Steinbock84

Guten Morgen Steinbock,

falls es missverständlich war, ich meinte mit dem "nicht schlimm genug" nur, dass Du Dich nicht überwinden konntest, Dir Hilfe vor Ort zu suchen. Zum Thema Trennung hatte ich gar nichts gesagt und es liegt mir auch fern, Dich da zu einer Entscheidung zu drängen.

Da ich vergleichbare Situationen auch bei Anderen schon miterlebt habe und mich auch schon einmal getrennt habe, hoffe ich, Du hast nichts dagegen, wenn ich Dir meine Sicht auf das Thema Trennung in Kurzform erzähle.

Es gibt da den alten Satz, dass der Mensch nicht gerne alleine ist und der trifft ja auch immer noch auf die Meisten zu. Es gibt ein paar überzeugte Singles, aber das ist sicher keine Mehrheit und auch da sind Einige dabei, die erst nach unerfreulichen Erfahrungen zu dem Schluss gekommen sind, dass sie lieber alleine leben. Die meisten anderen Singles haben einfach keinen passenden Partner gefunden. Das ist das Eine, und das Andere ist, dass mit so einer Beziehung, auch wenn die Verliebtheitsphase durch ist, ja doch auch meistens ziemlich viele Hoffnungen und Erwartungen verbunden sind, die das eigene Leben betreffen.

Also wenn man sich über Trennung Gedanken macht, muss man sich einerseits auf ein eventuell ungeliebtes Alleinleben einstellen, der nächste passende Dauerpartner läuft einem meistens auch nicht gleich über den Weg, wenn man gewisse Ansprüche stellt (damit meine ich weniger finanzieller, eher menschlicher Art), und außerdem muss man die Träume begraben, die mit der bestehenden Partnerschaft verbunden waren und es ist für viele auch eine persönliche Niederlage, wenn eine Beziehung scheitert. Und in vielen Fällen ist es ja auch nicht einfach, die beiden Leben dann auseinander zu fieseln.

Also die Hürden für eine Trennung sind schon da und sie sind auch oft nachvollziehbar. So lange man noch Hoffnung hat, dass sich das anderweitig ändert und auch noch Gefühle / Liebe für den Partner da sind, ist es wohl schwierig, sich zu trennen (wenn man Rechnungen offen hat und unbedingt Recht behalten möchte, übrigens auch) . Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt und es kommt ja auch in einigen Fällen vor, dass ein Alkoholiker in dieser Phase tatsächlich selbst zur Einsicht kommt. Wobei man ja auch immer wieder hört, dass Alkoholiker das dann wegen ihren eigenen Trennungsängsten und dem Preis, den sie für das Trinken bezahlen würden, überhaupt erst merken, was es geschlagen hat. Das funktioniert aber wohl auch nur dann, wenn sie der Sauferei keinen höheren Stellenwert einräumen wie ihrer Partnerschaft...Alkohol ist wie eine Geliebte. Ich habe das Alles auch schon selbst in meiner näheren Umgebung so mitgekriegt.

Was Du immer machen kannst und was ich auch für empfehlenswert halte, ist, das Du Dir selbst etwas Gutes tust. Erstens kannst Du damit Deine Lebensfreude verbessern, zweitens nimmt Dir das vielleicht ein wenig die Angst davor, wie es Dir gehen könnte, wenn Du einmal den Schritt zur Trennung gehen und dann alleine sein solltest - weil Du Dich ja da auch selbst um Dein Wohlergehen kümmern müsstest - und drittens kann es mit viel Glück sogar sein, das Dein Partner Dich damit ernster nimmt als bisher, wenn er schnallt, dass Du Dich ein wenig abnabelst. Wie fühlt sich der Gedanke, ohne Deinen Partner zu sein und selbst etwas zu unternehmen, für Dich eigentlich an?

