Hab's nicht gemerkt

Hallo und HERZLICH WILLKOMMEN hier bei uns im Forum :welcome:

Ich bin m, 55, Alkoholiker und nach mehreren Anläufen nun seit einigen Jahren trocken.

Das, was Du da schilderst, lässt wirklich darauf schließen, dass Deine Frau ein Alkoholproblem hat. Denn das mit dem Verstecken und den Kaugummis kenne ich sehr gut (bei mir waren es "Fisherman's Friend").
Wenn Du sie darauf ansprichst, wird sie wahrscheinlich dergestalt darauf reagieren, dass sie sich angegriffen fühlt, es abstreitet und/oder herunterredete und verharmlosen wird.
Ich kenne KEINEN (mich eingeschlossen), der darauf angesprochen eingeknickt ist und gesagt hat "Ja, Du hast recht - ich habe ein Alkoholproblem!"

Allerdings kenne ich kein Patent-Rezept, wie da jetzt zu verfahren wäre.
Mein Vorschlag wäre: Mach ihr klar, dass Du das/ihr Problem erkannt hast und sie es angehen sollte, wenn ihr Eure Beziehung, Eure Familie etwas wert ist. Und dann schlag ihr vor, gemeinsam zur Suchtberatung zu gehen, um sich Rat zu holen. Ich habe jetzt mal vorausgesetzt, dass Du sie unterstützen wirst, wenn sie etwas unternehmen will.
Allerdings musst Du Dir auch über die Konsequenzen im Klaren sein, wenn sie nichts unternimmt - die Sucht wird weiter vorranschreiten und vor allem offensichtlicher werden.
Also: Kannst/willst Du damit leben? Wenn nicht, musst wiederum Du Dir Konsequenzen überlegen, die Du (durch)ziehen wirst, sollte sie nichts gegen ihre Sucht tun ...

Aber ersteinmal wünsche ich Dir viel Kraft für das Gespräch mit Deiner Frau!

Ansonsten: Wir sind hier!

Gruß
Greenfox

Hallo s,

auch von mir ein herzliches Willkommen hier bei uns im Forum.

Ich bin Alkoholiker, Ende 40, und ich lebe jetzt schon länger ohne Alkohol.

Also, wie von Greenfox schon geschrieben, scheint es so zu sein, dass Deine Frau Alkoholikerin ist. 100%ig kann man das nie sagen, schon gar nicht aus der Ferne, jedoch deutet das was Du schreibst sehr stark darauf hin. Es erinnert mich ein wenig an meine eigene Geschichte, ich war wie Deine Frau ein heimlicher Trinker, habe das meiner Frau und meinen Kindern gegenüber verheimlicht. Und ich trank ca. 15 Jahre lang, 10 davon auf jeden Fall heimlich vielleicht auch ein paar Jahre mehr, so genau kann ich das nicht mehr sagen.

Was Du da also erlebt hast, ist nicht ganz außergewöhnlich. Deine Frau hat also wesentlich mehr konsumiert als Du offiziell gesehen hast. Das ist bei funktionierenden Alkoholikern, die sich ja in der Regel für ihre Sucht schämen und die auch ihre heile Welt irgendwie aufrecht erhalten wollen, ganz normal. Wie gesagt, ich trank offiziell auch meiner Frau gegenüber jahrelang so gut wir gar keinen Alkohol. Hatte aber trotzdem in den letzten Jahren meiner Sucht täglich 8, 10 oder sogar 12 Bier intus. Und ganz am Ende reichte das auch nicht mehr und ich musste noch Wein dazu schütten. Heimlich, alles heimlich. Und ich funktionierte noch, ich war zwar ein Wrack aber nach außen hin funktionierte ich noch.

Das ist meine Geschichte in ganz kurz und Du erkennst wahrscheinlich die Parallelen zu Deiner Frau. Und auf die Mengen kommt es übrigens nicht an. Ob Deine Frau süchtig ist oder nicht (es spricht leider vieles dafür), dass weißt Du letztlich erst dann, wenn sie versuchen würde mit dem Trinken aufzuhören. Gelingt es ihr problemlos über einen sehr langen Zeitraum einfach gar keinen Alkohol mehr zu trinken und hat sie während dieser Zeit keinerlei Bedürfnis Alkohol trinken zu wollen, dann wäre sie wahrscheinlich noch nicht süchtig. Sie wäre zwar gefährdet, weil sie Alkohol ja offensichtlich bereits missbraucht hat, sich also die Wirkung dieses Zeugs zu Nutze gemacht hat (und sowas vergisst unser Hirn leider nicht), jedoch könnte es dann sein, dass sie die Kurve noch bekommt.

