Witze

Quod erat demonstrandum.

Ziel erreicht.

Hallo
Frau Merkel machte wieder einmal eine Besichtigung im Himmel.
Petrus Führte sie duch die Gemächer und sie Kamen vorbei an gruppen die Betteten sangen und manche Putzten die Wolken,alle waren sehr Ernst,dann gings Hiab in die Hölle.
Hier wurde Gelacht gesoffen und Gekifft und sich ausgelassen Amisiert.
Dann starb auch Frau Merkel und als sie an der Himmelspfote ankam und vom Prtrus empfangen wurde Fragte Dieser wo sie denn Hinmöchte,lieber in den Himmel oder in die Hölle?
Merkel wollte in die Hölle.
Also kam sie in die Hölle und wurde Gequält geschlagen bekam nur Schlecht zu Essen ,und fühlte sich gar nicht wohl.
Bei einem Besuch vom Petrus fragte er dann nach ihrem Befinden,und Frau Merkel beschwerte sich aufs Tiefste.Wie sie die Besichtigung gemacht katte ,und das war ja ihre Entscheidungsgrundlage warum sie in die Hölle wollte,war das alles ganz anders,da wurde gelacht gefeiert und alle schienen Zufrieden.
Aber jetzt wird man geschlagen,bekommt nichts zu Essen ,also gar nicht mein Ding.
Da Antwortete Petrus nur,Vor der Wahl ist nicht nach der Wahl
LG

Ein Uralt-Teil.

Huber-Matthias kommt zum Arzt, es läuft halt nicht mehr so richtig, es zwickt links, es zwickt rechts, und sehen tut er auch nicht mehr so richtig.

Hin und her, säuft er, ich habs Dir doch schon so oft gesagt? Na ja, ein bisschen macht er halt schwarzbrennen. Man gönnt sich ja sonst nix.
Aber ab sofort bleiben lassen, sagt der Arzt, sonst bist Du bald ganz blind.

Halbes Jahr später, sie begegen sich auf der Straße, Huber-Matthias tastet sich mit dem Stock an den Hauswänden lang, den Arzt sieht er gar nicht.
Ja, Matthias, was ist denn los, bist Du jetzt blind? Ich hab dich doch oft genug gewarnt?

Was soll ich sagen, Doktor, ich habs ja geglaubt, und ich habs auch probiert.
Aber ich hab einfach nix gesehen, was so schön war wie der Schnaps.

Der Deutsche im Wandel der Zeit....

Zum Niederknien, danke 44.

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"

"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."

"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"

"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."

"Was machen Sie denn hier?"

"Ich warte auf meinen Sohn."

"Aha, sicher ein Einzelkind!"

https://www.stupidedia.org/stupi/Alkoholismus

Mit den Impfstoffen ist es gefühlt so wie mit Getränken auf einer Party.
BioNTech ist der angesagte Stoff, den alle haben wollen.
AstraZeneca ist wie Öttinger Bier, knallt auch, trinkst du aber nur, wenn nix anderes mehr da ist.
Moderna schmeckt auch, kennt aber keiner. Sputnik ist der Absinth, den zu später Stunde ein paar Freaks mitbringen - soll knallen,
aber man hat gehört, dass man davon blind werden kann. Und die Typen, die zur Tanke sind um Johnson & Johnson zu holen, sind noch nicht zurück.
;D

[Blockierte Grafik: https://pics.me.me/leiden-sie-unter-einem-alkoholproblem-ja-nein-6041470.png]

Telefonansage bei der Tinitus-Hotline:
"Sprechen sie bitte beim Piepton!"

Fragt der Arzt den Impfgegner: "Wegen der neuen Quarantäne-Regel wollen Sie sich nun doch impfen lassen?"
Antwort des Impfgegners: "Bei Geld hört die Feindschaft auf !"

Ich habe keine Zeit, mir über Omikron Gedanken zu machen, mich beschäftigen ganz andere Dinge:

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Fragen über Fragen.... nixweiss0

Was ist die gefährlichste Zeit im Jahr?

Der Frühling,

weil die Bäume ausschlagen, der Salat schießt, der Rasen gesprengt wird.

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht.
Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der
Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!" Darauf er: "Vielen Dank Herr
Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

Zwei Freunde unterhalten sich.

Sagt der Eine: "Hast Du das auch in den Nachrichten gehört, das Benzin soll schon wieder teurer werden."

Sagt darauf der Andere: "Ach weißt du, das macht mir eigentlich gar nix aus, ich tanke eh immer nur für 20 Euro."

Frage an die Philosophen:

Wenn ich als Mann etwas sage und gerade keine Frau in der Nähe ist - habe ich dann trotzdem Unrecht?

Ich, weinend: „So lasse ich mich nicht mehr von dir behandeln! Du tust mir weh und es tut dir noch nicht mal Leid!“
Fitnesstrainer: „Es war ein Sit-up. Einer.“