Die zentrale Frage ist in dem Fall eigentlich immer: was willst Du und was kannst Du für Dich selbst Gutes tun? Hast oder hattest Du irgendwelche Hobbies, die Du gerne wieder aufleben lassen wolltest, gehst Du gerne mit Freund(inn)en ins Cafe, legst du Dich gerne in die Badewanne, liebst Du Deinen Garten oder was immer Du sonst gerne machst. Oder war es Dein einziger Lebenswunsch, glücklich verheiratet zu sein und eine Familie zu haben? - das gibt es ja auch.

Das ist jetzt die Kurzfassung, ich habe auch nicht so viel Zeit, aber vielleicht kannst Du ja ein paar gedankliche Anregungen daraus mitnehmen.

Gruß Susanne

Noch ein Nachsatz. im Lauf der Diskussion meinte ich auch beim Thema Trennung "wenn es schlimm genug ist, geht es" und das stimmt aus meiner Sicht auch, aber ursprünglich meinte ich das in Bezug auf "Hilfe holen". Und ich möchte betonen, das ich diese "Fachliche Hilfe vor Ort holen", was Du jetzt ja auch getan hast, für eine wesentliche Voraussetzung dafür halte, dass man eventuell noch retten könnte, was zu retten wäre - sofern Dein Partner das doch noch einsehen würde. Aber wenn Du selber erst mal weißt, was Du tun kannst, damit es Dir auch ohne sein Zutun gut geht, bist Du ja auch viel freier, das, was Dein Mann tut, ohne Angst auf Dich zukommen zu lassen.

Liebe Steinbock84,

vielleicht hast Du in anderen Threads schon von mir gelesen, falls nicht möchte ich mich kurz bei Dir vorstellen:

Ich bin 50 Jahre alt, Alkoholiker und Papa von 3 Kindern. Meine erste Frau (mit der ich zwei wunderbare Kinder habe) habe ich , nachdem ich trocken wurde, verlassen. Ich lebe jetzt schon länger ohne Alkohol, bin wieder verheiratet und habe noch eine wunderbare Tochter bekommen. Ich bin sehr glücklich mit meinem Leben.

So, nur damit Du Dir ein kleines Bild machen kannst wer Dir hier schreibt.

Ich möchte Dir sagen, dass ich sehr gut verstehen kann, dass Du Dich nicht "einfach so" trennst. Ich möchte auch nicht mit "dann ist der Leidensdruck noch nicht groß genug" oder "dann bist Du noch nicht am Tiefpunkt angelangt" kommen. Auch wenn das vielleicht richtig ist möchte ich Dir erst mal nur sagen, dass ich das verstehen kann, ohne die genauen Hintergründe zu kennen. Ich will und kann nicht beurteilen ob es richtig ist, das Du Dich (noch) nicht trennst, aber ich weiß aus eigener Erfahrung, auch wenn ich auf der anderen Seite stand, wie schwer es ist sich zu trennen! Und wie viele Gedanken man sich macht und dass dabei oft auch ganz surreale Gedankengänge aufkommen die einem außen stehenden Menschen wahrscheinlich völlig unlogisch vorkommen. Von außen ist es immer leichter auf eine Situation zu schauen, aber Du lebst ja dieses Leben und Du steckst in diesem Leben.

Du schreibst, Du hast noch mehr Punkte auf der "Bleiben"-Seite als auf der "Gehen"-Seite. Ich glaubte heraus lesen zu können, dass die LIEBE auf der Bleiben-Seite stand. Das ist eine ganz starke Macht, ein ganz starker Grund. Fehlende Liebe meinerseits war bei mir letztlich der entscheidende Grund weshalb ich mich von meiner Frau trotz zahlreicher Gründe die für ein Bleiben gesprochen hatten, getrennt habe. Mit meiner Lebenserfahrung weiß ich aber heute auch, dass es manchmal besser sein kann, "in Liebe los zu lassen", als in Liebe unterzugehen.

Ich möchte Dir erst mal noch sagen, dass ich die Weisheit nicht mit dem Löffel gefressen habe, nicht über die absolute Wahrheit verfüge, mich schon oft in meinem Leben geirrt habe und Dir nur meine Meinung und meine Sichtweise schreiben möchte. Ich bin kein Angehöriger eines trinkenden Partners, ich stand auf der anderen Seite. Alles was ich Dir schreibe ist geprägt von diesen Erfahrungen, passt also nicht 100%ig zu Deiner Situation sondern kommt eben von Seiten des Alkoholikers. Bitte habe das immer im Blick, wenn Du über meine Zeilen nachdenken solltest. Das war mir jetzt nochmal wichtig Dir vorab zu schreiben.