Allerdings sprechen viele Aussagen Deinerseits dagegen. Denn verheimlichen, verstecken, Alkoholvorräte anlegen usw. sind recht eindeutige Zeichen für eine Sucht.

Insofern machst Du genau das Richtige wenn Du sie ansprichst. Wenn ich das richtig sehe, müsstest Du das gestern bereits getan haben. Möchtest Du uns schreiben wie sie reagiert hat? Ich glaube von diesem Gespräch wird abhängig sein, wie Dein Leben mit (oder ohne) Deine Frau weiter verläuft. Zeigt sie wenigstens etwas einsicht, will sie etwas tun und tut das dann auch, dann kannst Du ihr zur Seite stehen. Dann kannst Du ihr dabei helfen, den Karren aus dem Dreck zu ziehen. Das wird nicht einfach, nicht nur für sie sondern auch für Dich. Aber es gibt diese Lebens-Geschichten, es gibt diese Paare, die das geschafft haben und anschließend ein zufriedenes oder glückliches Leben führen konnten.

Wenn sie jedoch abstreitet, agressiv wird, Dir die Schuld an Allem gibt usw., was leider recht häufig vor kommt, dann wirst Du wohl umdenken müssen. Denn dann ist sie nicht bereit ihre Sucht zu bekämpfen. Und dazu wirst Du sie auch nicht zwingen können. Dann kannst Du nur auf Dich schauen und alle Entscheidungen nur für Dich treffen.

Ich wünsche Dir / Euch, dass ihre eine Basis findet um da raus zu kommen. Und ich wünsche Dir einen guten Austausch hier im Forum.

LG
gerchla

Da merkt man, dass Du Dich mit der Thematik noch nie beschäftigt hast bzw. beschäftigen willst. Abgesehen davon, dass Deine Art und Weise, WIE Du hier schreibst, auf einen Troll schliessen lässt, scdhau doch mal hier. Von wegen "nur Bier" - ist ja auch nur Alkohol.

Dann stell Dich doch erst mal vernünftig vor, damit wir wissen, wer sich hier so merkwürdig überall "einbringt". Wenn man das so nennen kann - denn ICH weiss nicht, ob es Deine ehrlich Meinung darstellen oder provozieren soll. Denn von "Verzweiflung" merke ich in Deinen Äußerungen nichts.
Und für Vorstellungen kannst Du im entsprechenden Bereich Deinen eigenen Thread eröffnen, anstatt die Threads anderer zu stören.

Manchmal ist es doof, Recht zu haben. Aber wir haben ihre Reaktion (Herunterspielen, Verharmlosen, Versprechen) ja vorhergesagt. Nicht, weil wir eine (funktionierende) Glaskugel haben, sondern es selbst so erlebt (um nicht zu sagen "abgezogen") haben ...

Hallo s,

also erst mal möchte ich Dir sagen, dass Du aus meiner Sicht sehr gut reagiert hast bzw. genau richtig vorgegangen bist. Du hast das Gesrpäch gesucht und Du bist dabei sachlich geblieben. Super. Vorwürfe etc. hätten die Lage wahrscheinlich nur verschärft und sie bringen Dich ja, ehrlich gesagt, auch gar nicht weiter. Und Deine Frau natürlich auch nicht.

Es wird jetzt interessant sein zu beobachten (ist bisl blöd formuliert aber mir fällt gerade nix besseres ein), wie sich Deine Frau weiter verhält. Die Katze ist ja jetzt aus dem Sack, sie weiß, dass Du ihr auf die Schliche gekommen bist. Und sie wird auch merken, dass sie Dich nicht wieder einfach so einlullen kann. So wie Du schreibst bist Du Dir vollkommen im Klaren was die Stunde geschlagen hat. Sie hat also keine Chance Dich mit ihren Geschichten (nur im Moment trinke ich etwas viel, das gibt sich wieder etc. ) zu manipulieren.

