenn’s immer so liefe….

Musste bei dem, was du eben über deine Mutter geschrieben hast, an meine Schwiegereltern denken. Zwar wurde meiner Erinnerung nach noch nie einfach der Hörer aufgelegt, aber ich nehme da so gewisse Ähnlichkeiten wahr.

Gut, dass du nicht mehr hinterher telefonierst, um einen Scheinfrieden herzustellen. Für mich sind das „Spielchen“, die ich von meiner eigenen Familie kenne und gehasst habe.

Ist nicht so einfach, sich gegen so etwas abzugrenzen, besonders wenn man noch verletzbar ist…..

Ja, genau , Spielchen sinds. Machtspielchen. Wer ist besser, stärker, größer, klüger ?
Nein, das Hinterhertelefonieren hab ich wirklich aufgegeben und das zum Ärger meiner Mutter. Sie kann und will sich nicht ernstahft mit Konflikten auseinander setzen. Dann müsste sie ja mal ihr Weltbild hinterfragen.

Um auch noch mal was positives einzubringen: Meine Mutter kann auch nett sein ;-).
Es gibt hin und wieder auch ganz nette Begegnungen.

Zitat von AmSee13

Ja, klar verstehe ich, was du meinst.
In dem, was du da geantwortet hast, nehme ich eine Antwort aus deinem Inneren wahr: Du willst nicht einmal mehr die Minuten. Was ich übrigens gut nachvollziehen kann.

Deswegen ja meine Frage, ob du die Abstände nicht einfach etwas vergrößern kannst.
Deine Mutter wird’s möglicherweise nicht verstehen und es wird sie möglicherweise auch nicht verändern, aber dem Bedürfnis aus deinem Inneren wirst du mehr gerecht.
Abgesehen davon besteht in dem Fall vielleicht eher die Chance, dass sie über ihr Weltbild zumindest ein bisschen nachdenkt oder sich vielleicht etwas mehr zurückhält, wenn davon ausgegangen werden kann, dass sie grundsätzlich Kontakt zu dir haben möchte.

Ich werde noch mal darüber nachdenken, ob mir ein größerer Abstand hilfreich wäre.

Zitat von Susanne68

Hallo Orangina,

hast Du Deiner Mutter wirklich schon einmal ganz klar gesagt, wie Du mit ihr reden willst? Lehnt sie das ab?

In der Situation hab ich ihr immer wieder schon gesagt, dass ich bestimmte andere Haltungen habe.
Aber ich glaube, du willst auf etwas anderes heraus.
Sowas wie : Ich mag nicht, wenn du dich in mein Leben einmischst oder: wenn du mit mir weiterhin Kontakt haben willst, dann...
Meinst du so etwas ? Nein, das habe ich ihr noch nie gesagt.
Das ist etwas, was ich noch nicht kann.
Aber ich kann ihr sagen, dass ich es ganz schön heftig finde, wenn sie wieder mal beleidigt reagiert, nur weil ich mich nicht ihrem Willen unterordne und sonst gibt es ja auch genügend Situationen , in denen ich ihr sage, dass ich etwas nicht erfüllen will, nur weil sie es für richtig erachtet.
Vor Jahren konnte ich das nicht, aber jetzt kann ich es.

Erst die Tage sagte sie mir, dass ich ja schon immer eigenartig war.

Ich sagte dazu aber nichts, ..ich wusste aber genau, was sie meint.
Manche Äußerungen, manche Zuschreibungen passieren ja auch nonverbal.
Mit "du bist ja schon immer eigenartig gewesen" will sie sagen : " Du bist halt anders als wir und das passt mir nicht-du bist nicht "richtig", sondern "falsch""