Also, dann mal meine Gedanken:
Wenn Du ihn noch liebst und um ihn "kämpfen" möchtest, dann solltest Du Dir aus meiner Sicht klare Grenzen setzen. Denn sonst läufst Du Gefahr einen langen und aussichtslosen und am Ende für Dich vernichtenden Kampf zu führen. Aktuell schreibst Du ja, dass er 6 - 10 Bier trinkt, heimlich wahrscheinlich noch was oben drauf (was ich als ehemaliger Heimlichtrinker als sehr wahrscheinlich finde) und sich mehr und mehr verändert hat. Negativ. Wie Du schreibst poltert er herum, tickt aus und ich hoffe nur, er wird Dir oder den Kindern gegenüber nicht gewaltätig. Denn das wäre aus meiner Sicht dann ein nicht mehr verhandelbarer Grund ihn sofort zu verlassen. Davon gehe ich jetzt aber mal nicht aus.

Sein Verhalten ist normal, ganz normal für einen Alkoholiker. Anfangs merkt man gar nichts, mit zunehmender Dauer der Sucht und steigender Menge verändert sich der Charakter ganz enorm. Am Ende lebte ich in einer Parallelwelt und war nur noch damit beschäftigt diese aufrecht zu erhalten. Ich log und betrog was das Zeug hielt und versuchte irgendwie die Fassade aufrecht zu erhalten. Jedoch war ich nie agressiv, verbal ausfällig oder ähnliches. Jedoch sagte meine Ex-Frau mal zu mir: Ich wünschte Du hättest mich geschlagen, dann hätte ich gewusst woran ich bin und hätte Dich sofort verlassen - über diese Aussage kannst Du Dir ja mal Deine eigenen Gedanken machen.....

Zurück zu Dir. Die absolute Trinkmenge ist gar nicht entscheidend. Es geht doch nur darum, wie Du Dich damit fühlst. Aktuell scheinst Du also noch mehr pro Partner als contra zu sein. Obwohl er Dir und ich nehme mal an auch Deinen Kindern stark zusetzt. Deshalb: Setze Dir und ihm Grenzen die dann auch einzuhalten sind. Sei ganz klar darin, was Du tun wirst, wenn diese Grenzen überschritten oder missachtet werden. Kommuniziere das auch und bitte bitte halte Dich dann auch an das was Du kommuniziert hast. Nichts schlimmer, als wenn er merkt, dass Du immer wieder einknickst und er machen kann was er will.

Ich will ehrlich sein. Es hat meiner Meinung nach keinen Sinn dauerhauft mit einem uneinsichtigen Alkoholiker zusammen zu leben. Das ginge nur dann, wenn Dich sein Konsum und Verhalten nicht stören sollte und es Dir nichts aus macht das er säuft und sich so benimmt. Wenn Du Dir sozusagen "nur" Sorgen um seine köperliche Gesundheit machen würdest und ihn ansonsten aber so nehmen könntest wie er ist. Ich gehe aber davon aus, dass das bei Dir nicht der Fall ist und Du eigentlich einen richtigen Partner möchtest und nicht ein zustätzliches, uneinsichtiges aggresives Kind um das Du Dich kümmern musst.

Ich weiß nicht was Du alles schon unternommen hast. Aber ich würde mich an Deiner Stelle auch mal mit dem CRAFT-Programm beschäftigen. Bitte google das einfach mal. Das ist ein Programm das speziell für Partner uneinsichtiger Alkoholiker konzipiert ist die eben nicht einfach alles hinwerfen wollen sondern die noch um ihre Beziehung kämpfen möchten. Vielleicht ist das ja was für Dich / Euch und es hilfrt Dir weiter. Es macht aber meiner Meinung nur Sinn, wenn Du Dir ein Zusammenleben mit ihm überhaupt noch vorstellen kannst, wenn also nicht schon zu viel Porzelan zerbrochen wurde. Aber da Du ihn noch liebst.....