Das finde ich auch sehr gut, denn es erspart Dir ein langes hin und her, das viele Angehörige erst mal durchmachen bevor sie überhaupt die Tragweite der ganzen Situation erfassen. Da bist Du schon mal ein gutes Stück voraus. Jetzt wirst Du sehen, ob sich am Verhalten Deiner Frau etwas verändert. Ob dieses Gespräch im Nachgang eine Wirkung bei Deiner Frau erzeugt hat oder nicht. Ob es für sie ein Anstoss war, nochmal tiefer über ihre Situation nachzudenken oder ob sie die Taktik fährt, noch besser zu werden im Verheimlichen und im Täuschen. Ggf. sogar verbunden mit einer kleinen Trinkpause, die Dir suggerieren soll, das doch alles in Ordnung ist.

Wenn Du, wie Du schreibst, hier schon einiges gelesen hast, dann wirst Du schon wissen, wie das ganze jetzt eigentlich idealerweise ablaufen müsste und wie es leider aber eben oft tatsächlch abläuft. D. h. wenn sie nicht wirklich ernsthaft erkennt was los ist und nicht wirklich ernsthaft Maßnahmen dagegen unternimmt, dann wird das wahrscheinlich nichts werden. Ich finde es aber gut, dass Du jetzt nicht sofort mit den harten Konsequenzen auffährst, sondern ihr erst mal noch Zeit gibst. Und sie dabei beobachtest wie es weiter geht.

Wenn Dir Eure Beziehung wichtig ist, dann darfst Du da jetzt auch durchaus etwas investieren. Denn wenn sie einsichtig ist (oder wird in naher Zukunft), dann kannst Du für sie eine wichtige Stütze sein. Und es gibt auch viele Beispiele von Paaren, die ein zufriedenes und glückliches Leben führen, nachdem der trinkende Partner trocken wurde. Es lohnt sich also schon zu kämpfen, wenn berechtigte Hoffnung vorhanden ist.

Und ich denke diesen Punkt, also ob Du berechtigte Hoffnung haben kannst, der ist noch nicht geklärt. Da brauchst Du wohl noch ein wenig Zeit um das heraus zu finden. Wichtig ist, dass Du dabei sehr gut auf Dich selbst aufpasst. Das alles ist ja kein Spiel, es ist eine hochemotionale und sehr tiefgreifende Geschichte, die mit Sicherheit, egal wie sie aus geht, Dein Leben verändern wird. Also pass auf Dich auf und ziehe notfalls rechtzeitig die Reißleine bzw. setzte Dir (und ihr) Grenzen.

Das schlimmste an der ganzen Geschichte ist, Du hast es bereits geschrieben, dass man das Vertrauen verloren hat. Man kann nicht mehr vertrauen. Und das ist leider oft der Killer für die Beziehung. Denn ehrlich, was ist denn das wichtigste in einer Beziehung? Ich finde es ist das Vertrauen, es ist die Basis für Liebe. Ohne Vertrauen keine Liebe.

Du musst jetzt natürlich auf "hab Acht" sein, Du kannst jetzt natürlich nicht einfach alles glauben was sie sagt. Aber Du hast auch gut erkannt, dass es Dir nichts bringt, wenn Du zum Kontrollfreak wirst. Dann läufst Du große Gefahr in eine Co-Abhängigkeit zu rutschen. Das musst Du unbedingt verhindern, denn dann wirst Du genauso abhängig wie Deine Frau.

Gut, dass Du Deine Beziehung nicht gleich aufgibst. Wichtig, dass Du jetzt klar bist und Dir Deine persönlichen Grenzen setzt. Und Dir einen Plan machst, wie Du weiter vorgehen willst, auch dann z. B. wenn Deine Frau weiter trinken möchte.

Lieber s, alles Gute und viel Kraft. Ich würde mich freuen, wenn ich bald Positives von Dir und Deiner Frau lesen könnte. Bis bald und

LG
gerchla

Zitat von Julia

Hier muss man geschickter vorgehen. Z.b. so ein Faltblatt über die Selbsthilfegruppen in der Region "zufällig" liegen lassen wo sie es findet und solche Sachen.