Ansonsten sehe ich das so, dass Du irgendwann mal eine Entscheidung treffen musst / treffen solltest. Kannst Du mit ihm darüber sprechen? Wie reagiert er denn, wenn Du ihn direkt darauf ansprichst? Sieht er sich selbst als Alkoholiker? Will er was unternehmen oder schließt er es komplett aus?

Fatal wäre aus meiner Sicht, wenn Du eine Never-Ending-Story aus Deiner Situation machen würdest. Solche Stories können Alkoholiker leider sehr gut produzieren in dem sie die Angehörigen immer wieder mit unterschiedlichsten Methoden bearbeiten. Drohen, hinhalten, versprechen, sogar mal was machen (halbherzig), tiefe Liebe schwören, um Verzeihung bitten, flehen und verkünden, dass sie ohne ihren Partner nicht leben können, dem Partner die Schuld geben das man säuft, usw. usf.

Manipulieren gehört zum Handwerkszeug eines Alkoholikers und er beherrst es wie kein Zweiter. Deshalb musst Du Dir ganz klar werden, was DU möchtest. Es geht nur um DICH! Lass ihm sein Leben, wenn er dann tatsächlich weiter trinken möchte, dann lass ihn trinken. Er ist erwachsen, er entscheidet das selbst. Nur DU solltest Dich dann auch für DICH entscheiden.

Das waren mal meine Gedanken.

Und ich glaube tatsächlich, dass Du für Dich ein wenig das Tempo heraus nehmen solltest (nur ein Gefühl von mir), dass Du Dich in Ruhe strukturieren solltest um dann aber ganz konsequent zu handeln. Und ich glaube da hilft es Dir nicht, wenn ich Dir schreibe "nimm die Beine in die Hand und laufe so weit Du kannst", weil ich denke dass das eben auch nicht Dein Weg ist. Noch nicht....

Liebe Steinbock84, bitte achte auf Dich! Du musst der wichtigste Mensch in Deinem Leben sein. Das hat nichts mit Egoismus zu tun. Und, was ich auch als ganz wichtig empfinde: Du hast die Verantwortung für Deine Kinder (sie werden noch nicht volljährig sein, oder?). Achte auf sie! Ich kann Dir aus eigener Erfahrung sagen, dass die Kinder am meisten leiden. Und viel viel viel mehr mitbekommen, als Du auch nur ansatzweise vermuten würdest. Meine Tochte musste nach meinem Ausstieg erst mal in psychologische Behandlung und das war das beste was wir machen konnten. Mein Gott, ich hatte überhaupt nicht geschnallt wie tief sie (damals ein kleines Mädel im Grundchulalter) mit vertrickt war. Und das, wo ich doch nur heimich trank, nie gewaltätig war, nie austickte, nie herum schrie....

Ich schrieb, dass Du auf Dich schauen musst. Aber natürlich auch auf Deine Kinder, denn sie haben niemand anderen. Dein Partner wird es nicht können, für ihn ist nur noch seine Sucht wichtig, für ihn steht nur der Alkohol im Mittelpunkt. So war es bei mir auch.

Liebe Steinbock, nimm aus meinen Zeilen was Dir hilft, den Rest verigss einfach. Ich wünsche Dir von Herzen das Du einen, das Du DEINEN Weg in ein freies und selbstbestimmtes Leben finden wirst!

LG
gerchla

Guten Morgen Steinbock84,

Zitat

Mal reagiert er "ganz normal" (ja da und da hatte ich etwas viel, aber ist ja nicht jeden tag und er könne jederzeit aufhören, auch wenn ich und vielleicht er auch weiß das das nicht wahr ist), mal wird er gereizt und mal übergeht er das ganze thema und lässt sich gar nicht darauf ein. Ich bin mir nicht sicher ob er selbst schon soweit ist und erkannt hat das er Alkoholiker ist oder er es wirklich nicht sieht oder sehen will.

Was Du da schreibst sind recht typische Reaktionen eines nassen und (noch) nicht so recht einsichtigen Alkoholikers. Es kann durchaus sein, dass er selbst schon weiß oder merkt, dass bei ihm was nicht stimmt. Ich vermute sogar, dass es so ist. Denn wenn ich an mich selbst zurück denke, dann war der Zeitpunkt an dem ich mir darüber klar wurde, dass ich wohl ein gewaltiges Alkoholproblem habe weit vor dem Zeitpunkt meines Ausstiegs. Allerdings hat einen die Sucht derart im Griff, dass man sich selbst in die Tasche lügt und dann nur das glaubt, was man glauben will. In lichten Momenten jedoch war ich mir sehr bewusst, dass ich da in was hinein geraten bin, aus dem ich wohl so einfach nicht mehr heraus kommen werde.

Aber es geht ja hier gar nicht um Deinen Mann sondern um Dich. Mich würde jetzt noch eines interessieren:

Wie deutlich wirst Du denn, wenn Du mit ihm über dieses Thema sprichst? Ich meine damit ob Du "nur" so Dinge sagst wie "meinst du nicht du trinkst etwas zu viel?" oder ob Du ihm ganz deutlich machst das Du das nicht mehr möchtest. Das es Dich und Deine Kinder enorm belastet und Euch die Lebenfreude nimmt. Und ihm auch erklärst, was Du von ihm erwartest, wie Du Dir eine Beziehung oder Partnerschaft mit ihm vorstellst. Letzltich, so jedenfalls meine Meinung, wirst Du irgendwann mal ganz deutlich sagen müssen was Du tun wirst, wenn er sein Trinkverhalten nicht ändert. Und daran solltest Du Dich dann auch halten.

Denn, ich schrieb es bereits, Du solltest auf Dich und Deine Wünsche und Bedürfnisse achten. Anderfalls wird er Dich mit in den alkoholischen Abgrund reißen. Wenn er sieht welche Konsequenzen Du aus seiner Trinkerei für Dich ziehst und wenn er wahr nimmt, was das für ihn bedeutet, dann wird auch er sich entscheiden müssen: Ob er diese (also Deine) Konsequenzen irgnoriert und weiter trinkt oder ob er sein Leben verändern möchte um z. B. Dich und seine Familie nicht zu verlieren. Nun sagt man ja immer, ein Alkoholiker sollte von sich aus trocken werden wollen. Stimmt m. E. grundsätzlich auch und ist sozusagen die Idealvoraussetzung. Aber manchmal braucht es auch einen "Wachrüttler" um zu realisieren wie ernst die Lage eigentlich ist.

Wobei ich leider auch sagen muss, dass sich trotz "Wachrüttler" viele Alkoholiker einfach für den Alkohol entscheiden....

LG
gerchla

Liebe Steinbock84,

Zitat

Denn im Grunde ist es ja wie bei der Erziehung von Kindern, Konsequenzen androhe und nicht einhalten funktioniert nicht sonst ist jeglicher Respekt verloren....

Das hast Du natürlich richtig erkannt. Aber weißt Du, es geht auch beim Einhalten der angekündigten Konsequenzen eigentlich nicht um ihn sondern um Dich. Du tust Dir etwas Gutes wenn Du diese Konsequenzen dann auch ziehst, machst Du aber einen Rückzieher verletzt Du Dich selbst. Er befindet sich ohnehin in einer anderen Welt.

Anders als bei der Kindererziehung kannst Du ihn eben nicht erziehen, denn er ist nasser Alkoholiker und für ihn zählt nur der Alkohol. D. h. Du kannst darauf hoffen, dass Deine Konsequenzen, also z. B. das Du Dich trennst und ausziehst, eigenen Wege gehst, etwas bei ihm bewirken. Aber mehr als hoffen bleibt Dir nicht. Und auch dieses hoffen solltest Du idealerweise lassen (ich weiß dass das leicht daher gesagt ist), denn Du ziehst diese Konsquenzen ja für Dich, nicht für ihn. Völlig unabhängig davon, wie er reagieren wird, regaieren könnte, idealerweise reagieren sollte. Verstehst Du was ich meine? Ist wahrscheinlich schwer zu verstehen, aber so lange Du Deine Entscheidungen mit seinen (gewünschten) Reaktionen oder seinem Wohlbefinden etc. verknüpfst, drehst Du Dich um ihn. Und genau davon solltest Du Dich aber lösen.