Das bringt erfahrungsgemäß überhaupt nichts - wird meist ebenso "unauffällig entsorgt und ignoriert. Das kenne ich aus eigener Erfahrung sowie aus vielen Gesprächen.
Hast Du es denn mal mit SHG probiert, Julia? Oder trinkst Du noch?

Hallo s,

schade, dass wir von Dir keine positiven Nachrichten bekommen. Das liest sich alles ziemlich typisch, was Du da schreibst.

Aha, jetzt ist also die böse Schwiegermutter schuld. Auch ganz typisch. Also nicht die Schwiegermutter als Grund sondern das halt irgendwas als Grund herhalten muss. Mag ja sein, dass Deine Mutter ein schwieriger Mensch ist aber schwierige Menschen gibt es viele und wenn jeder saufen würde, der mit schwierigen Menschen zu tun hat. Ja wo kämen wir denn da hin.

Du merkst, sie sucht Gründe um sich zu rechtfertigen. Das ist ganz typisch. Wenn's nicht die Schwiegermutter wäre, dann wäre es irgendwas anderes. Der Job, die Finanzen, das Wetter, oder am allerbesten: DU

Da musst Du Dich abgrenzen. Überhaupt glaube ich, wenn ich Dir das jetzt ganz ehrlich schreiben darf, dass Du gerade in eine Phase kommst, wo Du sehr auf Dich aufpassen solltest. Das ist nur so ein Gefühl von mir, aber ich glaube herauszulesen, dass Du Dich langsam in dieses "Spielchen" reinziehen lässt. Ja, ich schrieb es ist kein Spiel, es ist leider bittere Realität. Es geht jetzt nur darum, dass Du ganz klar und konsequent bleibst. Darauf musst Du achten. Klammere Dich nicht an irgendwelche Aussagen von ihr, hoffe nicht, nur weil jetzt kein Alkohol mehr im Haus ist, dass sie deswegen nicht mehr trinkt. Ich weiß nicht wie ich mich ausdrücken soll, es geht ja hier erst mal um Dich, also hier im Forum meine ich, nicht um Deine Frau. Du suchst ja Hilfe für Dich.

Deshalb würde ich Dir raten Dir einen Plan zu machen, wie lange Du da noch zuschaust, wann Du wie reagierst. Es hilft Dir auch nicht, wenn Du anfängst sie zu kontrollieren. Eigentlich müsste jetzt, nachdem Du so wunderbar deutlich alles gesagt hast, was es zu sagen gibt, eine Reaktion von ihr kommen. So oder so!

Also entweder, es kommt was in Richtung: Ok, ich habe verstanden und ich möchte was ändern. Oder es kommt nix oder gar sowas wie: Ich trinke halt gerade ein wenig zu viel aber das bekomme ich schon alleine wieder in den Griff.

Letzteres bringt Dir gar nix. Die Frage ist halt wirklich, wie lange Du Dir das ansehen willst bzw. wie lange Du das tun kannst ohne das Du in "ihre Welt" mit hinein schlitterst. Also in eine Welt, wo es darum geht: Hat sie heute getrunken oder nicht? Riecht sie nach Alkohol oder irre ich mich? Ist nicht vielleicht doch ein wenig besser geworden in letzter Zeit? Vielleicht braucht sie einfach noch ein wenig, ich warte halt einfach mal noch, vielleicht übertreibe ich, usw. usf.

Das mit dem Tagebuch ist eine ganz nette Idee. Du kannst ihr dann sozusagen schwarz auf weiß zeigen, sogar beweisen, wie sie sich aufgeführt hat. ABER: wieder etwas, das Dich ein Stück weiter rein zieht in die ganze Suchtgeschichte. Und ob das dann hilft, dass sie etwas unternimmt ist mehr als fraglich.

Schau auf Dich. Grenze Dich ab, stelle Deine Regeln auf. Und wenn diese von ihr gebrochen werden, dann ziehe Deine Konsequenzen. Am Ende ist sie alleine für sich und ihr Leben verantwortlich, so wie Du es für Deines bist. Wie gesagt, ich finde es gut einen alkoholkranken Partner nicht sofort fallen zu lassen, aber es müsste von Seiten dieses Partners wenigstens so etwas wie ein Hoffnungsschimmer ,das es sich zum Besseren wendet, erkennbar sein.

Alles Gute

LG
gerchla