Was nun aber nicht bedeuten soll, dass Du, sollte er tatsächlich z. B. eine Therapie antreten und ernsthaft versuchen auszusteigen, nicht nochmal darüber nachdenken kannst, wie Du damit umgehst. Das wäre eine ganz neue Situation, die bräuchte eine neue Bewertung, ich könnte hier jetzt nur spekulieren.

Aber die Tatsachen sind ja gerade andere. Gut, dass Du mit eiiner Beratungstelle sprichst. Sehr gut. Weißt Du, dass ist ja nicht gerade ne Kleinigkeit, die Du da im Moment durch machst. Es ist wohl ein Meilenstein in Deinem Leben, etwas großes, eine große Veränderung, so oder so. Und es ist eine sehr emotionale und sehr schwere Situation. Ich kann Dich nur ermutigen Dir möglichst viel Hilfe zu holen.

Ich möchte jetzt auch erst mal nicht weiter darauf eingehen, ob eine Trennung realisierbar ist oder nicht. Ich habe mir eine Trennung von meinen Kindern auch nie vorstellen können (ich sage bewusst Kindern, weil ich bei meiner Entscheidung mich zu trennen primär immer nur an meine Kinder gedacht habe, was aber nicht bedeutet, dass mir meine Frau total egal gewesen wäre). Ich dachte, es wäre absolut UNMÖGLICH das meinen Kindern anzutun. Bis ich merkte, dass ich ihnen noch viel schlimmeres Leid antun würde bzw. werde, wenn ich bleiben würde. Denn ich wusste, dass ich dann früher oder später wieder trinken würde. Und dann, dann hätte es kein Halten mehr gegeben und ich hätte sie mit in den Abgrund gerissen.

Vielleicht ist das Thema Trennung und warum es Dir nicht möglich erscheint ja etwas, das Du bei der Beratung mal ansprechen kannst.

Zitat

Ich hätte auch noch eine Frage an dich, wie bzw was hat dich dazu bewogen, nichtmehr zu trinken und dir Hilfe zu holen?

Ich verstehe, dass Dich das interessiert. Ich denke, Du wirst Dir Gedanken darüber machen, ob das bei Deinem Mann auch passieren könnte. Nehme ich jetzt mal an. Ich schreibe es Dir auch gerne, aber es hat keine Bedeutung für Dich. Denn es gibt kein Schema, nichts wirklich Nachvollziehbares, was sein oder passieren müsste, dass ein Alkoholiker plötzlich entscheidet seiner Sucht den Kampf anzusagen. Es können bestimmte Ereignisse sein, die das auslösen. Also z. B. der Verlust des Partner, der die Nase voll hatte. Bei manchen reicht ein abgenommener Führerschein oder der Verlust des Arbeitsplatzes. Andere bekommen ein paar Takte von Arzt geblasen, sehen mit Schrecken ihre Blutwerte und kommen zur Einsicht. Ich kenne auch die Geschichte von jemanden, der bei einer Wanderung in den Bergen ins Tal blickte und plötzlich wusste: Jetzt ist es vorbei - und es war vorbei (sehr vereinfacht gesprochen).

Oft spricht man auch vom persönlichen Tiefpunkt, den ein Alkoholiker erreichen muss bevor es schaffen kann. Nur ist es eben der PERSÖNLICHE Tiefpunkt und der ist eben individuell und bei jedem anders. Wie gesagt, vom Verlust des Führerscheins bis hin zum Aufwachen in der Entgiftungsstation inkl. Reanimation weil der Kreislauf zusammen gebrochen war ist alles dabei.

Und leider, das will ich auch sagen und das zeigt Dir auch ein Blick in die Statistik, scheint es bei der überwiegenden Mehrzahl der Alkoholkranken diesen Tiefpunkt nicht zu geben oder sie erreichen ihn nicht. Denn es sind ja die Wenigeren, die überhaupt was gegen ihre Krankheit unternehmen und leider schafft es dann von diesen auch nicht die große Masse dauerhaft abstinent zu leben. Es ist also wirklich schwer aus dieser Sucht heraus zu kommen. Genau deshalb solltest Du eben auf Dich schauen, Deine Hoffnungen fahren lassen und nur dann tiefer über Deinen Mann nachdenken, wenn sich bei ihm wirklich etwas verändert.

Kurz wie das bei mir war: Ich war ein Wrack, psychisch total am Ende, körperlich ebenfalls schon ziemlich angegriffen (stark übergewichtig, konnte nicht mehr auf dem Bauch liegen = Schmerzen und hatte Darmprobleme). All das hatte ich aber schon eine längere Zeit, mal schlimmer, mal wieder etwas besser. Und nach außen hin funktionierte ich noch, war erfolgreich im Job, konnte die Fassede gerade noch so aufrecht erhalten.

Am Ende kann ich Dir nicht sagen, warum ich gerade zu diesem Zeitpunkt ganz spontan und ganz plötzlich beschloss nie mehr trinken zu wollen. Es war eine Sekundenentscheidung, vielleicht sogar nur Bruchteile. Plötzlich schoss es in mein Hirn: OVER - jetzt machst reinen Tisch, jetzt ist es vor bei und jetzt wirst du alles dafür tun, wirklich ALLES um nie mehr trinken zu müssen.

Auslöser bei mir war am Abend, als ich von der Arbeit heim kam (bereits 4 oder 5 Bier intus wie immer), eine Konfrontation mit meiner Frau. Sie hatte eine schwere Lüge meinerseits aufgedeckt und mich frontal damit konfrontiert. Normalerweise hätte ich mich aus dieser Situation heraus gelogen. So wie ich es unzählige Male vorher auch getan hatte. Ich bin mir ganz sicher, dass mir das auch gelungen wäre, denn Alkoholier sind wahre Meister im Lügen und Manipulieren. Aber warum auch immer, ich wollte nicht mehr!

Und dabei wusste ich ganz klar und ganz genau, was das bedeuten würde. Alles würde zusammen brechen, alles kaputt gehen. Mein ganzes Leben und das Leben meiner Familie würde unmittelbar nach meiner Entscheidung aus den Angeln gehoben werden. Du weißt ja vielleicht, dass ich gut 10 Jahre heimlich getrunken habe, meine Frau wusste nichts (zumindest hat sie mir das ernsthaft versichert in einem späteren Gespräch). D. h. mein Satz: Ja es ist so wie Du sagst und ich möchte Dir noch sagen, dass ich Alkoholiker bin (sinngemäß, meinen genauen Wortlaut weiß ich nicht mehr), hat alles verändert. Erst mal musste ich noch beweisen, dass ich wirklich Alkoholiker bin, was schnell passiert war. Ich zeigte ihr einfach all meine Verstecke die voll waren mit diversen Flaschen. Danach begann ich sofort weitere schwerste Lügen meinerseits zu beichten. Und glaube mir, Du willst nicht wissen was ich alles zu beichten hatte.

Und dann war mein und ihr bisheriges Leben vorbei. Einer ihrer letzten Sätze war, das werde ich wohl nie vergessen: bis eben war ich glücklich....

Ok, das ist ja jetzt nicht das Thema. Wieso, weshalb und warum ich das genau zu diesem Zeitpunkt tat? Keine Ahnung, vielleicht war das mein persönlicher Tiefpunkt. Ich kann Dir nur sagen, dass ich unglaublich dankbar bin, dass ich diesen Moment hatte. So schwer die Monate danach waren, so froh bin ich, dass ich durch wen oder was auch immer dieses Geschenk bekommen habe und mein Leben zurück gewinnen konnte.

Aber wie gesagt, so war es halt bei mir. Bei anderen ganz anders, bei vielen niemals.

LG
gerchla